«дочки-матери» – соперничество или сотрудничество?

«Дочки-матери» – соперничество или сотрудничество?

Я понимаю, что сейчас затрагиваю очень сложную тему и могу получить массу нелестных отзывов от матерей, чьи чувства будут задеты в моей статье.

Но, дорогие женщины, я прошу вас трезво, насколько возможно при женской эмоциональности, посмотреть на эту проблему, от которой страдают как сами матери, так и их дочери.

К сожалению, психологи вынуждены констатировать факт, что так испортить жизнь ребёнку, как это может мать, редко кому удаётся.

Обратите внимание

Дело в том, что материнское чувство имеет биологическое начало, в отличии, скажем, от отцовского, в котором это начало — социальное.

Что это значит? Отцовские обязанности заключаются в том, чтобы обеспечить семью, окружить её заботой в соответствии с принятыми нормами. Материнство же — это слепая любовь, где-то даже — животный инстинкт.

И здесь возникают отношения с приставкой «гипер»: гиперопёка, гиперконтроль, гиперобида, гиперссора… И в этой атмосфере не остаётся места для становления нормальных личностных отношений.

Как правило, сложности в отношениях с дочерью складываются таким образом у матерей, у которых не сложилась своя личная жизнь. И вот, получив такой удар судьбы, женщина, вместо того, чтобы строить свою личную жизнь, с головой уходит в воспитание дочери.

Пока дочь ребёнок, это ещё можно сносить, но когда наступает второй кризис самостоятельности (первый начинается в 3−4 года, второй в 14−15), и девочка начинает бороться за себя, отстаивая свою автономию, нужно отпустить ребёнка.

В это очень важное время происходит формирование отношений с матерью, и именно от матери чаще всего и зависит, какими они будут. Правильные — это когда мать и дочь подружки, партнёры.

Неправильные — чудовищно запутанный клубок садомазохистских терзаний, когда мать и дочь одновременно и любят, и ненавидят друг друга. И этот клубок бывает очень трудно распутать даже психотерапевту.

Бывает, что дочь напоминает матери ненавистного мужа-подлеца, что оставил семью, и она на подсознательном уровне мстит ей за это. А иногда мать видит в дочери соперницу, если они обе состоявшиеся, развитые личности.

Важно

Такие отношения могут продолжаться всю жизнь. И очень больно смотреть на 80-летнюю мать, у которой наступает миг прозрения и она просит прощения у своей 60-летней дочери, старой девы, вынужденной выносить из-под неё судно.

И поверьте, это не вымышленные персонажи.

Часто «неправильные» отношения строят с дочерью те матери, которые не желают работать над своей личностью. Для них бессмысленно учиться, развиваться, делать карьеру или зарабатывать деньги.

Они говорят себе: «я мать, и этим всё сказано». Мать «жертвует» собой ради дочери, и хочет это делать всю жизнь, поэтому, когда дочь претендует на самостоятельность, она не может и не хочет её отпускать, она ради неё живёт.

Если дочь уйдёт, то кто заполнит эту пустоту?

Коварными в этом отношении оказываются и матери, которые требуют от своих дочерей оплатить все счета. Они апеллируют тем, что всю свою жизнь потратили на ребёнка, а теперь нуждаются в их внимании и любви. И дочери вынуждены дарить им это внимание.

Скажите, разве родители обязаны требовать любви от своих детей? Нет, ни в коем случае. Дети должны дарить свою любовь дальше — своим детям, чтобы этот круг не замкнулся. А если ваши дети были правильно воспитаны, то им не надо напоминать о себе, тем более требовать что-то от них.

Они и сами прекрасно знают, что вы нуждаетесь в их внимании.

Я понимаю, что в нашем обществе бытуют очень сильные установки на отношения родители-дети или же дочки-матери. Сдать престарелых родителей на попечение государства расценивается как преступление против рода.

Возможно, это связано, в большей мере, с теми условиями, в которых пребывают те, о ком заботится государство.

Но ведь ни для кого не секрет, как вздыхают с облегчением те дети, которые досматривали в своих одно-двухкомнатных квартирах больных родителей, когда они отходят в мир иной.

Совет

Я не хочу идеализировать западный образ жизни, который нам последнее время навязывается, но там в таких отношениях есть здравое зерно. По этому поводу вспоминается анекдот из американской действительности.

Сын возвращается после окончания колледжа домой, к родителям. Звонит по телефону матери и спрашивает: «Мама, я возвращаюсь домой, закончил колледж, может, тебе что-то купить?». Мама отвечает: «Нет, сынок, спасибо, мне ничего не надо, лучше купи себе дом и поезжай жить уже туда».

Возможно это другая крайность, но то, что происходит в наших семьях — это тоже ненормально. Об этом стоит задуматься. И чтобы избежать всех этих ошибок и переживаний, стоит воспользоваться только одним советом.

Для детей это — вовремя оторваться от мамы, от родителей. Отрезать эту пуповину тогда, когда это сделать самое время. А для родителей, особенно для матерей — отпустить своих детей.

Как бы ни было больно за свою «кровинушку», дать свободу от опёки и жить для мужа и для себя!

У нас с супругой трое детей. Старшему сыну 20 лет. Я часто говорю с женой по поводу его свободы, и это работает. А вот поотношению к дочери, которой 15, сложнее. Здесь мама ещё не созрела, чтобы дать то, за что сейчас сражается наша дочь — автономию.

Я хоть и отец, но понимаю чувства своей жены, это нелегко, но надо. Ради счастья нашей дочери и нашего будущего — надо ей дать то, что получили в своё время мы.

Кстати, для этого мне пришлось уехать от матери за тысячи километров, а жену увести от её матери за 600!

Обратите внимание

У всех матерей, чьи чувства были задеты, прошу прощения и напоминаю восточную поговорку: «Ребёнок — это гость в вашем доме». А на востоке люди мудрые. Желаю Вам мудрости, счастья и любви! А в отношениях сотрудничества!

Источник: https://ShkolaZhizni.ru/psychology/articles/5337/

«Дочки-матери» – сотрудничество или соперничество?

Иногда любовь матери сравнивают с животным инстинктом. И действительно порой материнская любовь бывает слепа, бездумна и безрассудна. Такая любовь ведет к сложным отношениям с ребенком, особенно с дочерью.

Эта любовь всегда с приставкой «супер», в которых обязательно присутствует супер-контроль, супер-опека, супер-ссоры, супер-обиды.

И в такой супер-атмосфере, как правило, нет места для построения нормальных отношений «мать-дочь».

Такие отношения разрушают обеих, но особенно «бьют» по молодому поколению. Да так сильно, что даже психологам приходится признавать тот факт, что так испортить и отравить жизнь собственной дочери, как это может сделать матушка, мало у кого получится.

Почему так происходит?

Есть несколько причин для такого поведения матери, но базовой причиной является ее одиночество.

Так, к сожалению, случается, что у молодой женщины с ребенком порой не складывается личная жизнь или она просто отсутствует.

