Почему неудобно сказать «нет»?

Как научится говорить “нет” | КТО?ЧТО?ГДЕ?

  • Почему сказать “нет”- сложно
  • Манипуляторы
  • Как все-же научиться отказывать

Как отказывать без страха и чувства вины.

Часто нам неудобно сказать “нет”. Например, знакомым, которые просят занять денег. Вы понимаете, что сейчас у вас нет такой возможности, но отказать кажется невежливым.

Или человеку, рассказывающему вам о своей проблеме, — на самом деле вы устали и у вас нет сил слушать. Но вдруг вы покажетесь черствым? И множество других ситуаций, в которых отказать кажется сложной задачей.

Разобрались, почему научиться говорить “нет” все-таки стоит.

Почему сказать “нет”- сложно

Причины могут быть разными. Например, чувство вины или стыда. Допустим, вы более благополучны, обеспечены и здоровы, чем ваш собеседник, друг, знакомый, коллега. И поэтому вам кажется, будто бы нужно непременно помогать тому, кто всего этого лишен.

Или за то, что вы работаете и получаете зарплату и при этом хотите уходить с работы вовремя. Или вы кажетесь себе менее значительным по сравнению с другими, поэтому, чтобы завоевать чужое расположение, вам необходимо что-то для человека сделать.

Нет и еще раз нет.

Задайтесь вопросом: вы предлагаете людям деньги, когда они сами попросят, или же додумываете за них, исходя из тяжелой ситуации, живописно рассказанной вам? Остаетесь допоздна на работе, выполняете чужие задания, потому что вам кажется: иначе вас уволят или сочтут недостаточно отзывчивым? Не отказываете другу, который хочет приехать к вам в час ночи, а вы устали, потому что иначе вас разлюбят или перестанут дружить? Или попросить о прибавке к зарплате неловко, потому что работать надо за энтузиазм, а не за деньги? Если хоть что-то из этого верно, то самое время поработать над умением отказывать.

Манипуляторы

Зарождение чувства вины может быть результатом манипуляции со стороны других людей. Например, знакомый просит о чем-то, прикрываясь чужими интересами: детей, родителей, стариков, кого угодно. Но в таком случае почему же просящий не поможет им сам, ежели так остро сочувствует?

Или иная ситуация: друг, рассказывающий о своей жизни, постоянно давит на жалость. Все плохо, работы нет, любви нет или они есть, но не приносят денег или удовлетворения, а ведь “у тебя-то все хорошо”. Да, у вас все хорошо. И хорошо именно потому, что вы что-то делаете для этого.

Это еще и попытка обесценить ваши собственные достижения и проблемы ответами из серии “но у тебя-то нормальная работа” или “нормальные отношения с родственниками”. На самом деле количество счастья и проблем у каждого примерно одинаковое — у вас также есть свои сложности на работе и свое собственное недопонимание с семьей.

Обратите внимание

Вопрос только в том — решаете вы их сами или предпочитаете перекладывать это на кого-то еще.

На работе на вопрос о повышении зарплаты говорят — а как же энтузиазм, увлечение своим делом, командный дух? Да, это все, безусловно, замечательно, но с материальным подкреплением становится еще лучше, поскольку каждый человек должен получать достойную оплату за свой труд. Деньги — это не стыдно, они нужны всем, в том числе руководителю, который пытается на вас сэкономить, манипулируя чувством вины и якобы вашей корыстью.

Как научиться говорить “нет”? Не нужно постоянно пытаться войти в чужое положение.

Каждый раз, когда соглашаетесь из жалости, задайте себе вопрос: а действительно ли вы этого хотите? Хотите, чтобы друг приехал к вам в час ночи, а вы уже засыпаете, но “надо же выслушать”? Хотите одолжить денег, когда у самого осталось впритык до зарплаты? Если нет — то так смело и говорите. Перед вами здоровый, взрослый и совершенно не беспомощный человек, который все свои годы как-то ведь мог справляться со своими проблемами. Не пытайтесь стать ему спасителем.

Не нужно стараться “прочитать” завуалированные просьбы, которые кроются в рассказе о бедах и горестях собеседника. Во-первых, тот, кто нуждается в помощи, сам о ней попросит прямо.

А не будет говорить в формате “зарплату дали маленькую, а тут нужно подарить подарок маме на день рождения, и еще этот переезд…” и ждать, пока вы сами что-то предложите, а он таким образом снимет с себя ответственность, манипулируя вами.

Научитесь спрашивать прямо: «Ты хочешь попросить меня о помощи?» Поскольку это будет прояснение, а не предложение, вы все еще можете отказаться. Плюс — взрослые люди обычно планируют свои расходы, да и день рождения мамы — не какое-то случайное событие, о нем, как правило, известно заблаговременно.

Научитесь не оправдываться, отказывая. Кажется, что оправдание добавляет вашему отказу веса, но нет. Например, вы говорите: “Я не могу занять денег, у меня всего тысяча рублей”, а в ответ вы услышите: “Тогда займи пятьсот”.

Важно

Тут становится сложнее, потому что человек как будто бы вошел в ваше положение, снизив сумму до ваших возможностей.

Но вы не обязаны объяснять ему свои причины, мало ли какие они могут быть: другие планы, запланированные траты, да что угодно.

Научитесь замечать манипуляции или агрессию в ваш адрес. Человек стыдит вас за ваш отказ? Но вам не должно быть стыдно, если не хотите идти гулять, не любите корейскую еду или не имеете денег, чтобы дать в долг. Это ваше право и ваше желание, их нужно уважать.

Вы не можете изменить свой график ради друга, а он не соглашается на компромисс? Тогда это тоже манипулятор, который пытается подстроить вас под себя вместо поиска общего решения. Фразы из серии “да работа для тебя важнее меня” или “почему ты не позвонила мне в выходные” при том, что человек сам не звонил, — типичный пример манипуляции.

Вы устали, вам не хочется заниматься сексом, а от вас требуют близости, потому что иначе “ты меня не любишь?”. Родственники приедут, не предупредив вас об этом, так как “ мы же твоя семья, ты всегда должен быть нам рад?” И это все — тоже примеры манипулятивного поведения, потому что люди думают не о вашем комфорте и потребностях, а только о своем.

Стоит научиться не вестись на них. Отказывая, вы отстаиваете свое личное пространство и право самому распоряжаться своим временем, деньгами, сексуальным желанием и свободой.

Подпишитесь и читайте нас в «Яндекс.Дзен»

Источник: http://kto-chto-gde.ru/story/kak-nauchitsya-govorit-net/

Как отказать правильно: учимся говорить «нет»!

В большинстве случаев в основе неумения говорить «нет» лежит страх: страх выглядеть плохим в глазах окружающих, страх того, что один-единственный отказ может разрушить дружбу, страх, что одно слово «нет» вызовет негативную реакцию собеседника, и так далее.

Так или иначе, почти всегда этот страх связан с оценкой окружающих. Как правило, такой «безотказный» человек крайне зависим от общественного мнения, и большая часть его решений продиктована именно стремлением понравиться окружающим и страхом быть отвергнутым.

Причину такого поведения, разумеется, нужно искать в детстве. Стереотипы поведения закладываются в очень раннем возрасте, и на формирование нашей самооценки огромное влияние оказывают родители и заданные ими установки.

Чтобы вырастить из ребенка тюфяка, не способного никому отказать и никому возразить, нужно очень немного — всего лишь дать ему понять, что любить его будут только в том случае, если он будет угождать родителям.

Осознание того, что сам по себе он ничего не стоит и любовь родителей нужно заслужить, приводит к тому, что у ребенка формируется очень низкая самооценка и он вырастает с четким убеждением, что для того, чтобы понравиться кому-то, необходимо ему угождать и делать все, что попросят.

В сознании четко закрепляется мысль, что твоя ценность измеряется только в том, сколько ты сделал для других. А если еще к этому добавить традиционную для российского воспитания установку «Я — последняя буква алфавита», а думать о себе и быть эгоистом — стыдно…

Кстати говоря, и страх негативной реакции на отказ тоже из детства — особенно если родители имели привычку ругать и наказывать ребенка за невыполнение каких-то просьб (например, не помыл посуду — лишили сладкого). Получается практически условный рефлекс: отказ = наказание.

