Почему это так важно – уметь сказать «нет!»?

Почему нужно уметь говорить «НЕТ»?

Любовь Гасанова

Почему же ответить «нет» на просьбу ближнего может быть такой проблемой? Есть несколько наиболее распространенных причин. Ну, например, одна из них может звучать так: проще согласиться, чем объяснить почему «нет».

Наверняка вы встречали людей, которым крайне сложно объяснить, почему же ты не можешь или не хочешь им помочь. Они нудят, задалбывают, выражают искреннее недоумение, обижаются, уговаривают, в общем, берут измором и, в конце концов, получают свое.

Это конечно, немного шуточный вариант, но имеет право на жизнь.

Если говорить более серьезно, то причиной нашего согласия, зачастую являются страхи. Мы боимся отказать, боимся быть неудобными, боимся быть ненужными, отвергнутыми, не понятыми, не принятыми. «Наиболее распространенные страхи, – рассказывает наш эксперт – врач, психолог Элина Антонова, – из-за которых люди боятся сказать «нет» – это:

  • страх потерять уважение;
  • страх потерять доверие;
  • страх разрушить привычный круг жизни;
  • страх обидеть другого отказом и др.

Основной причиной или базисом для формирования всех этих страхов является неуверенность человека в себе. Это тянется еще из детства и усвоенного привычного поведения «удобного ребенка». Вырастая, эти люди становятся легкой добычей всевозможных манипулятор в разных сферах жизни: личной, работе».

Еще причина, по которой сложно сказать нет – желание чувствовать себя нужным, важным, ценным. Это одна из базовых потребностей человека – ощущать себя нужным.

Обратите внимание

И некоторые люди выбирают именно такой способ удовлетворения этой потребности – попытка угодить окружающим, желание быть хорошим для всех.

Поэтому нередко переступая через себя, жертвуя своими собственными интересами, своим комфортом, они угождают или «помогают» ближнему своему, получая ощущение нужности и ценности. Хотя ценность эта весьма сомнительна, ведь не редко таких людей просто используют и все.

И рыбку съесть и сковородку не запачкать

Иногда в жизни встречаются люди, которые вроде бы всегда готовы помочь, даже когда вы не просите об этом. Они проявляют максимум заботы, максимум внимания и выражают чуть ли не круглосуточную готовность помочь всем чем могут.

Когда вы делитесь информацией, рассказываете о проблеме, они предлагают конкретные пути решения и даже говорят о том, что реализовать это решение в их власти. Вы надеетесь на помощь, но помощь вам так никто не оказывает.

Позднее вы слышите вполне убедительные доводы и даже досаду человека по поводу того, что ему не удалось вам помочь.

Таким людям, как правило, верят несколько раз… один, два, пять… Позднее для себя вы делаете вывод, что обещаниям этого человека верить не стоит. Разочарование проходит и у вас вырабатываются определенные отношения с «другом/подругой».

Единственное, остается вопрос: зачем? Зачем давать обещания, которые не намерены выполнять? Зачем обнадеживать, если на самом деле нет реальной возможности помочь. Ведь, в конечном счете, вы все равно поймете, что вас таким способом обманывают.

Пусть не специально, пусть из каких-то добрых побуждений, но обманывают.

И опять-таки, причина – страхи, стереотипы, принятые в детстве, желание быть нужным и полезным.

Раздражение вместо удовлетворенности

Когда у нас возникает желание отказать человеку в его просьбе, но мы при этом удовлетворяем ее, принуждая себя же, можно даже сказать «насилуя себя», внутри возникает конфликт.

Я не хочу, но я делаю… В таких случаях мы редко удовлетворены собой, редко можем порадоваться тому, что действительно помогли.

Возникает раздражение, злость, которые чаще всего направлено внутрь себя, иногда и на того, кому мы помогаем.

Важно

Мне лично знакомы эти ощущения, когда начинаешь считать себя какой-то тряпкой, которая не способна сказать «нет» и вынуждена делать то, чего совсем не хочешь. Интересно, что в некоторых случаях мы не можем отказать другому из-за чувства вины или из «этических соображений».

Например, когда у нас все хорошо и прекрасно, а за помощью обращается человек, у которого все не очень хорошо – плохо, ужасно, отвратительно. И все равно, что стало причиной этого «ужасно» – нередко это результат поступков и выборов обращающегося за помощью. А возможно и образ жизни – выбор быть жертвой и постоянно влипать в переделки.

И вот такой несчастный обращается к тебе, а ты ну не хочешь помогать. Да, ты можешь, это в твоих силах, но просто НЕ ХОЧЕШЬ, потому что не хочешь. И вот тут-то срабатывает чувство вины: какой же ты нехороший, посмотри как человек мучается, страдает, а у тебя все прекрасно, чудесно и ты не хочешь помочь.

Я нередко поддаюсь на эти внутренние провокации и помогаю, не смотря на то, что при этом очень сильно злюсь, раздражаюсь, психую и явно не получаю никакого удовлетворения от того, что делаю. Скорее наоборот – массу неприятных ощущений.

Иногда мы помогаем из страха. Мы думаем, а что будет если мне понадобится помощь? Кто мне поможет? Хотел бы я, чтобы меня отфутболили, отказали. И мы снова ломаем себя и делаем то, чего не хотим, конфликтуя сами с собой.

«Внутренние конфликты страшны тем, что они разъедают человека изнутри и еще более «работают» на усиление неуверенности в себе, добавляя и ощущения «неудачника» в жизни, – объясняет психолог Элина Антонова.

– Человеку все время приходится переступать через свое «Я» и неосознанно все время держать себя в стрессе, вытесняя гнев, обиду. А люди, которые копят гнев – это часовая бомба, которая в конце концов все равно взорвется.

Кстати, есть замечательный фильм о проблемах людей, которые копят в себе гнев (кстати, там же показывают и человека, который живет по принципу «быть удобным всем») – «Управление гневом»,2003, США. Очень рекомендую посмотреть».