И тогда, вместо того, чтобы направить свои усилия на построение новой любви, новых отношений, мать самоотверженно решает полностью посвятить себя ребенку и с «головой уходит» в воспитание.

Это, кстати, ошибка многих молодых женщин.

Важно

Такие слепо любящие мамаши, их еще называют сумасшедшими мамашами, в будущем становятся «опасны» для своих детей тем, что их «удушающая» любовь и опека разрушает личность ребенка, она как асфальтовый каток — все подминает под себя. В дальнейшем из ребенка вырастает такое амебное существо без собственного мнения, харизмы, без стержня – у них все это «забрала» любящая мама.

Такая самоотверженная любовь хороша пока ребенок маленький. Но при наступлении пубертатного возраста, а тем более, ближе к его завершению, нужно постепенно «отпускать» ребенка от себя.

Сразу скажу, что у мальчиков процесс созревания заканчивается где-то к годам 16, у девочек – к 15.

Вот к этому моменту нужно вам, дорогие мамочки, полностью пересмотреть взгляд на своего ребенка и понять и принять тот факт, что ребенок уже подрос и становится самостоятельным, так что пора прекращать бегать за ним повсюду с носовым платком.

К этому времени вы должны посмотреть на свою девочку как на самостоятельную личность, которая уже не только сформировалась физически, но и на все имеет свое собственное мнение, с которым в дальнейшем вам придется считаться.
В этот непростой период, как для матери, так и для дочери, происходит формирование новых отношений и, обращаю ваше внимание — именно от матери зависит какими в дальнейшем будут эти отношения.

Правильными считаются такие отношения, когда дочь и мать подруги и партнеры по жизни. Но так бывает далеко не всегда. Чаще случается так, что мать в дочери видит своего бывшего мерзавца-мужа.

Иногда мать в дочери видит конкурентку, соперницу, особенно это обостряется, когда дочь становится молодой девушкой.

И в том и в другом случае мать неосознанно, на подсознательном уровне начинает мстить дочери за это, хотя понятно, что дочь ни в чем не виновата.

Совет

Это выливается в постоянные скандалы, придирки и замечания, иногда очень едкие и часто касающиеся внешности.

Нередко именно мать является первопричиной комплекса неполноценности у дочери, которая потом всю жизнь может страдать от этого.

К сожалению, такие сложные отношения, затрагивающие глубинные подсознательные процессы, если над ними серьезно не работать, могут длиться очень долго, отравляя жизнь обоим.

Еще одним из психологических источников массы противоречий является консервативность матери, которая проявляется в том, что мать изначально принимает на себя предводительскую воспитательную роль и ей в дальнейшем бывает достаточно трудно вносить нужные корректировки, которые требуются при взрослении дочери. Т.е.

когда ребенок только рождается, мать понимает, что она для этого малыша играет главную, определяющую роль. И вот с осознанием того, что жизнедеятельность ее чада полностью зависит от нее, она продолжает жить все последующие годы.

Именно поэтому и пятнадцати-, и двадцатипятилетняя, и тридцатипятилетняя дочь остается для матери ребенком.

И мать никак не хочет (иногда и не может) понять, что двадцатипятилетняя дочурка – это полностью сформировавшаяся личность со своей, пусть еще очень небогатой житейской мудростью, опытом и знаниями.

Поэтому и 25-летняя и 45-летняя женщины абсолютно равноправны в своих взглядах, жизненной позиции и поведении.

Но в этой ситуации об объективности не может быть и речи, так как «старшая» ощущает себя «в преимущественном праве».

Обратите внимание

Более того, многие психологи полагают, что любая мать на бессознательном уровне не хочет признавать взросление дочери, так как в этом случае ей неизбежно придется признать и свое собственное увядание. А это очень трудно сделать, когда в ореоле цветущей молодости находится собственная дочь.

«Неправильными» также считаются отношения, в которых мать не желает работать, развиваться и делать карьеру. Она почему-то решает для себя что, будучи матерью, она имеет моральное право эксплуатировать дочь по полной программе.

По ее мнению, дочь обязана «платить по счетам» только лишь за то, что мать посвятила ей всю жизнь и теперь нуждается в любви, внимании и заботе.

И многие дочки, попадаясь на этот психологический крючок, испытывают дискомфорт, чувствуя себя виноватыми перед матерью.

Здесь мне хочется дать пояснения и спросить у матерей-эксплуататорш — разве можно требовать любовь и внимание? Требовать можно только деньги, да и то только когда вам должны.

Для того чтобы не замкнулся жизненный круг необходимо чтобы ваши дети дарили свою любовь своим детям, и т.д. А если вы правильно воспитали своих детей, то вам не придется постоянно им напоминать о себе и, более того, что-то от них требовать.

Ваши дети сами, без напоминаний, должны прекрасно понимать, что вам необходима их любовь, забота и внимание.

Помимо индивидуально-моральных причин во многом виноваты и стереотипы, издавна сложившиеся в нашем обществе — в наших женщинах очень плотно засели установки «дети-родители» и с детства девочкам, опять-таки, на подсознательном уровне внушается модель поведения «мать-дочь».

Я не призываю идеализировать, а тем более, полностью копировать западный образ жизни, но и там есть чему поучиться. Например, в одном анекдоте хорошо прослеживается отличие западной ментальности в отношении воспитания детей от нашей российской.

Сын после окончания института должен вернуться к родителям из другого города и предварительно звонит маме, спрашивая: «Я скоро приезжаю, может тебе нужно что-то купить?». Мать ему отвечает: «Мне ничего не нужно, лучше купи себе квартиру (дом) и езжай уже жить туда».

Важно

Для наших женщин такой ответ — это жестокое проявление нелюбви к своему ребенку, к сыну. Про дочь и говорить нечего. Это какая-то запредельная установка для наших матерей – выгнать ребенка из дома – именно так у нас это воспринимается.

Безусловно, это противоположная ментальность, но согласитесь то, что происходит у нас – тоже не совсем нормально. Когда великовозрастный детина не работает, а сидит на шеи у престарелых родителей, получающих крохотную пенсию, и они его еще кормят! Согласитесь, это тоже за пределом понимания отношений между родителями и детьми.

Задумайтесь об этом, хотя бы для того чтобы во время «перерезать» ментальную пуповину и «оторвать» от себя свою дочку-кровинушку. Дать ей свободу от гипер-опеки, дать возможность построить ей свои отношения, любить и воспитывать уже своих детей и жить для себя и своей семьи, а не оглядываться постоянно в прошлое, постоянно боясь сделать что-то такое, что не понравиться маме.

Может быть, в пятнадцать лет рановато отпускать дочь в свободное плавание. Но то, что этот процесс должен завершиться к годам двадцати – это точно.
Это очень непросто для матери, но ради счастья своей дочери, ради ее будущего – ей надо дать то, что в свое время получили вы – свободу.