Совет

Кстати, интересно, что принцип «угодить, чтобы понравиться» воспевается многими поп-психологами. Покажи, что ты полезен человеку и заинтересуй его тем, что можешь ему дать, и тогда ты ему понравишься.

Например, взять хотя бы Дейла Карнеги: для налаживания контакта он предлагал начинать письмо или разговор не с того, что интересно вам, а с того, что интересно и важно собеседнику.

Рассказать, чем общение с вами выгодно для него. Конечно, в этом есть логика, и в принципе пользоваться этим приемом можно, но поступая так регулярно, мы формируем соответствующее мышление и привыкаем ставить на первое место интересы другого человека — как более приоритетные по сравнению с нашими собственными.

Конечно, это немного утрировано, но в целом современная поп-психология — книжки из серии «Как понравиться сразу всем» — прививает именно такой подход: будь удобным и безотказным, разделяй интересы других, и успех обеспечен.

Однако ради этого успеха придется пожертвовать… собой.

Источник: https://www.passion.ru/psy/uverennost-v-sebe/kak-otkazat-pravilno-uchimsya-govorit-net-48831.htm

Если вы не умеете отказывать: Как научиться говорить «нет»

Текст: Яна Шагова

Неумение отказывать приносит множество проблем и тягот: ненужные встречи, лишние дела, ответственность, которая вообще не должна на вас лежать, постоянную усталость и многое другое. Что делать, если хочется перестать под всех подстраиваться, и как научиться отказывать? Не будем обещать быстрого успеха: процесс будет долгим, но результат того стоит. 

Как отследить проблему

Это важная работа.

Вам предстоит проанализировать своё поведение и чувства в те моменты, когда вместо «нет» вы сдавленно (или бодро, но фальшиво) произносите: «Да, конечно, давай…» Наблюдать лучше всего в полевых условиях: как только у вас возникает тягостное чувство, что вы согласились на что-то совершенно вам не близкое, неприятное и нежелательное — отмечайте, как это произошло. А ещё лучше эти моменты записывать: вести дневник, делать пометки в телефоне, блокноте и тому подобное. Помечайте, что произошло, кто обратился к вам с просьбой или предложением, какие чувства вы испытали, что подумали и что ответили вслух.

Хорошо, если есть возможность делать это с поддержкой психотерапевта, потому что за неумением отказывать обычно стоит целый ряд вопросов: это может быть пренебрежительное отношение к себе и к своим нуждам, страх перед авторитетами, боязнь оказаться плохим человеком и даже идея, что «за всё в жизни нужно платить». Вот несколько вопросов, над которыми стоит подумать самостоятельно.

Кому вам сложнее отказывать?

Кто-то боится авторитетных людей — робеет перед чиновниками, врачами, людьми старшего возраста. А кто-то, напротив, легко вступает в конфликт с начальством, но не может отказать более слабому, младшему и беззащитному — даже если «слабый и беззащитный» давно вышел из детского возраста и откровенно злоупотребляет сочувствием окружающих.

Иногда это бывает связано с гендером: кто-то легче поддаётся давлению мужчин, кто-то — женщин.

Стоит подумать о фигурах из детства: авторитетных мужчин нередко боятся те, у кого был жёсткий, возможно агрессивный отец или отчим, а женщин — те, чья мама, бабушка или другая близкая родственница прибегали к давлению и эмоциональному шантажу.

Это очень условные примеры, связь может быть менее однозначной — но если вы заметили, что вам сложнее отказывать определённой группе людей, подумайте, на каких персонажей из вашей жизни они похожи.

Понаблюдайте за тем, в какой обстановке, в каких обстоятельствах вам сложнее всего отстаивать себя.

Может быть, вы обнаружите, что труднее всего даются отказы в конкретной сфере: на работе, при общении с родными или в личной жизни.

Это повод задуматься о том, что происходит в этой части жизни, в отношениях с этими людьми. Какие у вас установки насчёт работы, дружбы, брака и отношений, семейных уз?

Нередко на нашу способность держать границы влияет настроение и то, насколько мы бодры.

Обратите внимание

В каком физическом и моральном состоянии вы соглашаетесь на то, чего на самом деле не хотите? На многих легко надавить, когда они расстроены, устали, напуганы, не выспались.

Но у кого-то другая проблема: они готовы всем помогать и уступать, когда находятся в хорошей форме и отличном настроении, и в таком состоянии набирают себе непосильное количество дел.

Какое чувство толкает говорить «да»?

Может быть, это чувство стыда или вины. Например, за то, что вы откажете тому, кто действительно нуждается в вашей помощи, и тогда будете «бессердечным» и «чёрствым» человеком.

Или за то, что вы более благополучны, обеспечены, здоровы — и поэтому считаете, что должны помогать тем, у кого меньше денег, кто болеет и не имеет других привилегий, доступных вам.

Или за то, что вы работаете не бескорыстно, а получаете зарплату и премии, и при этом ещё хотите уходить с работы не позже восьми.

Полезно будет понять, что стоит за стыдом и виной. Например: «Напоминать руководству об обещанной прибавке некрасиво, ведь тогда я выдам свои корыстные намерения».

Откуда эта идея, что работать нужно на энтузиазме, а не за деньги? Кто так считает в вашей семье или окружении? При каких обстоятельствах? Как эта мысль сейчас на вас влияет? Или, например, когда вы впервые услышали, что быть более успешным и удачливым «стыдно» и это необходимо «компенсировать» помощью другим, например подвозя на своей машине, одалживая деньги, помогая связями?

А может быть, говорить твёрдое «нет» вам мешает ощущение, что вы малозначимы по сравнению с другими, находитесь ниже их? Таким людям кажется, что они не могут претендовать на хорошее отношение, достойную жизнь, справедливое обращение — а если вдруг получают их, то каким-то образом должны «отплатить».

Важно

В худшем случае это чувство вообще говорит человеку, что он ходит по этой земле и дышит воздухом «в долг». В этом случае необходимо обратиться за психологической помощью.

Это чувство и без того портит жизнь, а в крайних проявлениях просто опасно: оно заставляет поддаваться на манипуляции, может подтолкнуть и заставить остаться в абьюзивных отношениях, терпеть плохое обращение со стороны близких, друзей, коллег, соглашаться на опасные авантюры или невыгодные предложения — словом, вредить себе.

Боитесь ли, что вас разлюбят?

Часто страх отказать — это страх испортить отношения, потерять близких, оказаться в одиночестве. Нам кажется, что люди покинут нас, если мы перестанем всё время уступать.

Но важно осознать, что «любимый» и «удобный» — это совершенно разные вещи. Во-первых, люди, которые любят вас только удобной (-ым), вряд ли вообще вас любят. Это скорее похоже на использование. А те, кто действительно вас любят, примут отказ.

Хотя поначалу могут удивиться, если это совершенно новое для вас поведение.

Слухи о том, как легко любить человека, который пытается всем угодить, тоже сильно преувеличены. Рядом с таким человеком неловко: окружающие чувствуют его скованность и тоже начинают испытывать напряжение.

Когда вы становитесь излишне уступчивой (-ым) и услужливой (-ым), вы ставите второго человека в положение, когда он вроде бы обязан ответить вам тем же — тоже подвинуть свои границы или же почувствовать себя чёрствым и эгоистичным (а это не самый приятный выбор).

Наконец, постоянное сдвигание границ не проходит даром и рано или поздно сделает вас сердитым и раздражительным.

И вместо того, чтобы сказать: «Нет, а давай по-другому, так мне неудобно», — вы соглашаетесь, потому что чувствуете, что не можете отказать, а потом саботируете начинание или нападаете на своего собеседника с упрёками («Разве ты не понимаешь, как мне сложно было тащиться на другой край города после работы?»). В этом ловушка излишней уступчивости: вы пытаетесь додумывать за других, но в ответ ждёте того же. Хотя удобнее было бы каждому думать за себя, а потом просто договориться. 

