Психология личной обиды: как возникает это чувство и чем оно чревато?

Что такое обида в психологии, и как перестать постоянно обижаться по пустякам?

Обида в психологии — сильное деструктивное чувство, обладающее разрушительным действием. Обижаясь, люди отказываются от общения с близкими, меняют отношение окружающих к себе, наносят вред собственному здоровью.

Она оставляет после себя боль и опустошённость, которые будут преследовать долгое время: дни, недели, даже годы. Когда боль понемногу успокаивается, в воспоминаниях вдруг вновь всплывают обидные слова, жесты, взгляды — и состояние возвращается, причём с былой силой.

Чтобы избежать подобных ситуаций, надо учиться трансформировать негативные реакции, избавляться от накопленных вредных для гармонии установок.

Психология обиды

Состояние обиженности возникает, когда один при общении произносит или совершает поступки, выходящие за рамки дозволенного по мнению другого. Характеризуется такими состояниями:

  • неприязнь;
  • раздражение;
  • душевная боль;
  • досада;
  • ощущение предательства;
  • желание нанести такую же травму собеседнику;
  • исключительно субъективная оценка ситуации из-за блокировки сознания;
  • злость.

В психологии основа обиды — это состояние после неоправдавшихся ожиданий от собеседника:

  • реальных — я ожидал, что ты выполнишь данное обещание;
  • мнимых — я думал, ты поступишь так, а не по-другому.

Реакция наступает независимо от характера ожиданий. Далее она идёт по одному из путей: прорывается наружу или прячется внутри личности. Первый путь в большинстве случаев приводит к конфликтам, второй — ко внутреннему состоянию опустошённости и длительной холодности по отношению к обидчику.

Пока один из участников конфликта обижается, второй испытывает чувство вины. Если этого не происходит, состояние обиженности становится бесполезным.

Обратите внимание

Чувство обиды невозможно испытать по отношению к тому объекту, который не сможет отреагировать: животные, незнакомые, неодушевлённые объекты.

Не вызовут чувства обиды и те, кто точно избежит угрызений совести, откажется исправлять ситуацию. Их слова оставят скорее реакцию злости, досады, оскорбления.

Как справляться с обидами?

Реакция на неприятную ситуацию зависит от типа личности:

  • лица с повышенной экспрессивностью, холерики, активные экстраверты выплёскивают эмоцию на оппонента. Возникшее недопонимание влияет на отношения, может поссорить, сделать врагами;
  • лица меланхоличного склада предпочитают держать негативную реакцию внутри, давят на совесть оппонента скрытыми рычагами. Ощущение несправедливости собеседника вызывает депрессию. Конфликт может не нести яркой негативной окраски, но обижаться такие люди могут годами, скрывая свой взгляд на произошедшее и не пытаясь исправить ситуацию.

Зная свой тип личности, можно спрогнозировать собственную реакцию, подготовиться психологически. Попытки предусмотреть, как собеседник отреагирует на те или иные слова, тоже поможет вовремя сменить вектор диалога и избежать конфликта.

Если неприятная ситуация всё-таки произошла, не стоит держать её внутри или извергать на окружающих, ища справедливости. Это деструктивное чувство — субъективная оценка, поддаётся контролю и трансформации.

Как бороться с обидой, подсказывает психология: сначала избавиться от состояния обиженности, переключиться, изменить точку концентрации внимания. Затем — вынести урок из сложившейся ситуации. Проанализировать, что привело к досадной реакции: несбывшиеся ожидания, неверная оценка ситуации или неправильное понимание собеседника.

Психология личной обиды: как возникает это чувство и чем оно чревато?

Основой личных негативных реакций считаются неверные представления о собеседнике, сравнение своей картины мира с его мировоззрением.

У каждого индивида с течением времени формируется собственный набор представлений об окружающем пространстве. Хорошо, если допустимые модели поведения у собеседников примерно совпадают. Разногласия, при необъективной оценке, приводят к реакции: «я думал, ты сделаешь это по-другому», «считаю твои слова неправильными».

Причины возникновения условно делятся на три группы:

  1. Неосознанная манипуляция из-за неумения прощать. Распространённая причина обид по мнению психологов.
  2. Осознанная манипуляция с целью вызвать у собеседника чувство вины, а затем получить желаемое.
  3. Обманутые ожидания. Если воспринимать свою картину мира как единственно верную, то ожидания, связанные с другими людьми, рано или поздно не оправдаются. Поводы могут быть как значительные, так и пустяковые. Коллега забудет подбросить до дома («А ведь я его несколько раз подвозил! Он должен был предложить мне то же самое!»), приятель из социальных сетей забыл поздравить с днём рождения («А я его поздравлял. Внесу в особый список, потом его именины специально проигнорирую!») — так случается обида.

Если человек постоянно обижается, психология сулит ему такие последствия:

  • утрата общения с окружающими. Мало того что не все друзья готовы испытывать вину за чью-то деструктивную логику, пытаясь восстановить отношения. Может случиться, обидчик расскажет другим о конфликте, после чего они станут сторониться обиженного;
  • не каждый готов разбирать причины агрессивного поведения другого, угадывать, обиделся ли тот на что-то, а если да — то на что конкретно. Большинству просто не до этого. Обиженному приходится держать разрушительную эмоцию внутри, не понимая, как выбраться из ситуации;
  • обида (невысказанная — в особенности) подрывает физическое здоровье, так как напрямую связана с нервной системой. Переживания из-за потери гармоничного общения с близкими, задетых собственных интересов могут отразиться на физическом состоянии.

Обида с точки зрения психологии

Как отмечает психолог-гипнолог Никита Валерьевич Батурин, это одна из наиболее частых причин обращения за консультацией.

Бывает, человек формулирует свою проблему совершенно иначе, неверно выстраивая причинно-следственные связи. На консультации выясняется: причиной сложившейся ситуации стала именно обида.

Поэтому при серьёзных трудностях взаимодействия с окружающими рекомендуется обращаться за помощью к специалисту.