Для того чтобы этот ментальный разрыв был немного легче, нужно изначально помнить одну восточную мудрость: ребенок является гостем в вашем родительском доме. На Востоке всегда были мудрые люди – они не скажут глупость.

Читайте также:  Почему трудно высказывать своё мнение?

Вот и вам в год змеи я желаю мудрости, а в отношениях с дочерью любви, партнерства и сотрудничества.

Когда вы приобретаете собаку, вы получаете нового друга и члена семьи. Однако, чтобы собака не пр… Не успели вы нарадоваться разговорным успехам вашего отпрыска (еще бы, не так давно только «…
Игрушки – это первая вещь, на которую мы с вами обратили свое внимание. Они разные. Первые … Основа любого бизнеса – управление. Нет грамотного, умелого управления бизнесом – нет…

Источник: http://ladydiary.ru/otnoshenija/psihologija/-dochki-materi-sotrudnichestvo-ili-sopernichestvo.html

Мать и дочь: конкуренция в отношениях

Наша читательница обеспокоена отношениями со своей дочерью-подростком, которые онахарактеризует как конкуренцию. Вот цитата из ее письма: «Я развиваюсь (увы, только сейчас) как сексуально привлекательная женщина. Моя дочь уже в том возрасте, когда развивает свои девичьи качества.

Муж, как мужчина, делает мне комплименты. И, как папа, делает комплименты дочери: «Моя красавица доченька». Дочь воспринимает меня как конкурентку.

Как прожить этот период, как вести себя, как справляться со своей обидой?» Случаи, когда мать с дочерью конкурируют друг с другом, действительно имеют место в семьях?

Совет

Увы, тема конкуренции между матерью и дочерью не такая уже и редкость в обществе. Подрастающие, созревающие дочери часто становятся объектом внимания со стороны мужчин на фоне увядающих матерей, пусть даже привлекательных.

И если сами матери не получили в свое время достаточного количества любви и мудрости, такой расклад может привести к прямой конкуренции. Как тут не вспомнить рассказ «Нунча» из «Сказок об Италии» Максима Горького. Яркая женщина Нунча не может пережить того, что ее «обходит» дочь Нина.

«Как мать — она гордилась красотой дочери, как женщина — Нунча не могла не завидовать юности; Нина встала между нею и солнцем, — матери обидно было жить в тени», — написано в этом рассказе.

Горький на редкость сочно повествует об отношениях двух женщин. Но, как вы понимаете, это ни к чему хорошему не приводит. Не обладая необходимой мудростью, Нунча предлагает дочери состязание – бег наперегонки по улицам города, и, казалось бы, побеждает в нем.

Нина падает без сил, а Нунча вырывается вперед и… умирает от разрыва сердца. По-моему, выводы тут очевидны. У родителей нет другого пути, кроме как помочь детям становиться звездами, а не мешать им в этом. Конечно, такое возможно только тогда, когда родитель видит в своем ребенке продолжение.

Отсутствие такого видения свидетельствует, что у этого человека серьезные проблемы.

Что это за проблемы и в каких случаях мама начинает конкурировать с дочерью?

Часто в процесс конкуренции с собственными дочерями втягиваются мамы, которые очень многие годы не уделяли себе должного внимания, не заботились о своем теле, своих потребностях, желаниях. Они жили только интересами своих детей и семьи.

Дети вырастают, и женщина наконец-то начинает осознавать, как много она потеряла, ее захлестывает ощущение, что она не успела насладиться своей молодостью, что жизнь прошла мимо нее.

И тогда она начинает молодиться, одеваться не по возрасту, требовать к себе повышенного внимания, комплиментов, подарков, всем своим поведением показывая, теперь я – главная в семье, я о вас заботилась много лет, теперь будьте добры отдавайте долги.

Раздражаясь на красивую и успешную дочь, на самом деле мама злится на себя, на то, что она не может быть такой же счастливой. Подросток просто усиливает те процессы, которые есть в маме.

Обратите внимание

Материнство – это работа. Люди начинают конкурировать, когда они перестают обучаться друг у друга. Обучать в паре «мама — дочь» — прерогатива матери. Если она перестала обучать своего ребенка, передавать женский опыт, навыки, значит, она потеряла интерес к себе. А привычка быть в контакте осталась, и теперь они осуществляют этот контакт через конкуренцию.

» конкуренция в семье начинается там, где нет сильного объединяющего фактора, поэтому его важно создать «

Как проявляется эта конкуренция?

Конкуренция со стороны двух женщин может проявляться разными способами: кому больше комплиментов сделал папа, кому какой подарок подарил, кто красивее оделся, с кем папа провел больше времени, к чему мнению больше прислушался. Если же дочь конкурирует с мамой, то это вписывается в процесс развития и становления подростка. Просто родителям нужно выстроить правильную модель взаимодействия между всеми членами семьи.

Какую роль в конкуренции мамы и дочери играет папа?

Лучшее, что может сделать папа, – это не занимать ничью сторону. И держать баланс в распределении внимания. Если дочке сделал комплимент, то маме – подарил цветы. Если дочери подарил подарок, то маме сделал комплимент или оказал помощь.

Ему важно давать понять, что ценны обе женщины. Если дочь воспринимает маму как конкурентку и воюет за внимание отца, то нужно всячески дать ей понять, что ее любят и ценят. Я рекомендую папе делать комплименты подростку при маме.

А маме, в свою очередь, поддерживать и присоединяться к комплиментам мужа, хвалить дочь.

Если уж назрел конфликт между мамой и дочкой, то папе вмешиваться не стоит. «Вы сначала разберитесь между собой, договоритесь, потом приходите ко мне и будем обсуждать наш совместный досуг», — должен быть примерно такой ответ главы семейства.

Конкуренция в семье начинается там, где нет сильного объединяющего фактора, поэтому его важно создать. Например, ввести семейные традиции – походы на пикники, субботники, совместные ужины, игры. Очень важно найти какое-то общее дело для всей семьи и направить всю энергию туда – помощь малоимущим, сбор благотворительных средств, волонтерство в различных проектах.

В письме читательница задала вопрос, как ей быть. Как вести себя с дочерью, которая ввязалась в конкуренцию с матерью, и как самой справиться со своей конкуренцией?

Стоит помнить, что подростковый возраст – это период сепарации, когда ребенок хочет, чтобы с ним считались, как с взрослым.

Важно

И если эту потребность родители игнорируют, то он ступает на тропу войны, доказывая свою взрослость.

Поэтому рекомендуем родителям всячески прислушиваться к мнению своего ребенка-подростка, давать ему свободу выбора в разумных пределах и развивать навык быть самостоятельным.

«Тебя никто не спрашивает», «Ты еще мала, чтобы иметь свое мнение», «Вот с мое проживешь, тогда и посмотрим», — часто приходится слышать подобные фразы от родителей.

Замените их на: «Мне важно услышать, что ты думаешь по этому поводу», «У тебя интересный взгляд на этот вопрос.

