Когда нужна терпимость, и что терпеть нельзя?

Когда нужна терпимость, и что терпеть нельзя?

Учить терпимости детей надо с рождения. Особенно это касается семей, где растут несколько детей. Тут уж каждый пытается тянуть одеяло на себя. В крови у человека борьба за место под солнцем даже в семейном кругу — чего бы это ни касалось: от игрушек до лучшего куска пирога или телевизионного пульта.

Как известно, у ребёнка в семье вырабатывается модель поведения, которая потом будет проецироваться на его отношения с другими людьми в жизни. Другими словами, как ему позволят «себя» воспитать родители, такой человек выйдет в общество. Его не научат в школе или в институте проявлять терпимость, если дома он не впитает в себя азы общения в конфронтации.

Терпимость может выражаться в качестве принятия к сведению фактов, событий, мнений, которые не совпадают с внутренними убеждениями. Это спокойное отношение к происходящему, без эмоций. Когда мы проявляем терпимость, то занимаем позицию стороннего наблюдателя по отношению к тому, что творится вокруг нас.

Обратите внимание

Например, кто-то протискивается без очереди. Ему кричат: «Э… куда полез, тут очередь — что, не видишь?» — и посылают вдогонку ругательства. Терпимый же человек просто промолчит. Хотя в мыслях и промелькнёт: «Ай-я-ай, как нехорошо… да мало ли, может, торопится человек». Это лишь частный случай.

В социуме сплошь и рядом приходится проявлять терпимость, потому что невежество встречается на каждом шагу. «Невежество — это камень преткновения, о который постоянно спотыкаешься». Грубых людей можно встретить где угодно: на улице, на работе, в общественном транспорте и других местах. Проявление бескультурья было, есть и, наверное, будет.

Почему же так? Ведь везде: в садах, школах, институтах — кругом говорят о морали и нравственности, стремятся к добру.

Причина же того, что очаги невежества возникают то тут, то там, на мой взгляд, кроется в том, что поступок всегда сильнее воздействует на сознание, чем сказанное слово! В таком случае, если «хорошее» слово авторитета расходится с его «плохим» делом, то эффект на «наблюдателя» окажет именно последнее — дело. Потому что человеческому сознанию скопировать модель поведения легче по поступку, чем координировать собственные действия со словесным нравоучением.

Терпимость связана с возможностью контролировать себя, умением проявлять нейтралитет, со снисходительностью к другим, ведь у всех свои недостатки. Можно бесконечно говорить о том, что терпимость — это достойное умение владеть одной из этических составляющих. Какова же мера терпимости? Ведь во всём следует знать меру, иначе можно перейти в крайность, что обязательно обернётся плохо.

Мера терпимости по отношению к картине мира, замечаемой у многих субъектов, равна бесконечности. Например, это касается религиозных догм, манеры социального поведения больших групп людей. Это в случае, если речь идёт об отношениях типа «субъект — большая группа».

Бесконечной терпимостью следует запастись, если вдруг случайно повстречали невежд. На грубость можно нарваться неожиданно для себя. Сложно, конечно, при явном хамстве сдержаться. В голове должна доминировать мысль: «Будь выше всего этого». Спускаться до уровня грубиянов, случайно попавшихся на пути?! Ни за что!

И всё-таки существуют жизненные ситуации, в которых терпимость вредна, просто опасна для жизни, может привести к необратимым последствиям для тех, кто проявляет терпимость. Это касается аспекта поведения, а не концептуальной позиции людей.

Важно

Так, грубость, которую проявляют члены семьи, должна немедленно пресекаться, иначе она приобретёт воспитательный характер — дескать, так и надо.

Некоторые жены считают нормой, что муж может постоянно или эпизодически ругается «крепкими» словами. Недопустимо! Даже сейчас встречаются семьи, в которых имеет место рукоприкладство супруга.

И присказка на этот счёт появилась: «Бьёт — значит любит». Любого рода насилие над личностью людей возмутительно, это терпеть нельзя!

Порой на работе попадаются неадекватные сотрудники, пытающиеся постоянно оказывать давление в грубой форме. Многие коллеги проявляют по отношению к ним нечеловеческое терпение. А стоит ли? Частенько рядом с нами живут странные соседи, осуществляющие нападки, противоречащие не только моральным, но и дисциплинарным нормам.

Нельзя терпеть, если постоянно нарушают ваши права и пытаются воздействовать на вашу жизнь неразумными способами, помимо вашей воли. Проявляя терпимость в таких случаях, мы наносим вред своей психике, кроме того, с нами перестают считаться.

Угнетатель просто начинает думать, что вы «тряпка». Так может остаться всего один шаг до закона, работающего в мире животных: все делятся на слабых и сильных. Сильный не тот, кто прав, а тот, кому подчиняется слабый. Поэтому стоит задумываться, где проявлять терпимость, а что терпеть нельзя.

Да пребудет с нами сила духа!

Источник: https://ShkolaZhizni.ru/psychology/articles/45403/

3 вида «негативного» терпения. Всегда ли нужно терпеть?

С детства многим из нас старательно внушали, что терпение — благодетель. Терпеливый человек — молодец, умница и все такое прочее. Так ли это? Нужно ли терпеть? Конечно, иногда это просто необходимо, но, как оказывается на деле, порой просто губительно!

Виды терпения.

Существует несколько видов, так называемого «негативного» терпения. О примерах и причинах возникновения каждого из них читайте далее:

Совет

Первый и чаще всего встречающийся вид — терпение тесно граничащее с ленью. Болит зуб. Ну и пусть себе. Выпил таблетку обезболивающего и все в порядке. Жизнь, вроде как наладилась.

Спустя какое-то время, операция повторяется, потом снова и так много-много раз, пока обезболивающее не перестанет действовать и зуб окончательно не развалится… А ведь всего этого можно было бы избежать, переступи мы через собственную лень и терпение и обратись своевременно к стоматологу. Зуб можно было бы сохранить. Но нам кажется, что потерпеть — проще.

Второй вид

Второй вид «негативного» терпения тоже нередок. Порожден он мифом «терпение-благодетель», вбиваемым в наше подсознание обществом. Мои соседи — молодая семья, есть ребенок. Замечательные люди, но… муж любит в получку выпить, да не просто, а так чтобы загул на неделю.

Соответственно, денег нет почти постоянно, ребенок не доедает, жена ходит в обносках. И так уже четыре года. Месяц назад молодая подала на развод и на время, пока не отсудила квартиру переехала к родителям вместе с ребенком. Так весь двор «заклевал» несчастную женщину, что она — плохая жена и не захотел потерпеть.

Хотя бы ради ребенка! А вот насколько это педагогично, что ребенок частенько видит пьяного отца и плачущую мать? Насколько это вообще нормально, что у ребенка нет нормальной еды? Общество мало заботится этими вопросами. «Ну, какой-никакой, а отец! — твердят кумушки на скамейке. — Сейчас все пьют».

И никто не задаётся вопросом, что оттого, может быть, и пьют, что с детства видят «подвыпивших» родителей, как пример нормальности, которая таковой не является.

Третий вид

Третий вид терпения, как правило, свойственен еще не сформировавшимся и неуверенным в себе личностям. Эта ловушка подстерегает нас на границе терпения и страха быть изгоем, быть не таким как все.

С первобытных времен, человеческий мозг усвоил, что быть одному — опасно, даже нет — смертельно опасно! Одному труднее добыть себе пищу, защититься от саблезубого тигра, поддержать огонь… И инстинкт самосохранения прописал в наши молекулы ДНК страх одиночества, страх быть изгнанным из общины, племени, социума.