Как начать говорить «нет»

После того как вы разберётесь с причинами, можно приступать к практике — и постепенно отрабатывать навык отказывать другим. Рассказываем о нескольких приёмах и принципах, которые могут в этом помочь.

Читайте также:  Как мысли влияют на жизнь вокруг нас? по стопам джона кехо

Перестаньте входить в чужое положение — думайте в первую (и во вторую тоже) очередь за себя. На прямо поставленный вопрос отвечайте прямо. Можете дополнить отказ альтернативным предложением, а можете ничего не предлагать, если у вас нет идей. «Тебе удобно в среду?» — «Нет, совершенно неудобно. Могу во вторник или пятницу». «Хочешь пойти погулять?» — «Совсем не хочу гулять, устала».

Как правило, за этим следует следующий вопрос, вроде: «Тогда, может, посмотрим кино?» Если собеседник реагирует агрессивно или начинает обвинять вас («Прости, совсем не хочу гулять сегодня».

— «Да? Что ж, может, нам вообще перестать видеться?»), вероятно, вы имеете дело с манипулятором.

Совет

Это совершенно точно агрессивная реакция, и стоит уточнить её причины — но не соглашаться на предложение только из страха или нежелания обидеть.

Вокруг людей, которые не умеют говорить «нет», обычно кучкуются манипуляторы разных мастей. Это отчасти шутка, конечно, но представьте, что на каждые пять ваших «нет» ваше близкое окружение покидает один манипулятор. Какое облегчение!

Проясняйте или не замечайте завуалированные просьбы

«Зарплата на следующей неделе, у меня в кошельке две последние тысячи на еду, а тут этот переезд… И машины у меня нет… Вот я попал!» — это просьба помочь с перевозкой вещей? Нет. Тренируйтесь не видеть завуалированные просьбы.

Если взрослому человеку действительно нужна бесплатная услуга, да ещё такая серьёзная и хлопотная, он может набраться смелости и попросить о ней прямо. В такой форме получаются туманные рассуждения человека о нелёгкой судьбе — можете посочувствовать или вообще перевести разговор на другую тему.

Кстати, может быть и так, что человек просто ждёт сочувствия и делится переживаниями — тогда он обрадуется моральной поддержке.

Есть и второй вариант, для смелых. Просто спросите прямо: «Мне показалось или ты хочешь попросить меня о помощи с переездом?» Кстати, этот вопрос — прояснение, а не обещание. И если собеседник признает, что хотел попросить о помощи, вы всё ещё можете сказать: «Извини, нет».

Отказывайте не оправдываясь

Если вам трудно отказывать, оправдания — это ловушка. Стыд или нежелание портить отношения толкают вас извиняться за своё «нет» и подробно объяснять его — но отказ в таком случае звучит гораздо менее убедительно. «Ты понимаешь, я никак не могу предложить тебе остановиться у меня.

Как раз на той неделе приедет мама…» — оправдываетесь вы. На это собеседник может сказать: «А давай я возьму билеты на неделю позже, когда твоя мама уедет?» В этот момент отказать становится ещё сложнее.

Во-первых, потому что человек как будто вошёл в ваше положение (хотя на самом деле он просто пытается настоять на удобном для себя варианте). Во-вторых, потому что первая часть вашего отказа будет противоречить второй: придётся признать, что вы использовали маму как предлог.

Если правда в том, что следом за приездом мамы вы не готовы принимать в гостях кого-то ещё, а хотите отдохнуть, то говорите: «Прости, не могу». Можете посоветовать хорошую гостиницу.

Вы фрилансер или работаете на проектной работе и решительно не хотите браться за новый проект? Отказывайте сразу. В этом случае причину назвать можно, но нужно чётко соблюсти границы.

Если вы считаете недостаточной цену — называйте ту, на которую действительно согласны, а не среднее арифметическое. Если вас не устраивает время — называйте реалистичные сроки. Ваша работа не в том, чтобы быть удобной или удобным.

Ваша работа – профессионально выполнять свои обязанности, ничего больше.

Кстати, если вас пытаются застыдить, например, за сроки или за цену, скорее всего, это неудачный работодатель (клиент, подрядчик), и с ним лучше совсем не иметь дела.

Обратите внимание

Как правило, человек, который счёл вашу цену завышенной, удивится, или обратится к подрядчику подешевле, или просто скажет: «К сожалению, мы не можем предложить таких денег». Попросит скидку, в конце концов.

Но возмущение «неправильной» ценой или «слишком медленным выполнением задания», а в самых запущенных случаях попытка рассказать вам, «каких денег на самом деле стоит ваша работа» (обычно почему-то выясняется, что очень маленьких), — ничего больше, чем выплеск агрессии и желание продавить.

Учитесь видеть манипуляции и агрессию

Огорчаться в ответ на отказ естественно: мы не можем требовать от людей, чтобы они радовались, услышав наше «нет». Они могут быть раздосадованными или даже обидеться.

Что же тогда манипулятивная реакция? Неадекватно стыдить вас за то, за что вам не должно быть стыдно: что вы не хотите идти в кино на боевик, потому что не любите этот жанр, что вам не нравится японская кухня и вы просите выбрать другое кафе, что вы заняты на ближайших выходных и можете встретиться только на следующих.

Насторожить должна и ситуация, когда на вас пытаются переложить всю ответственность и требуют больших уступок вместо поиска третьего варианта.

К примеру, вам удобно встретиться в среду, а бойфренду — в пятницу, но вместо попытки найти компромисс он сердится, что вы не подвинете все дела и не придёте, когда удобно ему.

И даже делает из этого далеко идущие выводы: «Наверное, ты меня просто не любишь, и фитнес тебе важнее встреч со мной».

Крайний случай — когда просьба выходит за границы ваших базовых потребностей (еда, сон, безопасность, физический комфорт), и даже зная это, человек бурно обижается на отказ или ведёт себя агрессивно.

«Прости, я не могу приехать к тебе в гости так поздно вечером, мне страшно ходить одной в том районе», — говорите вы подруге, а в ответ слышите, что два тёмных переулка не должны стать препятствием для крепкой дружбы и что, наверное, вы просто не хотите с ней общаться.

Или ваши близкие просят вас запланировать совместные дела на раннее утро или поздний вечер, когда вы ещё (уже) спите, и глубоко возмущены вашим отказом, приписывая вам лень, нежелание участвовать в семейных делах и пренебрежение ими (хотя вы просто заявили о своём праве нормально выспаться).

Вас пытаются насильно накормить или насильно посадить на диету и злятся, когда вы отказываетесь. Друзья недовольны, что вы посреди прогулки хотите зайти в кафе, потому что без еды, по их мнению, можно легко потерпеть ещё часик-другой. Вы очень устали, а муж злится на отказ в сексе и обвиняет вас, что вы его не любите и не хотите.

Всё это примеры неадекватных реакций: никто не может требовать от вас пренебрегать своим физическим благополучием.

Важно

Но и в менее угрожающих случаях неспособность человека признать ваше «нет» не предвещает ничего хорошего. Конечно, если на пятое предложение куда-то сходить вы говорите, что вам не подходит день и не нравится место, и при этом сами не предлагаете ничего в ответ — наверное, человек сочтёт, что его или её просто не хотят видеть.

Возможно, это правда, и тогда вам стоило бы сказать это прямо и объяснить причину. Но плохо, когда в ответ на осторожное: «Прости, я не могу до выходных. Давай выберем на следующей неделе удобный день?» — на вас обрушиваются обвинения вроде «Работа тебе дороже друзей», «Забыла родную мать», «Ты что-то очень занятая стала».

На такое можно и нужно реагировать твёрдым обозначением своих границ: «Извини, но я действительно занят (-а). Могу предложить только…» Если ситуация повторяется снова и снова, к сожалению, единственным выходом остается увеличить дистанцию.

Вас не считают равноправным человеком, имеющим свои отдельные дела, интересы и потребности.