Хотя мой жизненный опыт подсказывает, что бывает и по-другому», «Я приму любое твое решение, если это не навредит твоему здоровью, не будет идти вразрез с законом и моральными нормами».

Если же проблема в маме, то необходимо:

Обратиться к психологу. Важно выявить причины подобного поведения, помочь взрослой женщине осознать их и найти ресурс внутри себя, чтобы справиться с этой ситуацией.

Срочно заняться принятием себя, своим развитием, сместить свой фокус внимания с этой борьбы на себя. Честно задать себе вопросы: «Что есть у дочери такое, чего нет у меня? Как я могу это компенсировать за счет работы над собой, а не борьбы с дочерью?»

Татьяна Корякина

За раскрытие темы благодарим руководителя международного проекта развития личности «Жизнь как чудо» (zhiznkakchudo.ua), организатора международных фестивалей по психологии, коуча, эксперта в области отношений, консультанта по предназначению, психолога, автора книг и медитаций Марину Хмеловскую.

Источник: http://odnako.su/women/mama/kids/-426035-mat-i-doch-konkurenciya-v-otnosheniyah/

Дочки-матери: кто кого?

ФОТО Getty Images 

Фрейд был мужчиной из патриархального сообщества, и совершенно логично, что его внимание оказалось сосредоточено на конкуренции отца и сына. Однако поверьте женщине-терапевту, ни отцам, ни сыновьям и не снился накал страстей, разворачивающийся на «женской половине».

На самом деле в конкуренции нет ничего плохого, она — естественная и необходимая часть процесса идентификации. Чтобы согласиться стать женщиной, нужно сравнить себя с мамой. И, строго говоря, конкурентная стычка происходит в жизни каждой женщины дважды.

Сначала нежная эдипова пятилетка эту конкуренцию безнадежно проигрывает.

Она должна ее проиграть, ибо это ее единственный шанс, во-первых, понять, какой девочке надо и хочется быть — красивой, умелой, нежной, сильной, как мама, а во-вторых, сформировать в себе способность выстраивать отношения не только с отцом, но и с другими мужчинами в будущем.

Есть такие девочки, из очень «счастливых» семей, которые в этой фазе выиграли в конкурентной борьбе с матерью и завоевали отца.

Речь не идет о буквальном инцесте, разумеется, — речь о прочной, устойчивой связи отца и дочери, более глубокой и интенсивной, чем отношения отца и матери.

Иногда это связано с конфликтом в отношениях матери и отца, который никто не хочет признавать, иногда — с тем, что мать добровольно отходит в сторону, уступая дочери первенство. Это неправильно. Девочка должна проиграть, чтобы стать женщиной.

Совет

Победа в первом раунде означает для нее поражение во взрослой жизни. Такие девочки оказываются неспособны построить отношения с мужчиной и создать семью — разве могут реальные отношения, с их сучками и задоринками, сравниться с фантазийными идеальными отношениями с мужчиной-отцом?

Но у этой схватки есть и второй раунд. И вот в нем дочь безусловно побеждает. Случается он, когда девочка готова стать женщиной, выйти во взрослый мир, выйти замуж или просто отделиться от родителей.

Она идет, блистая красотой юности, и мать отступает, признавая, что для нее наступило время перехода в иную фазу жизни, что они больше не играют с дочерью на одном поле.

Это дает возможность дочери самой стать матерью.

Собственно, в большинстве функциональных семей так и происходит до сих пор. Однако в естественную динамику развития женщины сейчас интенсивно вмешивается индустрия красоты, диктующая: ты не должна стареть! Ты можешь оставаться вечно молодой! Ты можешь никогда не переходить в фазу покоя, ты обязана продолжать цвести! 40 — новые 20, 70 — новые 30! Будь вечно юной!

Что не так с этим посланием? Разве плохо оставаться вечно молодой и привлекательной? Проблема в том, что дочери сложно, а подчас и невозможно конкурировать с красотой, созданной опытными руками пластических хирургов, косметологов и визажистов.

Естественная, натуральная красота редко бывает яркой и совершенной — в ней всегда есть маленькие «изъяны», делающие ее живой, настоящей.

Сложно соревноваться с бровями, вытатуированными на самом правильном месте лица, дабы создать наиболее гармоничный вид, с выровненным аккуратным «греческим» носиком, увеличенными силиконом губами, грудью, ягодицами, с кожей, идеально отутюженной инъекциями ботокса и ВВ-кремом…

Кроме того, на стороне молодящейся матери — опыт взаимодействия со своим телом, знание о том, что ей к лицу, что выигрышно подчеркивает ее внешность. Юной дочери еще долго предстоит проходить фазу экспериментирования со своим обликом (помните: «если женщина до 30 лет не научилась быть красивой, значит, она дура» — до 30!).

Обратите внимание

Есть и другой, не менее важный, аспект. «Сделанная» красота дорого стоит. В нее инвестированы деньги, время и страдание. Огромное количество процедур, омолаживающих лицо и тело, — травматичны и болезненны. Это заставляет особым образом ощущать свою ценность — ценность как объекта усилий, инвестиций. Вложения в красоту — это вложения в собственный нарциссизм.

Для нарциссичной матери нестерпима конкуренция, нестерпима идея, что кто-то может быть «милее, румяней и белее». Она отказывается отступать в тень, уступать дочери возможность блистать. Самые неумные флиртуют с поклонниками дочери и подчеркивают недостатки ее внешности.

Те, что организованы посложнее, — просто дают сомнениям в собственной привлекательности и вопросам к зеркалу, естественным для подростка женского пола, растущего в современной культуре, расцвести пышным цветом — не оказывают поддержки. На самом деле этого достаточно. Быть подростком и без того категорически трудно.

Быть неловким, угловатым, быстро растущим, прыщавым подростком на фоне матери, которая выглядит как твоя сестра-красотка, — труднее во много раз.

И разумеется, это совсем не о том, что необходимо переставать заботиться о своем теле, как только твоей дочери исполнится 16 (18, 21 и так далее). Это, скорее, о том, чтобы усилия по поддержанию собственной молодости и красоты не прерывали естественного течения вещей.

Нам кажется, что дочь, глядя на мать, отказывающуюся взрослеть и стареть, непрерывно «следящую за собой», научится быть красивой? Нет, скорее она научится быть неуверенной в собственной привлекательности. Она научится сравнивать. Она убедится, что, только постоянно переделывая и улучшая внешность, можно приблизиться к «идеалу».

Потому что там, где для нее была запрограммирована полная и сокрушительная победа — победа молодости, — оказалась зияющая черная дыра под названием «несовершенство».

Источник: http://www.psychologies.ru/standpoint/dochki-materi-kto-kogo/

Вылезти из-за плинтуса. Дочки-матери

?

Отношения с матерью одни из наиболее значимых в нашей жизни. Одна из важнейших задач матери обеспечение чувства базовой защищенности и формирование эмоционального уровня развития ребенка. Для женщины отношения с матерью это еще и отношения с ее внутренней женской частью души, с ее интуитивной частью.