Обратите внимание

Сегодня, в эпоху толерантности и информационной свободы остаться одному практически невозможно, а уж умереть от этого вообще затруднительно. Но страх жив, как и десятки поколений назад. Каким же образом все вышесказанное соотносится с терпением? Самым прямым. Моя подруга ненавидит корпоративы.

Она — убежденная трезвенница, не пьющая даже 50 грамм шампанского в честь нового года! Но каждый раз убежденно оправдывается, что надо просто потерпеть. Почему? Потому что все же идут, а то как-то неприлично. Ее никто не обязывает идти вместе со всеми и натянуто улыбаться, никто не заставляет терпеть. Никто, кроме собственного страха быть не такой как все.

И первый, и второй, и третий случай — примеры того, как НЕ надо делать. Не потому что это плохо (хотя, да, плохо), а потому что это резко снижает качество Вашей собственной жизни, приводит к стрессам и негативно влияет на Ваше психоэмоциональное (а порой и физиологическое) состояние.

Совет большинства психологов на все «беды» терпения один — не стремитесь быть мазохистами в угоду обществу или собственной лени, страху или чего-то еще.

Прежде, чем принять решение «потерпеть» задайтесь вопросом — а так ли это нужно лично Вам? Вероятно, что поход к стоматологу не отнимет много времени, но зато позволит Вам сохранить здоровую улыбку на долгие годы, а развод с мужем-тираном сбережет Ваши нервы и нервы Вашего ребенка, позволит ему вырасти действительно нормальным членом общества и в будущем стать прекрасным отцом или мамой. А, может быть, и самого нерадивого отца заставит задуматься о причинах Вашего ухода и завязать с пагубной привычкой. Борьба с собственными страхами и неуверенностью — важный этап взросления, который нелегко, но вполне реально преодолеть, если иметь желание и самодисциплину.

Старайтесь не впадать в крайности и становиться вспыльчивой и сумасбродной особой, но и не позволяйте себе быть покорной «овечкой», о самооценку которой каждый и любой может «вытереть ноги».

Учитесь говорить «нет» в тех ситуациях когда это необходимо. Цените и уважайте себя как личность, как специалиста.

Если не уверены в собственных данных, повышайте квалификацию, записывайтесь на курсы, ищите единомышленников.

Не позволяйте другим думать и решать за Вас, задавайте вопросы и самостоятельно ищите на них ответы и не стесняйтесь в случае необходимости обращаться за советом к по-настоящему близким людям или психологу.

Источник: https://wiolife.ru/psihologiya/psihoterapiya/3-vida-negativnogo-terpeniya-vsegda-li-nuzhno-terpet-30034

12 вещей, которые нельзя терпеть ни за что и никогда

Многое в нашей жизни нам приходится терпеть. От кое-чего из этого никак не уйти (налогов, плохой погоды, пробок на дорогах), но знаете – мы терпим много чего такого, что терпеть ну никак не стоит.

Мы обходим вокруг неприятностей, стараемся не замечать то, что нас раздражает и принимаем то, что нас выматывает.

Мы так привыкаем ко всему этому, что порою даже не замечаем, насколько негативно все это влияет на нашу жизнь.

Важно

Порою просто поняв, сколько всего мы напрасно терпим, мы наполняем себя надеждой и кипучей энергией. А вот если вы даже не понимаете, что тянет вас назад, вы никогда не сделаете вашу жизнь лучше. Даже небольшие изменения и сдвиги в том, что касается нашего приложенного не туда терпения, могут сделать нас увереннее, лучше, и даже красивее.

А уж если вы возьметесь за парочку своих по-настоящему больших «терпений», то сможете радикально изменить курс своей жизни и открыть дверь в мир счастья и внутренней гармонии, о котором до этого и не подозревали.

Подумайте о беднейших из бедных, живущих в нищете и невежестве без тени надежды на лучшее будущее. Стоит им осознать связь между образованием и успехом в жизни, как они не столь уж и редко находят для себя портал, с помощью которого они могут избежать нищеты и страданий. Для них это огромный шаг вперед.

Нам тоже стоит поискать двери, через которые мы сможем выйти на следующий уровень существования. Но найдя их, мы можем обнаружить, что они заросли шипастыми лианами и крапивой тех вещей, что мы напрасно терпим. И прежде, чем войти в эту дверь, нам придется ее расчистить.

Вы хотите войти в лучшую жизнь? Тогда я расскажу вам о 12 ситуациях, которые никогда и ни за что нельзя спокойно терпеть, если вы когда-либо хотите обрести счастье. Пришло время расчистить свою жизнь.

1. Нелюбимая работа

Вы проводите почти половину жизни на работе. Стоит ли жертвовать столь огромной частью вашей жизни, если это не доставляет вам удовольствия? Подумайте, как это повлияет на ваше эмоциональное состояние, здоровье, личные отношения.

Подумайте, сколько вы упустите возможностей заняться чем-то действительно достойным и интересным. Так, может, хватит так жить? Найдите работу, которая вам по душе. Если вам нужно для нее дополнительное образование, учитесь.

Или, по меньшей мере, измените что-то на вашей нынешней работе так, чтобы она не была вам в тягость.

2. Долгий путь на работу

Долгая дорога на работу – неважно, на машине или общественном транспорте – не только бесполезна, но и вредна. Несколько часов в машине каждый день складываются в дни, месяцы и годы, которые вы бы могли употребить на что-то полезное. Найдите работу поближе к дому или переедьте поближе к работе. Этот бесконечный путь на работу… он того не стоит.

3. Нездоровый стиль жизни

У вас лишний вес? Вы курите? Любите «заложить за воротник»? Едите вредную пищу? А может, и «веществами» побаловаться не прочь? Нездоровый стиль жизни ведет к несчастной жизни. Если вы выглядите не очень, а чувствуете себя еще хуже – как тут можно быть счастливым? Наша жизнь дается нам лишь раз, и прожить ее можно лишь в этом теле. Так заботьтесь же о нем.

4. Выматывающие личные отношения

Если в вашей жизни есть грубые, пессимистичные, агрессивные, эгоистичные, неэтичные или безумные люди, возможно, пришло время их отпустить? Да, возможно, у вас есть свои причины цепляться за них, но перевешивают ли они тот негатив, что они вносят в вашу жизнь? В любом случае постарайтесь свести общение с подобными людьми до минимума.

5. Бардак в доме

Хотите узнать человека? Взгляните на то, как он живет. Вы не обязаны жить в особняке с комнатами, полными вещей, но ваше жилое пространство должно вызывать мысли о радости, порядке и спокойствии, которых нам всем так недостает в нашей жизни. Наши дома должны быть чистыми, опрятными, но не лишенными уюта и теплоты. Они должны нравиться не только нам, но и нашим гостям.

6. Негатив

Он постоянно вокруг нас, истачивая наш разум, словно термиты дерево. Мы видим и слышим негативные идеи и образы по телевидению. У наших друзей и знакомых всегда найдется пара-тройка негативных историй из жизни.

Негативные песни, кровь и насилие в фильмах… мы не успеваем оглянуться, как все это проникает в наш разум, и мы погружаемся в беспросветную депрессию. Хватит. Выключите телевизор. Выйдите на улицу. Довольно прислушиваться к негативу.

Лучше прочтите хорошую книгу или посмотрите добрый, вдохновляющий и позитивный фильм.

7. Слишком много вещей

Мы любим копить вещи. Любим покупать новые. Вообще любим, чтобы у нас было много вещей. Но все это – наше потраченное время, деньги и усилия. Со временем вещи утрачивают орел новизны и мы теряем к ним интерес. Они становятся для нас бременем – чем-то, о чем мы вспоминаем, лишь когда приходит пора протирать пыль. Так не лучше ли избавиться от всего этого и наслаждаться жизнью?