Психология обиды выделяет несколько видов этого чувства:

  • Мнимая — основана на осознанном желании манипулировать близким человеком, привлечь к себе его внимание. Присутствует точный расчёт: «сейчас я покажу, что со мной нужно обращаться по-другому, а он загладит вину, например, сделает приятный сюрприз». Этим часто злоупотребляют дети, требуя таким образом у родителей желаемое;
  • Случайная — происходит при возникновении разногласий между собеседниками. Вместо аргументированного спора, появляется негативная реакция. Разговор тут же меняет направление: начинаются попытки загладить вину, получить прощение, случается конфликт или общение просто прекращается;
  • С ошибочным вектором — например, сестру родители наградили сладким подарком за «пятёрки» в дневнике, а брат учится неважно, поэтому остался без подарка. Вместо того чтобы извлечь урок, подтянув оценки, брат начинает обижаться на сестру, ведёт себя соответствующим образом по отношению к ней. Она, несмотря на отсутствие вины, испытывает угрызения совести;
  • Скрытая — не проявляется внешне. Причин для этого бывает много: человек не готов признаться себе, что испытывает это чувство, он воспитан с установкой «обижаться — это плохо», просто не хочет конфликтовать в конкретный момент и т. д. Рано или поздно эмоция найдёт выход. Но всё время, пока она внутри, человек раз за разом переживает мельчайшие подробности конфликта, продолжая давать нагрузку нервной системе.

В психологии чувство обиды — состояние жертвы, характерное для большинства людей. Но одни обижаются редко по действительно серьёзным поводам, а другие делают это своим стилем жизни. Они готовы искать поводы во всём, а затем покорно ждать, когда мир принесёт извинения и благотворно повлияет на их самооценку.

Психосоматика возникновения чувства обиды

Данная эмоция провоцирует болезни и сбои во всех системах организма. Пострадать может наиболее уязвимый орган.

Агрессия, как составляющий компонент любой негативной реакции, редко находит выход в полном объёме. Часть остаётся внутри до момента, пока человек не избавится от воспоминаний о ситуации, переключив внимание на другие темы. Находясь внутри, агрессивная реакция разрушительно влияет на:

  • нервную систему: головные боли, дискомфорт в области солнечного сплетения, проблемы с позвоночником;
  • эндокринную систему: нарушается гормональный баланс на фоне переживаний, что провоцирует другие болезни.

Чаще всего, как утверждает психология, обидчивые люди страдают болезнями сердца. Сердечная мышца принимает на себя удар любых переживаний. Невысказанная или незавершённая обида обостряет хронические заболевания, добавляет новых.

Например, гинекологические проблемы вплоть до бесплодия с невыясненной причиной, возможно, связаны с недомолвками между партнёрами. Нередко появляются депрессии, угнетённые состояния.

Особенно сложные случаи трансформируют накопленный негатив в онкологические заболевания или попытки суицида.

Избежать особенно серьёзных состояний поможет вовремя начатая работа с характером. Психолог-гипнолог Никита Валерьевич Батурин утверждает: никогда не поздно начать строить гармоничную личность:

Позитивные и негативные проявления чувства обиды

По своей природе такая реакция является лишь одним из многих чувств, на проявление которых способен человек. Но влияние на взаимоотношения с окружающим миром настолько разрушительны, что рекомендуется избавляться от обидчивости, сводить её к минимуму.

Негативные проявления:

  • портит отношения с близкими;
  • делает обидчивого человека невыносимым;
  • формирует отрицательный образ среди знакомых и коллег;
  • влияет на физическое состояние;
  • отнимает много времени.

Любопытно: для самой «жертвы» в этой дурной привычке нет ничего отрицательного. Почему человек обижается на пустяки? Психология даёт ответ: это простой и действенный способ манипулировать окружающими. Обиделся — получил желаемое. Цель достигнута.

На самом деле, позитивные проявления этих реакций заключаются в другом:

  • шанс выявить свои слабые места. Слова, действия ранят тогда, когда они задевают за живое. Можно ли как-то защитить, проработать, укрепить ослабленный «бастион» личности, чтобы избежать повторения? Кстати, это один из способов отвлечься: начать прорабатывать способы защититься в будущем;
  • защитная реакция от боли разрыва с близким человеком. Появляется передышка, время переключиться с самого факта расставания на ощущение несправедливости;
  • один из способов очиститься от накопившегося негатива. В процессе избавления от отрицательных установок личность расчищает «завалы» досады, злости, негодования и уныния, которые незаметно накапливались.

Зачем избавляться от чувства обиды?

Обидчивость в психологии, если в ней нет признаков осознанной дурной привычки, — это, по сути, субъективная оценка чужих жизненных убеждений. Из-за того, что кто-то думает по-другому, не оправдывает ожиданий, страдает жертва. Ответственность за страдания в большинстве случаев лежит на ней самой.

Избавление от ощущения обиды приносит в жизнь:

  • спокойствие;
  • облегчение души;
  • физическое здоровье;
  • психоэмоциональное благополучие;
  • вдохновение и успех.

Нет смысла тратить своё время на досаду и злость по поводу того, что близкий или коллега чего-то не сделал или сделал это по-своему. При первых признаках появления негативной реакции нужно брать ситуацию под контроль и избавляться от деструктивных эмоций.

В процессе избавления немаловажным будет провести анализ происходящего, чтобы в будущем не допускать повторения. Например, если близкий человек не сделал подарок по случаю какой-то даты, нужно разобраться, почему это произошло. Он забыл? Значит, в следующий раз стоит напомнить ему заранее, желательно, в мягкой форме, чтобы и он не обиделся.

Как простить обиду?

Обидчивость — это в психологии приобретённое свойство характера. Мы учимся этому у окружающих нас взрослых людей, перенимаем как дурную привычку, а затем долго ищем способы избавиться от неё.

Два совета жертвам:

  • выбросить эти переживания из сердца;
  • научиться прощать.

Тому, кто всю жизнь привык обижаться на окружающих, манипулировать ими осознанно или неосознанно, следовать этим советам сложно. Клиенты психологов зачастую недопонимают, что имеется в виду под, казалось бы, простыми фразами.

Долой обиду из сердца

Для этого есть хорошее упражнение: эмоциональная изоляция. Оно основано на простом примере. Обидчик воспринимается жертвой как источник конфликта. Если она видит его ежедневно без возможности изолироваться физически (допустим, коллеги, работающие в одном кабинете), нужно стараться выключить любые эмоции по отношению к обидчику.

Блокнот, ручка, бумага на столе не вызывают никаких эмоций. Такое же нейтральное равнодушие нужно формировать по отношению к обидчику. Возможно, сначала будет сложно. Но со временем ссора, основанная на субъективном восприятии, забудется, конфликт будет исчерпан.

