Почему важно соблюдать психологическую дистанцию?

О чем говорит дистанция при общении? — психологос

На каком расстоянии находятся люди, когда общаются друг с другом? Человек с опытом уже из этого может сделать важные выводы и о том, как люди относятся друг к другу, и какого рода вопросы они обсуждают, и у кого какой статус.

Дистанцию в общении люди соблюдают (или выстраивают) чаще всего бессознательно, но быть к этим вопросам внимательным и иногда это делать осознанно — полезно.

Когда вы разговариваете, расстояние между вами должна быть приемлемой для собеседника и соответствующей вашим задачам в общении.

Сорок сантиметров между вами или метр сорок — иногда именно это оказывается критическим обстоятельством, определяющим успех или неуспех разговора.

Если чисто пространственно вы находитесь слишком далеко от собеседника, он ощущает отсутствие контакта, а вы представляетесь ему человеком холодным или недружественно к нему настроенным. Напротив того, слишком короткая дистанция создает ему ощущение, что на него давят, а вы — человек бесцеремонный и навязчивый.

Обратите внимание

Как же определить, это «слишком далеко» или «слишком близко»? В первую очередь дистанцию в общении определяет тема (жанр) беседы. Дистанция официальных переговоров — от 3,6 м.

Дистанция делового разговора: 1,2 м — 3,6 м. Дистанция личной беседы: 45 см — 1,2 м.

В российской культуре, где деловые отношения всегда перемешиваются с личными, дистанция делового общения обычно короче, нередко ничем не отличается от дистанции личной беседы.

Если вы протянули друг другу руки, поздоровались, беседуете и переходите на разговор совсем личного свойства, то учтите, что дистанция интимного сообщения: 15 — 45 см: от «на ушко» до длины доверительного локтя.

А как вы ответите на вопрос: где будет между собеседниками большее расстояние — в маленькой комнатке или в большом помещении? В углу помещения или в центре помещения? Правильный ответ здесь… (в небольших помещениях или в углу помещения люди сохраняют большие межличностные дистанции, чем когда они находятся в больших помещениях или в центре помещения).

​​​​​​​​​​​​​​То, как на дистанцию в общении влияет симпатия, вы знаете: мы готовы оказаться на меньшей дистанции с теми, кто нам нравится и кого мы воспринимаем как имеющего сходные интересы и ценности. Отсюда следует важный практический вывод: если вы хотите продемонстрировать расположенность к человеку, старайтесь уменьшить дистанцию между вами, но если после вашего очередного микро-шага (или наклона) в его сторону он делает такой же микро-шаг назад или синхронно отклоняется от вас, значит, вы на границе приемлемой для него дистанции.

Приемлемой пока. Возможно, через несколько минут его ощущение допустимой между вами дистанции изменится, особенно, если вы подстроитесь к собеседнику по позе, жестам, дыханию или темпу разговора.

При этом, если вы в какой-то ситуации почувствуете сопротивление делового партнера вашему стремлению дистанцию сократить, не делайте преждевременных выводов: не очевидно, что он мало расположен именно к вам, это может быть его общее отношение к людям.

Дистанция в общении связана и со статусом: чем человек чувствует себя важнее и значительнее, тем более он настаивает на значительной дистанции.

Важно

В кабинете самого высокого руководства подчеркивать величественность его Хозяина будет самых солидных размеров стол, который непременно окажется между вами.

​​​​​​​​​​​​​​На дистанцию разговора влияет опрятность человека, в частности его запах. Приятный запах способствует более короткой дистанции, такой человек как бы притягивает собеседника, а если кто-то за собой не следит, зубы не чистит или не лечит — дистанция общения с ним будет более длинной, а контакт — более коротким.

На дистанцию в общении в определенной степени влияет жизненный опыт, личные и национальные особенности. Известно, что южане естественным для себя образом общаются на более короткой дистанции, нежели, например, «горячие финские парни» и прочие скандинавы.

Что касается возраста, то дети-дошкольники обнаруживают предпочтения и вариации в дистанции личного пространства уже в 2-летнем возрасте.

У детей школьного возраста межличностная дистанция увеличивается примерно до 12 лет, когда она достигает дистанции взрослых людей.

А самое главное, чем более развит человек, тем в меньше степени ему важна эта самая дистанция в общении, и одновременно с этим он все в большей степени внимателен к тому, какая дистанция подходит его собеседнику и просто нужна для дела.

Не человек служит дистанции, а дистанция — человеку!

