«мама, купи!» как реагировать?

Как реагировать на детское: «купи!» — психология

Как реагировать на детское «Мама, купи!»

В детском возрасте формируется характер, закладывается, не только модель взаимоотношений, но и целеустремленность, инициативность, мотивация к успеху, к здоровому образу жизни. Конечно же, на нелегком воспитательном пути родители сталкиваются с множеством трудностей.

Когда вы оказались в истеричной ситуации «Мама купи!», а у вас не достаточно денег, не стоит говорить об этом ребенку, он вам все равно не поверит. И вы рискуете потерять доверие в глазах ребенка. Поэтому поход в магазин с ребенком используйте как занятие, воспитательный урок, к которому необходимо подготовиться заранее.

Превратите поход за покупками в игру с приключениями, это позволит вам избежать обмана и заинтересовать ребенка покупками. Предложите игру, вы большой пароход или космический корабль, или…, чтобы (не утонуть, взлететь и т.д.), вы можете взять на борт только определенное количество товара.

Обратите внимание

А дальше придумывайте и сочиняйте, все зависит от вашей фантазии. (Обратите внимание, не стоит при детях класть в корзину алкоголь и сигареты). Дома с ребенком обязательно играйте в «магазин», «доктора» и через игру объясняйте, что не от всех продуктов есть польза, на что не стоит обращать внимание, например, заболит животик или зуб.

Объясняйте, почему вы выбрали именно этот продукт ( он же вкуснее и полезней, чем то, что он просит). И еще несколько правел поведения при походе в магазин:

— Ребенок не должен быть голодным.

— Обсуждайте с ребенком список покупок. Если он начнёт просить что-то ещё, напомните ему, что вы так не договаривались. Если начнет кричать и плакать. Тогда постарайтесь по быстрей покинуть магазин. А по дороге домой, когда он успокоится, скажите, что вас огорчило его поведение, и вам стоит договориться, как вместе ходить по магазинам.

-Если ребенок выбрал очень большую и дорогую игрушку, вы можете сказать: «Тебе нравится? Давай мы подарим тебе это на день рождения». Иногда за постоянными просьбами «купи» кроется отсутствие тепла и ласки, поэтому будьте внимательны к своим детям.

Если ребенок уже школьник. Хорошо иметь ему карманные деньги. Родители должны во время понять, что их ребенок созрел для самостоятельных финансовых решений, пусть и мелкого масштаба.

Покажите ему, как делаете это вы.

Если же не отказывать ребенку совсем, то он решит, что у него будет всё, что бы он не пожелал. Ему не о чем будет мечтать, а подарки не будут приносить радость. Когда ребенок подрастет, его запросы станут крупнее, а родители могут так и не получить долгожданной благодарности.

Педагог -психолог Шевцова Л.Л.

Источник:

Психологи открыли причины детского «купи»

На полках с овощами или упаковками с творожком притаились любимые мультперсонажи, рекламирующие товары, а с разных сторон доносятся умоляющие детские голоса: «Купи-и!» 43% родителей считают, что ребенка следует приучать к походам по магазинам, но в покупках отказывать, 37% не берут ребенка с собой в магазин, 16% настаивают на пользе совместного шоппинга, иногда совершают покупку по желанию ребенка, и только 4% откровенно признались, что не в силах отказать ребенку в покупке. Как добиться того, чтобы походы в магазин не превращались в поле боя за игрушку или пачку печенья?

Причины детского «купи»

Когда ребенок достигает возраста примерно 2,5–3 лет, совместные походы в магазин превращаются для родителей в настоящую пытку.

Как только в его поле зрения попадает что-то интересное, тут же начинаются просьбы или нытье, а стоит отказать – истерика на весь магазин или «напольный» спектакль обеспечены.

Склонность детей к закатыванию сцен не зависит от финансового положения родителей. Как правило, чем больше у ребенка игрушек, тем хуже он себя ведет.

Пресыщение – одна из основных причин неадекватной реакции ребенка на походы в магазин, которую выделяют психологи.

Избалованный частыми дорогими подарками, он быстро теряет к ним интерес, регулярно донимая родителей новыми «купи».

В надежде удовлетворить потребности ненасытного чада родители продолжают скупать товары на полках магазинов. Как правило, малыш уже через час теряет интерес к очередной покупке и готов к новым «купи».

Важно

Вечный недостаток родительского внимания не может не сказаться на поведении наших детей. А если поканючить, наверняка станешь гвоздем программы. Нехватка новых впечатлений.

Ребенок не знает, чем себя занять: игрушки надоели, родители заняты или не хотят с ним играть.

Ему кажется, что новые покупки смогут компенсировать недостаток общения. Попытка выделиться на фоне сверстников или привлечь к себе их внимание. Как правило, подобная мотивация наблюдается у школьников, которые покупают ради престижа. Реже – у воспитанников старшей группы в детском саду, которые стремятся к тому, чтобы другим детям захотелось общаться с ними.

Детский маркетинг

Так изо дня в день дети контролируют наш выбор товаров. Именно поэтому дети в возрасте с четырех до шестнадцати лет – желанная целевая аудитория для любого производителя товаров.

Есть и другие причины, почему дети так привлекают маркетологов и товаропроизводителей:

Они легче тратят деньги, чем взрослые. Как правило, сиюминутное желание опустошает их карманы или карманы родителей в считаные секунды. Большинство родителей готовы потратить на игрушку для своего чада кругленькую сумму.

Зачастую дети совершают покупки по просьбе родителей.

Механизмы продажи

Существуют механизмы, с помощью которых маркетологи воздействуют на детскую аудиторию:

Привлекательная упаковка – яркая, красочная, с изображениями любимых персонажей.

Близкое и понятное ребенку название, например, бренды «Растишка» и «Барни».

Мерчандайзинг – правильное размещение товаров с целью сосредоточить внимание покупателей разного возраста на конкретной зоне (например, расположение товара на уровне глаз ребенка или в кассовой зоне).

Конечно, эти товары недороги и вас не разорят, но, как правило, они совершенно не нужны детям в таком объеме и каждый день. Чтобы не искушать неокрепшую детскую психику, лучше брать маленьких детей на руки или сажать в тележку. Деток постарше можно увлечь списком покупок или переключить их внимание на что-то другое.

Разделение товара по гендерному признаку. Если продукт рассчитан на сугубо девичью аудиторию, то реклама и упаковка будут нацелены на притяжение женского взгляда (розовый цвет, блесточки, ленточки и т. п.). А вот продукт общего назначения будет рекламироваться с помощью стимулов, привлекающих внимание мальчиков.

Связано это со стереотипами нашего общества: мальчику нельзя быть похожим на девочку, а вот девочке «пацанкой» быть модно.

Интерактивные сайты и онлайн-игры, продвигающие бренд.

Особенности рецептуры: полезно и безопасно для ребенка. Это в большей степени привлекает внимание родителей.
Как ребенок не будет просить у вас купить что-то, если он зомбирован рекламой или играми?! Однажды заглотив рекламную наживку, он приложит максимум усилий, чтобы выпросить у вас привлекшее его внимание печенье или игрушку.

Полезные советы

Научить ребенка контролировать эмоции в магазине придется. Мир ведь не создан исключительно для него, да и алчность не приводит ни к чему хорошему. Но прежде всего научитесь создавать условия, чтобы детское «купи» звучало как можно реже.