Позвольте себе быть собой

Конечно, каждому из нас время от времени требуется помощь ближнего. И важно уметь просить о помощи, равно как и уметь говорить нет. Что дает нам это умение, рассказывает Элина Антонова:

  • «Вы получаете больше свободного времени, которое можете посвятить себе, занимаясь любимыми увлечениями и делами, встречаться с друзьями и др.;
  • вы будете уважать себя и вас будут уважать те, кто окружает;
  • будете уверены в том, что вы влияете на свою жизни, а не кто-то другой».

В конце концов, вы перестанете конфликтовать сами с собой, чувствуя постоянное раздражение, злость, неудовлетворенность собой. Это сильные эмоции, с которыми вам приходится как-то справляться – либо переживать их вновь и вновь, либо подавлять внутри себя, что в принципе нереально и чревато для здоровья.

Поэтому подарите себе свободу и учитесь говорить «нет», если в детстве такой возможности у вас не было.

«Вам нужно помнить основные правила, – обращает внимание наш эксперт Элина Антонова. –

ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО:

  • высказывать свое мнение и давать оценки, не извиняясь и не оправдываясь;
  • быть самим собой, независимо от того что ожидают от вас окружающие;
  • устанавливать свои приоритеты и говорить о своих потребностях и желаниях;
  • совершать ошибки и менять свое мнение;
  • говоря «нет» или «да» не чувствовать себя виноватыми;
  • отстаивать свою точку зрения и права».

Осталось дело за малым – практиковать! Новые привычки вырабатываются с опытом. Посмотрите на детей: в возрасте трех лет они начинают учиться устанавливать собственные границы и поэтому часто говорят слово «нет». Даже тогда, когда они согласны. Даже на вопрос «хочешь ли конфету». Они учатся говорить «нет». Учитесь и вы. Пробуйте, делайте, говорите «НЕТ» и позвольте себе ошибаться.

Не всем это понравится

Конечно, будьте готовы к тому, что ваше «нет» далеко не всем понравится. Найдутся люди, которые будут говорить о том, как же вы изменились (в плохую сторону), что стали бессердечными и злыми.

Те, кто раньше манипулировал с помощью чувства вины, усилят свои попытки и начнут вас стыдить, обвинять еще активнее. По этому поводу вспоминается сюжет из фильма «Влюблен по собственному желанию».

Посмотрите:

Но… всем понравиться невозможно. У вас всегда есть выбор – то ли жить своей жизнью и делать то, что хочешь и считаешь нужным (и поверьте, вы имеете на это полное право, и никто не может осуждать вас за это) или жить жизнью других и постоянно угождать кому-то (при этом злиться на себя, разрушая свое здоровье).

ВЫБОР ЗА ВАМИ!

Источник: http://yapsih.com.ua/mutual_relations/pochemu-nuzhno-umet-govorit-net/

«Правило 5/25». Почему так важно уметь сказать «нет»?

Писатель, инвестор и серийный предприниматель Джеймс Алтучер на примерах из собственной жизни поясняет, как опасно соглашаться на все предложения подряд. Хотите взять жизнь в свои руки? Учитесь говорить «нет»!

В 12 лет я был одержим книгой «Не говорите «да», когда хочется отказать», найденной на родительской полке. Это был хит популярной литературы по психологии 70-х годов. Я притворялся больным, оставался дома и перечитывал ее снова и снова. Истории завораживали.

Провал первого бизнеса

Вот итоги моей первой бизнес-инициативы:

  • мечта о запуске ТВ-шоу потерпела крах. Я был на полпути к старту двух программ на HBO в то время, когда ушел, чтобы стать бизнесменом;
  • я потерял все заработанные на этом проекте деньги;
  • деловые партнеры (брат и сестра жены) больше никогда со мной не разговаривали;
  • я отказался от мечты написать роман;
  • с 1995 по 2010 год (целых 15 лет!) я спал мало или не спал совсем, что негативно сказалось на работе мозга.

Я узнал, что такое беспокойство, стресс, ненависть и бедность, запустив свой бизнес.

Жаль, что не смог отказаться от этой идеи.

К чему приводят занятия не своим делом

Я много лет управлял инвестиционным фондом, благодаря чему узнал обо всех секретах бизнеса. Ради этого пришлось отказаться от того, что получалось отлично (разработки веб-сайтов).

Первый фонд я создал в 2003 году, после двух лет работы на бирже. Прочел 200 книг о финансах, написал программное обеспечение для создания рыночных моделей, познакомился с менеджерами других фондов, начал писать статьи на эту тему.

Я стал экспертом во всем, что касается фондового рынка. И знаете, что? Уолл-стрит — это обман. Я презираю большинство людей, работающих здесь.

В 2006 году я вернулся к разработке сайтов. Первый же созданный ресурс достиг посещаемости около миллиона человек в месяц, и я выгодно продал его, спустя некоторое время. Жаль, что я не смог сказать «нет» соблазну.

Чего стоило мне участие в новостных программах

Каждый раз, когда звонили с канала CNBC, я соглашался. Был готов все бросить, а иногда — и совершить долгое путешествие, чтобы в течение трех минут красоваться на экране. Обычно происходило следующее.

Я садился рядом с ведущей, она заглядывала в свои записи и интересовалась, как произносится моя фамилия. Я отвечал: «I’ll… touch… her. А теперь быстрее: I’ll-touch-her».

И она смеялась до тех пор, пока не начинался эфир.

Долгие годы я участвовал в съемках дважды в неделю. Чтобы получить сюжет продолжительностью три минуты, требовалось около пяти часов моего времени (с момента прибытия в студию до выхода из нее). Я потерял 1500-2000 часов потому, что не умел отказывать.

Читайте также:  А как называется ваше путешествие?