8. Финансовые проблемы

Стресс и душевные раны, вызванные финансовыми проблемами, способны лишить нас последней радости в жизни. Чем бы эти проблемы ни были вызваны, пришло время что-то с ними сделать.

Читайте также:  Что такое производственная депрессия?

Да, некоторых сложностей с финансами не избежать, но практически в любой ситуации их можно смягчить – да хотя бы нанявшись в доставщики пиццы, пока не подвернется работа получше. Или продав что-то ненужное.

Очень мало вещей в нашей жизни ценны настолько, что их стоит хранить, даже живя впроголодь.

9. Ложь самому себе

Вы уверены, что живете по совести и не лжете самому себе? Может быть, вам бы хотелось за что-то извиниться или попросить прощения? Когда вы живете наперекор самому себе, это вредит и вашему разуму, и душе. Это лишает вас энергии, вызывает чувство вины и понижает самооценку. Так будьте же честны с собою. И живите так, как должно.

10. Жизнь без развлечений

Если ваша жизнь состоит сплошь из работы и обязанностей (даже если работа вам нравится), вы живете несбалансированной жизнью. Для полноценной жизни крайне важно уметь время от времени веселиться и расслабляться. Ослабив удавку стресса на своей шее, вы высвобождаете больше времени на приятное времяпровождение, путешествия и развлечения. Мир – ваша устрица, так вскройте же ее!

11. Принятие невежества и лени

И то, и другое мы используем, как отговорки что-то не делать. Но уговариваем мы себя не делать что-то потому, что боимся. Боимся, что будет трудно, что у нас ничего не получится, что мы облажаемся… Но ведь это на самом деле всего лишь отговорки. Не принимайте их. Сделайте усилие – и вам воздастся.

В любых личных отношениях, а в особенности – в отношениях с любимыми людьми, крайне важно здоровое общение.

Если мы с кем-то не разговариваем, это зачастую заканчивается подозрительностью, злобой, раздражительностью или чувством беспомощности.

Открытое, честное, доброжелательное общение – ключ к созданию здоровых отношений. А если у вас пока нет подобных навыков – самое время начать их приобретать!

А теперь дело за вами. Что в вашей жизни есть такого, что вы терпите, хотя и не стоило бы? И как оно мешает вам жить в свое удовольствие? Что вы можете сделать, чтобы избавиться от этой помехи? Помните – даже небольшое изменение в итоге может оказаться решающим.

Перевод статьи
12 Critical Things You Should Never Tolerate
via Клубер

Читайте Клубер в Telegram, Instagram и Pinterest.

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

Источник: http://www.cluber.com.ua/lifestyle/samorazvitie-lifestyle/2014/07/12-veshhey-kotoryie-nelzya-terpet-ni-za-chto-i-nikogda/

Терпение и терпимость, в чем разница?

Здравствуйте.

Сегодня я еще раз хочу затронуть тему терпимости.

В прошлой статье я рассказывал о том, как развить в себе это важное качество. Но многие все равно не понимают, чем же все-таки отличается терпимость от терпения.

Многие люди просто путают эти два понятия или же предполагают что это одно и то  же. Давайте разберемся.

Терпение и терпимость, разница есть,  поняв ее, вы переосмыслите многое в своей жизни и поймете где ловить птицу счастья.  
 

Какое бывает терпение

Терпение это нужное качество человека, помогающее ему преодолевать препятствия, выжидать неблагоприятные моменты в жизни. Ведь часто приходится терпеть окружающий мир, а также людей, с которыми мы постоянно сталкиваемся.

Но терпение это постоянное напряжение,  усилие, проявление силы воли. На одном терпении далеко не уедешь. Ведь мы же не можем  быть постоянно  напряженными, иначе рано или поздно заболеем или заработаем психические проблемы.

Напряжение оправдано лишь на короткое время. Это естественная реакция организма на стресс, чтобы мобилизовать силы, включить волю для продуктивной деятельности. Стресс нужен, чтобы закалить организм и поддержать его в тонусе. Но стресс не может быть постоянным или долгим, иначе он просто разрушит нас. А значит нельзя долго и постоянно терпеть. Терпение не должно быть долгим.

Совет

Мы же поступает наоборот. Придя на работу, мы терпим ее. Стиснув зубы, сдерживаем свой гнев на начальника или же на подчиненных, на коллег.

Дома терпим своего супруга, супругу, когда у них плохое настроение и когда они проявляют свой плохой характер. Терпим детей, когда они шалят. Стараемся не проявлять свой гнев на обидчика, боясь его ударить или боясь показаться некультурным.

И так постоянно из-за дня в день. Такое терпение приводит к сдерживанию гнева и других отрицательных эмоций.

Не найдя выхода они вытесняются глубоко в подсознание. То есть они не исчезли, а просто задвинуты глубоко внутрь. Создается энергетический блок, который в будущем обязательно проявится в физическом теле в виде болезни. Представьте себе кипящую кастрюлю с закрытой крышкой.

Рано или поздно бушующий горячий океан вытесненных эмоций взорвется в виде неконтролируемой агрессии или перекоса в психики с непоправимыми последствиями. И чем сильнее и дольше длилось терпение, тем ярче и сильнее будет взрыв. Вот так и совершаются всевозможные преступления, поступки о которых потом приходится жалеть. Ссоры в семье, разводы, обиды детей.

Сдерживая себя, постоянно что-то терпя, человек находится в постоянном напряжении. А ведь для нашего здоровья, прежде всего, нужна релаксация или расслабление. Не то расслабление, которое приводит к лени. Многие также путают эти понятия.

(Чтобы понять  различие, я вам предлагаю почитать об этом статью, перейдя по ссылке). А то расслабление, которое делает нас счастливыми и здоровыми людьми. А для его достижения  нужно учиться расслабляться, а также менять работу своей психики, быть более мудрым человеком.

А в этом нам поможет не терпение, а именно терпимость.  
 

Терпимость — дорога к счастью

Терпимость это уже качество мудрого человека. Это принятие и понимание мира, других людей, уважение к окружающим. Смирение перед неизбежным. Мы понимаем, что человек может иметь свои недостатки, свои взгляды и убеждения, отличные от наших.  Обретя терпение, мы начинаем по-другому реагировать на мир.

Если кто-то будет делать поступки, которые нам не нравятся, вести себя, не соответствуя нашим ожиданиям, мы уже не будем переживать по этому поводу, а затем терпеть. Мы спокойно примем ситуацию, а потом, уже, если надо, может даже и действовать.

Что-то менять, объяснять или молчать, но действовать уже с трезвой головой, потому что злость, недовольство не затуманят нам голову, а значит продуктивность нашей деятельности увеличится. Мы не будем ссориться без лишней необходимости, сохраним свое здоровье.

Не зря же говорят, что все болезни от нервов.

Помните правило:

При суженном сознании мы видим только в узком туннеле, сквозь призму своего гнева, и поэтому совершаем поступки, о которых позже жалеем. Терпимость же, наоборот, расширяет сознание, приводит к ясности, к трезвому взгляду на жизнь.

Как же всем не хватает терпимости в семейных отношениях. С приходом терпимости в семьях будет меньше разводов, разногласий с детьми. Учитесь ставить себя на место другого и тогда вы придете к терпимости, а значит, улучшите отношения с людьми и близкими.

Принятие, смирение перед ситуацией это не безразличие или слабость, как некоторые думают. Мы также действуем, можем спорить, что-то пытаться поменять в человеке, в ситуации, но делаем это уже продуктивнее. Но обычно спорить уже не хочется, мы просто или смеемся над оппонентом или спокойно слушаем, понимая, что уже ничего нельзя сделать.