— Если есть возможность, лучше оставить ребенка дома.

— Если присмотреть за ребенком некому, накормите его перед походом в магазин. Сытому, ему будет проще контролировать свои эмоции, и он будет меньше просить.

Совет

Согласно исследованиям, даже взрослые сытые люди в супермаркетах делают только запланированные покупки, тогда как голодные скупают все, что вызывает у них аппетит, несмотря на цены.

— Для деток помладше можно захватить с собой любимую игрушку, булочку или печенье.

— Заранее составляйте список нужных покупок. Детям постарше можно доверить самим купить продукты по списку. Малышей следует увлечь непосредственно процессом покупки согласно списку. Например, написать перечень разноцветными печатными буквами или нарисовать продукты.

— Некоторые родители иногда практикуют прием «забыла кошелек дома».

Как отказать ребенку

Типичная ситуация приведена в письме нашей читательницы: «Не знаю, как отказать ребенку в покупке. Если я это делаю, он заходится в плаче, а иногда все заканчивается истерикой на полу. Подскажите, что делать». С подобным, пожалуй, сталкиваются все родители.

Дети используют разные способы добиться желаемого, ориентируясь на родительскую реакцию.

Помните: реакция ребенка прямо пропорциональна реакции родителей. Однажды почувствовав, что тот или иной метод сработал, ребенок всегда будет пользоваться им.

Поэтому предлагаю четкий алгоритм действий:

— Если покупка возможна, сообщите об этом ребенку незамедлительно.

— Если вы не собираетесь покупать, следует сказать это ребенку сразу же. Ни через 15 минут, ни через неделю, даже после просьб и уговоров, не меняйте своего решения. Первые несколько раз в ответ на ваш отказ последует истерика, и вам придется покинуть магазин.

Источник: https://obu4ayka.ru/bez-rubriki/kak-reagirovat-na-detskoe-kupi-psihologiya.html

«Мама, купи!»: как отказать ребенку — 12 советов для родителей

«Мама, купи»! Частенько слышите эту фразу от своих детей? Нужна очередная машинка или новая кукла, и все это сопровождается истерикой? В результате, каждый поход в магазин становится настоящим испытанием! Пожалуй, с этой бедой знакомо большинство родителей.

Что отвечать и как реагировать на постоянные желания ребенка? Как правильно отказать в покупке сто первой машинки? Вот основные рекомендации, которые изменят маленького «попрошайку» до неузнаваемости!

«Откуда у ребенка появляются «хотелки»?»

Обычно желание ребенка получить какую-либо вещь не возникает как результат его фантазии. Он должен где-то увидеть ее, чтобы захотеть.Как правило, увидеть предмет своих желаний ребенок может:

  • На полках супермаркета. Пока родители заняты покупками, ребенок может найти столько «нужных» для себя вещей!
  • У других деток его возраста. К примеру, у соседского мальчишки появилась новая машинка, которая покорила сердца всех мальчишек двора, а к тому же она зеленая и с кузовом, и сама ездит… В общем, гарантированно, что вашему ребенку без нее никак.
  • Подарок другому ребенку. Малышу сложно понять, что игрушка куплена другому ребенку, не потому, что его меньше любят, а потому, что у другого малыша день рождения.
  • Во время просмотра рекламы по телевизору. Веселые и счастливые дети, или любимые мультяшные герои, уверяющие, что иметь какую-либо вещь должен каждый ребенок, имеют просто гипнотическое воздействие на детей.

Как убрать «раздражители»?

Естественно, полностью ограничить ребенка от подобных ситуаций нереально, но по возможности лучше их сократить.

Совет 1. Берите с собой ребенка за покупками только в случае крайней необходимости.

Совет 2. Постарайтесь объяснить малышу, что дорогие вещи людям дарят только на праздник.

Совет 3. Придумайте увлечение для сына или дочки, которое сможет отвлечь его от просмотра телевизора, а мультфильмы и развивающие программы для детей лучше включать на диске, чтобы ребенок не смотрел рекламных роликов.

Начните с самовоспитания!

Зачастую родители сдаются при первом же серьезном натиске маленького манипулятора. Даже, если они твердо решили бороться с проблемой! А для решения проблемы необходимо четкое соблюдение стратегии поведения.

При этом поведение родителей должно быть одинаковым. Нельзя допускать игры в «плохого и хорошего полицейского». Каждый из родителей должен поддерживать тактику другого.Кроме того, не поддавайтесь собственному настроению. Если вчера по объективным причинам вы отказали ребенку в покупке, то сегодня не может быть «да», просто потому, что вы встали с другой ноги.

Как исправить ситуацию?

  • Нельзя позволять ребенку манипулировать. Ребенок должен понять, что криками и капризами он не добьется своей цели. Для этого от родителей потребуется большое терпение и самообладание. Зато это научит чадо решать проблемы путем нахождения компромиссов.
  • Научитесь объяснять ребенку причину вашего отказа, а не просто говорите ему «нет».
  • Прежде, чем вы соглашаетесь на покупку, подумайте, является ли она действительно важной.
  • Не прибегайте к шантажу. То есть, соглашаясь что-то купить ребенку, не требуйте от малыша чего-то взамен.
  • Научите ребенка давать вам время подумать.
  • Требуйте от ребенка объяснять для чего ему нужна именно эта вещь.
  • Старайтесь приурочивать дорогие покупки к важным датам. Если вы считаете, что игрушка, которую просит ребенок, ему нужна, предложите малышу получить ее в Новый Год от Деда Мороза.
  • Ребенку постарше можно предложить завести копилку и так, совместными усилиями собрать деньги на покупку.
  • Не забывайте хвалить ребенка после каждой вашей совместной победы над шопоголизмом.

Часто детям совершенно не нужна новая игрушка, а требуя ее они просто пытаются привлечь внимание мамы и папы. Любите своих детей, интересуйтесь ими, проводите с ними как можно больше времени, сделайте жизнь ребенка насыщенной и интересной.

Не пытайтесь купить ребенка и заменить родительскую любовь очередной покупкой. И тогда проблема уйдет сама собой!

Источник: http://mama-likes.ru/advices/mama-kupi-kak-otkazat-rebenku.html

«Мама, купи!» Как реагировать?

Канючат, выпрашивая покупку , обычно дети, отнюдь не обделённые лакомствами и игрушками. У такого ребёнка чаще всего игрушками детская забита до предела, и тем не менее первая же яркая упаковка вызывает синдром «хочу». Чего же ему не хватает и когда он остановится?

Многие родители уверены, что всё дело в зависти : дети хотят такие же вещи и игрушки, как у сверстников. Но это не совсем так. Бывает, что ребёнку просто не хватает внимания, и его бесконечное выпрашивание чего-то – попытка обратить на себя внимание, стать на некоторое время «гвоздём программы».

Иногда на желание обладать чем-то новым ребёнка толкает простая скука. Если он слоняется весь день без дела, не представляя, чем себя занять, почему бы не разогнать тоску-печаль новыми приобретениями? Игрушка по сути восполнит недостаток любви и общения с родителями .

Есть дети, для которых главное – получить наслаждение от процесса покупки. Через полчаса, если не раньше, подарок будет заброшен в дальний угол и забыт. Психологи утверждают, что у таких детей слабо развита фантазия – они просто не знают, что делать с купленной вещью. Это тоже родительские промахи: мало купить игрушку, всегда нужно рассказать и показать, как с ней играть.