«Мы просто пытаемся заполнить промежутки между рекламными роликами», сказал мне продюсер одного из ведущих каналов. Вот и все, что вам стоит знать о ценности новостных сюжетов.

Жаль, что я не смог сказать «нет» своему тщеславию.

Учитесь фильтровать свои увлечения

Несколько недель назад я записался на курсы ди-джеев. А потом вспомнил о «правиле 5/25», о котором рассказывал Уоррен Баффетт. Какие 25 вещей вы обязательно хотите успеть сделать за свою жизнь? Ди-джеинг, верите вы в это или нет, был в моем списке. Я обожаю музыку.

Уоррен также учит:

Да, вам нравятся и эти двадцать занятий. Но они всегда будут отвлекать вас от пятерки лидеров, которые вы любите больше всего на свете.

Я очень люблю писать. Создавать подкасты. Смотреть комедии. Это все, чем я хочу заниматься. Поэтому я отказался от своих музыкальных экспериментов.

К чему приводит неумение отказывать

Когда я был молод, то сказал «да» одной девушке. Разорвать отношения с ней впоследствии было крайне сложно.

Однажды я согласился стать членом совета директоров ради денег. Бизнес развалился, а судебные тяжбы продолжались еще несколько лет.

Я согласился купить дом. Дважды. И потерял на этом все.

Я согласился на 5000 встреч «на кофе». В 4950 случаях лучше было остаться дома и почитать книгу.

Я согласился на предложение издателя написать книгу, хотя и не хотел этого. Результатом потраченного года стали 300 проданных экземпляров.

«Да» крадет ваше время, которое не удастся вернуть. «Нет» его добавляет

На данный момент в моем электронном ящике 248 433 непрочитанных письма. Я начал говорить «нет» е-мейлам.

Я не читаю газеты. Не голосую. Не арендую жилье. Не оплачиваю счета. А еще — не трачу время на общение с токсичными людьми.

У меня нет медицинской страховки (это слишком сложно для понимания). Я не хожу на свадьбы и не выступаю на многих конференциях.

Совет

Годами я соглашался на покупку вещей. Книги, картины, игры, предметы коллекционирования, мебель — все больше и больше. В конце концов, я сказал «нет», и очистил свое жизненное пространство. Я не хочу, чтобы дети унаследовали неправильные установки.

Я ни о чем не жалею. Все, чему я сказал «да», показало, как важно уметь отказывать.

Источник: https://dirclub.ru/pravilo-5-25/

Всегда говори «нет»: почему важно уметь отказывать и как этому научиться

Существует мотивирующий фильм под названием «Всегда говори да». Герой Джима Керри начинает соглашаться со всеми людьми, которые его окружают, чтобы изменить жизнь в лучшую сторону. Конечно, на экранах все всегда просто и понятно, однако в реальной жизни это не работает. В реальной жизни нужно уметь говорить «нет». Не всегда, конечно, но во многих случаях.

Почему нужно уметь отказывать

Признайтесь себе: у вас бывают такие ситуации, когда вы жалеете о том, что решили кому-то помочь, дать денег взаймы, взяться за работу, которую никому не хотелось выполнять. Сначала все казалось нормальным, но потом вы поняли, что ввязались в нечто очень неприятное. Это повторяется снова и снова.

Необходимо научиться отказывать людям в определенных ситуациях, потому что у вас есть свое личное время, которое нужно тратить на себя и свои проблемы. Здоровый эгоизм еще никогда и никому не мешал.

Если человек предложит что-то взамен, то можно согласиться при определенных условиях, а вот становиться абсолютным альтруистом нельзя, иначе вами начнут пользоваться. В первый раз вам скажут «спасибо» за помощь, во второй раз вы этого слова уже не услышите, а в третий раз, если вы откажетесь помогать, на вас обидятся.

Как научиться говорить «нет»

Просто подумайте о себе. Каждый раз, когда вы будете стоять перед дилеммой, подумайте о своем собственном времени, о своих силах и обязанностях, которые не ждут.

Взвесьте все за и против, чтобы понять, какие цели преследует человек. Оцените пользу, которую можете извлечь именно вы. Это нормально, это не делает вас эгоистом и плохим человеком.

Просто вы должны ценить свое время.

Пойдите на компромисс. Например, вас попросили что-то сделать по работе, но вы можете отказаться. Так и сделайте.

Если кто-то спросит, почему вы отказались, постарайтесь выяснить, почему отказались и другие. Если других даже не просили помочь, то вас просто используют.

Обязательно поставьте свое условие, если вы помогаете всему коллективу или одному человеку. Пусть человек сделает что-то для вас взамен.

Приучите себя к честности и смелости. Попробуйте один раз сказать «нет», чтобы потом вам было проще. Это честность, а честность требует отваги. Гораздо проще сказать «да», чтобы никого не обидеть, но выгоднее для всех будет отрицательный ответ. Он может кого-нибудь расстроить, но люди будут знать, что вы не боитесь говорить правду.

Пресекайте попытки манипуляции. Манипуляторы играют на ваших чувствах, заставляя всплывать на поверхность стыд, страх. Дайте понять манипулятору, что вас не пронять. Если он много раз проделывал это с вами, то придется быть максимально жёсткими.

Покажите, что вы не боитесь ссоры. Такой человек сразу поймет, что вы не собираетесь поддаваться манипуляциям. Можно сказать: «Оставь меня в покое», «Разговор окончен», «Мне не нравится, что ты давишь на меня».

Усилить эффект поможет закрытая поза, когда ваши руки сомкнуты на груди.

Сильнее всего на человека, который не может сказать «нет», давит чувство вины. Ранее мы уже рассказывали, почему важно избавляться от этого чувства.

Жить с ним становится невыносимо, потому что человек, который постоянно испытывает вину, начинает мыслить негативно, теряет уверенность в себе, и им становится проще управлять.