Нейтралитет — лучший помощник для желающих избавиться от негативных последствий общения.

Как добиться нейтралитета? Проработать конфликтную ситуацию один раз с собой или психологом, прийти к выводу: негативная реакция вызвана неоправданными ожиданиями по отношению к оппоненту, который никак не мог достичь поставленной планки. Отпустить обидчика вместе с его внутренним восприятием мира, нормами, установками.

Учимся прощать

Прощение — осознанное состояние, искреннее, всегда идёт из сердца. Только такое глубокое чувство действительно помогает справляться с конфликтами быстрее, а также контролировать ситуацию, вовремя пресекая попытки обидеть и желание обидеться.

Читайте также:  Почему потерпели неудачу реформы н.с. хрущева?

Чтобы научиться прощать, нужно ежедневно работать со своими жизненными установками и менять их. Делать это можно в любом состоянии, даже если на тот момент никакой обиды на сердце нет.

Пять шагов к умению прощать и любить:

  1. Жить в гармонии со своими эмоциями.
  2. Уметь отпускать прошлое, жить сегодняшним днём.
  3. Контролировать состояния, выбирать их осознанно («Я выбираю прощение, а не месть»).
  4. Извлекать уроки из каждой ситуации и пользоваться ими в будущем.
  5. Прощать себя, дарить окружающим любовь и свет.

Как помочь своему ребенку справиться с обидой?

Принято считать, что обижаться свойственно людям начиная с возраста 2–3 лет. Это период начала активного взаимодействия личности с окружающим миром. Малыш узнаёт, какие эмоции ему доступны, для чего они, как проявляются.

Он может не только обидеться, но и продемонстрировать свою реакцию. Если окружающие взрослые вовремя не подскажут, что с ним происходит, а просто будут из раза в раз заглаживать свою вину подарками, ребёнок научится манипулировать.

Умение осознанно обижаться остаётся до взросления. Обида — в какой-то мере «детское» чувство, которое не растёт вместе с обладателем. Взрослые обижаются на окружающих как пятилетние дети.

Важно

Ответственность за такое поведение лежит на плечах родителей, опекунов, учителей. Чтобы человек не вырос обидчивым, психология даёт несколько советов воспитателям маленьких детей.

  1. Нельзя игнорировать эмоции ребёнка. Объясняйте, проговаривайте каждую реакцию. Обиженному ребёнку необходимо спокойно рассказать суть происходящего. Если он пытается склонить к покупке любимой сладости или игрушки — спокойно объясняйте, почему покупка невозможна. Чем чаще игнорировать чувства ребёнка, тем дольше и сложнее будет путь избавления от дурных эмоциональных привычек.
  2. Нельзя запрещать детям проявлять эмоции. Ведь что такое обида в психологии? Это деструктивное чувство, разрушающее внешние связи, лишающее внутренней гармонии. Его нельзя прятать внутри, «потому что не принято обижаться». Чем раньше привить человеку привычку трансформировать негативные реакции в жизненный опыт, тем легче ему будет во взрослой жизни.
  3. Наказание за проявление подобных реакций провоцирует желание отомстить.
  4. Учите детей прощать. Сделать это можно при помощи книг, фильмов, историй. Лучший способ — это, конечно, собственный пример.

Говорят, быть родителями — тяжёлый труд, к которому нужно готовиться психологически. Выстраивать гармоничную личность нужно затем, чтобы позже легко привить эти качества детям. Личный пример был и остаётся лучшим учителем.

Подводя итоги, можно сказать: обида тоже лекарство, нужна лишь правильная дозировка.

Если это не манипуляция и недурная привычка добиваться желаемого, то негативную реакцию на слова или действия можно рассматривать как одно из чувств, свойственных личности.

Чем выше эмоциональный интеллект, тем больше пользы извлекается из обидных ситуаций. После самоанализа такая личность стремится быстрее избавиться от негативных последствий. Это путь к успеху, гармонии с собой и окружающим миром.

Источник: https://ProPanika.ru/psihologiya/chto-takoe-obida-v-psihologii-i-kak-perestat-postoyanno-obizhatsya-po-pustyakam/

Как справиться с чувством ОБИДЫ: советы психологов

Омывай полученную обиду не в крови, а в Лете, реке забвения. Пифагор

Независимо от того, по какой причине вас оскорбили, лучше всего не обращать на оскорбление внимания — ведь глупость редко бывает достойна возмущения, а злобу лучше всего наказывать пренебрежением.

Сэмюэл Джонсон

Это чувство знакомо каждому человеку. Каждый из нас, хоть раз в жизни на кого-то обижался.

У одного обида занимает почти всё его жизненное пространство, а другой научился справляться с обидой, больше рассчитывать на себя, на свои силы, а также контролировать свои желания.

Так, что же такое обида и кто ею управляет?    

Обида, это, конечно, острая боль. Действительно очень больно, когда тебя обижают.

Боль от того, что Ваши ожидания не оправдываются, от того, что Вас не ценят, от того, что Вас незаслуженно оскорбили или унизили.

Обида — это позиция маленького ребенка, которому всегда, чего-то не хватает и всегда  всего мало внимания, игрушек, значимости.

Очень многие ждут большего от своих друзей, родных,  близких, сотрудников, руководства, чем получают. И не получая этого большего от них, начинают испытывать чувство обиды.

Обидой, как и всем прочим, в этом мире, управляют некая сущность или сила. В религии – обида идёт от лукавого (так ещё называют сатану). И эта сила, направляющая обиду, знает все приёмы, чтобы человека зацепить за самые болевые точки.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Обиженный человек может думать об обидчике: «Ну, как он мог? Откуда он мог знать, что это так важно для меня и причинит мне такую боль? Почему он сделал именно так?»

А человек, обидевший Вас, возможно, даже ничего и не знал, просто его направила и им управляла эта самая сила.

Обида и чувство вины идут рядом – рука об руку, поэтому обида – это ещё и отличное средство для манипуляции человеком.

Один обижается, другой испытывает чувство вины, бывает, не понимая даже за что, и из чувства вины делает всё, что от него хотят.

Такая схема может проработать всю жизнь, когда есть внутреннее согласие обоих на подсознательном уровне.

А иногда второму надоедает, и он может уйти из отношений, если партнер не меняется.