Мать или ее образ один из важных факторов, которые влияют на отношение женщины к себе как женщине и степень ее доверия своим инстинктам. Эти внутренние отношения, разумеется, влияют и на внешние. Причем в обе стороны. На то, как складываются отношения с самой матерью и на контакт с собственными детьми, особенно с дочерьми.

Но самое важное, пожалуй, это отношения внутренней дочери и внутренней матери, которые живут в каждой женщине и от которых часто зависит, будем ли мы достаточно добры к себе, будем ли доверять себе, научимся ли себя любить. На эту связь мать-дочь в женской части души (Анима) влияют три основных фактора:

Читайте также:  Что такое туманность андромеды?

Во-первых, каждая женщина появляется на свет  со своим собственным типом женственности. Точно так же, как любой из нас рождается, например, экстравертом или интровертом, так и психика женщины имеет определенную структуру, которая определяет действия ее Анимы.

Важно

Во-вторых, разумеется, это культурные коды, а они во многом определяются временем и местом, в которые ей повезло родиться. В этих рамках на нее может влиять образование и все то, что меняет взгляд на роли мужчины и женщины и на их отношения.

Это, конечно, общественное мнение и традиции, которые ожидают от человека, что он непременно впишется в уготованную роль. В плане индивидуального развития очень важно, что будет происходить со второй, мужской половинкой ее души — Анимусом.

Но сегодня мы не об этом.

И, в третьих, да, это отношения с ее реальной матерью, ее образом, или той женской фигурой, которая заменяла мать. Я часто думаю о том, как по-разному складываются отношения дочки-матери, сколько вариантов подбрасывает нам жизнь.

Иногда мне хочется, как-то разложить все это по полочкам, чтобы лучше понять.

Как и в любой типологии, тут нет железобетонных границ между вариантами поведения, но типы иногда позволяют увидеть что-то четче, понять для себя, откуда взялись те или иные мое черты, что я хочу дать своим детям и как там общаются мои внутренние дочки-матери.

1. Подружки.

В прекрасном с виду формате отношений «сестры» или «лучшие подружки» мать и дочь очень эмоционально близки, они «все друг другу рассказывают», они понимают и поддерживают друг друга.

В таких дружеских отношениях есть сложность в том, что матери трудно обеспечивать защиту и дисциплину. Она не может запретить какие-то вещи, без риска потерять статус лучшей подруги.

А для ребенка и особенно для подростка, как это ни странно, ощущение безопасности связано с границами, с теми самыми запретами.

Также в таких отношениях почти неизбежны ревность и конкуренция с подрастающей дочерью.

И мать постарается как-то замедлить этот процесс, не давая развиваться подступающей женственности, убеждая дочь, что она еще ребенок.

Либо мать чувствует, что она как бы заново проживает свою юность с подрастающей дочерью и чрезмерно вмешивается в ее жизнь. Ей хочется знать все, что происходит в мельчайших подробностях и она очень активна в советах.

Совет

В таких отношениях противовесом и регулятором границ может стать отец или другие родственники (бабушка с дедушкой), но при этом мать и дочь могут по-прежнему оставаться равно «дочками» папы или бабушки, и все равно высок шанс, что дочери самой трудно будет достигнуть внутренней материнской зрелости, поскольку у нее не было такого примера.

Совсем другое дело, когда отношения «подружки» формируются уже во взрослом возрасте. Такие отношения равных очень обогащают и дают эмоциональную поддержку обеим женщинам.

2. Соперницы.

В таких отношениях мать постоянно конфликтует с дочерью. Она либо пытается «лепить» ее по некому образцу и бурно реагирует, когда дочь не может или не хочет соответствовать задуманному идеалу. Либо конкурирует с дочерью, особенно подрастающей, доказывая, что она лучше, сильнее, мудрее как женщина и т.д.

Иногда такая конкуренция формируется под влиянием особых отношений, которые складываются у дочери и отца. Их причиной является ревность и ощущение матери, что она выброшена из тесного круга, недостойна избранных.

Отец может обратить свое восхищение и романтическое отношение на дочь, на его «маленькую принцессу».

Если при этом он недостаточно любит и уважает мать, то, несмотря, на весь восторг отца, дочь подспудно понимает, что настоящие взрослые женщины недостойны восхищения. Это еще один из приказов «не взрослей».

Соперничество матери может выражаться в том, что она будет конкурировать с дочерью за внимание окружающих, в самом гротескном варианте. Порой, это будет мать, которая «уводит» ухажеров дочери уже в более взрослом возрасте.

Отношение такой дочери-принцессы к матери, скорее всего, покровительственное или жалостливо-презрительное. Она копирует отца.

Обратите внимание

Будучи взрослой, она может освободиться от этих «чар» и заново подружиться с матерью, но для этого обычно требуется перемена контекста.

Либо разочарование в отце, либо помощь матери в каких-то серьезных обстоятельствах, которые дают возможность увидеть ее в новом свете.

3. Перевертыши.

Иногда в отношениях дети-родители происходит смена ролей. Если дочери рано приходится принять на себя роль взрослой, то она лишается того защитного панциря, который обеспечивает заботливая, опекающая, по-настоящему взрослая мать.

Чаще всего смена ролей происходит в неполных семьях, поскольку больше некому подхватить груз ответственности из рук беспомощной матери.

Это может происходить из-за болезни, проблем с алкоголем, даже из-за чрезмерной занятости на работе, поскольку мать должна обеспечивать семью одна.

В таких отношениях дочь берет на себя большинство дел по дому, всю эмоциональную заботу о младших детях и о матери. Часто дочери приходится решать множество повседневных бытовых и даже финансовых вопросов.

И уже мать, привыкнув к такому положению вещей, обращается к дочери за помощью и поддержкой, а не наоборот.

Мать — особенно если речь идет о женщинах с серьезными эмоциональными или физическими проблемами, или с алкогольной или другой зависимостью — играет роль непослушного ребенка, о котором нужно беспокоиться и за которым нужен глаз да глаз.

Важно

Если в семье есть другие взрослые, которые могут сгладить ситуацию, взять на себя часть обязанностей, которые отказывается выполнять мать, все не так страшно. Но очень часто девочки, вынужденные с детства нести груз чужого материнства, вырастают жертвенными натурами. Это настоящие Золушки, только вот принцы для них находятся далеко не всегда.

И не потому, что принцев, как и пряников, всегда не хватает на всех. «Золушки», даже встретив принца, просто не в состоянии поверить, что вот ЭТО для них. Они ведь не умеют заботиться и думать о себе. Они не понимают своих потребностей, поскольку приучены заботиться и думать только о других.

По этой же причине принцы им достаются нередко такие, о которых надо неустанно заботиться — алкоголики, игроки, непризнанные гении…

Будучи взрослыми, такие девочки, как и «принцессы» иногда проникаются презрением и неприязнью к матери, осознавая (или неосознанно подозревая), чего недополучили.