Поделитесь своим мнением в комментариях относительно того, почему важно уметь отказывать людям, и не забывайте нажимать на кнопки  и

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

21 ноября 04:18

Источник: https://gurutest.ru/publication/vsegda-govori-net-pochemu-vazhno-umet-otkazyivat-i-kak-etomu-nauchitsya/

Почему так важно уметь слушать? — Шаг к Здоровью

Уметь слушать — вовсе не так просто. Порой нам кажется, что слушая слова собеседника и обращая на них внимание, мы действительно умеем слушать.

Увы, подобные представления довольно далеки от реальности. Представь себе такую ситуацию. Встречаются две подруги, одна из которых начинает рассказывать другой о том, что накануне ей пришлось пережить серьёзную ссору с матерью.

Первая подруга сильно переживает. Но как только она замолкает, вторая начинает делиться с ней похожим жизненным опытом.

Действительно ли она умеет слушать? Нет, потому что в этом случае она использовала трудную ситуацию другого человека для того, чтобы поделиться своим жизненным опытом. Иными словами, вместо того, чтобы слушать, она предпочла быть услышанной.

Так что можно смело сказать, что она не услышала свою подругу.

Ошибки, которые мы совершаем, когда слушаем других

Возможно, что ты начала сомневаться в том, действительно умеешь ли ты слушать. Разве такое может быть?

Именно поэтому так важно отметить наиболее частые ошибки, которые мы совершаем, «слушая» окружающих.

Первая из ошибок была описана в предыдущей ситуации. Кто-то рассказывает нам о своей жизни и о том, что волнует его, а мы пользуемся этой ситуацией для того, чтобы поговорить о себе.

Вторая ошибка бросается в глаза гораздо больше. Представь себе, что твоя подруга рассказывает тебе о своей недавней ссоре с матерью, а ты резко переводишь тему, спрашивая, как обстоят дела у неё на работе.

Обратите внимание

Третьей ошибкой можно считать действия человека, который пытается обесценить ситуацию, отвечая собеседнику такими фразами, как «не беспокойся», «это глупость», «у него это пройдёт»…

Наконец, следующим неверным шагом станет начать давать советы собеседнику, указывая ему, что следует делать, разрабатывать для него план действий.

Как ты смогла заметить, во всех этих случаях нельзя утверждать, что человек умеет слушать собеседника. Он всего лишь использует его, чтобы поговорить о себе.

Признать обеспокоенность другого

Эти примеры заставляют нас задуматься о том, действительно ли так важно уметь слушать других или же мы являемся эгоистами, которые на самом деле только желают поговорить о самих себе.

Действительно, процесс слушания требует с нашей стороны большого внимания и не меньшей отдачи. Ведь наш собеседник на самом деле сильно обеспокоен, поэтому это далеко не лучший момент для того, чтобы начать говорить о самих себе.

Даже в том случае, если ты начинаешь советовать другу, как ему поступить, проявляется твой эгоизм, ведь в этот момент ты навязываешь ему своё видение мира.

Нет ничего страшного в том, если ты хочешь выразить свою точку зрения. Но ты не можешь указывать другому человеку, что стоит ему делать и как говорить. Ведь он — не ты! Просто в этот момент ты хочешь обозначить себя как личность и используешь для этого другого.

Когда ты перестаёшь слушать собеседника, пробуждается твоё внутреннее эго.

Это достаточно сложно, но нужно понять и принять обеспокоенность другого.

Научись уметь слушать

Итак, теперь тебе известно об ошибках, которые мы совершаем во время беседы с другими людьми. Иногда мы думаем, что слушаем нашего собеседника, хотя на самом деле это не так. Настало время заново научиться слушать других.

Если ты хочешь уметь слушать и слышать, необходимо иметь в виду некоторые ключевые моменты. Сейчас мы расскажем тебе о них:

  • Никогда не предлагай решений. Как мы уже говорили, нет ничего хорошего в том, чтобы давать советы и объяснять собеседнику, как стоит ему поступать.

При возможности задавай вопросы, способные помочь другому подумать над ситуацией и найти решение проблемы. Такие вопросы говорят о том, что ты действительно умеешь слушать.

  • Постарайся углубиться в тему. Если ты действительно слушаешь собеседника, задавай ему больше вопросов, демонстрирующих твой интерес к теме и к человеку, который с тобой разговаривает.

Тебе на помощь могут придти такие вопросы, как «И что ты думаешь об этом?» или «Что ты теперь собираешься делать?».

  • Избегай говорить о себе, полностью сконцентрируйся на твоём собеседнике и на том, что он говорит. Не пытайся делиться своим опытом хотя бы до тех пор, пока твой собеседник сам не попросит тебя об этом.
  • Не забывай, что нельзя недооценивать сложность ситуации, с которой пришлось столкнуться твоему собеседнику. Хотя она может показаться тебе немного банальной, этот человек искренне заинтересован в этой теме и его действительно сильно волнует происходящее. Для него эта тема очень важна.

Теперь ты знаешь, что значит уметь слушать других людей. Как уметь слушать искренне, полностью погружаясь в тему собеседника и не думая о себе.

Если ты думаешь, что удел слушателя — быть пассивным, постарайся как можно раньше отделаться от этой идеи. Слушатель должен быть очень активным! Именно поэтому каждому из нас необходимо научиться слушать окружающих.

Источник: https://steptohealth.ru/pochemu-tak-vazhno-umet-slushat/

Нужно уметь сказать нет — Практическая эзотерика

Добавить в избранное

Мало кто действительно умеет говорить «нет». Ведь нет – это место, где я больше не готов двигать свою границу.

А сосуществование с людьми (в семье, детском саду, классе, лагере, ВУЗе, на работе) предполагает компромиссы, то есть – непрерывные подвижки этой самой границы в неизвестном направлении. Считается, что уступать хорошо.

Входить в чужое положение – правильно. На всех языках есть аналог нашему выражению «Войди в мое положение».