Ещё вариант, когда обида используется, для того, чтобы не делать что-то для других. Если человек часто, за счет своих интересов,  делает много дел для других, то однажды у него накапливается раздражение, злость, усталость – и он начинает испытывать обиду.

«Я для Вас все делаю, а Вы для меня пальцем о палец не ударите».  

В данном случае человек ждёт  такого же отношения к себе.

Совет

Но часто мы это стараемся скрыть даже от себя, и стараемся убедить себя и других, что «я бескорыстно, это мне просто приятно».

И если через какое-то время на Вас нахлынет обида – будьте к себе снисходительны, значит на самом деле «не просто так» — и это отличный повод узнать себя лучше, и подкорректировать свое поведение и отношения с людьми в будущем.

Но  ещё больнее, когда кто-нибудь Вам  скажет правду: «Ты на самом деле вот, такой», «А ты, и в самом деле, такой».  Да ещё не с глазу на глаз скажет, а при всех. Нет, чтобы сказал как-нибудь потихонечку, поделикатнее. Нет. Прямо в лоб! Прямо при всех!

Когда мы испытываем чувство обиды, то  вместо того, чтобы напрячь свои внутренние силы, и этот, причиняющий нам сильную боль, удар, нанесённый обидой, отразить, мы не только его принимаем, но начинаем еще и «сыпать соль» на и без того болезненную рану.

Мы продолжаем хранить обиду в памяти. Мы начинаем прокручивать мысленную цепочку,  попадаем в бесконечный мысленный круговорот. Мы напрягаемся, изобретаем, что бы такое ему сказать, как ответить.  «Да, как он посмел. Я к нему так хорошо, а он ко мне так плохо. А если я сказал бы ему вот это, если бы я все объяснил, и т. п.».

Но на этом месте мысль, обычно, обрывается, и все пошло, поехало по новому кругу.

И сколько не напрягаешься, не стараешься быть хладнокровным, спокойным, уравновешенным, сколько не пытаешься разумно преодолеть обиду, все равно оказывается, что твои мысли просто гуляют по замкнутому кругу.

Ты укореняешься в мысли, что тебя незаслуженно обидели, и начинаешь себя жалеть: «Ах, вот, я какой бедный и несчастный, кто бы меня бедняжечку пожалел».

Когда Вами овладело чувство обиды,  Вам  нужно понять, что прокручивая мысленную цепочку, Вы пытаетесь отыскать способ уничтожить уже свершившуюся  несправедливость.

Многим кажется, что чем старательней они будут страдать от обиды, тем большая будет награда за самопожертвование. Но награды нет, и не будет.

Просто Ваша сегодняшняя обида – это схватка с прошлым, это уже произошло, это уже история и нет возможности вернуться в прошлое и что-то изменить, если, конечно, у Вас нет машины времени.

Так что, вступая в борьбу с прошлым, Вы  попросту наполняете себя негативными переживаниями, заставляющими Вас страдать.

Обида – это сжигание самого себя. Обида – это горечь, направленная внутрь человека. Человек, испытывающий постоянное чувство обиды и не умеющий прощать, разрушается изнутри. Если в Вашей душе живет обида, Вы никогда не будете счастливы.

Так почему же, зная все это, и не желая этого, мы продолжаем обижаться?  Что делать, когда происходит то, что  кажется Вам обидным? Как справиться с чувством обиды? Как перестать обижаться?

Обида — это лишнее чувство, ограничивающее Вашу свободу, мешающее Вам жить и наслаждаться жизнью.

Сколько мы затрачиваем времени, растравливая внутренние раны и разбирая свои прошлые и нынешние обиды.

Так вот, когда Вы осознаете, что обида приводит к поражению и страданиям – Вы сами захотите властвовать над этой эмоциональной реакцией.

В конце концов – это Ваше и только Ваше чувство. И Вы сами решаете, когда его остановить.

Иногда помогает простой способ – вспомнить о чувстве самоуважения, собственного достоинства: «С какой стати я обязан передавать управление собой в руки другим людям и позволять управлять своим настроением?»

Обратите внимание

Неужели приятно, когда тобой управляют? Иногда только этот факт способен взволновать и вызвать твердое убеждение:  «Я сам хочу быть хозяином своей судьбы и своих эмоций и не собираюсь поддаваться на внешние провокации».

Чтобы избавиться от обиды – нужно избавиться от гордыни, от чувства собственной важности.

Сделайте для себя правилом:

«Ни один человек на свете мне ничем не обязан. Я, и только я, кузнец собственного счастья, успеха и процветания».

А перекладывая всю ответственность за свою судьбу на других людей, мы становимся слишком требовательными к людям, навешиваем не них удобные для нас ярлыки, а потом начинаем удивляться тому, что наши убеждения расходятся с их взглядами, взглядами, которые  мы сами и выдумали. И мы начинаем на это обижаться.

Бывает, что у нас специально пытаются вызвать негативные эмоции, намеренно пытаются задеть или унизить. Что делать в этом случае?

Лучший вариант – это игнорирование. Включайте мысль – «Я сам себе хозяин и могу сам управлять своими мыслями и эмоциями, сам решаю, что и когда мне делать и не собираюсь исполнять чьи-то прихоти».

Немного тренировки и вскоре на все замечания, целью которых является обидеть Вас, Вы перестанете  реагировать, все они превратятся в шум,  подобный шуму ветра или шуму дождя, который не может вызвать у Вас чувство обиды. Собака лает, а караван идет

Советы психологов

Один из способов избавиться от чувства обиды – это представить себе обидчика и мысленно избить его.

После того, как вы в деталях представили эту сцену, мысленно восстановите все следы побоев на теле обидчика и простите его за причиненные обиды.

Обиды нужно прощать, так как непрощённые обиды вредят в первую очередь тому, кто носит их в себе.

Обиды вызывают боль и раздражение, портят настроение, мешают работать, и, в конце концов, вызывают разнообразные заболевания.

Затем нужно попросить прощения у избитого обидчика и после этого простить себя.

И тогда на душе должно стать легко и свободно.

Для контроля качества проделанной работы представьте, что вы обнимаете человека, которого только что простили.

Важно

Если вам при этом легко, и ничего не мешает, значит, вы все сделали хорошо, а если вам что-то мешает простить обиду, то нужно повторить всю процедуру от начала до конца.

Омывай полученную обиду не в крови, а в Лете, реке забвения.  Пифагор

Читайте также:  Есть ли будущее у пчёл?