Если мать остается по-прежнему несамостоятельной и зависимой, то о ней нужно продолжать заботиться, обеспечивая ее физические и эмоциональные потребности.

 И уже взрослые девочки постепенно понимают, что им трудно делать это от души, от щедрости, потому что зрелое материнское начало внутри сформировалось недостаточно, силы ушли на другое.

Разумеется, они могут преодолеть этот кризис с помощью других взрослых и близких людей (особенно, если с принцем-таки повезло) и продолжают заботиться и опекать мать по-прежнему, теперь уже действительно относясь к ней, скорее, как к ребенку, чем как к равному взрослому.

4. Всепоглощающая и контролирующая мать.

Часто это мать, которая принимает материнскую роль как единственную в своей жизни. Ее идеалом является то слияние матери и ребенка, которое она ощущала сразу после рождения младенца. Она не принимает естественного отдаления дочери, которое в норме происходит с каждым днем и каждым шагом.

Такая мать вмешивается во все, что происходит с дочерью, активно отвергая ее мнения и ее выбор и ее право решать что бы то ни было. Она вникает во все детали и руководит всем, лишая дочь элементарного чувства безопасности и уверенности в этом мире. Дочь может полагаться только на мать, без нее, она как калека без костылей не может сделать и шага.

Все это, разумеется, происходит под флагом «блага дочери» и заботы о ней. Ведь она так «мала и неразумна», «слишком беспечна», «ничего не понимает в этой сложной жизни». И уж мать позаботится, чтобы это так и оставалось.

Часто подобные отношения формируются в семьях, где отношения отца и матери как пары очень слабы.

Совет

Отец не интересуется матерью как женщиной, как партнером по жизни, и она направляет все свои эмоциональные силы на отношения с дочерью. Мать хочет получить эмоциональную компенсацию, заполнить брешь.

Такое может происходить даже если мать достаточно успешна в своей карьере и казалось бы занята делом.

Самое печальное происходит, когда дочь взрослеет. Мать не оставляет своего «птенца». Очень часто это девочки, которые остаются в родительской семье, многие из них не выходят замуж и не строят собственных интимных отношений.

Они боятся этого мира, боятся страшных мужчин, слишком тесно привязаны к матери и не хотят ее огорчать и оставлять в одиночестве, даже если с отцом все в порядке.

И эти девочки, вернее, уже взрослые женщины, действительно не приспособлены к тому, чтобы принимать решения, ориентироваться в сложных ситуациях. Да они даже одежду себе выбирать не умеют.

Если такая мамина дочка и выходит замуж (часто замуж ее выдает мать), то ей очень сложно создать по-настоящему близкие отношения с мужем. Место для интима занято. Мама всегда рядом. Впрочем, если обстоятельства или собственное решение забросят молодую пару куда-нибудь подальше от мамы, то у дочки есть шансы повзрослеть и стать настоящей женщиной.

Это всего четыре типа измененных отношений матерей и дочерей, которые сформулировались у меня на основе опыта работы. Наверняка, их гораздо больше.

Мне важно сказать, что какими бы ни были ваши отношения с матерью, они больше не зависят полностью от нее. Никогда не поздно понять их, изменить и «исправить». Самому или с помощью профессионалов.

Как и любые отношения. Даже если одного из «участников» уже нет в живых.

Приглашаю вас и на мою страничку в фейсбуке. Там я пишу почаще.

Оригинал статьи на портале «Сноб».

Источник: https://anna-zarembo.livejournal.com/153925.html

Мама и дочка: в чем сложность взаимоотношений

Давайте вспомним, в какие мы играли игры, будучи маленькими детьми. Мальчики то и дело воевали, а девочки строили свой мир с мебелью, посудой. Они готовы были создавать свой уголок и уют, лучший для них подарок – маленький игрушечный домик, детская посуда и мебель.

Таким образом, каждая «маленькая» женщина уже строила свой мир, где могла бы командовать самостоятельно, без подсказок, нравоучений и других, весьма неприятных моментов, от которых хочет уйти любой взрослый человек. Но всегда рядом присутствует та, которую нельзя не уважать и ни в коем случае нельзя игнорировать.

Сегодня поговорим о таком моменте как взаимоотношения матери и дочки.

Почему же девочка, для которой самым дорогим и любимым человеком, с которым можно посоветоваться, является мама, пытаясь создать свое пространство, куда нет ходу «высшей руководительнице»? И почему между двумя женщинами, между которыми действительно существует истинная связь на уровне души, разделены барьерами недопонимания? В этом, весьма сложном вопросе, следует разобраться более детально. Ведь среди наших читательниц немало и тех, для кого этот вопрос действительно актуален и представляет собой острый момент.

Как все начинается

С детских лет, каждая маленькая женщина примеряет на себя ту же роль, что и её мама. Она командует, руководит своим маленьким мирком, устанавливает в нем свои порядки.

Она не только «изображает» свою мамочку, но и проявляет себя так на уровне рефлекса, подсознательно, так как все женщины в этом мире объединены единым предназначением – дарить потомство и создавать для кормильца, охотника мужчины комфорт. С самого начала обитания на Земле людей, была создана идеальная пара. Он и она.

Он заботится о том, чтобы обеспечить её питанием и теплом, она в свою очередь ожидала у очага, пока он охотился, воспитывала сыновей и дочерей.

Обратите внимание

И так, каждое новое поколение повторяло те же устои, разница заключается только в методах достижения целей, а суть все же заключалась в одном и том же.

И вот, казалось бы, что может разъединять мать с детьми в психологическом смысле? Особенно противоестественными кажутся её взаимоотношения с дочерью, которая должна благоволить перед матерью. Игры, которые она переняла от старших женщин, бабушки, матери заканчиваются.

Наступает период, когда хочется все делать по-своему, не опираясь на советы взрослых. И тут начинается проблема.

Причины бунта девочек

Теме матери уделяется большое внимание, как в культуре, так и психологии. Для нас это слово связно с теплом, любовью, нежностью и лаской. И если ребенок растет без матери, то он лишен всего самого лучшего, что может дать природа.

Человек существует без самых важных для него чувств, а главное, защиты, самой сильной и надежной. Мы сейчас говорим о нормальном семействе, а не проблемной.

Но среди девиц старше подросткового возраста, тема мамы также муссируется с завидным постоянством.

Как оказалось, между девочками в основном ведутся разговоры о матери. Мол, «сегодня мама заставила надеть то», «сказала это, запретила такое-то действие» и т.д. Если быть более точными, это трудно назвать беседой, скорее жалобы, и у каждой из девочек найдется тема для высказываний.

Как меняются отношения дочерей и матерей

Как мы уже говорили, данная тематика весьма популярна по причине своей актуальности. Причем она пребывает на «повестке» дня испокон веков. Ведь всегда присутствует хотя бы одна сторона отношений дочка-мама.