Ребёнок достигает возраста тотального хотения неожиданно: ещё вчера можно было спокойно посещать с ним детский магазин или супермаркет, а сегодня чадо словно подменили. Нередко дело доходит до истерики, воплей и топанья ногами.

Читайте также:  Город неограниченных возможностей - мечта или реальность?

Чтобы избежать подобных ситуаций, родители предпочитают совершать шопинг без детей. Но полностью отстранять ребёнка от походов в магазин неразумно: маленькие дети с большим трепетом относятся к тем вещам, которые выбрали сами.

Осознание своего участия в совершении покупок повышает самооценку.

Как при этом умерить аппетиты крохи – вот в чём вопрос. Это сделать крайне необходимо, иначе он уже с детства разучится радоваться подаркам, возомнив себя центром мира. Ребёнок должен как можно раньше узнать цену деньгам .

Обратите внимание

Собираясь с ним за покупками, лучше заранее составить список и заинтересовать им своё чадо. Не умеет читать – можно нарисовать то, что надо купить.

Пусть ребёнок помогает класть в корзину вещи, перечисленные в списке, и проверяет, не положили ли они с мамой что-то лишнее.

Не стоит делать крупных подарков без повода. Балуя ребёнка постоянно, родители лишают его ощущения праздника. Но и в награду превращать подарок тоже не стоит.

Ребёнок, конечно, будет стараться ради вознаграждения сделать то, что от него требуют, но такие отношения начинают смахивать на куплю-продажу.

В будущем вопрос «Что мне за это будет?» может стать ключевой фразой в его взаимоотношениях с родителями.

Не надо отзываться на детские просьбы «купить хоть что-нибудь». Если родители легко соглашаются в таких ситуациях, скорее всего, здесь скрывается какой-то комплекс неполноценности – к примеру, «пусть у наших детей будет то, чего не было у нас». Иногда родители с помощью множества покупок пытаются избавиться от чувства вины, заменяя недостаток внимания игрушками и вкусностями.

Просьбы ребёнка никоим образом не должны переходить в приказы, иначе манипулирование родителями с детства он перенесёт и во взрослую жизнь. Даже самой лояльной маме необходимо помнить – уважение к старшим ещё никто не отменял.

Источник: http://domik.ua/novosti/mama-kupi-kak-reagirovat-n154811.html

«Мама, купи!» Как бороться с истериками в магазине?

Дети, только научившись говорить слово «дай», увидев в магазине игрушки, уже начинают показывать на них пальчиком и говорить: «Дай, дай!» Они еще не знают, что игрушки покупаются, а не получаются даром. Позже, осознав, что сладости и игрушки родители покупают, платя за них деньги, слово «дай» заменяют на «купи».

Все дети хотят новых игрушек и «вкусненького», и все они рано или поздно просят купить им что-нибудь. А как не просить? У друга новая машинка, и я такую же хочу. В рекламе показали красивую куклу, а почему у меня такой нет? А в магазине их столько! И все интересные! Дети, которые получают все по первому требованию, чаще просят купить им что-нибудь.

Но ребенок может и без просьб хитрить или манипулировать родителями. Например, если ему покупают игрушки, когда он плачет, он будет этим пользоваться. Если родные балуют малыша, когда он болеет, он будет жаловаться на боль, недомогание и т. д.

Интересный факт: ребенок, которому мало уделяют внимания, который обделен телесным контактом и любовью, чаще требует игрушки – это своего рода компенсация.

Важно

Некоторые родители предпочитают запугать ребенка или наказывать, чтобы он ничего не просил. Это неверно. Ребенку нужно объяснять, а не бороться с его естественными желаниями. Можно говорить с малышом в таком духе: «Мама и папа работают, и им платят деньги, но на эти деньги нам нужно покупать еду, одежду, платить за квартиру, свет.

Если мы не будем покупать еду, у нас от голода будут болеть животики, одежда нам нужна, чтобы нашему телу было комфортно, если мы не заплатим за свет – нам его отключат, и мы будем жить в темноте. Нам очень жаль, что мы не можем покупать тебе игрушки, когда ты этого хочешь, но мы можем подарить тебе копилку и давать каждую неделю денежку.

Ты насобираешь определенную сумму и сможешь купить себе такую игрушку, какую захочешь».

Ребенок должен знать, что за все в магазине дают деньги. Берите его с собой, когда идете покупать продукты или оплачивать счета в банке. Перед походом в магазин ребенку нужно рассказать, что вы там будете покупать. Вместе с малышом составьте список: «Давай посмотрим, есть ли у нас хлебушек, масло… и запишем, что нужно купить».

Непременно сообщите малышу, что деньги вы берете только на продукты или вещи из списка. Можно включить что-то не дорогое из сладостей для малыша, мотивируя тем, что ребенок поможет вам в магазине выбрать нужные товары.

Если вы берете с собой ребенка в магазин игрушек, но собираетесь купить только карандаши, лучше сказать ему: «Сегодня мы идем покупать тебе карандаши, но там много разных игрушек и, к сожалению, я больше не смогу тебе ничего купить. Но ты сможешь посмотреть и выбрать себе подарок на день рождения, 8 марта или другой праздник.

Я была бы тебе очень благодарна, если бы ты объяснил своей маленькой «хочучке», что мама сейчас не может тебе купить что-то еще».

Конечно, если родители себе позволяют деликатесы, а ребенок ест с утра до ночи суп и кашу, то его это может обидеть. Но бывают случаи, когда у малыша проблемы со здоровьем, и ему прописана диета, запрещающая «вкуснятину». В таком случае нужно объяснить малышу: «Этого и этого тебе нельзя. Что ты больше всего любишь из того, что тебе можно? Мы сможем это покупать тебе чаще».

Совет

Если ребенок закатил истерику в магазине с криками «мама, купи!», ни в коем случае не нужно в этот момент читать ему лекции, воспитывать, ругать – это бесполезно, в этот момент он вас не услышит. Когда малыш успокоится, тогда можно проанализировать вместе с ним его поведение.

Поинтересоваться, почему он себя так ведет. Спросить, приятно ли другим людям находится с ним рядом, когда он кричит и требует. Рассказать, что чувствует мама во время такого поведения.

Всегда готовьте ребенка к походу в магазин, как было рассказано выше, и постепенно истерики прекратятся.

Наш консультант – семейный, детский психолог Елена Никитина.

Источник: https://izhgo.org.ru/deti/mama-kupi-kak-borotsya-s-isterikami-v-magazine/

Мама, купи! Или как избежать истерики в магазине

Обычный поход в супермаркет с детьми превращается в тренинг «Как остаться в себе и не скупить полмагазина». Хард-версия: магазин игрушек. Не нужно ходить туда добровольно с детьми! Шансов выйти без очередной куклы или супер-героя минимален! Знакомо? 

— Мама, а ты купишь мне киндер? Шоколадку? О, класс! Набор цветных ручек с пони! Мне нужны очки от солнца. Давай купим конструктор! Мам, а для чего вот эта штука?

— Не знаю.

— Давай купим!

— Но мы же не знаем зачем она!