Обратите внимание

Мы  начинаем видеть  всю правду, ситуацию как она есть, а не витать в облаках своих фантазий или личных предположений, потому что сознание не сужено, а расширено.

Бесконтрольные проявления психики, эго, которые и производят все эти иллюзии, не властвуют над нами вследствие осознанности, которое приходит с принятием. С принятием наоборот приходит не слабость, а сила.

Сила покоя, радости, ясности и счастья.

Если с нами произойдет что-то неприятное в жизни, мы не впадаем в депрессию, не терпим ситуацию, а спокойно принимаем свою судьбу на этом этапе.

Придя на нелюбимую работу, мы не терпим ее сквозь зубы, а понимаем, что нужно зарабатывать деньги, кормить себя и своих детей. Смиряемся, что работа нам не нравится. Ведь для того, чтобы прокормить себя нужно поднапрячься, так всегда было. Древний человек вообще, чтобы добыть пищу, рисковал своей жизнью, и не всем ведь нравилось  охотиться на мамонтов.

Такое отношение к жизни приводит к более продуктивной деятельности, способности быстро находить выходы из сложных ситуаций. Дает иммунитет к стрессам, здоровье, счастье.

С примером про работу, убрав раздражение по поводу того, что работа не нравится, вы просто обретете трезвую ясность и сможете найти в себе силы найти ту работу, которая будет вам по душе, не проспите шанс, если она подвернется.

Или даже сможете найти себе пассивный доход или уйти в бизнес, что вполне реально с возросшей ясностью и энергией.

Важно

А просто применяя терпение к своей работе, раздражаясь, вы потеряете трезвость ума, потеряете здоровье и навсегда повязните в этом болоте.

Но даже, после принятия, если вы и останетесь на всю жизнь на нелюбимой работе, то и в этом нет ничего страшного. Значит такова судьба, примите ее достойно. Зарабатывая деньги, помните ради кого вы это делаете.

Смирение как терпимость и терпение, в чем разница

Также можно сказать, что терпение это проявление эго. А терпимость уже относится к душе, к настоящему нашему Я, к осознанности.

Если есть терпение, значит,  в нашем эго есть неправильные установки и программы. Ведь если разобраться, стараясь терпеть, мы тем самым показываем себе, что мы нетерпеливы. Допустим, вы стоите в очереди, и вас это раздражает.

То есть в нашем эго включилось отрицательная эмоция — раздражение. А раз есть раздражение, то значит, мы уже нетерпеливы. Дальше мы начинаем терпеть это раздражение, тем самым подтверждая факт нетерпеливости.

Ведь нетерпеливость есть, мы просто, стиснув зубы, прячем ее глубоко внутрь себя.

Все это работа нашего эго. Если вас задел оппонент, и вы обиделись, значит, в вашем эго есть крючки, за которые вас можно подцепить, вызвать нетерпение, а значит и манипулировать.

Если бы ваше эго было очищено от грязи, вас нельзя было бы зацепить. В таком случае вы всегда будете победителем в любом споре или поединке.

Как говорится, хочешь побеждать учись терпению, но правильней терпимости.

Терпимость проявляется уже у мудрого человека, у которого хорошо развита душа, настоящее осознание. То есть у того, у кого имеется осознанность по жизни. Осознание не дает проявиться неправильным программам эго, не запускает процесс раздражения, подавления гнева и нетерпимости. А значит, приводит к спокойствию, расслаблению, к счастью и здоровью.

Только мудрый человек с развитой душой может понять другого человека, поставить себя на его место, смириться с любыми тягостями жизни, не раздражаться на житейские обстоятельства, будь то очередь, неправильные поведения людей или что-нибудь другое.

Совет

Все это не терпение, а терпимость, приводящая к лучшей, продуктивной, счастливой жизни.

Как сказал один умный человек:

Я бы от себя добавил, что терпение высасывает силы, терпимость, наоборот дает энергию. Вы это можете почувствовать на себе. Как только вы придете к терпимости, вы почувствуете такое облегчение, как будто камень спал с души.

Уйдет излишнее напряжение, а душа расправит свои крылья. Вы ощутите, как тело будет наполняться энергией.

Ведь терпение приводит к блокам в теле, которые забирают жизненные силы, а убрав их, тело будет питаться энергией, благодаря эффектам самоисцеления. Все взаимосвязано.

Также не забывайте про терпимость к самому себе, а не только к окружающему миру. Нужно принимать все свои недостатки и слабости характера. Но теперь то вы понимаете, что принятие, смирение это не значит потакание и слабость. Это трезвое согласие с нынешними чертами характера.    

А то часто человек не видит свои недостатки, не соглашается с ними. Или не принимает их, старается всеми силами избавиться от них, тем самым вытесняя их в подсознание. Но они никуда не делись, лишь задвинуты подальше и рано или поздно взорвутся. Вспомните аналог про кипящую кастрюлю. Только с помощью принятия, согласия, терпимости можно будет их увидеть, а потом изменить.

Кстати, этот принцип применяется в медитации.

Все вышесказанное  не означает, что терпение через силу навсегда покинет вас. Ведь эго всегда будет работать. Терпение оправдано на короткое время, когда в сложной стрессовой обстановке нужно быстро отреагировать и что-то перетерпеть. Но долгое терпение разрушает организм, поэтому включайте осознанность как можно быстрее и приходите к терпимости.

Я думаю, вы поняли,  чем  обычное терпение отличается от терпимости, если же есть вопросы, задавайте в комментариях. С удовольствием отвечу.

А как именно прийти к терпимости вы можете прочитать в моей статье об этом.

В конце статьи для вас притча о терпении. Посмотрите, многих пробивает на слезу.

Будьте терпимее к близким, чтобы потом не было мучительно больно на душе, от неспособности контролировать свои эгоистические эмоции нетерпения.

А также для вас песня-притча о терпении.

До скорых встреч, друзья.

Источник: https://zslife.ru/samorazvitie-kak-put-k-schastyu-i-zdorovyu/terpenie-i-terpimost-raznica.html

Наука о душе

Г

Очень часто люди путают эти понятия или вообще думают, что это одно и то же.

Терпение – важное положительное качество, оно обозначает нашу способность ждать изменений, отсрочить исполнение нашего желания, переносить какие-то неприятные обстоятельства.

Можно, например, набраться терпения на время пока ищешь выход из неблагоприятного положения. Или потерпеть и сделать что-то не сейчас, а чуть позже. Потерпеть и чуть позже получить желаемое. Потерпеть – это выдержать что-то неблагоприятное.

Терпение замечательное качество, но когда мы говорим об отношениях между людьми, оно скорее вред чем польза. В этом случае необходимо говорить о терпимости. Так, можно терпеливо ждать прекращение тяжелой болезни близкого человека, но к появлению у него каких-то новых, может и не очень приятных качеств, относиться с терпимостью.

Обратите внимание

Терпение – это напряжение и поэтому оно конечно. При переходе к терпимости необходимость в терпении отпадает.

Терпение имеет под собой замечательную основу — желание мирного сосуществования и отсутствия конфликтов. Поэтому, путая эти два понятия, люди упорно призывают себя и других к терпению.

К сожалению, терпение — не тот инструмент, который поможет достичь этого, потому что не решается главная задача — устранение неизбежно возникающего раздражения и недовольства, вызванным напряжением.

Для психотерапевтов, работающих с гневом, люди, которые заставляют себя долго терпеть, избегая конфликта или пытаясь сохранить «хорошее лицо» (их еще называют имплозивными), считаются наиболее опасными. Именно они, в результате, берут оружие в руки и, казалось бы, ни с того, ни с сего убивают людей.