Источник: https://www.wonderzine.com/wonderzine/life/how-to/236261-no-no-noooo

Как сказать НЕТ

Когда безотказность — это порок

Как часто нам неудобно отказать людям в их, казалось бы, «невинной» просьбе, а потом переделывать свои дела, подстраиваясь под сбитый график, пусть даже и в голове? У каждого хоть раз была ситуация. Ведь отказать-то сложно. И каждый раз мы говорим себе «это был последний раз». И снова при такой ситуации у нас включается кнопка «мне неудобно». Как быть, когда и вправду отказать нельзя? Мы научим вас различать важные просьбы от манипуляций

Невинная просьба?

Весь корень проблемы состоит в том, чтобы сразу и быстро определиться с тем, действительно ли это важная просьба или очередное «нытье» подруги, манипуляция тещи (свекрови и т.д.

) или уже откровенная наглость коллег по работе. Не важно, хотят ли у вас одолжить денег, или с вами выпить или еще чего.

Крайне важно понимать, что иногда, бессмысленно тратя время на других, мы часто теряем его для чего-то действительно полезного.

Внимание! Не стоить путать с эгоизмом, гордостью и вселенской неприкосновенностью. Мы говорим именно о тех случаях, когда как раз наглость других людей начинает зашкаливать и переходить всякие границы. Иногда, даже понимая это, мы по привычке даем сесть нам на голову и даже не пытаемся поставить людей «на место». Причин тому множество, но самая главная из них — боязнь обидеть человека.

Так в чем, собственно, проблема?

Безотказный человек часто страдает от неудовлетворенности жизнью, поскольку он мягок во всем — и в семье, и в работе. Но корень всех зол лежит гораздо глубже.

Причиной такого поведения, на самом деле, является обыкновенный страх. Страх быть непринятым обществом, страх одиночества. Такой человек панически боится отказать, потому что он думает что от него сразу все отвернутся, будут считать его, простите, «плохим».

Поначалу человеку это может нравиться и тешить его самолюбие, то бишь, «я кому-то нужен, без меня никак». По большому счету, это синдром «великого Я». Как видим, выходит некий самообман и лесть самому себе.

В реальности же все происходит с точностью «до наоборот». Такого человека считают слабым и безвольным. Следует ли говорить об уважении?

Совет

В скором времени, «посадив себе на шею» всех, человек уже жалеет, что допустил когда-то к себе такое отношение. Но остановиться уже будет довольно сложно. Уж слишком много желающих будет войти в вашу жизнь. Поэтому необходимо вовремя понять когда пора остановиться.

Не надо бояться отказать. Допустим, неужели вы искренне думаете, что если вы сыграете свадьбу так как хотите вы, а не ваши родители, они вас разлюбят? Или если на десятый раз в 5 утра не заберете пьяного друга из бара, то он вас бросит? Или не потратите время на очередное нытье подруги под названием «меня никто не любит», то вашей дружбе — конец?

Да, реакция, несомненно будет разной. Кто-то обидится, кто-то исчезнет из вашей жизни. Но в таком случае – задумайтесь. Нужен ли Вам такой человек, который лишь пользуется вами? Исполнять роль мусорного бака, куда сбрасывается все плохое или бесплатной скорой помощи — это совсем не то, что вам надо.

Но как же быть, если вы тот самый «безотказный» человек? Давайте учиться говорить «нет».

Но разве это плохо, — скажете Вы? Конечно же нет. Помогать людям – это прекрасно, особенно когда это в ваших силах. Важно уловить то самое состояние «после». Присмотритесь к себе, прислушайтесь. Вы выполнили очередную просьбу, может даже и в ущерб себе.

Что у вас на сердце? Какие мысли? Как вы себя чувствуете? А может быть вы счастливы и вам все равно, что ваши планы отодвинуты. Тогда эта статья не для вас. Важно быть удовлетворенный и счастливым. Но если же у вас признаки уныния, недовольства (собой), злость и т.д.

— тогда явно надо менять свой характер.

Итак, сигналы, по которым следует бить тревогу:

  1. Вам надоело, что в очередной раз коллеги по работе перекладывают на вас свои задания, которые никак не входят в ваши обязанности.
  2. Ваш друг/подруга звонят вам исключительно в том и только том случае, когда им нужна ваша помощь. При этом если вы нуждаетесь в них – они всегда заняты.
  3. Вы вот уже месяц не разговариваете с женой/мужем, потому что вам было «неудобно отказать» другу/маме/начальнику и планы вашей семьи в очередной раз были разрушены.
  4. Вы постоянно чувствуете «давление» на себя, но не можете конкретно понять почему.
  5. Вы с ужасом понимаете, что уже не можете себя контролировать и на автомате поддаетесь любому влиянию со стороны.
  6. У вас паника, что вы не можете сказать «нет».

Важно понимать, что даже железные нервы рано или поздно ржавеют. Когда-нибудь наступит момент, когда вы сорветесь. Много, резко и на всех. Вот тогда вас действительно не поймут. «Вася? Такое сделал? Никогда бы не подумал… такой человек добрый, мягкий». Особо искренне удивятся как раз те, кто наиболее активно на вас ездил.

Так что лучше быть в спокойствии и гармонии с самим собой и окружающими.  

Что делать? Не бойтесь отказать

1. Избавляйтесь от страхов. Поставьте себя на место человека и подумайте, смогли бы вы справиться сами с этой проблемой? Если да, то на вас просто хотят свалить часть своей работы, часть своего личного времени.

2. Проведите эксперимент – хотя бы раз вежливо откажите. И посмотрите, как изменится отношение к вам. Один раз дав понять что вы не «скорая помощь», не банкомат и не марионетка, люди перестанут так откровенно вами пользоваться.

3. Попробуйте приучать других уважать ваше время постепенно.

4. Если вы не умеете быстро сообразить надо ли согласиться, скажите простое «мне надо подумать» или «я перезвоню». Так вы выиграете время и успеете проанализировать данную конкретную ситуацию.

Обратите внимание

5. Переведите все в шутку. Отшутиться — это наиболее безболезненный способ перевести разговор в другое русло так, чтобы человек не получил конкретного ответа.

Но если вы не можете понять, может быть ситуация действительно важная? Кроме, не дай Бог, самых критический ситуаций – такие во внимание не берутся! В остальном, необходимо включить мозг и быстро поставить на весы — с одной стороны себя, с другой – оппонента.

Конечно, близким надо помогать, друзей выручать, с некоторыми «надо дружить». Но здесь и сейчас встаньте и подумайте – не помешает ли Вашей жизни чужая очередная просьба.

Если ваш день расписан по минутам, если ваш любимый человек ждет вас вечером. Всегда и везде надо помнить, Что есть главное для вас. Нужно помнить прежде всего о своих обязанностях перед собой, перед своей семьей.

И в каждом конкретном случае вспоминать об этом. Тогда в вашей жизни будет все по полочкам.

С любовью, LifeGuide

by Elenka · 28/05/2014

Источник: http://www.lifeguide.com.ua/kak-skazat-net/

Уметь отказывать — не значит быть грубым

« Назад 06.06.2016 10:44

Каждому из нас иногда задают вопросы, на которые не хочется отвечать. И каждого иногда просят о том, чего ему не хочется делать.

Но не все люди умеют отказывать – по крайней мере, без угрызений совести. Некоторым кажется, что отказ – это показатель грубости и невоспитанности.

«Что я скажу, если меня спросят, почему я не замужем?», «Как я объясню, почему я часто меняла место работы?», «Что отвечать на вопрос: почему у вас до сих пор нет детей?» – вам знакомы эти мысли? А может, вас иногда просят об услуге, которую вы не хотите выполнять: куда-то поехать, что-то купить и т.д.? А вам этого делать совершенно не хочется, но при этом кажется, что отказывать некрасиво и неудобно?

Если вам приходится регулярно сталкиваться с подобными проблемами, если вам часто неудобно кому-то отказать, то эта статья – для вас.

Если вам часто неудобно отказать

Наверное, вам кажется, что вы регулярно попадаете в неловкие ситуации, когда вам кажется, что отказываться отвечать на вопрос или что-то сделать неудобно, невежливо и неловко. Но на самом деле ваша проблема в том, что именно вы воспринимаете такие ситуации как неловкие. Вы чувствуете неуверенность, неловкость и смущение тогда, когда совершенно не стоит испытывать такие чувства.