Источник: https://www.psychologos.ru/articles/view/o-chem-govorit-distanciya-pri-obschenii-vop-zn-

Как держать дистанцию с людьми

Инструкция

Ведите себя дружелюбно, но не фамильярно. Если вы желаете сохранить некую дистанцию с окружающими, обходитесь без слишком бурных восторгов при встрече и сильных эмоций при разговоре. Выражение чувств сближает людей. Раз вы хотите остаться просто знакомыми с тем или иным человеком, держитесь немного отстранено.

Не заводите личных разговоров и не отвечайте на вопросы о своей личной жизни. На все вопросы, касающиеся только вас, отвечайте кратко и однозначно. При этом важно оставаться вежливым человеком.

Ведь вы хотите лишь сохранить дистанцию, а не отпугнуть от себя окружающих совсем. Если вы не будете откровенничать с другими людьми, скорее всего, и они не станут делиться с вами сокровенным, и отношения будут выстраиваться исключительно по деловой схеме.

Не соглашайтесь на дополнительные встречи с человеком, которого не хотите видеть среди своих друзей. Не бойтесь обидеть кого-то. Если вам не хочется идти на сближение с индивидом, используйте благовидный предлог и откажитесь от предложения.

Помните, что дружба и приятельские отношения зарождаются, в основном, в неформальной обстановке. Ее вам и нужно избегать.

Совет

Если вы хотите сразу установить некий барьер между вами и другим человеком, представьтесь по имени и отчеству и общайтесь только на «вы». Обращайтесь к особе очень вежливо и уважительно. Это не позволит появиться в ваших коммуникациях панибратству и фамильярности. Говорите только на деловые темы и не шутите слишком много.

Дистанцируйтесь физически. При разговоре с человеком старайтесь отойти от него на пару шагов, а то и отгородиться столом или папкой с бумагами. Подсознательно ваш собеседник примет это как сигнал о том, что вы пока не готовы к сближению. Сводите все личные темы к рабочим вопросам. Тогда человек осознает, что вы в данный момент настроены на серьезный лад.

Старайтесь быстрее перейти к сути вопроса. Некоторые люди из вежливости затягивают светскую беседу, а потом удивляются, что к ним относятся слишком фамильярно. Не стоит из тактичности задавать много личных вопросов.

Люди могут воспринять это как сигнал к сближению. Контролируйте собственные эмоции. Если вы выльете на кого-то негатив, вы уже разрушите дистанцию, которая изначально между вами была.

Постарайтесь быть сдержанным, даже слегка безучастным человеком.

Имейте в виду, что очень сложно держать дистанцию со всеми людьми. Так у вас не будет друзей. Умейте менять свой подход к окружающим в зависимости от своих текущих целей. На работе можно быть отстраненным, а в компании следует проявлять живой интерес к собравшимся и к теме общей беседы.

Источник: https://www.kakprosto.ru/kak-892868-kak-derzhat-distanciyu-s-lyudmi

Дистанция в общении

Вы когда-нибудь обращали внимание на то, что некоторые люди подходят к вам так близко, что с ними тяжело разговорить, так и хочется отшагнуть назад? А иногда наоборот, ваш собеседник так далеко от вас, что вы непроизвольно подрагиваете к нему? В психологии существует такое понятия как «дистанция общения», и это очень важный момент. Дистанция общения должна быть приемлема для собеседника и, конечно, она должна соответствовать вашим задачам. О тонкостях пространственной организации общения нам рассказывает в этой статье профессиональный психолог, основатель и руководитель тренингового центра «Синтон» — Николай Иванович Козлов.

Сорок сантиметров между вами или метр сорок — иногда именно это оказывается критическим обстоятельством, определяющим успех или неуспех разговора.

Если чисто пространственно вы находитесь слишком далеко от собеседника, он ощущает отсутствие контакта, а вы представляетесь ему человеком холодным или недружественно к нему настроенным.

Обратите внимание

Напротив того, слишком короткая дистанция создает ощущение, что на него давят, а вы — человек бесцеремонный и навязчивый.

Как же определить это «слишком далеко» или «слишком близко»?

В первую очередь дистанцию в общении определяет тема (жанр) беседы.

Дистанция официальных переговоров — от 3,6 м, Ответственные сотрудники министерства вам уточнят, делового разговора: 1,2–3,6 м, В российской культуре обычно короче, потому что у нас деловые отношения всегда перемешиваются с личными, личной беседы: 45 см — 1,2 м. Протянули друг другу руки, поздоровались, беседуем, интимного сообщения: 15–45 см. От «на ушко» до длины доверительного локтя.