опубликовано econet.ru.

Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: https://econet.ru/articles/181772-kak-spravitsya-s-chuvstvom-obidy-sovety-psihologov

Природа обиды с точки зрения психологии

Как часто кажется, что окружающие относятся к нам несправедливо? Томительное чувство обиды очень трудно сдержать в себе. Прекратить взаимоотношения с доставившим переживания человеком или попытаться наладить общение? Наказать его за обиду или подавить неприязненные чувства в себе, проявить смирение или отомстить?

Есть люди, которые находятся в постоянном противостоянии с окружающим миром. Тысячи раз в день они переживают чувство обиды. Один на них не так посмотрел, другой не то предложил и т. д.

Психология этого отрицательного чувства основана на высокой самооценке обиженного человека и ее несоответствии с мнением других.

Каждый раз, когда мы испытываем негативные эмоции, отношение окружающих оказывается хуже, чем мы мним о себе.

Можно отделаться дежурной фразой, сказать: «Обида это плохо, не обижайтесь». Произнести тезис легко, а вот реализовать? Когда внутри клокочет чувство обиды, побороть его крайне сложно.

Совет, который дает психология, основан на попытках избежать конфликта и нейтрализовать негативную эмоцию изнутри. Сначала необходимо прекратить дальнейшее общение, пока не остынет пыл. Затем, придется поработать над собой, рассмотрев обиду, как одну из форм проявления завышенной самооценки.

Сложность работы над негативным переживанием заключается в его многообразии. На самом деле обида это огромный спектр чувств, затрагивающих психофизиологическое состояние, которые отличаются по длительности и устойчивости. Кроме этого, задача работы над грехом осложняется его обыденностью и распространенностью в современном не церковном обществе, которое не принимает обиду, как грех.

Совет

В светском мире это негативное явление считается нормальным, несмотря на то, что из-за неумения бороться с чувством рушатся семьи, портятся отношения на работе и в доме.

Более того, люди даже не пытаются побороть обиду, а предпочитают использовать ее в качестве толчка к разрыву отношений, переходу к самостоятельности, для вырабатывания «силы воли», взращивания чувства собственного достоинства.

Страшное, по своему разрушительному эффекту, неконтролируемое чувство, сродни радиоактивному излучению. Оно разрушает ценности, теплые отношения, привязанности. Этакая «невидимая» волна въедается в судьбу и характер личности, круша все на своем пути.

Уже позднее, когда отношения разорваны, человек часто не может вспомнить причину, из-за которой у него возникла обида. Психология знает случаи, когда виновниками потери семьи, становились банальные бытовые проблемы, настолько мелкие, что трудно представить себе, что кто-то может уделить им достойное внимание.

«Она на меня так нехорошо посмотрела», «Он забыл сходить в магазин» … Этого достаточно, чтобы между людьми выросла стена. Психология обиды, ее невероятное разрушительное начало, зачастую не принимается во внимание даже специалистами в области отношений.

Разумеется, при такой разрушительной силе чувства необходимы серьезный анализ причин появления негативного явления и подбор способов для преодоления обид, разрешения ситуаций в правильном русле с точки зрения нравственности и сохранности взаимоотношений.

Психология обиды

Проблема осложняется распространяемыми в СМИ ложными заморскими ценностями, которые только усиливают обиду, вызывают желание не побороть ее, а, напротив, наказать человека, спровоцировавшего отрицательные переживания. Современная идеология является питательной средой для негативных чувств.

Сегодня психология общества направлена на формирование довольно уродливых ценностей. Усиленно взращиваются: корпоративная честь, чувство собственного достоинства, понятие о самореализации и индивидуализме.

Таким образом, новейшая психология незаметно узаконивает мстительность, привычку не считаться с другими людьми, недоверие, черствость, ненависть, стремление к лидерству, мстительность, злопамятность.

Обратите внимание

Данные «ценности», основанные на раздутой гордыне м завышенной самооценке, приводят к соперничеству между людьми, порождают формирование искусственных правил, провоцируют появление череды непрерывных обид, невротизирующих и разделяющих население.

Отсутствие смиренности духа – грех, так понятный людям верующим, поразил отдельные семьи и общество в целом.

Неправильно понимаемая психология обиды, при которой рекомендуется сохранение чести, воспевается умение отказать другому человеку, наказать его, вместо того, чтобы предпринять попытку примирения, заканчивается повальным одиночеством членов социума, увеличением количества разводов, теми явлениями, которые уже стали всемирной бедой.

Как пережить обиду?

Дальнейшие рассуждения будем строить в таком порядке:

  • Первым делом выясним причины, которые спровоцировали обиду, происхождение переживаний.
  • Затем выделим типы эмоциональных состояний, которые сопровождают обиду.
  • И наконец, составим рекомендации, которые дает психология, о том, как преодолеть обиду.

Онтология чувства

Обида – явление, при котором всегда присутствуют двое. Один человек обижает, другой в ответ обижается. Исследования необходимо вести в двух направлениях: найти способы как преодолеть обиду и подобрать методы, которые позволят реже расстраивать других людей.

Где искать причины появления неприятного чувства? Что такое обида? Каков источник разрушительного состояния души?

Психология утверждает, что обида – это чувство огорчения, вызванное несправедливым отношением. Это то состояние, в которое приходит индивид, когда думает, что его незаслуженно унизили.

Чувство чаще возникает у людей с неадекватно завышенной самооценкой и высоким уровнем притязаний. Психология указывает на то, что причиной переживаний становится ощущение несоразмерности заслуг (по нашему мнению) и полученной награды (или наказания).

Обида – это чувство всегда глубоко личное, а значит субъективное. В его основе лежит завышенная самооценка. «Я не достойна такого отношения» — отвечает женщина мужчине, даже не задумываясь, чем спровоцировала поведение партнера.

Как человек переживает обиду?

Люди часто говорят: «Все болезни возникают на нервной почве». Данное утверждение ошибочно. Недуги появляются не на нервной почве, а не почве чрезмерной гордыни, самовозношения м неумения довольствоваться тем, что имеем.

Человек не в силах отказать самому себе в страстях, является оголенным проводом, который сталкиваясь с другими, неминуемо приводит к замыканию. Такая реакция точно описывает обиду. Она сравнима с неожиданным ожогом или ударом, который задевает самолюбие. Собеседник представляется нам кровным врагом, а реакция на ситуацию зависит от выработанной в детстве стратегии.