Все дело именно в этом накапливающемся раздражении, перерастающем в ненависть, которая затыкается внутри примененным терпением. Оно — как наглухо закрытая крышка на кипящей кастрюле. В какой-то момент накопившимся паром эту крышку просто сносит. Так и скопившаяся ненависть, когда терпение лопается, вырывается наружу в виде агрессии.

И чем больше было терпения, тем сильнее будет агрессия.

Читайте также:  Что скрывает цинизм?

Когда дело касается отношений и взаимодействия с людьми, терпеть нельзя! Необходимо учиться терпимости.

Так что же такое терпимость?

Терпимость – это качество, развивающееся в результате умения поставить себя на место другого человека, почувствовать, что происходит в его душе, понять, что им движет.

Это принятие права другого человека иметь свои взгляды, мнения, убеждения, отличные от наших собственных, принятие права другого иметь свои недостатки, страхи и ограничения.

Важно

Главный признак терпимости – отсутствие насильственных действий, направленных на их изменение.

Именно терпимость обеспечит нам мирное сосуществование, когда не затрагиваются наши интересы. Когда же наши интересы затрагиваются, опять же терпимость поможет нам высказать свое недовольство безопасным способом, который не приведет к конфликту. Она же поможет нам в обсуждении спорных вопросов и в создании договоренностей.

Так, если в метро мне наступили на ногу, то моя терпимость по отношению к неловкости человека поможет мне спокойно пережить это. Если же, наступив мне на ногу, человек так и продолжает стоять на ней, моя терпимость по отношению к его невнимательности поможет мне спокойно и дружелюбно заявить ему об этом.

Я ведь тоже не всегда бываю ловка и абсолютно внимательна ко всем. И делаю это не специально.

Терпимость не означает безразличие, попульстительство, одобрение или согласие.

Так, если человек едет в темное время суток на своей машине и видит другую машину, которая едет без зажженных фар, то терпимость к промахам других оставит его в совершенно уравновешенном состоянии.

При этом она не помешает ему посигналить, пытаясь предупредить человека, что у него что-то не в порядке или открыть окно на светофоре и сказать ему об этом. При этом он не портит нервы себе, не втягивается в конфликт, да еще и меняет сложившуюся ситуацию к лучшему.

Другой человек будет искренне благодарен за помощь. Нетерпимый же человек будет либо возмущаться в машине, либо раздраженно гудеть вслед.

В нашей жизни очень много терпения и, к сожалению, очень мало терпимости.

Терпеливый человек может быть абсолютно нетерпимым. И, как правило, так и есть.

Терпимость – не является умением скрыть раздражение. Оно основано на принятии.

Терпимость — необходимое условие для высказывания своих недовольств, которое не приведет к обидам и конфликту. Она поможет в обсуждении спорных вопросов и создании договоренностей.

Терпимость ведет к развитию, к изменению в лучшую сторону.

Терпение ведет к накоплению раздражения, обид и в результате к взрыву.

Терпение – насилие над собой, даже если призывы к нему идут в виде просьб и уговоров себя. Терпением нужно запасаться, терпимость же бесконечна. Терпение может лопнуть, терпимость – никогда.

У меня нет цели в данной статье научить терпимости. Это определенный процесс, который связан с работой нашей души. Терпимость основана на принятии и уважении. Она исходит из сострадания, милосердия, из сочувствия к глубинным состояниям человека, из снисходительности к другим. Ведь у всех есть свои недостатки.

Совет

Главная мысль, которую я пыталась донести в этой статьье – НЕЛЬЗЯ ТЕРПЕТЬ, когда дело касается отношений между людьми! Необходимо высказывать свои недовольства и неудовлетворенности, а безопасно и безболезненно сделать это вам поможет ваша терпимость. Она же поможет примириться с тем, что рядом с нами есть абсолютно другие люди, не похожие на нас, но имеющие право думать, поступать и проявляться совершенно по-другому, даже если мы это не одобряем или не согласны с этим.

И уж если мы говорим о терпимости к другим, то нельзя забывать и про терпимость к себе. Будьте терпимы и к себе, к своим слабостям, к своим внутренним, иногда противоречивым, мотивам и стремлениям, к своим «недостаткам», к своим ограничениям. Помните, что терпимость не означает согласие, потакание или попустительство.

Еесли этот текст понравился Вам и показался полезным, пожалуйста, поделитесь им, или ссылкой, или кнопкой в соц. сетях с Вашими знакомыми. Возможно, и для них он окажется полезным и поможет в каких-то важных жизненных ситуациях.

Источник : http://conflict-net.ru/

Источник: http://mental-science.ru/terpenie-i-terpimost-est-li-raznitsa/

10 вещей, которые не стоит терпеть ни в коем случае. Но вы почему-то терпите

Есть такое мнение: с вами обращаются ровно так, как вы позволяете. И это во многом верно.

Вотсписок вещей, которые вы не должны позволять окружающим, иначе ваша жизнь рискует измениться далеко не в лучшую сторону.

Вас стыдят за внешний вид или предпочтения

Сразу оговоримся, что речь не идет о дресс-коде или правилах приличия — их вы обязаны соблюдать. Но если кто-то позволяет себе негативно высказываться о вашей одежде, фигуре или выборе супруга, то пожалуйста, не начинайте судорожно оправдываться. Вы ни в чем не виноваты и никому ничего не обязаны. Помните, что в чужую жизнь лезут те люди, у которых нет своей.

Вас заставляют выбирать между карьерой и личной жизнью

Увы, такое случается очень часто — как на работе, так и в семье. Тем не менее многие люди прекрасно совмещают эти сферы и даже находят время на хобби и развлечения.

Не существует такого закона, который обязывал бы вас отказаться от семьи в пользу работы и наоборот.

Поэтому не нужно поддаваться давлению со стороны работодателя или родных и посвящать все свое время только одному занятию.

Вполне возможно, что мама и папа действительно знают эту жизнь лучше вас, даже если вы уже и сами родители. Но это не дает им права навязывать вам свой выбор, даже если он кажется наиболее удачным.

Это только ваша жизнь, и окончательный выбор должны делать вы сами, и ошибки, которые неминуемы, будут тоже вашими.

В конце концов, лучше быть счастливым, пусть и не очень известным дизайнером, чем обеспеченным юристом, не вылезающим из депрессии.

Отношения, которые делают вас несчастным

Кто-то однажды пошутил: «Вы все время плачете из-за своих отношений. Так с кем же вы встречаетесь — с человеком или с луковицей?» Мы не призываем немедленно расстаться с тем, кто вас огорчает. Но если ваша жизнь без этого человека становится легче, чем с ним, то вам наверняка следует задуматься, почему вы продолжаете это терпеть.

Ваше тело принадлежит только вам, и «супружеский долг» вовсе не означает, что вами можно пользоваться, невзирая на ваши желания и самочувствие. Адекватный супруг или партнер с пониманием отнесется к вашему отказу. В случае когда происходит обратное и вас обвиняют в эгоизме, у вас есть серьезный повод переосмыслить ваши отношения.

Постоянный обман

Не стоит смотреть сквозь пальцы на систематический обман со стороны родных или друзей. Дайте понять обманщику, что вам все известно, но при этом не выступайте в роли судьи. Исправлять этого человека не ваша забота, он должен сделать это самостоятельно, вы можете лишь оказать поддержку. Если вас действительно любят и уважают, то не станут потчевать ложью.

К сожалению, многие люди вынуждены терпеть неуважительное отношение к себе со стороны работодателя или коллег.

Если вы оказались в подобной ситуации, то спросите себя, а так уж ли на самом деле вам нужна эта работа, чтобы выносить ежедневные унижения или бесплатно делать то, что даже не входит в ваши обязанности.