Естественно, вносят свои поправки индивидуальные особенности вашего партнера: чем человек чувствует себя важнее и значительнее, тем более он настаивает на значительной дистанции.

В кабинете самого высокого руководства подчеркивать величественность его Хозяина будет стол самых солидных размеров, который непременно окажется между вами.

Прохладное отношение выражается в тенденции держаться на расстоянии, однако, если вы в какой-то ситуации почувствуете сопротивление делового партнера вашему стремлению сократить дистанцию, не делайте преждевременных выводов: не факт, что он мало расположен именно к вам. Это может быть его общее отношение к людям или, скажем, национальные особенности.

Известно, что южане естественным для себя образом общаются на более короткой дистанции, нежели, например, «горячие финские парни» и прочие скандинавы.

Итого: если вы хотите продемонстрировать расположенность к человеку, старайтесь уменьшить дистанцию между вами.

Но если после вашего очередного микро-шага (или наклона) в его сторону он делает такой же микро-шаг назад или синхронно отклоняется от вас, значит, вы на границе приемлемой для него дистанции.

Приемлемой пока. Возможно, через несколько минут его ощущение допустимой между вами дистанции изменится, особенно если вы практикуете подстройки.
Есть фундаментальная закономерность: «свой» для нас всегда «хороший», а «чужой» — если не враг, то по крайней мере внушающий опасения.

А как люди узнают, кто рядом с ними: «свой» или «чужой»? Через сознание это решение проходит в малой степени, чаще оно складывается из неясных ощущений, обычно непохожий на нас, непривычный, «другой» человек воспринимается как «чужой», а похожий, «как мы», кажется «своим».

Отсюда следует элементарный вывод: чем более вы сможете создать у собеседника ощущение сходства между вами и им, тем вероятнее, что между вами возникнут доверительные, свойские отношения.

Какие здесь есть разумные возможности?

Важно

Азы начинаются с соответствия в стиле одежды (джинсы не смотрятся на фоне смокингов, шляпа «не катит» в бандановом окружении), мастерство проявляется в искусстве подстроек. Подстройки — это такие тонкие изменения в поведении, которые бессознательно ощущаются собеседником как признаки вашей с ним похожести. Чтобы выполнить некоторые из подстроек, требуется довольно высокая квалификация.

Мастерству подстроек вы можете научиться в центре «Синтон» в рамках «Базового тренинга: мастерство коммуникации» и на курсе «НЛП-практик»

Самые простые и понятные — подстройки по телу, такие, как подстройка по позе, по жестам, дыханию и внутреннему ритму.

Довольно часто эти подстройки осуществляются между людьми автоматически, неосознанно.

Так, например, когда несколько человек сидят на лавочке в ряд, положив ногу на ногу (и все в одну сторону), то, если один из них меняет ногу, вместе с ним почти сразу это делают и остальные. Просто так всем захотелось.

Итак, прямая подстройка по позе заключается в том, чтобы, внимательно присмотревшись и оценив положение тела партнера, принять максимально похожую позу.

Естественно, сделав это не нарочито, а потихоньку, чтобы не создать впечатление передразнивания.
Ничуть не хуже подстройка зеркальная, когда вы повторяете позу партнера ее симметричным отражением: главное, чтобы сохранялся общий рисунок, если хотите — настроение позы.

Если партнер во время разговора положил локоть на спинку дивана и кистью стал задумчиво поправлять свои волосы, то, если спустя минуту, не прерывая беседы, вы естественным образом захотите сделать то же самое, партнер ничего не заметит, кроме того, что у вас с ним неплохое взаимопонимание.

Партнер наклонился к столу, рисует на листе схему проекта — возможно, у вас достаточно хорошее зрение, чтобы рассмотреть рисунок издалека, но лучше придвинуться к столу и наклониться так же, как это сделал партнер. А когда он от стола откинется — вы, все сразу поняв в проекте, сделаете то же самое.

Совет

Кроме подстройки прямой и зеркальной, прекрасно работает подстройка через дополнение.

Он начал фразу — вы ее закончили.

Она сделала паузу — вы ответили выразительным лицом.

Он достал сигарету — вы щелкнули зажигалкой.

И все в одном музыкальном ритме, на одном дыхании!
Или — вот вы подошли к другу и уютно обняли его за плечи. Или девушка уютно устроилась у него на плече. А вот к надутому мужу жена подошла сзади, положила руки на его напряженные плечи, сказала: «Ты хороший!»,— аккуратно прижалась к нему и обтекла собой его сердитую спину.