«Тебе что, жалко?», «уступи, ты же девочка», «уступи, ты же мальчик», «уступи, ты же старше», «уступи, ты же умнее», «жадина-говядина», «бог велел делиться»…

Услышали свои знакомые голоса? Я – да.

Человеку среднего возраста (и старше) обычно очень легко дается уступать: пройден многолетний тренинг. Хуже другое: не ясно, где предел. Сколько раз нужно уступить? Сколько раз поделиться? Сколько (раз) дать в долг? Когда попросить деньги назад? Как это сделать, чтобы никто не обиделся?

Читайте также:  К какому типу семейных отношений принадлежит ваша семья?

Мир, где люди не умеют отказывать, рождает паразитов и сумасшедших. Паразиты продолжают просить и просить, сумасшедшие продолжают давать и давать.

Одни вечно соглашаются делиться, двигаются, пропускают вперед, дают в долг, дарят время, закрывают глаза на воровство или измены.

Важно

Другие привыкают просить бесконечно, сидят на чужом стуле, берут чужие вещи и чужую еду, и ждут добавки, звонко колотя ложкой об миску. Вы, наверное, удивитесь, если я теперь скажу, что все это – одни и те же люди.

Отсутствие своевременного «нет» сводит всех с ума: и тех, кто избегает отказывать, и тех, кто привыкает брать лишнее.

Если вспомнить, что в природе все гармонично взаимосвязано, то ясно, что гомеостаз однажды ставит вечно дающего перед необходимостью начинать брать назад: иначе умрешь.

Что делать, если у тебя так много брали, а ты так много соглашался, что ничего не осталось? Грабить награбленное, конечно.

Паразиты и сумасшедшие все время меняются ролями. Сегодня я отдавал свое, стесняясь сказать «нет», завтра я же возьму чужое потому, что «это нормально».

Ведь нормой принято считать все что угодно, если оно… среднестатистическое. «Я дал тебе в долг месяц назад или выполнил твою работу в выходной, поэтому у меня появилось «моральное право» не доделывать свою, скинув тебе.

Ах, я тебя не предупредил? Ты – тоже». Мир без границ – мир психопатов.

«Нет» отрезвляет: появляется граница. Один решает: «хватит», и даже осмеливается сказать это вслух. «Нет», — говорит он, — «пятнадцатой печеньки не будет».

Тот, кому это адресовано, думает: и правда, придется встать и пойти за печеньками самому (выйти, наконец, на работу). Один учится отказывать, другой учится что-то делать сам.

И оба они теперь знают, что предел существует. И обоим от этого лучше.

Десерт

(1

Источник: http://ezoterika-ru.ru/nuzhno-umet-skazat-net/

Почему важно уметь говорить «нет» и как этому научиться

Казалось бы, нет ничего сложного в том, чтобы сказать слово «нет». Язык прижимается к нёбу, приоткрывается рот, губы на миг приобретают полуулыбку, а голова едва покачивается из стороны в сторону. Действительно, это совсем нетрудно. Пока за словом «нет» не приходит чувство вины, садится на голову и не дает человеку чувствовать себя ментально здоровым.

Да и невозможно отказать этой крупной усатой женщине, уткнувшейся в тебя своим пронизывающим взглядом прямо из телефонной трубки. Еще сложно сказать «нет» третьему салату, падающему к тебе в тарелку на семейном застолье. Или рюмке водки. Ты, вроде, уже отказался от всего этого и даже промямлил что-то про полный желудок, но все равно виновато принял действительность и закусил водку салатами.

Но, неумение решительно отказать может еще и больно ударить по карману. Бывало такое, что, придя в магазин за батарейками, вы уходили оттуда с плазменным телевизором и феном для волос (хотя волос у вас нет с 1970-х)? Чем меньше уверенности у вас во взгляде, тем более настойчивы продавцы и консультанты.

Совет

А если вы попались в руки гибридному виду продавца-консультанта – «считай-пропало», он выжмет из вас всё. Вам не дадут уйти, находя все более и более подходящие лично вам товары, на которые только сейчас и только для овнов, действуют ошеломительные скидки.

И вы не можете сказать, что это для вас дорого, вы знаете, что продавец-консультант посмотрит на вас как на дерьмо. А вы совсем не хотите выглядеть неплатежеспособным перед продавцом-консультантом. Почему-то, этот незнакомый человек стал авторитетным мерилом состоятельности и положения в обществе, и вы не можете его разочаровать.

Особенно, когда вас завлекли попробовать бесплатный товар или услугу, а затем предлагают купить что-то, вы же обязательно будете испытывать чувство вины или стыда. И они об этом знают, поверьте, и пользуются своими знаниями.

Если вы, все же, не так уж безвольны, чтобы отказаться от покупки ненужной вещи, вы все равно не уйдете со словом «нет» на устах: вы «подумаете» или «придете позже» и будете надеяться больше никогда не встречаться с этим человеком.

И, действительно, некоторых женщин можно «брать измором» во всех переносных смыслах.

Еще в студенческие времена, знала я одну девушку, которая не могла отказать мужчине, которого волей или неволей возбудила.

Она была свято уверена, что нереализованный потенциал мужчины, после возникновения эрекции, очень вредит мужскому здоровью и не могла быть виною чьих-то мук. Надеюсь, сейчас с ней все хорошо.

А еще можно стать таким себе безотказным другом. Знаете таких людей, которые сами ничего не успевают, но не могут отказать другим в помощи? Их постоянно о чем-то просят друзья, родственники, коллеги, цыгане, и они всегда соглашаются. Как джин из бутылки с безлимитом желаний.

Почему человеку разумному так сложно отказывать другим?

Обратите внимание

Как ни неприятно это признавать, дело в низкой самооценке. Чем меньше мы себя ценим, тем чаще говорим «да», сознательно или несознательно пытаясь угодить окружающим. А корень этой проблемы, как водится, уходит глубоко в детство, где нам говорили, что у Катеньки одни пятерки в четверти, а Егорка вообще олимпиаду выиграл, пока бабушку переводил через дорогу.