Не стесняйтесь бороться за свои права и не бойтесь дать отпор коллегам, чье развитие осталось на уровне школьных задир.

Физическое и эмоциональное насилие

Нет и не может быть никакого оправдания для тех, кто систематически распускает руки или унижает вас морально. Ваша безопасность превыше всего, и вы не должны быть с человеком, который постоянно подвергает угрозе ваше физическое и психическое здоровье, а то и вашу жизнь. Вы имеете полное право разорвать все контакты с обидчиком.

Если кто-то контролирует каждый ваш шаг, будь то родители, друзья или партнер, то это вовсе не свидетельство их заботы о вас. У каждого человека должно быть свободное пространство, а отношения невозможны без взаимного доверия. Если пустить ситуацию на самотек, то контроль может перерасти в самую настоящую тиранию.

Упреки за несоответствие «идеалу»

На самом деле идеальных людей не существует. Пусть образ «идеального ребенка», «настоящего мужчины» или «девушки мечты» есть в голове почти у каждого, это никому не дает права упрекать своих близких в несоответствии идеалам.

Не идите на поводу у тех, кто настойчиво требует от вас сменить прическу или накачать мускулы.

Ваши изменения — это не гарантия того, что вас станут любить больше, — любовь, к слову, не надо заслуживать, а требования к вам со временем могут стать лишь абсурднее.

Надежда созерцательНадежда созерцатель

Источник: https://promoidom.com/1193486206954375624/10-veschej-kotorye-ne-stoit-terpet-ni-v-koem-sluchae-no-vy-pochemu-to-terpite/

Терпимость..

Это по-своему уникальное человеческое качество относится к одному из лучших и научить ребенка с младых ногтей быть терпимым крайне важно для его дальнейшей жизни.

В особенности терпимость важна в многодетных семьях, где каждый ребенок может стремиться к лидерству.

Ведь любому ребенку хочется быть единственным любимым сыном или дочкой для своих мамы и папы, и он изо всех сил старается единолично завладеть вниманием и любовью родителей.

https://www.youtube.com/watch?v=uRN-SSeXcbw

Семья формирует модель поведения малыша, и эта модель, усвоенная с детства, впоследствии станет проекцией на его взаимоотношения с другими людьми.

То есть, если сказать проще, то от родительского воспитания зависит, каким предстанет ребенок в социуме. Быть терпимым уже не научишь взрослого ребенка, школьника или студента.

Это понятие должно быть впитано в мозг и подсознание малыша дома, в семье и с самого рождения.

Что мы понимаем под терпимостью

Это умение принимать без гнева и раздражения иные взгляды, мнения, факты, событийный ряд, все то, что не совпадает с личными взглядами и мировоззрением. Терпимость не допускает сильных негативных эмоций, это скорее, отстраненное созерцание событий как бы со стороны.

Например, в очереди кто-то хочет пройти к прилавку первым. Часть покупателей воспримут это крайне эмоционально, будут оскорблять и ругать этого человека.

Терпимый же человек не станет вмешиваться в ссору, а просто будет спокойно наблюдать молча, хотя в душе он целиком согласен с всеобщим возмущением.

Наше современное общество, к сожалению, кишит наглецами, грубиянами, людьми плохо воспитанными.

Очень много до сих пор людей некультурных, и просто приходится проявлять терпимость ко всем вопиющим несправедливостям, случающимся на каждом шагу.

Почему мы так много объясняем детям в детских учреждениях о культуре поведения, говорим о морали и нравственности, но все это нередко так и остается в теории.

На самом деле никакие слова не смогут воспитать ребенка, если он не видит совершаемых нами правильных поступков. Ведь для малыша гораздо легче принять за основу поведения поступок, нежели тонны умных и не всегда понятных слов. Терпимость предполагает контроль поведения человека, толерантность к его недостаткам. Ведь недостатки и пороки бывают у каждого.

Где предел терпению?

Но есть ли у терпимости предел? Где та грань, отделяющая терпимость к другому человеку от ущемления своих интересов и превращения в жертву? Терпимость может быть доведена до бесконечности, особенно у религиозных людей, религия которых призывает быть миролюбивым, терпеть чужие пороки, что бы ни случилось. Бесконечное терпение следует проявлять при общении с невеждами, хамами, стараясь не опускаться до их уровня.

Но все-таки есть моменты, исключающие всепоглощающую терпимость, В некоторых ситуациях она должна отойти на второй план, потому что она может стать роковым обстоятельством для терпимого человека.

К примеру, нельзя терпеть грубость, насилие, хамство в семейных отношениях. Все это крайне необходимо пресекать на корню, в противном случае недопустимое обращение, неприятные и унизительные моменты войдут в привычку.

Обратите внимание

Также на работе, в условиях коллектива могут проявиться такие нехорошие черты, как подавление личности, унижение, то же хамство и безнаказанность. Как правило, люди, ведущие себя подобным образом, неадекватны и их поведение следует жестко и быстро пресечь, а не демонстрировать ангельское терпение, это не приведет к положительному результату.

То же самое относится и к скандальным и хамовитым соседям, которые могут позволять себе ненормативные выпады в вашу сторону. Если вы видите, что нарушаются ваши права, не следует все это терпеть и носить в себе.

Демонстрируя молчание и толерантность, можно серьезно заболеть и даже психически, ведь своим перевариванием негатива внутри себя вы наносите огромный вред своему здоровью.

Помимо этого окружающие потеряют к вам уважение, перестанут считать вас сильной и цельной личностью.

В мире фауны всем правит закон подчинения слабого сильному. Даже если слабый знает, что прав, он все равно не может выйти из подчинения. Вы должны четко решить для себя лично – где вы можете закрыть глаза и проявить терпимость, а что, по-вашему, подлежит жесткому искоренению и терпимость тут неуместна.

Источник: https://krasna-devica.ru/article/2170-terpimost

Терпение — это важное качество каждого человека. Где «набраться» терпения и кому оно нужно? :

«Терпи, казак, – атаманом будешь!» — говорят в детском саду.

«Терпение и труд всё перетрут», — учат в школе.

Даже если в детстве эти слова кажутся лишь заученными фразами, они записываются в подсознании и накладывают свой отпечаток.

Необходимое качество

Не зря эти пословицы так живучи, ведь терпение – это качество человека, которому нет равных. Это ценная способность к самоконтролю, к владению собой в любых ситуациях. Это выдержка и умение ждать. Самообладание в негативных условиях.

Слово «терпение» означает способность спокойно и сдержанно ожидать каких-либо результатов или событий. Данное качество помогает добиваться успеха в любых сферах жизни.

Где оно применяется и кому оно нужно?

Умение терпеть пригодится там, где обстоятельства не зависят от воли и желания. Оно сохранит силы в попытке преодолеть препятствия и спасёт от необдуманных поступков. Кому оно нужно?

  • Родителям. Этой группе его требуется очень много. Воспитывать подрастающее поколение задача не из лёгких. Часто происходит столкновение интересов, в результате чего могут возникать ссоры, споры и обиды. Тут взрослые просто обязаны проявлять терпение. Во-первых, потому что несут ответственность за ребёнка, и во-вторых, потому что подают пример ведения диалога своим детям. Они ведь хотят вырастить терпеливых детей.
  • Учащимся. Разным категориям учеников терпение необходимо для того, чтоб досидеть до конца урока, довести до конца начатое домашнее задание, дочитать книгу, доучить пьесу и еще много всего доделать.
  • Боссам, шефам и им подобным. Терпение – это то, что поможет начальнику объяснить задание до конца, выслушать подчиненного и спорить на совещаниях интеллигентно.
  • Подчиненным. Оно нужно для качественного выполнения заданий и поручений, общения с начальством, да и с другими сотрудниками в офисе.
  • Детям. Терпение нужно, чтобы дождаться маму в детском саду, доесть кашу и нарисовать кактус.
Читайте также:  Почему «дед плачет, баба плачет»?