— Ну, купим и разберемся…

Да что там магазин. Сейчас обычная прогулка на улице превращается в бесконечное «хочу и купи». Там стоит батут, тут проехал паровозик, а вот катают на лошадке. И на каждом углу продают мороженое и сладкую вату.

Я, как и большинство родителей, не против иногда побаловать детей катанием на аттракционах или полакомиться вместе мороженым, купить киндер или дать попрыгать на батуте. Но ведь все купить невозможно! А не купишь – начинаются слезы, истерики или, как минимум, грустная гримаса на любимом лице. Прогулка испорчена.

А теперь взгляд с другой стороны.

Мне 7 лет. Мы едем с родителями в Гидропарк. Катаемся на горках, на катамаранах, едим мороженое… О, кажется в этот день возможно все! Но когда я подхожу к очередному аттракциону, мама почему-то говорит «на сегодня хватит, поедем домой».

Что значит «на сегодня хватит»? Вот только что было все можно, а теперь «хватит»? Да что вы за люди такие! Настроение испорчено. Сижу в поезде метро, смотрю в окно на чудо-остров и глотаю слезы. Мои родители – самые ужасные люди на свете.

День, который мог бы стать одним из самых ярких воспоминаний детства, оказался омрачен моими слезами. А все почему? Мои ожидания не совпали с планами родителей. Просто я не была осведомлена об этих планах.

А что, если мы будем договариваться с детьми «на берегу»? Например, перед выходом из дома обсуждать, на что конкретно готовы сегодня потратить деньги.

Теперь если мы идем в парк с аттракционами, то договариваемся, что Поля может выбрать три любых платных развлечения. В таком случае, она ходит, осматривает все варианты, потом принимает решение, и мы идем кататься. Главное, когда три аттракциона откатаны, никакой грусти в глазах. Наоборот, она уже строит планы, на чем покатается в следующий раз.

В магазины я стараюсь брать детей только по необходимости. Когда их совершенно не с кем оставить. Если же приходится вместе идти за покупками, договариваемся: Поля может выбрать себе что-то одно – киндер, набор ручек, книжку или еще что-нибудь. В таком случае, она не воспринимает поход в магазин как что-то скучное и при этом не донимает постоянными просьбами. А просто выбирает свой «приз».

Прекрасно, если ей что-то действительно нужно. К примеру, зубная паста, шампунь, те же ручки, тетради, альбомы для рисования. В таком случае, эту вещь мы и позиционируем как ее личную покупку. Она долго рассматривает цены, сравнивает, выбирает. В данном случае, важно подчеркнуть, что в магазин мы идем именно за этой вещью и никаких других покупок лично для нее делать не будем.

Можно ограничить не количество товаров, а сумму. К примеру, когда мы последний раз были в Ikea, Поля, конечно же, хотела скупить весь детский отдел. Да что там, не только детский.

Обратите внимание

При этом она ходила и ныла: «вот, вы себе все покупаете, а мне нельзя». Мы договорились, что она может выбрать себе товаров на 10 евро. Любых. Но не больше.

Потому что у мамы с папой тоже есть денежные ограничения, пусть они и не выглядят столь очевидными.

Это сработало. Ребенок оживился. Сначала она брала с полок первые попавшиеся вещи и складывала их в корзину. Потом я попросила ее посчитать, на какую сумму она уже набрала товаров. Выяснилось, что дочка сильно перебрала лимит.

Тогда пришло время решать, что для нее важнее: фломастеры для рисования по ткани или настольная игра, балдахин над кроватью или детский фонарик. В результате, победители были определены.

Поля была счастлива, не только собственно покупке, но и тому, что она самостоятельно принимала «такие важные» решения. Наши нервы и мозги целы. Ура!

Главное условие: эта программа работает только в том случае, если не делать исключений. Не стоит катать ребенка на «еще-одном-ну-пожалуйста» аттракционе, если договорились о трех.

Не стоит покупать «еще и киндер», если он уже выбрал цветные ручки. Договор дороже денег. Буквально. Если мы допускаем такие послабления, то как бы говорим: «можно все».

И ребенок вновь начинает хотеть, и, естественно, требовать с каждым разом больше.

Иногда, в очень-очень важные дни, ребенку можно разрешить «все, что ты захочешь». Но, во-первых, об этом нужно заранее договориться. «Сегодня особенный день, поэтому ты можешь купить/покататься на всем, что ты выберешь».

Важно

Это важно, чтобы ребенок понял – это исключительная ситуация, а не ежедневная практика.

Во-вторых, хорошенько подумайте, а точно ли вы сможете оплатить все? Возможно, лучше просто поднять планку на пару пунктов, но оставить ограничения.

Конечно, с 6-7 летним ребенком легко договориться, а вы попробуйте провернуть этот фокус с двух летним ребенком! Но мне кажется, что чем раньше начать вводить правила, тем легче они приживутся.

Не отступать от своих слов, даже если ребенок заходится в плаче – это одно из важных правил. Несколько небольших, но звонких истерик в раннем детстве помогут избавиться от продолжительного нытья в старшем возрасте.

Пусть эта мысль греет наши сердца на нелегком родительском пути.

Источник: https://promum.com.ua/vospitanie/mama-kupi-ili-kak-izbezhat-isteriki-v-magazine/

Мама, купи! Как бороться с детскими капризами?

[artlabel id=»6538″]

Чаще всего дети начинают что-то клян­чить в следующих ситуациях:

• при посещении крупного супермарке­та со старшими: пока мама и папа заня­ты своими делами, малыша окружает це­лое море соблазнов;

• при встрече со сверстниками, которые хвастаются очередной обновкой;

• во время поиска подарка другому чело­веку- (особенно если это ребенок): малы­шу- еще довольно сложно понять, что по­купка приурочена к конкретному празд­нику и ее совершают не просто потому, что кого-то любят сильнее, чем его;

• при регулярном просмотре телевизион­ной рекламы: на детей она действует абсо­лютно всегда (и рекламодатели этим, без­условно, пользуются!).

Без соблазнов

Не стоит после очередного «Ну купи!» го­ворить маленькому человечку: «Ты же обе­щал больше ничего не просить — я теперь тебе не верю!», «Перестань ныть, ты уже большой!», «Как тебе не стыдно так себя вести?», «Тебе от меня нужны только по­дарки», «Научись сначала сам деньги за­рабатывать!» и т. д. — обычно все эти до­воды бесполезны.

Если решила на самом деле урезать дет­ские запросы, дая начала всячески старай­ся избегать «опасных» ситуаций. Как это сделать?

  • Чаще совершай покупки без ре­бенка;
  • В разговоре с малышом повторяй, что большие и дорогие подарки люди получают только к празднику (дню рождения или Новому году);
  • Старайся максимально ограничивать просмотр сыном или доче­рью телепередач — чаще включай диск с мультфильмами.
Читайте также:  Где находится аналог венеции?

Выбираем тактику

Существуют и другие приемы, с помо­щью которых можно сократить потреб­ности маленьких шопоголиков. Вот советы, которые обычно дают профессио­нальные детские психологи.

• Никогда не позволяй собой манипули­ровать. Детские крики и истерика — еще не повод для исполнения капризов. Ина­че есть риск, что из ребенка вырастет ин­фантильный манипулятор, не способный идти на компромисс.  

• Перед тем как согласиться выполнить ту или иную просьбу, задумайся, зачем ты это делаешь, есть ли смысл.