Когда ребенка сравнивают с другими, у него случается дефицит родительской поддержки. Следовательно, вырастая, человек будет стараться этот дефицит восполнить. И говорить «да» для него, это открываться людям, а говорить «нет» — отталкивать их.

Теперь за похвалу и доброе слово окружающих, этот ребенок готов жертвовать своим временем и силами, а все потому, что в свое время его родители отдали его самооценку отличнице Катеньке.

Как научиться отказывать и при этом не умирать от чувства вины?

Во-первых, надо всеми силами пытаться поднимать свою самооценку. Этот мир и правда ждал вашего появления на свет, вы достойны всего самого лучшего и вы – хороший, даже если не выпьете рюмашку с дядей Петей.

Во-вторых, поймите, что всем мил не будешь и отказать пару раз в помощи не означает стать прожжённым эгоистом. Просто у всех есть пределы возможностей, временные ограничители и мать его, собственные проблемы.

В-третьих, помогая кому-то, вы не становитесь их другом.

Все же смотрели американские фильмы про школьников, где заучка, делавшая «домашку» за самую популярную девушку в школе, очень надеялась, что ее примут в круг «крутых ребят», но она так никогда не обедала с ними за одним столом.

В реальной пост-советской жизни, вы тоже не сближаетесь с гражданами на том простом основании, что помогли им. Помощь – еще не залог вечной дружбы.

В-четвертых, некоторым людям не стоит постоянно давать рыбу, надо им один раз дать удочку. Если у вас есть «постоянные клиенты», просто необходимо их научить справляться самим, ибо вас уже воспринимают как палочку-выручалочку. А вы ведь не «Чип и Дэйл», чтобы постоянно спешить на помощь.

В-пятых, в первую очередь вы думаете о себе и близких людях. Нельзя отдать всю зарплату взаймы бедному родственнику или в первую очередь починить кран соседке, а потом уже и жене по хозяйству помочь.

В-шестых, чувствуйте наглых людей, которые попросту «нашли лоха», и этим пользуются. Ну и что, что кто-то был популярнее в школе или больше всех выпивает пива на корпоративе, зато вы играете в «сапёра», как никто другой, и это уже должно давать уверенность в собственной крутости. А крутой игрок в «сапёра» не может быть лохом.

В-седьмых, это самое важное – не чувствуйте себя виноватым, говоря «нет». Будь-то необходимость помочь родственнику, или отказ от ненужной покупки в магазине — вы по умолчанию никому ничего не должны.

Как говорить «нет»? Обязательно твердым голосом и разборчиво. Желательно на языке собеседника. Интонацию следует подбирать безапелляционную, чтобы было понятно, что это конец разговора. Как в McDonalds, в конце заказа надо сказать «это все», и вам не будут предлагать соус к картошке или бутерброд к мороженому. «Нет, спасибо», и разговор окончен.

Не надо сразу оправдывать свой отказ, объясняя причины почему «нет», если в этом нет необходимости.

Если вас отец просит отвезти его в аэропорт, а вы не можете из-за завала на работе, конечно же, вы должны прояснить ситуацию и помочь с трансфером в место назначения, например, вызвав ему такси.

Но не стоит объяснять навязчивому волонтеру в метро, что вам надо еще за свет заплатить, а тут осталось 200 грн. до аванса.

Важно

Все в человеке должно быть в гармонии, в том числе и здоровое соотношение эгоизма и альтруизма.

Источник: http://fireinspire.com.ua/pochemu-vazhno-umet-govorit-net-i-kak-etomu-nauchitsya/

7 причин, почему нужно учиться говорить “НЕТ”

Вы ужасно не любите расстраивать людей и постоянно говорите им “ДА”? Каждый раз, когда я говорю “НЕТ”, кто-то расстраивается. Мне это ужасно не нравится. Но такова жизнь.

“Вы можете провести на этой неделе сочетание для нас?”
“У меня будет торжество – можете сказать проповедь?”
“Напишете гостевой пост на моем блоге?”
“Можете мне уделить сегодня часочек времени?”
“Будете моим духовным наставником”?

…и бесчисленное количество других просьб.

Все эти просьбы хороши и законны. Обычно в таких просьбах нет ничего плохого. И очень часто я, слыша подобные просьбы, отвечаю “ДА”. Очень часто.

Но иногда я не говорю “ДА” – говорю “НЕТ”. И лично я уверен, что это один из секретов успеха моего служения и лидерства. В этой статье я объясню почему.

Я с особым чувством пишу этот пост для тех моих друзей, которых не особо вдохновляет и ободряет практика говорить “НЕТ”. В лидерстве это слово хотя и не очень популярно, но является, тем не менее, важнейшим.

Проблема в том, что вопросов и просьб слишком много, а я один. Меня на всех не хватит. Не хватит на всех того драгоценного времени, которым Бог меня наделил. И мне пришлось учиться важности слова “НЕТ”. И, поверьте мне, я до сих пор этому учусь. Иногда у меня получается лучше, иногда хуже. Здесь нужна дисциплина.

Умение говорить “НЕТ” – это также умение выдерживать “горячий натиск” тех, кто реагирует на это активным несогласием. Однако я на своем опыте понял, что неумение говорить “нет” обходится в итоге намного дороже, чем все неудобства дисциплины не быть безотказным паинькой.

Итак, 7 причин, почему нужно учиться говорить иногда слово “НЕТ”:

Семья

Недавно со служителями нашей церкви вел беседу 87-летний почетный пастор. Он уже 25 лет находится в нашей общине и до сих пор сохранил большое уважение за то огромное положительное влияние, которое оказывает на нашу церковь.

Совет

Он признал, что многие методы в служении с годами изменились, но есть одна вещь, которую он недооценивал в молодости и которую хотел бы настойчиво напомнить нам: “Защитите свою семью”! Вспоминая прошлое, он сказал, что, возможно, самым важным в его служении было то, что он сохранил свою семью. Золотые слова!