Если мы не всегда являемся мамочками дочурок, то, как минимум мы уже дочери. И всем не понаслышке известны подводные камни и неожиданности в данного типа взаимоотношений.

И начинаются они еще на этапе вынашивания ребенка.

Ведь мать передает своей наследнице все свои гены, яйцеклетки и в течение 9 месяцев, дитя становится маленьким повторением организма матери.

Читайте также:  Как «правильно» отдыхать?

Разные периоды возраста – преобразования взаимоотношений

Итак, находясь в полном симбиозе в течение 9 месяцев, мать и дитя продолжают быть одним целым примерно до 1,5 лет после рождения. Нельзя сказать, что рвутся все нити, связывающие родственные души во всех отношениях. Просто начинается плавное отторжение, как и положено по планам природы.

  1. В первые полтора года ребенок опирается на маму как ресурс и гарантию безопасности. Причем не имеет значения пол малыша. Ведь и другие представители животного мира также в своем большинстве оберегают свое чадо в первые месяцы, годы жизни.
  2. Когда исполняется примерно 1,5 года, малыш уже потихоньку отделяет себя от мамочки и начинает предъявлять свои права. Именно в этом возрасте он начинает говорить такие слова, как дай, не надо, могу, хочу и т.д. Но даже при этом мамочка продолжает заботиться и оберегать свое дитя. Не может она быть спокойной и посвятить время себе, своим мыслям, если рядом её малыш. Все взгляды, мысли, действия направлены только на одно – сохранение его жизни и здоровья. Да и маленький, если оглянувшись не увидел рядом с собой свою маму, тут же начинает паниковать и плакать.
  3. С взрослением ребенка, мама понемногу отходит от него и дает больше пространства для свободных действий. Примерно к 7 годам малыш начинает себя идентифицировать с тем родителем, с кем имеет один пол. То есть, дочка следует примеру своей мамы и учится прибирать, готовить, шить и совершать все женские действия. В это время, мать должна вложить все свои усилия, старания и способности, чтобы обучить свою девочку всем женским хитростям. Примерно в эти же годы у девчат появляются свои друзья, секреты, увлечения.
  4. Далее идет пубертатный период и все, о чем было договорено на уровне взаимопонимания, может начать рушиться. И матерям нужно готовиться к тому, с ребенком нужно будет договариваться опять. При этом стоит помнить – его интересы изменились, стали другими. И если нет желания портить отношения наперед – нужно быть мудрыми и вызывать доверие.
  5. Наступает период взросления, когда из маленькой дочурки вырастает прекрасная девушка. Приходит время брачного возраста и она прекращает роль ребенка. Теперь перед мамой женщина детородного возраста, у которой есть свои планы, мнение на все окружающее и точка зрения. Она официально имеет право на личную, сексуальную жизнь и не обязана обо всем спрашивать мать.

Конечно, все те навыки и умения, которые были переняты от матери, в обязательном порядке пригодятся. И даже если она молчит, все же в душе благодарит любимую наставницу за познания, которыми та поделилась.

Мнение психологов

Интересные ассоциации с девицей, которой пора выходить замуж делают практически все опытные психологи. Помните сказки о том, что царевна сидит в темнице и охраняет её страшный дракон.

  1. Принц должен спасти её из оков и жениться. Так вот, некоторые специалисты полагают, что дракон это не что иное, как мама девушки. Забрав любимую у сердобольной родительницы, он позволяет девушке уже выступать в роли не дочурки своей мамочки, а быть отдельной единицей, готовой становиться уже в свою очередь матерью. То есть происходит последняя стадия сепарации, после которой идет продолжение эпопеи, конечно если у девушки родится дочь.
  2. Далее наступает этап, когда младшая женщина, родившая ребенка, становится матерью, а её мама соответственно – бабушкой. И она должна признать – пришло время, когда её маленький ребенок стал взрослым и абсолютно самостоятельным. И известие о том, что в семье родится ребенок, сближают маму и дочь. Пока идет процесс вынашивания ребенка, от будущей бабушки зависит многое. Она подсказывает разные моменты, является одной из важнейших точек поддержки, как в физическом, так и моральном плане. Затем возникают пеленки, распашонки и в эти моменты главным помощником и советчиком должны быть супруг, и, конечно же, новоиспеченная бабуля.
  3. Далее идут годы, мать стареет и здесь уже важны забота и тепло со стороны дочери. Никто кроме нее не сможет следить за состоянием пожилой матери как положено. Характер стариков меняется, становится невыносимым, и перенести данный период серьезных испытаний, дано только родным детям. И если больна женщина – уход требуется со стороны её же дочери.

Но так должно быть согласно естественному виду отбора, правил. Что же происходит на самом деле? Посмотрим на взаимоотношения матерей и дочерей с другой стороны.

Дочки-матери – причины плохих отношений

Между матерью и дочерью могут быть отличные или плохие взаимоотношения. Третьего попросту не дано. Не бывает между этими двумя женщинами золотой середины. И мы выше изучили, как по идее должны выстраиваться отношения на разных возрастных этапах.

Несмотря на то, что близость между двумя родственными душой женщинами начинаются еще до рождения дочери, возможно и недопонимание. Причина кроется в первую очередь на старшей женщине. Но давайте разберемся для конкретики, почему эти две подружки по жизни начинают конфликтовать.

Конкуренция

Кто-то возразит – что, мол, этим двум особам делить и в чем состязаться? Как бы нелепо ни звучало, но между матерью и дочерью довольно часто существует конкуренция, причем она может набрать такие обороты, что настоящая война двух посторонних может показаться мелкой ссорой.

Стоит понимать, что, несмотря на свои годы, женщина продолжает оставаться молодой в душе. Каково наблюдать за тем, как рядом с тобой расцветает настоящий цветок, а твои лепестки увядают и уже вовсю опадают. Хочет дочка или нет, все же невольно напоминает матери о возрасте.

Данная ситуация может также быть проявлена в обратной форме.

Случается, что дочка не наследует красоту матери или не умеет следить за собой. В таком случае, в её душе накапливается еще больше злости, ведь она моложе и не может уступать своей матери во внешности. Ситуация создает серьезные барьеры к улаживанию отношений. В данном случае необходима мудрость матери.

В первом случае ей нужно понять – годы не вернешь, а счастье дочери должно быть на первом месте. Во втором варианте, также необходима уступчивость более старшей женщины. Ведь в том, что дочь выглядит хуже, есть и её вина. Нужно постараться помочь девушке и предпринять все меры, чтобы поднять её самооценку.

Отражение своих ошибок

Невоспитанный, развязанный, непослушный ребенок, с отсутствием вкуса, не желающий следить за собой, обладающий строптивым, а то и наглым характером всегда раздражает свою мать.

Девица является зеркальным отражением поступков матери. Судя по всему, она многое упустила и не вложила в нужный момент больше заботы, любви, настойчивости.

Дабы наверстать упущенное, она то и дело делает замечания уже подросшему ребенку, корректирует его поведение, привычки.