• Если уже принято решение купить, де­лай это сразу и без условий: «торговля» (ты мне — я тебе) ничему хорошему тво­его малыша не научит. 

• Выбрав линию поведения, придержи­вайся ее. Воспитание похоже на дресси­ровку: если оно бессистемно (сегодня на капризы реагируют так, а завтра иначе), от вечного нытья ты еще долго не смо­жешь избавиться.

• Приучи ребенка не требовать от тебя мгновенной реакции на просьбы. У тебя должно быть время подумать, а пока от­вет не дан, пусть малыш объяснит, зачем ему та или иная вещь.

• Копилка, к сожалению, не решает про­блему детских запросов: обычно дошколь­ник еще не видит связи между суммой сбе­режений и стоимостью покупки.

Хочу внимания!

Не всегда просьба «Купи!» говорит о же­лании иметь конкретную вещь. Иногда это признак того, что ребенку не хвата­ет внимания. Такие дети часто говорят:

«Купи мне что-нибудь!» Замечаешь та­кое за своим ребенком? Старайся прово­дить с ним больше времени. Играйте всей семьей в настольные игры, читайте кни­ги, гуляйте в парке, обсуждайте с ребен­ком все то, что его интересует.

Ведь совре­менный темп жизни так часто приводит к тому, что вместе семья собирается толь­ко в выходные и большую часть времени проводит в крупных торговых центрах, где и восполняется весь дефицит внимания.

Пересмотрите свои привычки, тогда и проб­лема отпадет сама собой.

Источник: https://www.moirebenok.ua/age3-6/mama-kupi-kak-borotsya-s-detskimi-kaprizami/

Мама, купи! Или как научить ребёнка экономить

Мама, Купи! – рано или поздно начинает говорить малыш, потом он растёт и «купи» заменяется фразой «дай денег». Когда ребёнок становится подростком, учить его экономии поздновато. А годовалого кроху, вроде бы, рановато. Как же сделать всё правильно и вовремя?

Понятно, что совсем маленькому ребёнку ничего не пояснишь. Его можно отвлечь, сказать «потом купим» купить что – то подешевле, увести вопящее чадо силой – каждая мама выкручивается как может. Но время идёт, а деточка растёт.

Лично мой совет, начинать с ребёнком учить понятия «мало» – «много», «можно»-«нельзя» ещё до трёх лет. С трёх до пяти – тоже не стоит грузить дитя проблемами. Можно просто начинать играть с ним в магазин. Просто берём, к примеру, цветные бумажечки и назначаем цены 5 красненьких или 3 красненьких и одна беленькая бумажка.

При этом поясняем, что бумажки нужно заработать на работе, а дорисовывать нельзя. Конечно, он сперва покупает, потом «зарабатывает», потом снова покупает. Но общее количество «валюты» остаётся в игре постоянным, а ребёнку, по ходу игры, подсказываем, как копить на дорогие покупки, как отличить необходимое от второстепенного.

Так же хорошо брать ребёнка с собой магазин. Показывая сколько нужных и полезных вещей можно купить на сумму, равную стоимости игрушки (если она дорогая). Ну и конечно, ставим выбор: Если мы сегодня купим машинку, то ты три дня не получишь мороженное/конфету/жвачку/чипсы/шоколадку.

К шести годам можно доверять ребёнку покупку хлеба и молока, позволяя оставлять сдачу себе. Можно не всю сдачу, а только мелочь. Второкласснику можно давать деньги на завтраки. Кто – то даёт на день, кто – то на неделю. Я советую, в любом случае, давать с запасом.

Пусть копит на баловство или каждый день покупает себе приятную мелочь.

Но покупки ребёнка необходимо контролировать и обсуждать, давая оценку его тратам, поясняя, почему вы какие – то покупки одобряете, а другие – нет, а так же, школьникам необходимо говорить, если семья входит в «режим экономии» и траты на приятные мелочи сокращаются.

А вот подростка можно и нужно поощрять за стремление заработать самостоятельно, можно обсудить с ним варианты посильной, для него работы, например, на лето или на каникулы.

Конечно, придётся следить, чтобы работа не шла в ущерб учёбе и не была связана с криминалом. Всё же дети такие дети.

Но ребёнок, который с детства чувствует ваши внимание и поддержку не будет пасовать перед финансовыми проблемами, а научится их решать. Не исключено, что куда эффективнее своих родителей.

Теперь поездка на дачу не будет каторгой для ребенка.

И напоследок, три простых шага, чтобы стало легче жить в кризис:

  1. Перестаньте сами нагнетать панику! Тревожные мысли замените конструктивными вопросами:Каковы позитивные моменты в сложившейся ситуации? Чего я хочу? Как я могу этого добиться? Кто мне может помочь?
  2. Объясните ребенку, что кризис — это нормальный ход жизни. В период кризиса совершаются перемены, появляются новые возможности. Надо только проявить смелость и креативность.
  3. Подумайте, какие эмоции на самом деле хочет ощутить ваш ребенок, когда что – то просит. Возможно, удовлетворить его потребность можно, не тратя баснословные деньги.

Источник: https://okday.ru/deti/vospitanie/mama-kupi-ili-kak-nauchit-rebenka-ekonomit

«Мама, купи слона!»: детские истерики в общественных местах

Давление скачет из-за того, что рост физиологический не соответствует росту внутренних органов. Обратитесь к врачу — он назначит терапию, направленную на укрепление сосудов, витаминотерапию, умеренную физическую нагрузку.

Детская истерика в общественном месте – тяжелое испытание для родителей. Чаще всего нам не хватает выдержки, и мы готовы купить ребенку что угодно, лишь бы он перестал кричать и кататься по полу. Однако такая «капитуляция» делает ситуацию еще хуже.

Как быстро прекратить публичный скандал и не допустить его повторения? Детская истерика в магазине заставляет родителей забыть о прагматичности, и они готовы купить любую игрушку или конфету, чтобы успокоить рыдающего кроху.

Совет

Причем ситуация усугубляется неравнодушными прохожими, явно выражающими свое недовольство «воспитанием» ребенка. Конечно, истерики в общественных местах — распространенное явление, не говорящее о том, что малыш плохо воспитан.

Тем не менее, оно может указывать на то, что мама и папа уже сдавались перед такой формой поведения, и ребенок прибегает к ней снова и снова. 

Детские истерики в общественных местах рис1. на Schoolofcare.ru!Главное правило — не бояться публичных истерик и не уступать малышу до тех пор, пока он не поймет, что спорить бесполезно. Присядьте рядом и молча обнимите свое чадо. Тактильный контакт помогает детям успокоиться.

Но если это не принесло желаемого эффекта, вернитесь к покупкам или просто постойте поодаль. Скорее всего, вам будет неудобно перед окружающими, но лучше потерпеть один-два раза, чем каждый раз попадать в неловкую ситуацию и бояться «выхода в люди» с ребенком.

Не злобное, но четкое «нет» — залог вашего успеха. Будьте последовательны в своих решениях и не делайте исключений, даже если вы сильно торопитесь. Также хотя бы в одном предложении объясните ребенку суть отказа: «Я понимаю, что ты хочешь эту игрушку, но сейчас на нее нет денег, а нам уже пора идти».