Терпение — это внутренний ресурс, который нужен всем независимо от социального и имущественного статуса, возраста и пола.

К чему приводит нетерпение

Говорят, нетерпение – лучший способ потерять время. И это действительно так. Отсутствие терпения приводит к тому, что начатое дело не доводится до конца и возникает необходимость каждый раз начинать всё сначала. Это касается абсолютно любого дела. Если говорить о собственном бизнесе, то, брошенный на полпути, он обернется еще и потерей денег.

Нетерпение способно отравить жизнь тому, для кого «промедление смерти подобно». В основном это люди, нацеленные на моментальный и несомненный результат, желающие быстрой отдачи от своей деятельности.

Неспособность терпеть портит взаимоотношения между людьми в любых сферах жизни, приводит к разводам, увольнениям, стрессам, болезням, авариям. Нетерпеливые люди чаще подвержены сердечно-сосудистым заболеваниям и страдают от гипертонии. Для особо невыдержанных становятся мукой пробки на дорогах, очереди в магазинах или воспитание детей.

Где его взять?

Библия гласит: терпение – это добродетель. Как же стать добродетельным? С возрастом, как правило, приходит мудрость. А одной из составляющих мудрости является терпение.

Конечно, порог терпения каждого человека зависит и от темперамента. Кто-то уже родился с развитой способностью терпеть. А что делать тому, у кого врождённого терпения недостаточно?

Для того чтобы жизнь обрела гармонию, необходимо учиться терпению, приобретать его. Существует масса рекомендаций о том, как развить в себе данное качество.

Считаем до 10

Этот метод в основном относится к той ипостаси терпения, которое определяется как выдержка, самообладание. Прежде, чем потерять терпение и дать волю чувствам, нужно в уме досчитать до 10.

За эти десять секунд первоначальные эмоции уступят место рассудительности или хотя бы немного немного утратят свой пыл. Конечно, особо нетерпеливые субъекты считают очень быстро. Но все-таки первые пять секунд помогут.

Постепенно счёт будет становится медленнее, и с каждой единицей будет легче мобилизовать терпение. Толковый человек сразу почувствует разницу.

Заполнить время ожидания

Время имеет очень большую ценность. Терпение многих людей грозит лопнуть в те моменты, когда приходится ждать. Ожидание кажется пустой тратой времени и причиной того, почему не сделаны другие дела.

Чем больше значения человек придаёт времени, тем реальнее вероятность потери терпения. Это способно одного привести в бешенство, а другого довести до отчаяния.

В любом из этих случаев качество жизни ухудшается, настроение стремится к нулю, а надежды гибнут.

Важно

Но есть выход. Для того, чтобы необходимость ждать не стала испытанием, нужно эффективно заполнить время ожидания. Так «ждун» превратится из жертвы во властелина над временем. Можно читать книгу в очереди, сочинять стихи во время долгой поездки, заниматься визуализацией, ожидая, когда пробка на дороге сдвинется с места, или делать физические упражнения, гуляя с ребёнком.

Источник: https://www.syl.ru/article/304694/terpenie—eto-vajnoe-kachestvo-kajdogo-cheloveka-gde-nabratsya-terpeniya-i-komu-ono-nujno

Марина Бирюкова. О терпении и терпимости / Православие.Ru

    

Все мы знаем, что терпение – одна из христианских добродетелей. Но от этого слова произведено другое – терпимость. Это второе понятие оказалось в наших глазах скомпрометированным.

Потому что для определенных групп населения и у нас, и – в гораздо большей степени – на Западе (где это стало уже государственной политикой) терпимость, она же толерантность, – это такая лукавая вывеска, под которой в реальности – апология греха и возведение его в ранг добродетели; отрицание традиционных нравственных ценностей как деспотических; разрушение семьи и тому подобное.

К тому же, у нас, русских, свои исторические ассоциации со словом «терпимость», тоже не самые приятные. Всё вместе рождает негативную реакцию на это слово: многим сразу кажется, что терпимость – это моральный плюрализм, принятие греха, мир и лад с ним.

Кто-то, может быть, со мной не согласится, но в моем понимании терпимость – совсем другое. И мне очень хочется это понятие реабилитировать. Потому что, на мой взгляд, именно ее, терпимости, нам очень часто не хватает. Подчеркиваю, нам – значит, и мне самой тоже.

Терпимость, как мне кажется, означает не просто потерпеть грехи, несовершенства, недостатки и заблуждения ближнего, а принять этого ближнего… именно как ближнего, как своего, не чужого.

Не считать себя лучше его – даже если мы действительно успели уже научиться тому, чему он еще не научился, или избавлены Богом от недостатка, которым он страдает. Не присваивать себе право суда над ним.

Понимать, что другой человек – это всегда другой мир, другой жизненный путь, и не требовать, чтобы ближний наш был похож на нас и воспринимал всё так, как воспринимаем мы.

Совет

И не навязывать ему своих убеждений – даже если ни малейшего сомнения у нас нет в их (убеждений) церковности.

В чем проявляется нетерпимость? Иногда – в постоянных претензиях к окружающим, к близким, к одноприхожанам, в желании поучать, одергивать, выговаривать, «строить»: «Вы, женщина, переступили порог храма в мужской одежде… Вы думаете, это мелочи?!»; «Я видела, ты мороженое ел, а сегодня, гляжу, причащаться собрался?!»… Причем нередко претензии оказываются или просто надуманными, или – порождением излишней нервной чувствительности и околоцерковных суеверий. Однажды, например, пришлось наблюдать такое: пожилая прихожанка прямо-таки набросилась на шестилетнего левшу. Он крестился левой! Досталось и его маме: она, будучи занята младшим, сидевшим на ее руках, не уследила, какой рукой у нее старший крестится, вот такая неблагочестивая мама…

Другой грустный эпизод: служба долгая, а прихожанка в новых туфлях, ногам больно, боль отвлекает от молитвы, и она быстренько (чтобы, опять же, не отвлекаться и ловить каждое слово!) сбрасывает обувку, стоит босиком. Никому до этого дела нет – кроме ее соседки, которая, видимо, не настолько погружена в молитву, чтобы не успевать следить за чужими ногами:

– Сестра! Наденьте обувь! Что значит «Почему нельзя?» Вы не дома. Вы находитесь в храме. Это неуважение к Богу! Что значит «Кто сказал?» Я вам говорю: обуйтесь немедленно!

Наверное, этих строгих прихожанок нельзя осуждать и можно понять: они ведь по-своему искренни.

Их задевает то, что представляется им неблагочестивым, неблагоговейным, их травмирует нарушение правил – подлинных или надуманных, но правил – которые они приняли как правила своей жизни и которыми, как стеной, защищаются от жизни враждебной.

Но при этом требовательные прихожанки не осознают, что сами ранят других людей, и ранят подчас жестоко – ведь в церкви, в храме человек беззащитен. Нехватка любви… Но не только в ней причина нетерпимости. Для того чтобы увидеть ее глубже, лучше всего обратиться к себе самой, к тому самому бревну в собственной глазнице.

Моя нетерпимость проявляется иначе, чем нетерпимость упомянутых выше женщин. Я бываю нетерпима, когда сталкиваюсь с непониманием, с заблуждениями людей – чаще всего моих старых друзей и коллег – относительно Православия и Церкви.

Ну раздражает меня, понимаете, раздражает упорствование в невежестве! «Бог должен быть в душе, зачем все эти ритуалы в церкви?!»; «Я сам с Богом разберусь, попы в качестве посредников мне не нужны»; «Человек сам должен решения принимать, а религия ему готовые ответы навязывает…» Сколько можно эти глупости повторять!..