Мужчину воспитывают таким образом, что он чаще наносит ответный удар. Женщина не в силах противостоять злу, показывает типичную реакцию — слезы.

Важно

Впоследствии обида перерождается из эмоционального состояния, в продолжительную стадию хранения отрицательных переживаний. Человек не в силах отказать себе в слабости, начинает жалеть себя, эгоистически позволяя чувству заслонить собою весь мир.

Тяжелее всего в такие моменты приходится мужчине. Уязвленное самолюбие взывает к отмщению, ущемленная гордость к мести.

Формула переживания выглядит так:

Обида = гордыня + осуждение

Результат получается парадоксальным. Даже если человеку обида нанесена несправедливо, она вызывает целый комплекс неприятных состояний. Несправедливая обида причиняет больше вреда обидевшемуся, чем обидчику. Дико, странно, но это так.

Многие из нас умеют прятать негативное чувство глубоко внутри, внешне ничем его не показывая. Таким людям кажется, что они жертвенны, терпеливы и совершенно не мстительны. Это ошибка.

Обида засев внутри, все равно оказывает разрушительное влияние на мужчину или женщину, которые ее допустили в свой организм.

Такое состояние приводит к серьезным внутренним повреждениям нервной системы, сказывается на здоровье, душевном самочувствии.

Как правильно реагировать на обиду мужчине и женщине?

Как правило, негативные переживания возникают в результате межличностного взаимодействия с другими людьми. Обида — это реакция на действия, поступки конкретного человека. Выбор варианта ответа на несправедливое отношение, всегда имеет нравственную основу.

Разумеется, большую роль в избрании способа «обратной связи» играют система ценностей и личные отношения с обидчиком. Кому-то можно просто отказать в дальнейшем общении, а с кем-то необходимо проявить адекватную реакцию.

Совет

Сегодня наше общество отличается совершенно противоположными ценностями среди множества людей. Это говорит о том, что существование бок о бок членов социума с различным культурным уровнем, неизбежно будет провоцировать конфликты.

Первое что нужно сделать человеку, жившему в обществе других людей, – это быть готовым к неизбежным соприкосновениям с окружением, у которого иные ценности.

Кроме того, целесообразно работу с обидами начать с самоисследования. Часто окружающие обидев, ведут себя вполне обоснованно.

Поведение других людей можно и нужно использовать как лакмусовую бумагу, указывающую на личностные проблемы, которые хорошо заметны со стороны.

Реакция на нападки зависит от причины поведения человека:

  • Если обида была нанесена случайно, переживать, смысла нет. Непреднамеренные действия собеседника вылечит время, необходимо успокоиться и посмотреть на ситуацию с позиции другого человека.
  • Когда скорбь наносится умышленно, дело принимает другой оборот. Женщина может просто «надуть» губы, мужчине в такой ситуации сделать выбор сложнее, так как он сильный пол и должен сохранить достоинство.

Как показывает практика, ответ обидчику по принципу «око за око», проблемы не снимает, а только раздувает конфликт. Разговоры «на чистоту», приводят мужчину и несправедливого собеседника, к открытому противостоянию. Как же выйти из ситуации с честью и достоинством, в то же время, не испортив репутацию и отношения?

Специалисты советуют решать вопросы с обижающим наедине. Разговор нужно строить на принципах взаимного уважения. Не помешает поразмышлять над тем, почему мишенью для оскорблений являетесь именно вы? Может тому есть разумные объяснения?

По статистике и мужчину, и женщину, обижают отнюдь не случайно. Как правило, поведение других людей бывает спровоцировано оскорбленным человеком. В таком случае ответное нападение не принесет пользы, а лишь добавит проблем.

Если отрицательное поведение другого человека выражается в издевках, насмешках или клевете, они унижают человеческое достоинство. Переносить такие оскорбления крайне сложно. Оптимальным решением в данной ситуации, будет самоизоляция от невоспитанного человека, прекращение общения с ним.

Иногда собеседник говорит неприятные вещи невпопад. Конечно, каждый хочет, чтобы с ним обращались тактично, уважительно, вежливо. Но как часто мы сами скрываем дурное настроение, бываем ли со всеми сдержанными и деликатными? Против бесцеремонности лучше проявить смирение, в крайнем случае, вежливо объяснив свое недовольство.

Знаменитые учителя человечества выявили закономерность — человек тогда нетерпелив к другим, когда не имеет любви к людям. Ведь в принципе, что произошло страшного в том, что кто-то дал нам оценку отличную от нашего мировоззрения?

Есть ли смысл оскорбляться и наносить вред здоровью из-за других людей? Несправедливость и эгоистическое поведение нужно прощать с терпением и кротостью. В любом случае в борьбе с обидчивостью поможет самоконтроль, анализ ситуации, доверительный разговор с неприятелем или психологом, беседа с духовником.

Источник: http://2health.ru/obida-eto/

Обида в психологии: почему возникает и как справиться?

Психологические особенности

18.05.2018

1.2 тыс.

772

11 мин.

Обида является одной из самых сильных эмоций, которая разрушает личность. Ее сопровождают ощущения беспомощности, желание отомстить, гнев, досада, раздражение, отчаяние.

В основе обиды находятся фрустрации — неоправдавшиеся ожидания от другого человека, которые могут быть реальными (он обещал, обнадежил, но не сделал) или мнимыми (я считаю, он должен поступать так, потому что именно так поступил бы я). Состояние сочетает подавленную агрессию к обидчику, жалость к себе и стремление устранить несправедливость.

Обида у одного человека всегда дополняется чувством вины у другого. Если вторая сторона в конфликте не способна испытывать чувство вины, обида становится бесполезной (мы не обижаемся на животных, неодушевленные предметы, душевнобольных людей).

Гадалка баба Нина: «Денег всегда будет в избытке, если под подушку положить…» Читать подробнее >>

Обратите внимание

Ситуации, когда события оборачиваются хуже, чем человек ожидает, случаются повседневно. В состоянии эмоциональной незрелости, вне зависимости от возраста и пола, от малейшей фрустрации у него появляется и накапливается обида.

Большинство людей осознают ее разрушающее действие, но считают нормальной и даже неизбежной реакцией, как и то, что обиду следует продемонстрировать.

Не обладая умением достойно разрешать конфликтные ситуации, люди стремятся вызвать чувство вины у партнера, не оправдавшего их ожиданий.