Малыш должен осознать, что вы слышите его просьбу, но последнее слово остается за вами. 

Неожиданная тактика

Что предпринять, если истерика уже началась и прекратить ее хочется в считанные секунды? Надо сделать что-то из ряда вон выходящее, чего никак не может предусмотреть малыш.

Дети, как известно, хорошие манипуляторы, а еще они прекрасно знают, как родители ведут себя в большинстве случаев. Удивите свое чадо. Вместо привычного недовольства или вздоха дайте ему разрешение на истерику. «Ты собираешься плакать? Хорошо, я тебе разрешаю».

Это лишь пример действия, которое собьет с толку кроху. 

Можно присесть рядом и пропеть веселую песенку ребенку на ухо. Или предложить попрыгать на одной ножке, ввернув пару шуток. Юмор обезоруживает даже взрослых людей, а детей он запросто уводит от намеченной истерики.

Вы наверняка знаете пару-тройку подходящих приемов, которые привлекут внимание вашего малыша. Просто не стесняйтесь ими пользоваться.

Детские истерики в общественных местах рис2. на Schoolofcare.ru!

Как предотвратить истерику?

Некоторые родители предпочитают ходить в магазины и ряд других публичных мест исключительно без детей, пока они не достигнут определенного возраста. Эту действенную тактику можно назвать «от греха подальше». Ее минус в том, что она не решает корень проблемы. Ведь вы наверняка хотите научить ребенка правильно вести себя в общественных местах.

Чтобы предугадать и не допустить детскую истерику, необходимо обратить внимание на состояние малыша. Чаще всего казусы возникают из-за того, что он уже переутомлен, чувствует себя некомфортно (например, ему жарко) или попадает в место, где ему не нравится. Так, если вы долго гуляли, вероятно, что кроха устал.

В таких условиях действительно лучше избежать совместного похода в магазин.

Если же вы считаете, что малыш в прекрасном расположении духа, просто заранее обговорите список покупок, пояснив, что именно вам нужно в магазине и что вы не планируете покупать игрушки, сладости и т. д. Возьмите с ребенка обещание, что он не будет выпрашивать ничего сверх списка, так как понял ваши слова. 

Детские истерики в общественных местах рис3. на Schoolofcare.ru!

Нужно ли обращаться к специалисту?

Бывает так, что родители достаточно строги и непреклонны перед капризами ребенка, однако это не удерживает его от новых истерик ни в общественных местах, ни дома. Такие явления могут говорить о заболеваниях нервной системы.

Малышу необходим прием у невролога, если: 

  • Истерики становятся все более частыми и агрессивными;
  • Во время истерики ребенок может причинить физическую боль окружающим и себе;
  • Ребенок начинает задыхаться или чувствовать тошноту во время истерики;
  • Сильные истерики продолжаются после 5 лет.

Специалист оценит, имеют ли место нервные патологии в поведении ребенка, а также порекомендует успокаивающие препараты, которые снизят нагрузку на детскую психику и снимут повышенную возбудимость. В числе этих средств — препарат .

Итак, в первую очередь, научитесь замечать некомфортное состояние ребенка, чтобы отказаться от поездки в общественные места и избежать возможной истерики. Во-вторых, четко проговаривайте малышу, куда, зачем и насколько вы идете, чтобы у него не появилось ложных ожиданий. И в-третьих, если истерика уже началась, постарайтесь отвлечь кроху каким-то необычным действием, но будьте тверды в своем отказе и не идите у него на поводу.

Источник: https://schoolofcare.ru/articles/mama-kupi-slona-detskie-isteriki-v-obshchestvennikh-mestakh/

Мама, купи! Как противостоять маленькому вымогателю?

«Мама, купи!.. мишку, машинку, пирожное, шоколадку, ананас» — просит ваш маленький «вымогатель», тянет за рукав, и вы не можете спокойно зайти в магазин.

Ребенок отказывается понимать, как это можно тратить деньги на неинтересную и невкусную овсянку, если можно купить такие веселые мыльные бессердечие.

Если в вашем кошельке денег все-таки больше, чем нужно на покупку продуктов, вы поддаетесь на этот шантаж, и уже сотая по счету кукла или машинка оказывается в детских руках. Как же противостоять маленькому вымогателю?

Глаза не видят — сердце не болит

Выходя с ребенком на прогулку, не заходите магазины. Малышу нужно движение, игра, общение, с вами и с ровесниками, а для этого намного лучше приспособлены детские площадки, парки, а не магазины.

И вы это понимаете, поэтому, чтобы «подсластить» ребенку очередной «неинтересный» поход с вами на рынок, покупаете ему какую-нибудь безделушку.

Почему тогда удивляетесь, если в следующий раз он требует от вас того же?

Чтобы избежать таких ситуаций, старайтесь ходить за покупками сами или же со старшими детьми, которые помогут донести продукты домой. А дошкольника в магазин берите лишь, когда хотите подобрать ему что-то из одежды или обуви.

Нет денег — нет и слез

Вы можете отрицать: но магазины есть на каждой улице, и трудно найти такую дорогу к площадке или парку, которая бы их обходила. А возле магазина начнется привычное: «Мама, купи!» Что тогда делать?

Применить способ нейтрализации «доставаний», который эффективно действует даже, когда на улице вас атакует профессиональный «вымогатель» — очередной представитель какой-нибудь компании с предложениями купить что-то «фантастически выгодно». Этот способ довольно прост. Достаточно лишь сказать: «У меня нет денег». А если денег нет — приобрести что-то даже при всем желании вы не сможете. Поэтому, когда идете с ребенком на прогулку просто не берите кошелек.

Отвлекающие маневры

Вы пришли в магазин купить ребенку обувь, а на соседней полке он увидел мишку. И уже тянет к нему руки: «Купи, купи!» А мишка стоит, как три пары новых кроссовок…

Что делать? Попробуйте ребенка отвлечь: «Очень красивый мишка! Большой, желтый! Ой, смотри, сколько здесь еще игрушек! Нравится тебе этот зайчик? Ой, он и маленький, и мягкий, и твоего любимого розового цвета! А какой красивый паровозик — смотри, можно соединить эти рельсы, и он по ним будет ездить! А смотри, какие красивые карандаши! Как их много, а какие цвета! Тебе интересно было бы попробовать, как они рисуют? А смотри, какая книжечка! Из нее эту куколку можно вырезать, и все эти нарисованные платья, штанишки, и юбочки — тоже, и потом можно будет весь этот наряд на куклу примерить. А еще мы сможем и сами рисовать для нее новые платья…»

Вот дело и сделано: малыш забыл, и думать о мишке, а вы купили ему вещь, полезную для развития творческих задатков, интересную и недорогую — карандаши для рисования и книгу.

Хочу того не знаю чего

«Мама, купи мне что-нибудь! — умоляет ребенок.

— Может, эту куклу?» — «Но их у тебя уже двадцать!» — «Мишку?» — «Такого же, только розового, купили на прошлой неделе!» — «Машинку?» — «Но их уже негде ставить!» — «Ну, тогда хоть что-нибудь!» — «Нет такой игрушки «что-нибудь» — заметьте ребенку. И предложите: «Давай все посмотрим, а затем пойдем домой, и подумаем, чего же нам не хватает и чего тебе больше всего хочется. А в следующий раз это и купим. Хорошо?»