…Как будто я сама в свое время не хваталась за эти глупости. Я переболела всеми болезнями гордого интеллигентского сознания, я хворала ими не год и не два. Да, я выздоровела – в том, по крайней мере, смысле, что в Церковь пришла, – но так поздно, что вряд ли могу быть судьей чужим опозданиям, хотя бы и непоправимым.

Однако я забываю про это, и, когда возникает спор, веду себя столь агрессивно и нетерпимо, что могу великих дров наломать. По крайней мере двух своих старых подруг я уже ранила, и довольно ощутимо.

Обратите внимание

А ведь они в свое время помогали мне, поддерживали, были очень мне нужны! Теперь я забываю их щадить – а почему забываю? Откуда она, моя нетерпимость в подобных случаях, в чем ее причина?

В моей любви к Истине, в ревности по ней? Да нет же.

Причина – в каком-то моем собственном внутреннем неблагополучии, которое мне не удается пока понять. Я только догадываюсь: болезненная реакция на чужие высказывания может быть связана с неосознанной неуверенностью, с малодушием, с маловерием – такой вот психологический парадокс.

Но не меня одной это касается. По крайней мере часто, если не всегда, истинная причина нашего нетерпимого, жесткого, резкого поведения, нашей агрессии – не в личном нашем благочестии и благоговении и не в любви к Истине.

Истинно благоговейный человек, кстати, не станет шуметь в храме; да и в частном разговоре постарается внутренний свой храм не осквернить, не впустить в душу раздражение и злость.

Причина в другом – во внутренней нашей ущербности, которая ищет компенсации; в душевной и духовной неустойчивости; а у кого-то, возможно, – в скопившейся обиде на людей, в неудовлетворении собственной жизнью, в затаенной несчастности.

К вере все приходят искренне, ни в чьей искренности здесь сомневаться не надо. Но беда еще и вот в чем: мы ведь не изменяемся мгновенно, не перерождаемся за один день, – придя в Церковь, мы во многом остаемся прежними.

Тут-то и подстерегает нас, как мне кажется, ловушка: вместо того, чтобы освобождаться от своих совсем не лучших качеств и состояний, человек находит для них высшее оправдание, мысленно сам для себя их «освящает». Он уже не просто вспыльчив и гневлив, а «горяч в вере». Не просто властолюбив и деспотичен, а «ревнует о должном порядке в храме».

Не просто любит в глубине души своей унижать других, а «наставляет заблудших на путь истинный с необходимой и спасительной для них строгостью»…

Важно

Но вот, однако, пример противоположный. Я знаю людей – не много, но знаю, – которые, придя к вере и воцерковившись, сознательно избрали для себя очень строгую жизнь.

Они начинают и завершают день долгим, подчас монашеским правилом, неуклонно соблюдают все посты – тоже по монастырскому уставу (куда мне до этого!), каждую субботу и воскресенье непременно стоят на службе.

Нередко их благочестие – в данном случае подлинное, идущее от сердца – выражается и во внешнем виде: женщины отказываются от брюк или открытых сарафанов, мужчина не станет ходить в шортах не то что по улице, а даже и по собственному дачному участку.

Причем это не «ежовые рукавицы», нет, это их личная внутренняя потребность: «Я уже не смогу иначе, даже если захочу», – сказала мне одна из таких христианок. Но вот что интересно: и она, и все остальные, те, кого я в этой группе моих знакомых вспомнила, – очень далеки от того, чтобы навязывать свой выбор, свой образ жизни окружающим.

Они совершенно спокойно и вполне доброжелательно относятся к тем своим братьям и сестрам, которые не следуют или не во всем следуют их примеру. У них, у этих моих воистину благочестивых знакомых, есть, как я заметила, правило: разговор на тему образа жизни возможен лишь если ближний (гость, друг и т.д.) сам его заведет.

Ближние, окружающие рядом с такими православными свободны. Именно потому, полагаю, что внутренних причин быть агрессивными, деспотичными, нетерпимыми у таких людей нет: причины изжиты. Кстати, не потому ли эти христиане столь благотворно воздействуют – не только на несовершенных единоверцев, но и на неверующих, отвергающих Православие людей? Подчас от одной только мягкой улыбки такого человека – да от самого его облика! – пользы (в миссионерском смысле) бывает больше, чем от всех моих, к примеру, бурных словоизвержений.

Я давно уже заметила: чем духовнее на самом деле человек, тем он терпимее. Можно то же самое иначе сказать: чем строже человек к самому себе, тем меньше у него желания быть строгим к окружающим.

Конечно, бывает так, что человек вынужден быть строгим: по долгу, по должности, по причине возложенной на него ответственности – но он не станет искать удовольствия в строгости к другим, если он действительно строг к себе и от этого духовен.

Совет

Где еще наблюдается нетерпимость? Клиническую картину нетерпимости дают порой форумы православного сегмента интернета (про весь остальной интернет я не говорю, что о нем говорить).

Создается впечатление, что иной участник, собираясь на форум, берет с собой из дома виртуальную дубину или плеть, а вот мало-мальское сомнение в своем праве наносить удары, в праве поучать и морально третировать других – как раз дома-то и оставляет.

И не помнит, видимо, слов Спасителя: «Научитесь от Меня, ибо Я кроток и смирен сердцем, и обрящете покой душам вашим» (Мф. 11: 29).

Кому-то кажется оправданной нетерпимость при столкновении с сектантскими проповедниками. Мне пришлось однажды услышать трагикомическую фразу: «Огрел бы я чем-нибудь этих мормонов, чтоб надолго запомнили, да нельзя – иностранные подданные, скандал будет».

Оставлю ее без лишних комментариев… Мне представляется, что терпимость в данном случае должна заключаться – не в экуменическом братании, конечно, не в рассуждениях о «разных тропинках к одной вершине», нет: такие рассуждения Церкви чужды.

Она должна заключаться в понимании того, что американец-мормон или наш доморощенный свидетель Иеговы – это тоже человек, Божие создание, такое же «Я», как наше. Да, он сбился с истинного пути (или, скорее, никогда по этому пути не шел) и забрел в темные заболоченные дебри.

Но откуда в нас уверенность, что с нами этого произойти в принципе не могло? Может статься, только по Божиему о нас попечению и не произошло. К тому же, мы не родились в штате Юта. Человеку, родившемуся там, в десятом-двенадцатом поколении мормонской семьи, прийти к ортодоксальному восточному христианству – ох как непросто. Вряд ли мы вправе его судить за то, что не пришел.

Кроме тех моих благочестивых знакомых, о которых я говорила выше, у нас есть еще великие учителя терпимости. Это русские святители-миссионеры, которые принимали и любили каждый из «диких» народов таким, каким он был; и именно поэтому добивались успеха в своем деле.

Обратите внимание

Это Оптинские и иные старцы, принимавшие каждого приходящего к ним, не гнавшие никого. Это святой праведный Иоанн Кронштадтский, молитвой своею исцелявший иноверных.

Но прежде всего это, конечно, Сам Спаситель, Который, с одной стороны, сказал; «Кто не со Мною, тот против Меня; и кто не собирает со Мною, тот расточает» (Лк.

11: 23) – и тем самым утвердил единственность и непреложность Истины; а с другой – остановил апостолов, готовых уже просить о низведении огня на самарянское селение, в котором не приняли их Учителя: «Не знаете, какого вы духа; ибо Сын Человеческий пришел не губить души человеческие, а спасать» (Лк. 9: 55–56).

Источник: https://pravoslavie.ru/73564.html

Ссылка на основную публикацию