Вот и попробуй после этого с ней поругаться!
Активный вариант подстройки через дополнение — подстройка через организующую провокацию: прилег перед человеком так, что тому захотелось присесть и обнять, захотелось пристроиться самому. Если человек рядом сидит с закрытым перекрестом, сядьте также, но с перекрестом открытым. Правило право-лево: по возможности избегайте подстройки с правой стороны, если хотите личных отношений.

Источник: https://syntone.ru/article/distantsiya-v-obshhenii/

Держи дистанцию или безопасное расстояние при общении

Но общение, это не только передача информации. Это взаимодействие, без которого наша жизнь, была бы бессмысленной. Со временем мы начинаем общаться со своими сверстниками, а после вообще со всеми, кто это уже умеет. Мы занимаем какие-то социальные роли, складываем мнение о себе, благодаря реакции на нас окружающих и очерчиваем свои границы.

Вот только чему нас не учат совершенно, так это пространственным позициям при общении. Конечно, в процессе развития мы и сами это начинаем понимать и улавливать, но на бессознательном уровне. А для некоторых профессий, ведение переговоров является основным видом деятельности. И не все люди могут осознать эти пространственные позиции.

Поэтому, у некоторого числа людей возникают сложности, когда они пытаются вступить в словесный контакт.

Если отбросить все учёные фразы и мысли, можно просто сказать, для того чтобы успешно с кем-то поговорить, нужно знать, на каком расстоянии лучше всего от своего собеседника находиться. Расстояние это зависит лишь от ваших с ним отношений.

А иногда бывает так, что человек своей позой, пытается нам что-то сообщить, но мы этого не понимаем. К примеру, вы пришли в гости к своей подруге, так сказать, нежданно-негадано. Плюхаетесь на диван, и начинаете тараторить о том, какой великолепный у вас новый бойфренд.

Но подруга не садится рядом с вами, а по-прежнему топчется в коридоре или возле выхода из комнаты. И, вроде, утвердительно кивает головой и мило улыбается, но вы внутренне, ощущаете какое-то напряжение. Мы не всегда придаём этому значение, и продолжаем свой рассказ.

Читайте также:  Где можно увидеть одну из замечательных реликвий, наскальный лик христа?

После, оказывается, что к подруге должен прийти её бойфренд, или ещё лучше, ей срочно нужно куда-то уйти. Но она не может вам этого сказать, потому что вы так увлечены своим рассказом, что она не хочет вас обидеть.

Как понять, где в этой ситуации подруга всё-таки сообщила, что не может сейчас выслушивать душещипательную историю? А так. То, что она по-прежнему осталась стоять, когда вы сидите, и говорите о том, что человек не собирается затягивать беседу.

Он находится в позиции, которая в любую минуту позволит ему уйти. Замечаете ли вы, когда кто-то стоит возле вас, хочется сказать ему: «Не стой над душой». Это потому, что человек, говоря научно — не вербально, сообщает вам о том, что «зря ты тут расселась».

Более подробно об этой позиции дальше.

А вот ещё случай. Мы едем в плотно набитом общественном транспорте. Тут деваться особенно некуда, и вся наша территория заполнена другими людьми. Но если кто-то пытается заговорить с нами, буквально упёршись носом в наш лоб, мы не произвольно отворачиваем от него голову. При этом чувствуем некий дискомфорт.

Обратите внимание

А когда наш любимый, шепчет нам слова страсти, находясь в том же положении, что и попутчик в транспорте, мы наоборот — разворачиваем к нему свой взор, и не только. Почему так? Потому что эта дистанция, на расстоянии приблизительно 30 см, называется интимной. Ну не будем же мы пускать в свою интимную дистанцию, кого попало.

Вот теперь я думаю, стоит рассказать обо всех пространственных позициях, которые возникают у нас в течение всей жизни.

Интимная дистанция

Как уже говорилось выше, до 30 см действует интимная дистанция. В неё допускаются лишь избранные люди. И если кто-то полезет в неё без «приглашения», мы отвернёмся или сообщим, что собеседнику следует сделать шаг назад.

Тоже самое следует учитывать и нам, когда мы пытаемся с кем-то поговорить.

Если мы попытаемся штурмовать интимную зону нашего собеседника, во-первых, он может нас неверно понять, и рассмотреть это как заигрывание; а, во-вторых, если мы ему неприятны, или мы одного пола, то собеседник подумает что мы дурно воспитаны.