Учите ребенка формулировать и осознавать свои желания.

Ведь, удовлетворяя каждый его импульс и доставая кошелек сразу же, как только он потянулся к какой-то игрушке, вы лишаете его удовольствия о чем-то помечтать и со временем это созданное в мечтах все-таки получить.

Только игрушкой, которую сын или дочь уже давно хотят иметь, они будут играть долго и с интересом. А приобретенная случайно игрушка будет валяться забытой в углу. Потому что в действительности она и не была нужна малышу.

Маленькими шажками к большой мечте

«Мама, купи мне велосипед, как у Сергея! Ну, купи, или ты меня не любишь?» — опять плачет сын-первоклассник. Велосипед и сосед Сергей — это не магазин, отойдя от витрины которого десяток шагов, ребенок забывает, что хотел. Он перед глазами ежедневно… Что делать?

Объясните сыну, что у вас нет столько денег, сколько стоит велосипед. И предложите малышу помочь вам собрать нужную сумму.

Договоритесь: если ты будешь слушаться, помогать дома, хорошо учиться, самостоятельно выполнять домашние задания, в конце недели будешь получать определенное вознаграждение — несколько металлических рублей. Приобретите ребенку копилку, в которую он сможет их бросать.

Так у сына или дочки появятся «собственные» деньги, которые они смогут тратить на свое усмотрение. Ребенок может собирать на велосипед, а может и потратить на конфеты, но тогда он уже не будет иметь к вам претензий, почему не покупают ему велосипед.

Награда за успех

«Велосипед, как у Сергея», «компьютер, как у дяди Олега» или «планшет, как у Наташи» может стать неплохим стимулом и для не очень старательного ученика улучшить свою успеваемость. Договоритесь с ребенком: если закончит год хорошо, будет иметь то, о чем мечтает. Но обещать нужно лишь то, что действительно можете приобрести. Не обманывайте детских надежд!

Источник: http://www.kraskizhizni.com/other/5716-mama-kupi-vymogatel

Мама, купи мне популярность | Имидж | Наша Психология

В заголовок попала скромная просьба пятилетней дочки нашего редактора.

В том, что «места в партере» достаются в обмен на дензнаки, убеждены дети, работники прокуратуры и модели, получившие утешительные призы.

Впрочем, если вы не мечтаете стать принцессой или «выиграть» тендер на точечную застройку Красной площади, можно рассчитаться с фортуной по безналу. Например, создав свой собственный «социальный капитал».

Выйти из тени

Мир устроен так, что без человеческих связей не то что состояться, но и удержаться в профессии – довольно сложно.

Другое дело – где, как и когда эти контакты заводить? С офисом все более или менее понятно: чем добросовестнее вы исполняете вмененные вам обязанности и чем дольше храните верность работодателю, тем крепче его к вам доверие.

В конце концов, типаж почетного бронтозавра офисных галер, сидящего за этим самым столом со времен Кашпировского и рабыни Изауры, не оставляет «новичкам» альтернатив: снимите шляпу и не забывайте обращаться за советом.

Сложнее завоевать симпатии не связанных с вашим отделом товарищей по цеху.

При этом постоянство в нашем быстроменяющемся мире – не лучший выбор для светского персонажа: вчера тусовка любила дерзких блондинок и чайльдгарольдствующих бонвиванов, одетых от-кутюр, сегодня – им подавай гражданскую позицию, авторский блог и лучше, если вас будут звать Авдотьей или Захаром, а ваших детишек Фролом, Лавром, Матреной и Мироном. Но это так, инсинуации.

Если говорить серьезно, то любое деловое и околоделовое общение – это социальная игра, в которой важно оставаться собой и «вписаться» в общий контекст, то есть разделять интересы и ценности группы, не скатываясь до подражательства.

Вы можете принципиально игнорировать все must-have сезона и считать ругательством слово «резистентность», но, согласитесь, вряд ли обретете что-либо, кроме репутации зануды, если будете без устали укорять всех, кто это носит и так говорит.

Для начинающего тусовщика важна «лояльность». Или терпимость и такт.

Создать легенду

Лучшая технология продвижения в социуме была предложена писателем Юрием Поляковым, и называется она «козленок в молоке». На заре перестройки поэт Духов, выпивая с приятелями в ресторане Центрального дома литераторов, поспорил, что сможет сделать знаменитость из первого встречного, даже совершенно не способного писать человека.

Для этого нужно всего лишь представить большое по объему произведение, которое все равно никто не будет читать, быть в интригующем «прикиде», иметь душещипательную биографию, знакомиться с нужными людьми и говорить с ними на одном языке.

Так «принаряженный» в десантные брюки и лохматую доху закарпатского пастуха Витек из Мытищ стал гением-самородком, уроженцем заснеженный красноярской деревни Щимыти. Если кто-то интересовался, откуда он, Витек отвечал: «из фаллопиевых труб».

Обратите внимание

Для всех других ситуаций использовал «золотой минимум начинающего гения», состоящий из «вестимо», «трансцендентально», «амбивалентно», «г…но», «скорее да, чем нет», «скорее нет, чем да», «не варите козленка в молоке матери его!». Между прочим, сработало…

Если отделаться десятком слов в вашем профессиональном сообществе вряд ли удастся, психологи рекомендуют задуматься над самопрезентацией.

Вариант «Да чего я? Работаю, встречаюсь с друзьями, хожу в кино» способен убить интерес собеседника наповал, неважно – на съезде мелиораторов или на дефиле с участием корифеев гламура.

А вот чтобы звучать убедительно и производить нужное впечатление, достаточно «малости» – четко ответить себе на вопросы «Кто я? Куда иду?».

Поскольку некоторые ищут такие ответы всю жизнь, коучи советуют минимизировать задачу и написать мини-резюме. «Представьте, что вы пишете о себе небольшую статью для “Википедии”, – говорит психолог Денис Новиков.

– Чего вы достигли в жизни и в профессии, к чему стремитесь, что любите, чего не переносите. Не ограничивайтесь банальным набором профессиональных компетенций. Вы интересны как личность во всей ее многогранности.

Чтобы ничего не упустить, структурируйте текст на главки: эмоциональная сфера, духовная, физическая, социальная. Постарайтесь отнестись к себе с юмором (неплохо даже “запастись” какой-нибудь забавной историей).

При этом избегайте самоуничижения, фразы “я вообще не оратор”, “мне особо похвастаться нечем” создают впечатление неуверенности и “понижают” ваш статус как в глазах собеседника, так и в собственных глазах».

Важно

Хуже, пожалуй, только самоуверенность: «я – лидер», «у меня не забалуешь», «уж я как войду, как им всем скажу!» – особенно вкупе с отрывистым, быстрым темпом речи (многие почему-то ошибочно принимают этот тон за «деловой») – такие вещи отталкивают и вынуждают сомневаться в том, что человек, позиционирующий себя таким образом, хоть сколько-нибудь умен.

По мнению известного психолога, директора Института групповой и семейной психологии Леонида Кроля, удачная самопрезентация – это умение предъявлять собственную индивидуальность эффектно и органично: «Когда мы знаем, кто мы и зачем пришли, рождается четкая картина себя, появляется легкость и уверенность, осознание собственной силы. Тогда можем мягко жонглировать гранями, подбирать нужные жесты для транслирования своего внутреннего мира вовне – уверенно и лаконично».