Это может быть ругань, оскорбления и поучения «как правильно жить», а затем — показная отстраненность: молчание, отказ от общения, холодное, формальное отношение.

Эмоциональная незрелость, и, как следствие, частые обиды, свойственна детям дошкольного возраста: они только еще учатся управлять своими эмоциями, накапливают опыт правильного реагирования на проблемы.

Если в детстве, демонстрируя обиду, ребенок получает то, что ему хотелось, у него формируется четкая модель поведения, которую он переносит во взрослую жизнь.

Читайте также:  Что подарить любимой? жемчуг!

В этом случае в характере укореняется обидчивость как личностная черта: он будет демонстративно обижаться, стремясь, чтобы другие решили за него его проблемы.

Родителям рекомендуется:

  • Не поддерживать такое поведение. Дать понять ребенку с раннего возраста, что таким способом управлять их действиями не получится. У малыша должно формироваться четкое представление, что если он хочет получить что-либо, надутые губы, плач, истерика не сработают.
  • Избегать чрезмерной, немотивированной похвалы, формировать адекватную самооценку. Привыкнув к постоянному одобрению и восхищению в семье и не получая этого в желаемых количествах в другом коллективе, ребенок будет неосознанно копить в себе досаду и обиду.
  • Не сравнивать ребенка с другими детьми, избегать фраз «все уже это умеют, а ты — нет». Это значительно понижает самооценку, провоцирует ревность и мстительность.
  • Позволять малышу проявлять и положительные, и негативные эмоции. Маленькие дети еще не в состоянии осознать охватившее их чувство и пытаются выразить его как умеют: плачут, не слушаются, топают ногами. Взрослый должен постараться направить эмоции в нужное русло.
  • Постоянно объяснять ребенку, что в коллективе существуют правила поведения и необходимо учиться взаимодействовать в нем, находить компромиссы, сотрудничать.
  • Смотреть мультфильмы, читать вместе сказки и рассказы, в которых присутствуют обидчивые персонажи, и обязательно обсуждать их, направлять ребенка к правильным выводам.

Чрезмерная обидчивость у взрослого является одним из проявлений дисгармонии личности.

Большинство людей старается избегать общения с чрезмерно чувствительными партнерами: трудно прогнозировать, вызовет ли у них какое-нибудь слово или действие смех или злость.

Но в любом коллективе находится человек с выраженным ощущением собственной виноватости. И это идеальный партнер для обидчивого: один манипулирует, второй чувствует, что должен исправить ситуацию, и действует в соответствии с желаниями первого.

Наиболее часто обида появляется из неосознанной попытки проецировать другого человека на себя.

У каждого человека есть свои представления о жизни, своеобразная «картина мира», которая состоит из множества образцов поведения, шаблонов и стереотипов. Человек принимает определенные вещи как должные и не допускает других.

Важно

В отношениях с окружающими у него включается механизм проекции: в каждой ситуации взаимодействия поведение другого человека рассматривается через призму собственных шаблонов («на мой взгляд, он должен поступить так же, как и я: ведь я делаю правильно»).

Так формируются личные ожидания к партнеру.

Не следует смешивать понятия личных ожиданий и социально обусловленных.

Ожидания, не строго регламентированные правилами поведения, принятыми в обществе, возникают во множестве частных ситуаций при межличностном общении людей (помог коллеге — сам теперь рассчитываю на его помощь; на праздник все должны обмениваться подарками и т. п.).

Социально обусловленные ожидания соответствуют социальным ролям — комплексу действий, выполняемых человеком определенного статуса. Мы ожидаем, что продавец даст нам требуемый товар в обмен на деньги. Если он вместо этого начнет танцевать, не возьмет деньги за товар, уйдет с рабочего места и т. п.

, это нарушение норм, заданных социальной позицией человека, и личной обиды не возникнет.

Иногда люди не умеют взаимодействовать конструктивно, чтобы одному партнеру были ясны намерения или желания другого. Человек использует намеки, так как считает неудобным или неуместным высказаться прямо.

Девушка в переписке с молодым человеком говорит, что когда она приходит домой вечером, ей очень холодно. Эти слова подразумевают, что ей одиноко. Девушка ожидает, что парень предложит приехать к ней в гости, но он отправляет ей ссылку на магазин хороших недорогих обогревателей.

Затем он недоумевает, почему она обиделась: ведь он помог с решением проблемы.

Существуют разные виды обиды:

  • Ситуационная (случайная). Возникает, когда человек не принимает иную точку зрения или действие, кроме собственных; убежден, что только он поступает правильно и ожидает «своих» поступков от других. У партнера нет намерения обижать другого; у него просто иной жизненный стиль. Здесь имеет место недостаточно развитое умение конструктивно общаться и действовать.
  • Намеренная. Человек сознательно ведет себя несправедливо или оскорбляет другого, смеется над ним. Поведение рассчитано на то, чтобы задеть собеседника.
  • Мнимая. Характерна для детей и тех, кто старается привлечь внимание к себе: человек специально настраивает себя на то, что вокруг одна несправедливость. Это осознанная манипуляция поведением окружающих, попытка получить что-либо желаемое. Часто в ее основе лежит чувство превосходства над всеми остальными.
  • Скрытая. Человек внешне не подает вида, что обиделся. Одни люди не в состоянии признаться в этом самим себе, так как считают, что не имеют права обижаться на кого-либо. Другие испытывают желание отомстить и неторопливо разрабатывают план мести. Сдерживаемый гнев концентрируется внутри, и работа памяти направляется на воспоминание о негативных ситуациях. Внешне человек как будто спокоен, но возрастающее напряжение рано или поздно проявится.
  • Обида «не по адресу». Обида на следствие, а не на причину. Человек ожидал уверенной победы в конкурсе проектов, а начальство выбрало другой проект. Конфликт ожиданий произошел с руководством, но человек обижается и демонстрирует холодность в отношениях с коллегой, чей проект выбрали.

Опасное состояние, когда обида превращается в стиль жизни, является основной эмоцией, реакцией на любое затруднение.

Корнями уходит в детство, когда ребенок по разным причинам стал считать, что окружающие к нему несправедливы (не ценят по достоинству, не уделяют внимания, не любят).

Взрослея, он пытается оправдать это убеждение и доказать себе, что он прав. Возникает привычка искать повод для обиды сплошь и рядом. Таких людей устраивает состояние жертвы.