Дружеская дистанция

Приблизительно 50 см это дружеская дистанция. Сюда мы уже кое-как можем впустить попутчика по транспорту. Но, как правило, мы придерживаемся этой дистанции, когда беседуем с подругами и друзьями. Это удобно тем, что никто не вторгается в пространство интима, и при этом, наши лица находятся не очень далеко друг от друга. Что и позволяет протекать успешной и весёлой беседе.

Социальная дистанция

1,5 метра — социальная позиция. Она очень удобна для деловых переговоров или для товарищей, которые давно не виделись. Стол, за которым проводят переговоры бизнесмены, должен позволить выдержать это расстояние, не уменьшая и не увеличивая его.

При таком расстоянии, идёт наиболее оптимальное усвоение информации, люди чувствуют себя комфортно, потому что никто не ограничивает их пространства и в тот же момент, их сообщение всегда доступно, не нужно кричать или очень громко говорить. Когда в деловой беседе, человек ощущает, что его пространство пытаются занять, он интуитивно хочет завершить такие переговоры.

Объясняется это тем, что ограниченное пространство вызывает ощущение тесноты, в которой мозг не может думать плавно и постепенно. А мысли начинают течь сумбурно, вызывая суматоху.

Формальная дистанция

Важно

2,5 метра — формальная позиция. Удобна для невербального общения. Допустим, вы идёте по улице, а через дорогу шагает не очень приятная знакомая. Самым оптимальным вариантом остаётся соблюдение этой позиции. Вы поднимаете руку или киваете головой в знак приветствия, она отвечает тем же. Все остаются довольны. И человека не обидели, и себя не напрягли.

Сидящий собеседник

Случай, когда вам нравится стоять, возле сидящего собеседника, может поведать о том, что вы человек любящий доминировать. То есть, превосходить, держать власть.

Ну и в случае, когда вы сидите, а ваш собеседник стоит над вами, может означать то, что он торопится или то, что он пытается вас подавить.

И если вам удобно, когда вы сидите, а партнёр стоит, то это, возможно, значит что, вы любите, чтобы доминировали над вами.

Оба партнера стоят

Позиция, когда оба партнёра стоят, удобна для деловых переговоров и для коротких дружеских бесед. Хотя следует учитывать, что напряжение между собеседниками остаётся, и исход разговора не всегда будет верным.

Поскольку оба человека, подсознательно либо хотят поскорее беседу завершить, либо присесть, и её продолжить. А скоропостижно законченный разговор не всегда будет таким, которого мы ждём. Или человек может не сдержать слова, данного в этой позиции.

Поскольку он думал лишь о том, как бы быстрее уйти, и дал обещание, о котором тут же забыл.

Оба собеседника сидят

Оба собеседника сидят — как только принимается такая позиция, какого бы рода не был разговор, он становится более душевным. Партнёры расслабляются и физически и умственно, и в таком положении легче вести разговор.

Совет

Может быть поэтому, придумали приглашать друг друга на кофе или ужин. Когда можно посидеть, поесть (что тоже укрепляет отношения), и, конечно же, поговорить.

Если вам нужен положительный исход беседы, то этот ход является вашим козырем.

Спиной друг к другу

Спиной друг к другу. Такая позиция не удобна людям, которые плохо друг друга знают. Со своим близким товарищем, мы можем поговорить, находясь и в таком положении. Но вот с человеком малознакомым, нам нужен контакт глаз. По нему в первую очередь мы начинаем понимать, кто же это перед нами. И что даёт возможность предугадать его поведение.

Как удобно

При следующей своей беседе с кем-либо, обратите внимание, какую позу и расположение выберет ваш собеседник. Учитывая всё вышеперечисленное, вы сможете понять, что за человек перед вами, и если нужно от него получить что-то, то какую лучше позицию вам следует принять. Также не забывайте, что кто-то захочет повлиять и на вас. И тоже понаблюдайте, как люди возле вас располагаются.

Источник: https://www.redomm.ru/articles/259/

Дистанция в общении

Среди невербальных систем дистанции, или организации пространства коммуникативного процесса, отводится немалое значение. Так, например, размещение партнеров лицом к лицу способствует возникновению контакта, а окрик в спину вызовет скорее всего негативную защитную реакцию человека.

Американский исследователь Эдвард Холл в очерке «Наш безмолвный язык», опираясь на свои наблюдения особенностей общения у разных народов, показал значение пространства для организации общения.