Закрытый клуб для избранных

Это, пожалуй, самый сложный, но и самый эффективный способ «сколачивания» социального капитала. Почти все гуру, звезды, а также серые и белые кардиналы собираются именно в таких местах.

Традиционный способ вписаться в тусовку «не для всех» требует участия проводника, то есть человека, который введет в курс дела и отрекомендует окружающим.

Этот путь самый верный, даже Данте не сориентировался бы в кругах ада, не будь с ним рядом Вергилия. В идеале проводником должен стать человек, имеющий репутацию и вес в профессиональном сообществе.

Правда, если фигура очень весомая, достаточно ее заочной рекомендации: звонка или мейла третьему лицу, которое и будет заниматься с вами на месте.

Появившись в «высшем обществе» впервые, важно хотя бы приблизительно знать обстановку и быть в теме: кто в теннис играет, кто ныряет с аквалангом, кто шпицев разводит и вообще кто чем известен в узких кругах, чтобы не нарушить заведенную субординацию. Это первое и главное правило.

«Если речь идет о неформальном собрании и люди пришли для того, чтобы отдохнуть, превращать общение в деловое не стоит, – считает Денис Новиков.

– Адекватным предметом обсуждения станут “темы выходного дня”: охота, рыбалка, боулинг, горные лыжи, последний бестселлер.

Важно не только вывести интересующего вас человека на разговор о его, а еще лучше ваших общих увлечениях, но проявить при этом искренний, неформальный интерес к его персоне. Что касается того, как себя вести, то лучшая тактика – игра по правилам».

Если в среде творческой богемы принято позиционировать себя ярко и даже эпатажно, то в компании «белых воротничков» экспансивная манера может быть расценена как неадекватность, нарушение этических норм. То же касается извечного вопроса, пить или не пить. Если «ваши» берут салатик и сок сельдерея, заказ бифштекса и пива придется отложить до лучших времен.

Тактика «на вылет»

К ошибкам начинающих тусовщиков психологи относят:

— выпадение из контекста (реплики невпопад, вопросы, выдающие неосведомленность);

— назойливую самопрезентацию – если человек слишком много говорит о себе и своих успехах;

— разговоры о проблемах и трудностях – основа эффективной коммуникации с бабушками в собесе. Душещипательные истории обычно считываются по принципу «то ли он украл, то ли у него украли». Что поделать, мы все занятые люди и не очень охотно вникаем в подробности чужой жизни.

Не теряться в деловом сообществе

Деловые мероприятия и приемы и проводятся в том числе и для того, чтобы люди могли обменяться визитками. «Плюс» такого формата в том, что тему для разговора изобретать не надо – это само мероприятие, его организация, доклады. Здесь можно смело брать инициативу в свои руки и не ждать, когда кто-то вас представит, однако и в этом случае необходимо соблюдать несколько правил.

Психологи уверяют, что вероятность успешности контакта вырастает в десять раз, если у вас есть рекомендации.

То есть «Здравствуйте, я Вася Иванов, мы с вами заочно знакомы через Петра Петровича» эффективнее, чем «Я – Вася Иванов, вы меня, наверное, не знаете, но у меня к вам дело».

Совет

Разумеется, бренд компании, особенно если она известна, работает и на ваш личный бренд. Если вы трудитесь в маленькой «семейной» фирме – это тоже неплохо, но тут уже все зависит от вас.

«Если хотите испортить репутацию своей конторы, выдайте “невкусный” заученный текст, – “советует” Леонид Кроль, – например “наш учебный центр специализируется на программах повышения компьютерной грамотности для населения”, и собеседник вспомнит анекдот: “Леонид Ильич, правда ли, что вы говорите по пластинке?” Рассказ обо всем многообразии услуг и товаров уместен, но после установления контакта. После, а не вместо. Выслушав такую “заезженную пластинку”, человек обычно не задает вопросов, ему уже неинтересно».

По мнению бизнес-тренера Юлии Вилковой, на многолюдных собраниях следует придерживаться элементарного и проверенного на практике принципа: «чем больше людей, тем меньше риск все испортить».

«Чем многочисленнее выбранная вами группа, тем больше шансов встретить человека, который отзовется (отреагирует) на вашу первую реплику и поможет начать разговор. Впрочем, если ваше появление окажется незамеченным и ваша реплика останется без ответа – не беда.

У вас будет время присмотреться, прислушаться и, выбрав момент, опять вступить в общий разговор или незаметно ретироваться и повторить попытку в другой компании», – считает она.

Тактика «втирания»

Бизнес-тренеры советуют использовать несколько ключевых методов. Расскажем об одном из них под условным названием «я – новенький». Этот метод требует для начала осмотреться, выбрать среди присутствующих приятного вам человека и попасть в его поле зрения. Общение иногда начинается с самых незначительных вещей.

Произведите какое-либо движение (действие) и, когда вас заметят, обратитесь к заранее намеченному вами гостю со словами: «Извините бога ради. Надеюсь, вы не будете против. Я здесь никого не знаю.

Меня зовут… Не могли бы вы подсказать мне…» По реакции гостя сразу можно определить, с кем имеете дело и можно ли рассчитывать на беседу.

Любой ответ, кроме «Какое вам дело?», годится для того, чтобы разговор завязался.

Тактика «чистосердечного признания» срабатывает потому, что практически всем знакомо ощущение неловкости и растерянности в незнакомой компании. Признание дает чувство превосходства человеку, к которому обратились. Ведь ему предоставляется роль покровителя, а это – приятная роль.

«Минус» приема в том, что его лучше использовать не чаще двух раз за один вечер, иначе можно лишиться доверия присутствующих.

К тому же необходимо учитывать уровень вечеринки и социальный статус потенциального визави. Например, вряд ли стоит таким образом «подъезжать» к высокопоставленной персоне.

Скорее всего, это вызовет только легкое недоумение – а кто вы, собственно, такой? Может, вам здесь и не место вовсе?

Что теперь с ними делать?

Положим, вы обзавелись необходимыми визитками, обменялись обещаниями о сотрудничестве и вообще расстались лучшими друзьями. Самой большой ошибкой будет надолго «пропасть», а потом объявиться. Так ваши визави поймут, что их общество для вас совсем не ценно, просто вам что-то понадобилось.

Поддерживайте отношения, не откладывая общение в долгий ящик: обращайтесь за советами, предлагайте совместные проекты, поздравляйте с праздниками. Искренняя доброжелательность и интерес, но без тени назойливости – вот и весь секрет успешного общения.

В завершение темы приведу слова древнекитайского мудреца Лао-цзы, который сформулировал похожие «правила эффективного поведения» две тысячи лет назад: «Кто поднялся на цыпочки, не сможет долго стоять. Кто делает большие шаги, не сможет долго идти.

Обратите внимание

Кто сам себя выставляет на свет, тот не блестит. Кто сам себя восхваляет, тот не добудет славы. Кто нападает, не достигнет успеха. Кто сам себя возвышает, не сможет стать старшим среди других». Все это называется тщеславным желанием и бесполезным поведением.

Поэтому человек, обладающий мудростью, не делает этого.

имиджпопулярностьпсихологические установкисамопрезентациясоциальный статус

Источник: https://www.psyh.ru/mama-kupi-mne-populyarnost/

Ссылка на основную публикацию