Читайте также:  День поэзии и лета в финляндии. где найти полевые цветы?

Работа (Служение)

Вы не можете делать все и делать, при этом, хорошо. Вам может казаться, что вы на это способны – и другим это может казаться, – но это неправда. Ожидания (наши собственные или других людей) не увеличивают ваших способностей. Ваша эффективность зависит от вашей способности расставлять приоритеты. Если попытаетесь делать все, то, скорее всего, перегорите.

Великие лидеры умеют концентрироваться только на том, что они действительно умеют делать.

Такая сфокусированность не всегда возможна – каждую неделю бывают моменты, когда мы вынуждены делать что-то незапланированное, “не наше”, – но пусть это будет больше исключение из правила, чем привычный образ жизни.

Когда вы говорите всем постоянно “да”, ваша команда в самый тяжелый для нее момент не получит от вас большей части вашей энергии.

Здоровье

Много ли вы принесете пользы для церкви на больничной койке? Думаете, я сильно драматизирую? Тогда прочтите любое исследование о воздействии стресса на организм человека. Поговорите об этом с вашим доктором.

Развитие дисциплины “не быть безотказным” поможет сохранить вам ваше здоровье. Такая дисциплина важна не просто для правильной организованности – нередко от этого зависит даже ваша жизнь.

Ваше “НЕТ” очередной просьбе означает “ДА” лишнему часу в спортзале, что может добавить вашей жизни несколько лет и позволит вам принести этому миру больше пользы.

Будущее

Обратите внимание

Если вы начнете делать все, вы очень быстро выдохнетесь. Лидерство – это марафон, а не спринт. Иногда бывают и “стометровки”, но мы никогда не достигнем поставленных целей, если не научимся регулировать свою скорость.

Умение говорить “НЕТ” увеличивает долговечность нашего служения, его продолжительность. Способность отказывать является критически важным для вашего будущего.

Если вы не научитесь хоть иногда говорить “нет”, однажды может наступить такой момент, когда вы потерпите серьезное крушение в своей жизни, и тогда будете вынуждены говорить всем только “НЕТ”. И уже не по своей воле.

Этика служения

Если вы постоянно говорите “да”, то оказываетесь в таком положении, когда вам нужно успевать во всем и везде. В глазах людей ваша важность начинает стремительно возрастать. Жизнь церкви постепенно начинает вращаться вокруг вас. Постоянно говоря: “Да, я буду там”.

“Да, я могу сделать это”, вы становитесь центром важнейших событий, незаменимым “ингредиентом”. Но послушайте! Это состояние весьма опасно для большинства служителей. Подумайте о коварности чрезмерной власти.

Если не проявить осторожность, легко можно стать гордым, надменным, хвастливым – с уверенностью, что организация не сможет существовать без вас. Такова реальность. Это вполне может с вами случиться.

Ваш пример

Люди всегда следуют за лидером. Если вы никогда не говорите “НЕТ”, ваша команда скоро поймет, что проблема именно в вас, а не в требованиях культурного контекста.

Они будут страдать из-за тех же проблем, из-за которых будете страдать вы по причине своей безотказности.

Поверьте мне: лидер, который учится и умеет говорить “НЕТ”, становится огромным благословением для членов своей команды (и даже для их семей).

Душа

Это, по сути, главная причина. Лидеры, я люблю вас. Мое сердце принадлежит вам. И я знаю, что если вы будете делать все (никогда не будете говорить “НЕТ”), то в конечном итоге навредите своей душе. Вы не можете делать всего.

Некоторые из читателей, я уверен, сейчас обременены церковными делами. Они пытаются прыгнуть выше своей головы. Они позволили людям ожидать от них нереальных вещей или сами поставили себе нереальные цели. Все это вредит их душе.

Им нужно остановиться. Сделать перерыв.

Причина такой грустной ситуации – неумение говорить “НЕТ”. Раньше вы, возможно, недооценивали значение этого слова “нет”. Однако именно оно помогает хранить то, что автор Притчей считает самым важным: “Больше всего хранимого храни сердце твое, потому что из него источники жизни” (Пр. 4:23). Делайте это! Храните свою душу!

Важно

Пожалуйста, не считайте, что этот пост предлагает вам отговорки и лазейки, чтобы не делать того, что мы, служители и лидеры, призваны делать. Чаще нашим ответом должно быть именно “ДА”.

Умение различать, когда следует говорить “НЕТ” и когда следует говорить “ДА”, напрямую зависит от нашей духовной зрелости. Помните, что именно способность говорить “НЕТ”( когда это нужно), является важнейшим условием долговечности, этичности и эффективности нашего лидерства.

Научитесь отказывать людям. Я молюсь о вас. Я верю, что вы сможете это сделать. “НЕТ” должно быть неотъемлемой частью вашего служения!

Источник: memo.im

Похожее

Источник: http://ngnews.org/7-prichin-pochemu-nuzhno-uchitsya-govorit-net/

Умение говорить НЕТ: 7 способов

Умение говорить НЕТ не столько сводится к каким-то конкретным фразам, сколько к конкретным внутренним процессам

 

Как научиться говорить «нет»

Умение говорить «нет», как и умение говорить «да», это не только и не столько вопрос, связанный с отсутствием (наличием) конкретного навыка. Это больше вопрос о том, насколько вы умеете отстаивать свои собственные границы. Именно поэтому умение говорить нет не столько сводится к каким-то конкретным фразам, сколько к конкретным внутренним процессам.  

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Задумайтесь сами. Когда вам нужно сказать «нет»?