Как же пространственное размещение влияет на восприятие собеседниками друг друга, на возникающие при этом эмоциональные переживания и представления о качествах личности собеседника? Здесь опять имеет смысл понаблюдать за поведением животных.

Большинство животных обитает в строго определенной пространственной зоне, которую они считают своей собственной территорией. Насколько велика и как далеко простирается эта территория, зависит главным образом от того, как густо населены места, в которых эти животные обитают.

Лев, живущий на просторах африканской саванны, может иметь сферу обитания радиусом до 50 км. Эту территорию он специальным образом помечает и старается не допускать на нее чужаков.

Однако если лев вырос в клетке с другими львами, его личная территория может ограничиваться буквально несколькими метрами, что является прямым следствием перенаселенности сферы обитания.

Человек также обладает своей собственной территорией. Правильнее сказать, что это не территория, а пространство, воздушная оболочка, окружающая тело человека со всех сторон.

Размеры оболочки зависят от плотности населения людей в местах их проживания.

И хотя нас никто не учит тому, насколько можно приближаться к другому человеку, мы подсознательно знаем, на каком расстоянии удобнее говорить с близким другом, а на каком – с подозрительным незнакомцем.

Обратите внимание

Нормами пространственной и временной организации общения сейчас занимается наука проксемика. Основатель проксемики Э. Холл предложил особую методику оценки интимности общения на основе изучения организации его пространства. При этом он выделил четыре четких пространственных зоны, которые как концентрические круги на мишени или на воде окружают друг друга.

1. Интимная зона (от 15 до 45 см). Из всех зон эта самая главная, поскольку именно ее человек охраняет так, будто это его собственность. Разрешается проникнуть в эту зону только тем лицам, кто находится в тесном эмоциональном контакте с ним.

Это дети, родители, супруги, влюбленные, близкие друзья и родственники. В этой зоне можно выделить как бы еще подзону радиусом 15 см, в которую можно проникнуть только посредством физического контакта. По сути, это уже зона прикосновения к другому человеку.

Позволяется прикасаться очень немногим. Поэтому ее называют сверхинтимной зоной.

2. Личная зона (от 45 до 120 см). Данное расстояние используется при обыденном общении со знакомыми людьми. Вспомните, на каком расстоянии вы располагаетесь, когда приходите в гости к своим соседям. Эта дистанция обычно разделяет нас, когда мы находимся на приемах, официальных вечерах и дружеских вечеринках.

3. Социальная зона (от 120 до 400 см). На таком расстоянии мы общаемся при официальных встречах с посторонними людьми. Каждого из нас не раз вызывали в школе к доске.

Как далеко от учителя вы останавливались? Так же мы встречаем водопроводчика или плотника, пришедшего заняться ремонтом в нашем доме, почтальона, нового служащего на работе.

То есть такое расстояние принято при общении с людьми, которых мы не очень хорошо знаем.

4. Общественная, или публичная, зона (более 4 м). При общении с большими группами людей и лектору, и слушателям будет удобнее передавать и воспринимать информацию на таком удалении друг от друга.

Важно

Вспомните устройство арены в цирке, сцены в театре, амвона в церкви – в каждом случае учитывается необходимость общения с большой аудиторией. Нарушение этой дистанции может вызвать разные последствия.

Если клоун в цирке перелезает через барьер и присаживается к кому-нибудь на колени – это вызывает смех, а если учитель покидает свое место и приближается к ученику, то это воспринимается как угроза.

Нарушение интимной зоны тем или иным человеком осуществляется по разным причинам, которые можно разделить на три группы.

Первая – когда приблизившийся человек является нашим родственником или очень близким другом. Как правило, мы сами желаем этой близости и отвечаем на приближение любимого человека тем же.

Хотя, конечно, приближение и прикосновение у представителей разных культур имеют разное значение. Они являются, например, неотъемлемым элементом коммуникации в Африке, на Среднем Востоке.

Один наблюдатель подсчитал, что пара, сидящая за столиком ресторана в Париже, за один час совершает 110 взаимных прикосновений, в Лондоне – ни одного, а в Джексонвилле (США) – около восьми.

Вторая причина излишней близости связана с необходимостью совместного передвижения в транспорте, лифте, очереди. Часто можно услышать, как людей, едущих в общественном транспорте на работу в часы пик, называют жалкими, несчастными, подавленными.

Совет

Эти эпитеты обычно употребляются потому, что у этих людей невыразительные лица, но сторонние наблюдатели ошибаются в своих оценках.