Читайте также:  Чернобыльская аэс: что там происходит сейчас?

А именно:

1. Если вам задают вопрос, это еще не означает, что вы должны на него отвечать

«Почему ты до сих пор не замужем?», «Сколько ты зарабатываешь?» – такие фразы, если их произносит посторонний вам человек, являются бестактными.

И если человеку почему-то стало любопытно узнать о вас такие личные факты, то это не означает, что вы обчзаны давать ему эти ответы.

Вам могут быть неприятны эти реплики, и данная информация о себе может являться для вас чем-то глубоко интимным. И это нормально.

Поэтому не стоит удовлетворять чье-то любопытство, если вы этого не хотите. И вам не должно быть неудобно отказать чужому человеку в подробном ответе. Достаточно сказать в ответ: «Неважно» или «Не хочу об этом говорить» или отшутиться, сказав что-то из серии «Это мой маленький секрет». Тем самым вы даете человеку понять, что разговаривать на эту тему вы не хотите.

Важно

Возможно, он обидится. Возможно, он изобразит недоумение и надует губы. Может, он даже начнет косо смотреть на вас и демонстрировать, что вы – ненормальная, если не можете поддержать разговор на такую простую тему.

Не обращайте внимания. Вы – нормальная. Если человеку очень интересно влезать в чужую личную жизнь, еще и таким бесцеремонным образом – это означает, что проблемы у него, а не у вас.

Кстати говоря, иногда бывает, что нам задают вполне культурный вопрос, но отвечать на него все равно по каким-то причинам не хочется. И в этих случаях умение отказывать людям в дискуссии на личные темы тоже пригодится.

Например, коллега в офисе дружелюбно интересуется, чем вы занимались вчера после работы. А вы вчера вечером поссорились с мужем и весь вечер проплакали.

И, конечно, совершенно не хотите говорить об этом коллеге.

Но она ведь не может предположить, что она вас задевает такой безобидной фразой, откуда ей об этом знать? Но это еще не значит, что вы обязаны рассказывать ей всю правду о прошедшем вечере.

Придумайте отговорку, отшутитесь, дайте абстрактный ответ – как вам будет удобно. Главное – помните о том, что вы совершенно не обязаны рассказывать о каких-либо личных вещах, если у вас нет не это желания. И ничего зазорного в этом нет.

2. Вы не обязаны объяснять все свои действия

— Почему ты мне вчера не позвонила? Ты ведь обещала! – обиженно говорит вам подруга.

— Извини! Я вчера была занята, и у меня не получилось, — говорите вы.

— Занята? А чем занята?

Наверное, подобные диалоги бывают в жизни каждого человека. Вы не сдержали свое обещание, вы виноваты. Но вы извинились, и этого достаточно. Если вы виноваты, это еще не означает, что вы непременно должны удовлетворить любопытство подруги и отчитаться обо всем, чем вы занимались вчера, если по каким-то причинам вам этого делать не хочется.

«Извини. Я правда была занята. У меня действительно были дела, я никак не смогла.» На этом можно поставить точку. Продолжать эту фразу необязательно.

Соответственно, это относится и к другим жизненным ситуациям и к отношениям с другими людьми. И вам не стоит думать о том, что неудобно отказать кому-то в просьбе о подробном отчете о своих действиях.

Вы обещали начальнику, что к сегодняшнему дню сделаете отчет, но не успели? Да, он сердится, и он прав. Да, вы виноваты. Да, вы поступили безответственно. Да, вы будете следить, чтобы такого не повторялось.

Совет

Но это не значит, что вы должны отчитываться, что у вас начались месячные, закончились прокладки, вы побежали в магазин за Always, а когда вернулись на рабочее место, то у вас так сильно заболел живот, что вам пришлось бегать по сотрудникам и искать обезболивающее.

«Извините. Я плохо себя чувствовала.», «Извините. У меня были личные обстоятельства.». И на этом все.

3. Вы не обязаны соглашаться выполнять любые просьбы

Все мы иногда просим друг друга о помощи. Все иногда делают кому-то одолжения. Но это не означает то, что вы должны соглашаться на все и всегда. Умение отказывать людям обязательно пригодится вам в ряде ситуаций.

Ваша коллега по работе, которая одновременно является и вашей подругой, просит вас написать за нее отчет. Потому что у нее болит голова, или она сегодня хотела уйти пораньше, чтобы пойти гулять с молодым человеком. А в обеденное время, которое вы потратили на написание своего отчета, она обедала.

Хочется ли вам помочь своей подруге? Конечно, можете и помочь, если у вас есть желание.

Но если вам не хочется выполнять за нее работу – в этом нет ничего плохого. Потому что когда она с наслаждением гоняла чаи с пирожными, вы в поте лица занимались документами, и поэтому вы остались без обеда.

И, когда подруга побежит гулять, вы не хотите сидеть на работе дальше с урчащим животом, чтобы сделать работу еще и за нее.

И, в конце концов, она постоянно просит вас о подобных одолжениях и перекладывает на вас свою работу, и вам это надоело.

Вы можете помочь подруге. Но можете и отказать – и это нормально.

Вы вообще можете многим отказать – если просьба доставляет вам большие неудобства, или противоречит вашим моральным принципам, или вы чувствуете, что вами пользуются.

Обратите внимание

Пока у вас в голове будут постоянно крутиться мысли «как я могу не помочь, отказать неудобно!», люди будут продолжать вами пользоваться и позволять себе слишком много по отношению к вам.

Таким образом, умение отказывать людям не означает, что вы – невоспитанный человек, не способный прийти на помощь. Некоторые вопросы кажутся нам слишком личными, а просьбы других – неудобными и неуместными.

И вы вправе не отчитываться об интимных обстоятельствах, не отвечать на бестактные вопросы и не делать то, что вам неприятно.

И это – не признак невоспитанности; невоспитанность заключается как раз в том, что люди позволяют себе говорить другим бестактные вещи.

Конечно же, нашим близким позволено гораздо больше, чем посторонним – они вправе спрашивать нас о том, о чем посторонним говорить запрещается, и просить о таком, чего мы никогда не сделаем для чужих. И мы можем ожидать от них того же.

И, конечно, бывают ситуации, когда люди ждут от нас определенных объяснений, готовность предоставить которые является показателем ответственности. Но и в отношениях даже с самыми близкими людьми вы имеет право на некоторую дистанцию и определенный предел.

Так что не допускайте в отношении себя некорректности, невежливости и нетактичности. Если хотите промолчать – промолчите. Хотите отказать – отказывайте. И не чувствуйте себя виноватой за то, что вы не сделали того, чего не обязаны были делать. Главное – ваши отказы должны звучать вежливо, а не отталкивать от вас всех друзей.

Умение отказывать, способность сказать «нет» или промолчать – это не грубость.

Умение отказывать людям – это всего лишь показатель того, что вы уважаете себя и умеете обозначить границы в отношениях с окружающими. И они должны это понимать.

А если не понимают… Это их проблемы, а не ваши. И неловко должно быть тем, кто пристает с вопросами личного характера к малознакомым людям, а не тем, кто не хочет на них отвечать.

Анастасия Черкасова, психолог

Женский Интернет-журнал «100 миров»

Может быть, у вас есть свои истории и примеры, когда вам бывает неудобно отказать кому-то? Поделитесь своими проблемами в комментариях, и вы получите совет!

Статья вам пригодилась? Тогда не забудьте поделиться ей с друзьями!

Комментариев пока нет

Источник: http://100mir.ru/obschenie/article_post/umet-otkazyvat-ne-znachit-byt-grubym

Как научиться говорить НЕТ: лучшие советы

Здравствуйте, мои дорогие читатели и гости блога! Порою очень сложно отказать человеку. Кажется, будто это некрасиво и неудобно, ведь с детства нас всегда учили помогать людям. Прийти на помощь – дорогого стоит. Но все-таки есть и такие моменты, когда необходимо вовремя остановиться и сказать четкое «нет».