Обида вредит психике человека. Это состояние вызывает злость и желание отомстить партнеру, чтобы ему было так же плохо, как и обиженному. В момент ярости становится легче, так как сознание концентрируется на ней: мысли заняты тем, как сделать больно в ответ. Психическая энергия расходуется на эмоцию гнева, и обида ослабляется. Поэтому обидчивые люди, как правило, агрессивны.

Основная проблема в том, что человеку свойственно обижаться не на малознакомых людей, а на тех, с которыми он вовлечен в тесную эмоциональную связь, то есть на близких и любимых. Чем сильнее эта связь, тем в большей степени партнер вызывает как положительные, так и негативные эмоции.

При негативной эмоции возникает конфликт: гнев направляется на того, кого любишь, уважаешь, ценишь. Если человек избегает открытого проявления агрессии, он нападает на обидевшего мысленно, сдерживая свой гнев. Хроническое ощущение умственной агрессии и чувства обиды:

  • вызывает заболевания сердечно-сосудистой и нервной системы;
  • снижает иммунитет;
  • нарушает гормональный баланс организма;
  • значительно снижает работоспособность, приводит к быстрой утомляемости;
  • отрицательно сказывается на отношениях с близкими людьми и окружающими.

Непростой, с психологической точки зрения, способ переключить негативное отношение к кому-то из близких — это стремление искать только положительные качества в нем. Прием не под силу выполнить каждому человеку, поэтому психологи рекомендуют вербализацию: описать обиду словами и сжечь листок, глядя на пламя.

При чрезмерной обидчивости в бытовых и рабочих ситуациях необходимо проанализировать три составляющие обиды:

  • личные ожидания от поведения другого человека: как он должен себя вести, если это близкий человек;
  • реальные действия этого человека, не совпавшие с ожиданиями (поступил неправильно);
  • собственная реакция на несоответствие ожиданий и поведения другого.

Сначала необходимо подумать, а при необходимости спросить, почему другой человек не поступил так, как от него ожидали. Возможно, есть веская причина.

Чтобы справиться с обидчивостью, нужно, во-первых, настроиться на понимание разницы в образе жизни, психологии и образцов поведения других людей, и признать, что чужое мнение и картина мира имеет право на существование. Чем шире взгляды у человека, тем реже он обижается.

Во-вторых, следует спросить себя, почему появились именно такие ожидания в ситуации. Не исключено, что их придется корректировать, либо научиться доходчиво объяснять свое мнение партнеру.

Совет

Психологи предлагают эффективный метод работы с ситуационными обидами — «Журнал обид». Это таблица, к которой нужно обращаться, испытав обиду.

Ситуация, в которой возникла обида Личные ожидания, которые не выполнил партнер В чем ошибка (Неправильные ожидания? Ошибка в собственном поведении, которая привела к неверному истолкованию действий партнером?). Почему возникла обида? Что следовало и чего не следовало делать?

После такого анализа хорошо, если удастся мысленно проиграть новую модель поведения.

Обиднее всего человеку, когда задеты его «болевые точки»: укорять женщину, у которой трое маленьких детей, за разбросанные по квартире игрушки; назвать работы творческого человека банальными и никому не интересными и т. п. У человека с заниженной самооценкой таких точек много, и тем ему больнее.

Если обидеться на намеренный вызов, нападающий достигнет своей цели. Если не обижаться, агрессор воспримет это как неудачу, почувствует себя неудовлетворенным: оказывается, он ничего не значит для своей жертвы. Поэтому в этой ситуации следует постараться избежать обиды: прервать контакт и убедить себя, что эти слова или поступки не имеют никакого отношения к правде.

Можно сказать самому себе, что обидчик совершенно несчастный человек, раз ему доставляет удовольствие задевать других, и попробовать простить его.

Обида усиливается, если думать, что прощение — это проявление слабости и сделать это невозможно.

При таких мыслях несправедливость обидчика возрастает на контрасте с ожиданиями правильных действий, душевное равновесие уменьшается и становится еще досаднее.

Можно дать определение обиде как довольно жестокому и болезненному средству воздействия на поведение окружающих: обидевшего наказывают чувством вины.

Желая измениться и сделать шаг в саморазвитии, человек должен мысленно проанализировать, действительно ли поведение окружающих задевает его настолько часто.

Если накручивать себя, обиду можно усмотреть в любой бытовой ситуации. Необходимо признаться самому себе в эксплуатировании чувства обиды, чтобы прекратить такое поведение.

Обратите внимание

Избавиться от него очень сложно, так как это действие привычное и неосознанное, это психологическая проблема.

Нужно учиться говорить прямо о своих желаниях и намерениях: собеседнику должно быть понятно, чего от него хотят. Затем необходимо научиться принимать чужое мнение и поведение как имеющее право на существование. «Чужое» не означает «неправильное» или «глупое».

Иногда манипулирование обидой происходит от скуки. Нужно как можно скорее переключить внимание на регулярные действия, которые вызывают положительные эмоции: адекватные физические нагрузки и спорт, прогулки, ремонт в квартире.

Забывать прошлую обиду рекомендуется после того, когда в состоянии спокойствия и позитивного настроя человек представил эту ситуацию и обдумал все ее составляющие, ориентируясь на таблицу: что ожидал — как повел себя другой — сравнение и поиск причины рассогласования. Анализ состояния не будет сопровождаться повторным его переживанием, и постепенно выработается привычка разумно реагировать на поведение окружающих.

Следует:

  1. 1. Перестать строить ожидания, отражающие собственное поведение; не стараться прогнозировать поведение другого, ориентируясь на свои нормы и принципы.
  2. 2. Не ставить собственное хорошее настроение и благополучие в зависимость от своих ожиданий от другого человека («я помог ему — как хорошо, что теперь он должен помогать мне» — это утверждение неконструктивно).
  3. 3. Перестать оценивать действия другого как неправильные, даже если собственное поведение рациональное и безошибочное.

Выполнение этих пунктов означает, что человека почти невозможно или очень трудно обидеть, так как он принимает поведение других таким, какое оно есть. Отказ от признания себя безупречным, осуждения других и сравнения действий партнера с собственными ожиданиями дает внутреннюю свободу и освобождает от обид.

Источник: https://doctorfeel.net/human-psychology/psychological-features/obida-vpsihologii.html

Ссылка на основную публикацию