Они просто видят, как люди добросовестно выполняют правила поведения в условиях неизбежного вторжения посторонних в их интимную зону.

Третья – когда «нарушитель» проявляет враждебные намерения, агрессию. Подобное вторжение посторонних людей в нашу интимную зону вызывает как внешний протест, так и внутреннюю физиологическую реакцию.

Организм как бы готовится к тому, чтобы убрать «нарушителя»: сердце начинает биться мощнее и быстрее, в кровь выбрасываются гормоны и питательные вещества, и она приливает к мозгу и мышцам, дыхание углубляется и учащается.

Все это свидетельствует о физической готовности нашего организма к бою или бегству. Некоторые люди сознательно используют эту потребность человека избавиться от неприятного контакта.

Американские психологи выяснили, что для нищих прикосновение имеет особое значение: одна женщина, выпрашивающая у прохожих монетки в 25 центов, набрала их гораздо больше, когда дотрагивалась до их руки, нежели в том случае, когда выражала свою просьбу только словами.

Когда вы совершенно искренне и дружелюбно прикоснетесь к руке или обнимете человека, с которым вы только что познакомились, это может вызвать у него отрицательную реакцию по отношению к вам. Пусть даже вам будут улыбаться и делать вид, что это нравится, чтобы вас не обидеть.

Если вы хотите, чтобы люди чувствовали себя в вашем обществе уютно, соблюдайте главное правило дистанции общения: «чем интимнее наши отношения с другим человеком, тем ближе разрешается нам проникать в его зоны».

Например, только что пришедший в класс ученик первое время может подумать, что коллектив относится к нему очень прохладно. Однако школьники просто держат его на дистанции социальной зоны, потому что мало его знают.

Обратите внимание

Как только одноклассники узнают его лучше, радиус общения между ними сокращается, и в конце концов ему позволяют перейти на общение в пределах личной зоны, а в некоторых случаях проникать и в интимную зону.

Изменение личной пространственной зоны

Размеры личной пространственной зоны могут изменяться под влиянием разных факторов. Один из них мы уже отметили – это близость общающихся. Понаблюдайте, например, как окружающие вас люди общаются в рамках интимной зоны.

Влюбленные прижимаются телами друг к другу и находятся внутри интимной зоны друг друга. Совершенно другое будет расстояние, если целуются посторонние люди. Например, кто-то поздравляет вас с Новым годом; или пришла дальняя знакомая вашей бабушки и обязательно хочет вас поцеловать.

В этом случае вы будете отставлять нижнюю часть тела как можно дальше, стремясь выйти из интимной зоны.

Еще один фактор, определяющий расстояние между общающимися, можно назвать социально-возрастным. Ученые отмечают, что чем больше разница в возрасте у общающихся людей, тем больше расстояние между ними.

При общении со сверстниками мы располагаемся несколько ближе, чем при общении с человеком гораздо старше нас по возрасту. Точно так же – при общении с человеком, имеющим более высокий социальный статус.

Со своим классным руководителем школьники общаются на более короткой дистанции, чем, скажем, с завучем или директором школы.

Причина этого, вероятно, кроется в том, что нередко величие связывают с величиной человека. Австралийский психолог Пауль Р. Уилсон показал, что рост человека в глазах посторонних не всегда равен фактическому, а часто зависит от социального статуса человека.

Важно

В обществе сложилась своеобразная «культурная норма» – мужчина должен быть высокого роста, а женщина, напротив, миниатюрной. И хотя действительность не всегда такова, мы все неосознанно стремимся подогнать жизнь под эту норму. Рослому мужчине приятно стоять рядом с собеседником, а высокая женщина, наоборот, стремится отойти подальше, чтобы скрыть свой «недостаток».

Читайте также:  Кто пишет об агрессивных планах ссср и обезглавливании армии накануне войны?

Поэтому, если вы во время разговора приблизитесь к высокой собеседнице или малорослому собеседнику, они могут почувствовать себя неловко. Однако, подойдя почти вплотную к миниатюрной женщине или рослому мужчине, вы, может быть, доставите им некоторое удовольствие.

Различия в дистанции общения также имеют и национальную обусловленность. Если представители одной нации, например японцы, привычны к перенаселенности, другие предпочитают широкие открытые пространства и любят сохранять дистанцию. Э. Холл отмечает, что у каждого народа существуют свои обычаи устанавливать и поддерживать контакты на определенном расстоянии.