— когда вам что-то предлагают, а вы хотите отказать

— когда вас о чем-то просят, и вы хотите отказать

— когда кто-то высказывает свое мнение, а вы не согласны

— когда вами пытаются манипулировать, а вы не собираетесь идти на поводу манипуляции

— когда-то вас что-то заставляют делать, а вы не собираетесь поддаваться давлению

— когда обстоятельства складываются для вас неприемлемо, и вы отвергаете обстоятельства 

— когда на вас нападают (психологически), а вы защищаетесь 

Собственно, вот вам и первый способ, который позволит вам сказать нет. Если вы хотите (вам необходимо) отказать, сделайте обобщение (в своей голове) относительно ситуации, в которой вы оказались. Вы спросите, чем это вам поможет? Чтобы сделать обобщение ситуации, вам придется ее (ситуацию) оценить, интерпретировать. А интерпретации происходят на основе ваших убеждений.

Контакт с убеждениями отрезвляет, делает ситуацию боле конкретной и прозрачной.

Плюс подталкивает к отказу.

Да, способ не самый быстрый, но хорошо срабатывающий.

Назовем его «обобщенное нет». Процесс – осознание.

Поборникам вежливости, ношению масок и формального общения подойдет «вежливое нет».

Процесс – держать эмоциональную дистанцию.

Этот вариант изначально напоминает отмахивающий жест «не трогайте меня с вашим флаерами».

Правда, прикрытый вашим умением пользоваться элементами хорошего тона.

— спасибо, нет

— не стоит, нет

— простите, нет

— извините, нет    

Этот способ хорошо подходит для ситуаций, когда вы не знаете оппонента. И после его предложение/просьбы (на которую вы откажете) никогда его и не увидите.

Мне часто приходится слышать от своих клиентов фразы о том, что в случае открытого отказа, окружающие могут «не так понять». Или испытать «негатив». Могу обидеться. То есть коммуникация может пойти в нежелательном направлении. Ну, что же. Если вы хотите заботиться об окружающих, для вас есть третий способ.

«Уточняющее нет».  Процесс – обратная связь.

— правильно ли я вас понял, что вы хотите от меня…

— то есть вы сейчас настаиваете на том, чтобы…

— и мне сейчас нужно сделать вот это?…

— а если я сейчас не сделаю вот это, то, что тогда будет?…

— значит, вы твердо решили настаивать только на своем мнении?..

— по сути, вы не хотите считаться с моим мнением?…

Что это вам дает? Вы предлагаете сделать коммуникацию открытой и честной. Это позволяет избежать недопонимания, показывает определенную степень вашей вежливости и выдержанности.  Плюс такой вопрос уже готовит оппонента к вашему отказу и заставляет его больше раскрываться. 

Лучшие публикации в Telegram-канале Econet.ru. Подписывайтесь! 

Далее, вам нужно четко понимать, что далеко не все просьбы, мнения, манипуляции и наезды требуют активного и жесткого отстаивания своих позиций. Вспомните сами. Вы, наверняка, что-то в своей жизни делали и предлагали «на авось».

А, вдруг, прокатит. Или же вам было просто важно сказать свое мнение, чтобы вас услышала и поняли, что вы вообще существуете. Или вам было скучно и хотелось эмоций и страстей. Во всех подобных ситуациях достаточно отказать механически.

«Механическое нет». Процесс – вербализация своей позиции.

— нет

— я пас

— я отказываюсь  

И любые другие простые, короткие и конкретные слова… 

Следующий этап столкновений между оппонентами – это уровень актуальных личных потребностей. То есть ситуация, когда вам что-то нужно и другому человеку что-то нужно. Или когда вам что-то важно и другому тоже что-то важно. Вот здесь актуально «эгоистическое нет».

Процессы – презентация себя, активное отстаивание границ (потребностей). 

— я думаю по-другому

— мне это не походит

— меня это не устраивает

— я не готов на это пойти

— я не могу с этим согласиться

При таком варианте вы смещаете акцент с собственно отказа на вас, как на личность. И напоминаете о том, что у вас есть свое мнение. Есть свои желания и потребности. И есть умение отстаивать свои границы.

По идее, следующий этап агрессивных отношений – это нажим. Нажим со стороны оппонента. Его попытка на чем-то настоять, убедить, продать, остановить вас или подтолкнуть вас к какому-то решению. Естественно, все описанное выше касается желания оппонента реализовать свою потребность за ваш счет. Тут вам понадобится «настойчивое нет».

Процессы – проживание эмоций, предъявление эмоций.  

Так как речь зашла уже об обмене эмоциями, то конкретные вербальные (словесные) формулировки вообще не имеют значения. Важно лишь то, как вы будете использовать невербальную часть коммуникации. Как вы будете пользоваться:

— тоном голоса (холодный, жесткий, отталкивающий голос)

— позой (устойчивая в стиле «за нами Москва»)

— жестами (любые останавливающие жесты, которые выставляют ваши ладони между вами и оппонентом)

— дистанцией (ее можно как сокращать, так и разрывать)

— контактом (прикосновение даже к руке оппонента в сочетании с другими невербальными компонентами быстро покажет ваши намерения)

Вишенка на торте – «категоричное нет». Процессы – проживание эмоций, предъявление эмоций, разрыв контакта

 

Здесь задача совместить проживание эмоций с одной отдельной взятой фразой, на которой коммуникация и закончится.

— для меня неприемлем дальнейший разговор

— я прямо сейчас завершаю разговор

—  я разговор закончил, держите дистанцию…

— я предлагаю немедленно прекратить наш разговор

Чтобы этот вариант сработал необходимо использовать отдельную фразу ОДИН раз. И сразу же разрывать коммуникацию. И все. Никаких обоснований или попыток убеждения.

Правда, тут стоит уточнить, что такой способ сработает только в том случае, если вы используете проживание агрессии. Если же вы просто уйдете из помещения, то вы скорее превратите вашу эмоцию в обиду.

 опубликовано econet.ru

Александр Кузьмичев

Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: https://econet.ru/articles/181547-umenie-govorit-net-7-sposobov

Ссылка на основную публикацию