Важно

А если жизнь матери устроилась неудачно, то молодая девушка, глядя на это «плачевное» состояние, опасается повтора судьбы мамы.

И, конечно же, старается противиться такому течению дел и категорически не соглашается выполнять указания, советы и даже простые рекомендации родительницы.

Отсюда – эпатаж в поступках, демонстративное поведение, игнорирующее отношение, желание быстрее покинуть отчий дом и выскочить замуж для создания своей, отдельной семьи по своим правилам.

Открытость и уязвимость друг перед другом

Если кто-то и был участником или свидетелем разборок между матерью и дочерью, то вспоминать об этом явно неприятно. Эти две женщины – самые близкие друг другу люди и осведомлены о секретах, тайнах противной стороны.

Кому же еще открывать свою душу, как маме или дочурке. В момент выяснения отношений, они могут выпалить в адрес друг друга такое, что уму непостижимо.

Причем брань приобретает явно предательские нотки и каждая, по большей части молодая женщина, стремится сделать противнице, как можно больнее.

Что делать в таких ситуациях? Сложно сказать, во всяком случае, старшей женщине необходимо стараться сглаживать все углы и уделять как можно больше внимания воспитанию дочери в детские годы.

Именно тогда зарождается уважение, причем не только у маленькой девочки, но и у ее матери. И не доводить ссоры до такой точки кипения, когда эмоции выходят за рамки дозволенного.

И еще, не стоит матери слишком подробно делиться своими личными секретами.

Вред родства

Мы можем считать себя взрослыми, состоявшимися людьми, но для родителей, в особенности для мамы, мы все еще маленькие дети. А у малыша не может быть серьезных секретов, обязательств, нужд и даже желаний.

И порой, мама, не желая совершить неправильный поступок, выдает нас или вынуждает отказаться от своих планов. Если молодежь начнет бунтовать – обязательно возникнут конфликты. Поэтому нужно найти «золотую середину» и идти друг другу навстречу.

Совет

Матери стоит вспомнить свои молодые или юные годы. Неужели у нее не было своих, индивидуальных, личных желаний, ведь не всегда хочется делать то, чего требует семейство. Понемногу всем нам хотелось отходить от родных и становиться самостоятельными.

Главное – не упускать ребенка из внимания и не позволить «влипнуть» в плохую ситуацию, сдружиться с плохой компанией и т.д.

Мама или подружка

Никто не спорит с тем, что с ребенком нужно говорить на равных, уважать его мнение, считаться с его доводами и советоваться. Но довольно часто молодые мамаши, родившие ребенка в возрасте 15, 16, 17 и 18 лет еще сами не до конца сформировались как взрослые личности. Она еще и сама ребенок и общается со своей дочерью как с подружкой.

Она воспринимает собственного ребенка как младшую сестренку и довольно часто, дружеские отношения сохраняются почти всю жизнь. Но это при наличии опоры в виде отца. Если же нет, то и споры будут возникать как у двух подруг, не поделивших одежду, работу по дому и даже мужчину. В определенный момент, ребенок может понять, что у него нет опоры, коим должен быть старший член семьи.

Здесь мама и сама нуждается в твердой руке.

Мама в состоянии активного поиска

Она всегда привлекательна и строго следит модным тенденциям. Такой мамочкой можно поистине гордиться и хвастаться перед подружками. Но стоит понимать, что у такой женщины ребенок, как правило, находится на попечении бабушек, дедушек, ведь она должна найти себе вторую половину.

Еще хуже, если нет, кому проследить за ребенком, он вынужден все время сидеть дома в полном одиночестве или присматривать за своими братьями, сестрами. И вот парадокс – вроде бы и нашелся тот самый любимый, но ребенок продолжает оставаться на попечении у стариков.

Ну, правильно, нужно же притереться, пройти с ним определенные этапы, быть уверенным, что он надежный. Да и о наличии дочери нельзя сразу говорить, вдруг сбежит.

Второй вариант – она представляет свое дитя сразу, а новоявленный отчим как бы сглатывает. В редких случаях возникает полная идиллия и отношения между падчерицей и отчимом нормализуются. Может даже случится так, что они будут лучше, чем с родным отцом. Но, к сожалению, данные психологов совершенно обратные.

Чаще всего ребенку уделяется мало времени, мамочка занята хлопотами за своим мужчиной, а дочка остается в стороне, чувствует свою ненужность. Также стоит помнить, что дети весьма ревнивы, и могут требовать к себе повышенного внимания при появлении нового человека в семье.

Стоит быть внимательными и понимать, что с ребенком необходимо найти общий язык и улучшать взаимоотношения.

Чрезмерная заботливость

Она никак не может согласиться с тем, что её дочь стала взрослой и самостоятельной. Как же так, ведь она всему её научила, рассказала и даже была первой помощницей после рождения внука. А тут такая неблагодарность – дочь развернулась и уехала с мужем в другую квартиру. Нарушен мир, который женщина построила для себя и своего руководства.

Ты мне должна

Конфликты между матерью и дочерью часто встречаются за счет упреков матери. Особенно, если она всю жизнь прожила одна и не имеет второй половины.

Отдав всю свою молодость и силы детям, она уверена, что имеет право напоминать об этом постоянно и требовать повсеместного учета её мнения. И чем она старше – тем хуже.

С годами такие женщины не унимаются, и даже будучи слабыми и обессиленными от старости, продолжают череду упреков.

Обратите внимание

Единственное – что можно подсказать – набраться терпения и мудрости. Каждая из нас, кто терпит неудобства со стороны родной мамочки, также постареет и может выделяться не самым завидным поведением. Если не удалось нормализовать отношения в детстве, юности и молодости, теперь тем более не удастся.

Психологи от всех проблем дают один проверенный рецепт – как только позволяет возраст – живите отдельно. Конечно, если старики чувствуют себя неважно или то и дело дают понять, что вы их бросили – не терзайтесь муками.

Помогайте, старайтесь как можно чаще навещать их, делать подарки и, конечно же, держите «на пульсе» их здоровье.

Ну а в старости матери, если в этом есть необходимость – заботиться о ней и понимать, что это наш святой долг. И если его не выполнить, то грош нам цена как людям и всю оставшуюся жизнь нормального человека будет мучить совесть.

Итак, мы указали самые частые причины конфликтов между дочерью и её матерью. Возможно, кто-то узнал в них себя и сделал кое-какие выводы.

Но стоит понять раз и навсегда – при постоянных ссорах и недопонимании нужно ограничить контакты.

Довольно частой является ситуация, когда между мамой и её дочуркой складываются ну просто ангельские отношения, если последняя живет далеко и наведывается изредка. Помните песню: «Я так люблю тебя, когда ты далеко…».

Всем пока.
С уважением, Вячеслав.

Источник: https://kosarev39.ru/vzaimootnosheniya-materi-i-dochki.html

Ссылка на основную публикацию