В первую очередь, важно подумать о себе, а лишь потом об остальных. И кто бы что ни говорил – умение отказать человеку не является эгоизмом. Это навык, который приобретается со временем, приходит с опытом.

Как же научиться говорить НЕТ окружающим? Как сделать так, чтобы человек не воспринял отказ близко к сердцу?

Почему так сложно отказывать людям?

  1. Страх потерять общение, нажитое годами. Люди боятся своим отказом лишиться крепких приятельских отношений. Для некоторых значение слова «нет» – это что-то похожее на окончательное прекращение дружбы. Никто не говорит о том, что теперь необходимо соглашаться на просьбы каждого.

    Но если дело касается друзей, то даже в таких моментах стоит адекватно расценивать отказ. «Нет» – это не разрыв взаимоотношений, это лишь конкретный ответ на заданный вопрос.

  2. Боязнь предстоящего конфликта. Некоторые люди не могут сказать «нет» по одной простой причине – они просто не хотят ругаться. Ожидается, что за отказом последует ссора.

    Поэтому, многие предпочитают либо игнорировать просьбы, либо лишний раз соглашаются выполнить то, на что следовало бы ответить отрицанием.

  3. Вечная доброта. В данном случае не то, что отказать неудобно – да это просто невозможное действие. Люди слишком щедрые и добрые, чтобы сказать твердое «нет». Некоторым всегда хочется помогать и сочувствовать.

    Как правило, это уже относится к мягкости характера, в этом нет ничего плохого. Но многие пользуются этой чертой, каждый раз прося о помощи человека, который просто не сможет отказать.

  4. Второго шанса нет. Нам кажется, что если в данную минуту настоять на своем и сказать «нет», то такой возможности больше уже никогда не будет.

    Для кого-то такая мысль переросла в настоящую фобию. Подсознательно человек вроде бы и хочет отказать, а на деле – язык не поворачивается произнести.

  5. А что взамен? Такое случается редко, но некоторые люди боятся сказать «нет», потому что верят в действие бумеранга. Другими словами, если ты помог – то и тебе в ответ «прилетит» помощь.

    Все верно, так оно часто и случается. Но далеко не всегда этот бумеранг уместен. Иногда цепочку добрых действий стоит прервать во имя своих же интересов.

Анализ слова «нет»

Во-первых, стоит начать с того, что отказ – это не проявление эгоизма, не грубый ответ и даже не основа неуважения к собеседнику. Это краткая и более мягкая форма того, что на данный момент просьбу выполнить невозможно по определенным и веским причинам.

Это абсолютно нормально, когда человек отказывается помочь, даже несмотря на то, что сильно этого хочет. В жизни существует множество ситуаций, когда проблемы личного характера становятся приоритетнее, чем помощь ближнему. Мы часто относим такой взгляд к эгоизму и обижаемся. Но когда дело касается нас самих, поступаем точно так же.

В данном случае, стоит понимать окружающих, ставить себя на их место.

Во-вторых, необходимо брать во внимание, что отказ – это еще и некая форма самовоспитания и внутренней дисциплины. Если человек на все соглашается, то им можно манипулировать и лавировать в собственных интересах.

Неужели это тот идеал отношений, который может быть между людьми? Разве это называется дружбой? Безотказными людьми часто пользуются, и выглядит такое не самым лучшим образом. Важно лишь набраться смелости, стиснуть зубы и отказать человеку.

Ведь тот, кто умеет вовремя сказать «нет», считается сильной личностью.

Важно

В-третьих, с каждым разом внутри отказчика будет расти злость на самого себя, если не будет твердого «нет». Раздражение, апатия, нервозность и другие неприятные чувства будет вызывать определенный человек, который постоянно просит помощи.

В итоге, даже собственная бесхарактерность станет самым противным ощущением. На таких людей часто говорят «добряки». Но это не та форма жизни, которой хочется следовать.

Внутри таких «добряков» сидит обида на то, что собственная скромность не позволяет сказать «нет».

Лучшие правила, чтобы научиться отказывать людям

  1. Оправдываться – это плохо. Любое оправдание несет неуверенность человека в себе, неспособность занять четкую позицию. Во многих случаях это выглядит, как наигранная аргументация отказа под прикрытием самого обычного нежелания протянуть руку помощи человеку.

    Не нужно давать оправдание, чтобы защитить себя перед окружающими. Умные люди всегда поймут и расценят отказ как адекватное действие.

  2. Скромность в дело. Даже это качество может быть плюсом. Преимущество в том, что лучше сказать правду. Если человек не готов взяться за сложную работу, то и не стоит начинать.

    Во-первых, следует набраться опыта, чтобы ничего не испортить в дальнейшем. А во-вторых, скромность вполне может сыграть на руку, так как уж лучше за дело возьмется более ответственный и знающий человек. Но стоит помнить, что здесь присутствует тонкая грань между скромным ответом и неуверенностью.

    Вот ее-то важно и не перегнуть, чтобы не казаться собеседнику трусом.

  3. Незначительный отказ – уже победа. Даже самый маленький повод необходимо развернуть в свою пользу. К таким вещам, как правило, относится занимание небольшой суммы денег или длительные и надоедливые разговоры по телефону.

    В таких случаях необходимо держать себя в руках, не срываться, но спокойно сказать собеседнику, что вы ничем не можете помочь. Кстати, именно отсюда и начинается самовоспитание. Здесь берет свое начало твердое «нет», которое человек сможет говорить и в других более серьезных случаях.

  4. Соблюдение правильной интонации.

    Корректная форма отказа о многом говорит. Важно чувствовать грань между грубостью и спокойствием. В каком ключе ответит человек, в таком русле будет дальнейший разговор. Очевидно, что вспыльчивое «нет» насторожит окружающих и отвернет их от человека.

    Чтобы не возникало подобного неприятного чувства, лучше всего приучать себя к аккуратному отказу.

  5. Удачный компромисс. Незначительные просьбы, в которых человек вполне может посодействовать, не обязательно навсегда отклонять. Можно предложить компромисс, который станет отличным решением для обеих сторон.

    В данном случае, отказ будет действовать на определенный промежуток времени, когда человек слишком сильно занят. Но для выполнения помощи есть и другая свободная минута, которую вполне можно уделить другу, переиграв планы, не так ли?

Фразы-помощники при отказах

Эти отличные выражения смогут помочь каждому в том, чтобы корректно сказать человеку «нет».

  1. «Извини, я не смогу тебе помочь, очень многое необходимо сделать по работе, это нельзя оттягивать». Здесь можно подробнее рассказать о том, какие стоят проблемы, описать рабочие моменты, дать понять, что все это очень важно на данный момент.
  2. «Я подумаю и дам ответ на твою просьбу чуть позже». Это выражение отлично подходит в том случае, если предложение собеседника интересно и его хочется выполнить. Но нельзя сразу же соглашаться, важно дать себе время, чтобы собраться с мыслями и все хорошо обдумать.
  3. «Боюсь, я не смогу с этим справиться, так как ничего в этом не понимаю. Но я знаю человека, который точно сможет помочь». Данная фраза – настоящий шаблон для ситуаций, когда предложение вроде бы и заманчивое, но для его выполнения необходим багаж знаний и умений. Хорошо, если на примете уже есть подходящий вариант, кого можно предложить взамен – это даже обрадует собеседника.
  4. «Что, если ты спросишь меня об этом через неделю? Я как раз улажу все проблемы». Такой отказ действует в случаях, если все дела вполне можно решить за небольшой срок. Компромисс – очень тактичное и правильное решение вопроса.

Развивая в себе способность правильно сказать «нет» приятелю и другу, не стоит настраиваться на самое худшее. В любом случае, умные люди всегда адекватно воспримут ситуацию. Мы все, в первую очередь, думаем о себе и о том, какова выгода от сделанного – и это нормально.

«Нет» стало распространенным табу, которое страшно произносить. Возможно, люди просто не хотят обидеть собеседника, разочаровать или отнестись с неуважением к чужим просьбам. Такое поведение похвально. Но свои взгляды тоже необходимо ценить.

Такая форма самовоспитания считается самой удачной.

Источник: https://homeblogkate.ru/kak-nauchitsya-govorit-net/

Как правильно отказать в просьбе: советы как говорить нет

Считается, что человеку психологически намного комфортнее соглашаться, чем отвечать отказом.

И действительно, многие испытывают большие трудности с тем, чтобы сказать «Нет», даже если объективно у них были все моральные и законные права отказаться.

Мы предлагаем вам не игнорировать право на отрицательные ответы и даем несколько советов, как научиться отказывать и не переживать по этому поводу.

Чувство вины и неловкости, злость на себя и того, кто к вам обратился, потерянные время, деньги и т.д., выполнение чужой работы, решение чужих проблем и т.д. – вот лишь часть тех последствий, с которыми сталкиваются те, кто не умеет правильно отказывать.

Плюс к тому сорванные планы, проблемы с друзьями или членами семьи, которые «промениваются» на выполнение очередной просьбы, постоянный стресс, нехватка времени и другие «радости жизни», вплоть до серьезных психологических проблем.

И все из-за сложностей с тем, чтобы сказать нет.

Сюда же добавим тот факт, что многие манипуляторы отлично знают (на сознательном или подсознательном уровне), кто из их окружения не может отказать, и начинают активно этим пользоваться.

Именно таким образом некоторые начинают работать за двоих, регулярно сидеть с чужими детьми или берут на себя на постоянной основе решение чужих проблем.

Но даже если вам посчастливилось и в вашем окружении манипуляторов нет (или же они не смогли приспособить вас для решения своих целей), умение отказать в просьбе или чем-либо подобном вам наверняка пригодится.

Совет

Конечно, мы не предлагаем говорить нет вообще каждому (особенно до того, как был озвучен вопрос). Мы лишь хотим помочь вам научиться отказывать и не чувствовать себя при этом плохо.

Поэтому в данной статье мы не предлагаем вам универсальные «отмазы» на все случаи жизни: в центре нашего внимание не отговорки, а сам процесс того, как лучше отказывать, чтобы никого не обидеть и самому не испытывать внутренних терзаний.

Прежде чем перейти к практическим советам, как правильно отказывать людям, подумаем, почему нам вообще с трудом это дается? По отношению к разным личностям в дело вступают разные причины, однако можно выделить наиболее типичные. Как и со многими другими вопросами,знание причины нужно, чтобы в дальнейшем выбрать правильную стратегию действий.

  • Более меркантильная причина: мы не хотим отказывать, боясь, что в будущем этот человек не поможет нам (не пойдет навстречу) или что отказ выйдет нам боком. Особенно часто это касается рабочих отношений. Например, что в отместку начальник в следующий раз не разрешит уйти пораньше или не выпишет премию, а коллега не прикроет опоздание. Подробнее о том, почему такой страх не всегда обоснован, в самом конце материала.

    Как научиться отказывать: практические советы

    Начните

    Один из главных советов: переборите страх отказать и возникающее из-за этого чувство вины. Особенно это касается таких случаев, когда проблема вызвана внутренними установками и/или если вы имеете дело с манипуляторами.

    Сказав один раз «Нет», вы увидите, что мир не перевернулся, а вот взваливать на себя лишние задачи, проблемы и т.д. вам не пришлось. Некоторым людям такие «эксперименты» по отказам после череды бесконечных согласий дарят чувство свободы, ощущение, что они сами управляют своей судьбой и т.д.

    Возможно, вам настолько понравится этот опыт, что все моральные терзания, которые могли бы быть связаны с данным событием, отпадут сами собой.

    Выберите верный способ коммуникации

    Конечно, большинству людей отказывать в лицо сложнее, чем по телефону, а устно сложнее, чем письменно. Помните об этом и особенно на первых порах выбирайте наиболее удобный вам способ (скорее всего, это будут электронные средства коммуникации). Переводите на нее даже тех, кто обращается к вам по другому «каналу».

    Например, если вам звонит далекий друг с просьбой, которая кажется вам совершенно неуместной, скажите, что вам надо свериться с календарем, рабочим планом, обсудить это со второй половинкой и т.д. А через некоторое время напишите свой отказ – например, по СМС, по почте, через соцсеть и т.д.

    Это в том числе поможет вам уменьшить накал плохих эмоций (как с вашей, так и с его стороны) и, вероятно, и не дать себя переубедить (подробнее ниже).

    Выберите форму ответа

    Иногда лучший отказ: это просто сказать «Нет» (более развернутый вариант – «Нет, я не смогу», «Нет, так не получится» и т.д.), не приводя никаких объяснений.

    Особенно это актуально, когда вы имеете дело с манипуляторами (коллегами, которые уже вешали на вас свои задачи или беспардонными родственниками, которым все должны).

    Если же они будутнастаивать на ответе, не указывайте конкретную причину, а отвечайте максимально обтекамо: «У меня нет такой возможности», «Я уже сказал, что не могу этого сделать», «Мне это категорически не подходит». Повторяйте один и тот же ответ (например, «Нет, я не смогу») до тех пор, пока от вас отстанут.

    Короткие ответы не дают возможности разбить ваши отговорки и показать, что на самом-то деле вы все можете. Кроме того, вы не будете выглядеть оправдывающимся (ниже мы поговорим об этом подробнее). Еще одно преимущество: короткие ответы помогут вам сократить беседу, а значит, и шанс, что собеседник все же заставит вас сделать то, что нужно ему.

    Конечно, этот совет совершенно не подходит, если вы думаете, как тактично отказать другу, супругу или другому близкому человеку – словом, тому, кто вам действительно дорог. В данном случае привести причину необходимо. И здесь мы переходим к следующему пункту.

    Не оправдывайтесь

    В большинстве случаев, если вы говорите кому-то нет, от вас будут ждать объяснения. Здесь очень важно указать причину, но не оправдываться. В теории большинство понимает разницу этих терминов, но как отличить одно от другого на практике? Думается, главное даже не столько в том конкретном поводе, который вы приведете, сколько в том, как вы подадите информацию.

    В частности, не выдавайте чрезмерно много деталей и не заваливайте человека лишней информацией, не слишком извиняйтесь, не вываливайте сразу несколько причин, не демонстрируйте чувство вины (как вербально, так и невербально) и т.д. Будьте спокойны (по крайней мере внешне) и уверены в себе. Представьте, что вы просто рассказываете о погоде за окном – приводите факты, но не ставьте себя в положение виноватого или подчиненного.

    Оправдания плохи, во-первых, тем, что плохо воспринимаются окружающими: если вы показываете себя фактически виноватым, то и воспринимать вас будут точно так же.

    Обратите внимание

    Во-вторых, оправдания способны влиять на ваше внутреннее ощущение вины – если вы будете говорить о себе так, как будто вы виноваты, то, скорее всего, и думать тоже.

    Таким образом, даже в рамках внутреннего диалога не оправдывайте себя, а указывайте причины.

    Предложите варианты

    Если мы говорим о людях, которые вам действительно дороги, то отказ логично сопроводить не только указанием причины, но и предложением альтернативного варианта.

    Это, во-первых, продемонстрирует коллегам/друзьям/родственникам, что в принципе вы хотите им помочь и готовы пойти навстречу, однако предлагаемая ими просьба вам действительно никак не подходит.

    Во-вторых, это поможет вам избавиться от чувства вины или неловкости за отказ.

    Вы увидите, что не бросаете человека на произвол судьбы и что он сможет так или иначе решить свою проблему. Помимо прочего, этот совет поможет отсечь тех, кто не нацелен на поиск компромиссов или более удобных для вас вариантов, а просто хочет переложить свои заботы на ваши плечи.

    Твердо стойте на своем

    Если вы решили отказаться, не давайте себя переубедить. Если вы чувствуете, что уже почти готовы сказать «Ну ладно, уговорил» или «Ну хорошо…», то лучше всего либо прервать коммуникацию, либо начать давать максимально краткие ответы,о чем мы говорили выше.

    Это правило особенно актуально, если вы имеете дело с манипуляторами, надоедливыми коллегами, наглыми родственниками и т.д. Если вы передумаете, для ваших окружающих это будет лишнее свидетельство, что вы точно согласитесь на все, достаточно только посильнее на вас надавить.

    Этот же совет актуален, если вам «повезло» нарваться на человека, который не умеет принимать отказы.

    У некоторых эта черта выражена настолько, что они будто «отключаются», когда слышат слово «нет», и разговор фактически начинает идти по кругу. В таком случае предлагаем вам просто прекратить беседу.

    Да, последнее слово останется за вашим собеседником, но к тому времени вы успеете четко выразить свою позицию по данному вопросу. Помните: имеющий уши да услышит.

    Согласие как отказ

    Интересный и практичный вариант, как красиво сказать нет в ответ на неуместную просьбу, – согласиться. И при этом обязательно поставить свои условия – возможно такие, которые превратят ваше согласие в фактический отказ.

    Например, если вас просят взять халтуру, поставьте очень высокие цены или растянутые сроки.

    Если друзья вас просят приехать на другой конец города полить цветы, скажите, что успеете это сделать, только если будете ездить на такси, и уточните, готовы ли ваши друзья оплатить его (деньги вперед!).

    Важно

    Если коллега просит вас взять его проект, скажите, чтобы он договорился с вашим начальником, чтобы с вас сняли текущую задачу.

    Если источником проблем стал сам начальник, скажите, что возьмете новое задание, но тогда точно не успеете вот это и то и пусть сам руководитель решает, какой задачей вы в итоге займетесь.

    Если вас регулярно просят выйти в выходные, в ответ на очередную такую просьбу скажите, что выйдете, но тогда в понедельник вам придется взять отгул.

    Во всех этих случаях очень важно говорить спокойно и твердо, не ставя ультиматум и не оправдываясь. Причем если ваш визави будет согласен на предложенные условия, подразумевается, что вы, в свою очередь, должны будете сделать то, на что согласились. Поэтому старайтесь заранее продумать, о чем именно просить.

    Сохраняйте спокойствие [по крайней мере внешне]

    Спокойствие (по крайней мере внешнее) – очень важное качество для тех, кто хочет постичь искусство деликатных отказов.Во-первых, спокойствие станет свидетельством вашей уверенности в себе. Во-вторых, порой излишняя эмоциональность способна привести к конфликтам и обидам. Получается это, например, следующим образом.

    Предположим, вас просят посидеть с ребенком. Считая, что отказ приведет к ссоре и разбирательствам, вы изначально отвечаете с вызовом (хотя вас еще никто ни в чем не упрекнул). В итоге ваш знакомый на вполне спокойную просьбу получает вербальную «оплеуху».

    Скорее всего, именно это и станет причиной его обиды, а вовсе не то, что вы не хотите сидеть с ребенком.

    И конечно, сохранение внешнего спокойствия повышает шансы на того, что в скором времени вы добьетесь спокойствия и внутреннего. И под этим мы подразумеваем то, что вы быстрее начнете говорить нет, действительно не испытывая моральных терзаний.

    Не забывайте думать о себе

    Проблема многих, кто не умеет отказывать, – они очень часто думают о других и слишком мало о себе. Само по себе, конечно, это прекрасно, человеколюбиво, благородно и т.д.

    Однако это становится только вам во вред, если вы имеете дело с тем, кто беспокоится только о себе и о вас не думает совершенно. В таких случаях кроме вас о вас позаботиться некому.

    При общении с подобными людьми важно ставить на первое место именно свои интересы, планы, цели и т.д.

    Отказывая кому-либо, напоминайте себе, что на самом деле вы никому ничего не должны. Иными словами, вы можете помочь человеку, если посчитаете нужным, а можете и не помочь – особенно если вы понимаете, что фактически вами просто пользуются, потому что вы не умеете отказывать.

    В очередной раз повторимся, что мы не призываем к абсолютному эгоизму или к тому, чтобы говорить нет всем подряд. Мы призываем лишь к тому, чтобы вы взвешенно подходили к поступающим просьбам и предложениям и соглашались потому, что действительно хотите и можете помочь, а не потому, что не можете отказать.

    Чего не стоит бояться, отказывая людям

    В последней части материала мы решили обобщить некоторые аспекты, касающиеся двух наиболее распространенных опасений, связанных с тем, чтобы сказать нет другим людям. Речь идет об обидах и об упущенных возможностях. Почему на самом деле они не так страшны, как может показаться?

    Не бойтесь обид

    Данный принцип актуален почти для всех групп, кому вы хотите сказать нет. Конечно, для разных людей будут действовать разные подходы. Так, обиды наглых родственников, которые вас уже достали, не равноценны обидам людей, о которых вы действительно заботитесь.

    В общем и целом здесь можно предложить следующую рационалистическую модель: если перед вами адекватный человек, которому нужна ваша помощь, он не обидится на мотивированный отказ и на предложение альтернативного варианта (или совместный поиск оного).Конечно, он может проявлять негативные эмоции (волнение, раздосадованнось и т.д.

    ), однако, скорее всего, речь не будет идти именно об обиде или конфликтах. Опять же, с адекватным человеком проблемы можно решить.

    Если же на вас обижаются даже из-за пустяка, то, вероятно, дело в одном из двух вариантов: 1) дело не в отказе как таковом; 2) перед вами один из «проблемных» типов личности: манипулятор, не вполне адекватный человек, слишком самовлюбленная личность и т.д.

    Совет

    В первом случае логично разбираться с первопричиной (но не прямо сейчас, а когда вы оба немного отойдете от эмоций). Во втором – наиболее рациональным вариантом стало бы соотнесение действительной необходимости/важности того, о чем вас просят, и тех неудобств, которые вам это доставит.

    В таких ситуациях полезно помнить, что для большинства манипуляторов и неадекватных людей чуждо понятие благодарности, зато они очень легко садятся другим на шею.

    Поэтому подумайте, насколько для вас страшна эта обида? Может, из-за нее фактически вам станет только легче, так как этот человек перестанет вас донимать?

    Не бойтесь упустить возможности

    Как мы говорили, иногда мы не можем отказать начальнику или, например, коллеге, потому что считаем, что потом нам это аукнется или же из-за этого мы упустим какие-то возможности. Конечно, исключать такого варианта нельзя, однако полезно помнить и другую сторону данной проблемы.

    Зачастую тех, кто всегда на все соглашается, воспринимают хуже тех, кто может твердо и корректно отказать. Дело в том, что, привыкнув получать ваше согласие, коллеги и руководство будут считать его само собой разумеющимся и абсолютно как должное.

    Ваша бесконечная готовность идти навстречу не будет восприниматься как ваша заслуга и вряд ли принесет какие-либо дивиденды.

    Важна и психологическая сторона вопроса. Людей, которые на все соглашаются, часто считают неуверенными в себе, с низкой самооценкой, подлиз или же как зависимых от работы(в материальном или моральном плане). Такое мнение складывается даже тогда, когда ничего из перечисленного на самом деле к сотруднику не относится.

    В итоге, вместо того чтобы выписать дополнительную премию или продвинуть такого работника, им начинают пользоваться все больше и больше. Хотя, разумеется, это лишь наиболее распространенный сценарий развития событий, а не правило. Просто держите в голове данный принцип, собираясь бесплатно отработать очередные выходные.

    Умение сказать нет в ответ на неуместную просьбу коллег или начальника (или согласиться, но попросить компенсацию) с большей вероятностью пойдет вам на пользу, чем бесконечные согласия. Тогда по крайней мере не получится так, что вы жертвовали ради компании всем, а она обходила вас при каждом удобном случае.

    Конечно, если вы уже успели заслужить славу человека, который всегда готов на все, отказывайте коллегам постепенно – сначала мягко просите о компенсации или предлагайте компромиссы, давайте согласие, но на своих условиях.

    В противном случае велика вероятность, что ваши отказы будут сочтены за капризы и вызовут слишком яркое неудовольствие. Когда же коллеги привыкнут к изменениям в вашем поведении, ваше «Нет» будет восприниматься вполне нормально.

  • Источник: https://experimental-psychic.ru/sovety-kak-otkazat/

    Ссылка на основную публикацию