Эти нормы усваиваются каждым новым поколением. Э. Холл утверждает, что типичная дистанция для американца, разговаривающего с другим взрослым мужчиной на деловую тему и в деловой обстановке, равняется приблизительно двум футам.

Для взрослых жителей латиноамериканских стран это расстояние кажется непомерно большим, так как они усвоили принятую в их странах привычку во время разговора подходить к собеседнику почти вплотную.

Мы уже говорили о том, что скученность людей на концертах, в кинозалах, на эскалаторах, в транспорте, лифте приводит к неизбежному вторжению людей в интимные зоны друг друга и иногда приводит к конфликтным ситуациям. А. Добрович выделил ряд неписанных правил поведения современного человека в условиях скученности людей, например в автобусе или лифте. Эти правила следующие:

1. Ни с кем не разрешается разговаривать, даже со знакомыми.

2. Не рекомендуется смотреть в упор на других.

3. Лицо должно быть совершенно бесстрастным – никакого проявления эмоций не разрешается.

4. Если у вас в руках книга или газеты, вы должны быть полностью погружены в чтение.

5. Чем теснее в транспорте, тем сдержаннее должны быть ваши движения.

6. В лифте следует смотреть только на указатель этажей над головой.

Источник: http://www.easyschool.ru/lectures/imagology/verbina-imidhelogiya/distantsiya-v-obshenii

Нужно ли держать дистанцию с начальником на работе?

Казалось бы, какое отношение деловой этикет имеет к качественному выполнению работы? Тот, кто выполняет обязанности некачественно, не уважает других. В особенности, если речь идет о начальстве: подобные промахи часто приходится исправлять всем работникам. При этом работники, часто боясь конфликта с начальством, держат эмоции внутри.

Дистанция между начальником и подчиненным. В чем смысл

Важно отметить, что дистанция между начальником и подчиненным показывает истинное разделение полномочий. Помимо этого, соблюдение ее не даст взаимоотношениям перейти в чересчур близкие, что негативно сказывается на эффективности труда. Иерархия и субординация в компании требуют выполнения некоторых пунктов:

в первую очередь к начальству стоит обращаться на «вы»;при встрече словами приветствует подчиненный, а руку подает начальник, если считает нужным;

в кабинете у руководства подчиненный не присаживается, пока его не пригласит шеф.

Сокращение дистанции. Причины

Случается, что между начальником и подчиненным происходит сокращение дистанции. Выдерживать адекватную дистанцию с начальством иногда трудно. Но еще труднее, если сам руководитель не соблюдает ее. Как не испортить взаимоотношения и вернуть на места? Выяснить причину подобных отношений можно, если знать подробности:

какой срок человек работает в организации;его успехи;

как начались подобные отношения с руководителем;

какими они были поначалу между вами и начальником и с остальными сотрудниками;

что вы предпринимаете для поддержки дистанции.

Ответы на данные вопросы приведут к конкретным выводам и выяснению причин сокращения дистанции с начальством. Затем важно подумать над проблемой снова, ведь нередко причина заключается именно в подчиненном. Другие важные нюансы при выяснении причины таковы:

вы сами спровоцировали сближения собственными действиями;

Часто сокращение дистанции происходит и по вине подчиненных, ведь некоторые желают быть ближе к начальству.

вспомните, как вы себя вели по сравнению с остальными работниками, когда началось сокращение дистанции;как руководитель относится к другим подчиненным вашего пола;

Совет

практикуется ли в компании проверка сотрудников «на прочность». Может быть, это именно тот случай, когда в таких отношениях выясняются личные качества.

Честные ответы самому себе на данные вопрос помогут еще больше прояснить ситуацию. Но, каким бы вывод ни оказался, важно знать правила отношений в коллективе, особенно с начальством. Разберемся во всем последовательно.

Дистанция между руководителем и подчиненным

На вопрос, требуется ли дистанция между руководителем и подчиненным, есть только один ответ: непременно! Взаимоотношения без дистанции и субординации – это близкая дружба.

А близкие люди позволяют в общении то, что неприемлемо в обществе. Если бы мы все вели себя с посторонними так, как с друзьями, то мир бы остался без проблем.

Но в случае отношений с начальством все наоборот – появляется риск найти проблемы.

С другой стороны, возможно начальник общается с вами более близко из-за того, что проявляет заботу. Но и это быстро надоест и приведет к нехорошим последствиям. Простые правила станут основой для исправления ошибок и помогут избежать такой ошибки в будущем:

половая принадлежность руководителя. Здесь важно делать скидку на пол в общении с руководством. Женщины и мужчины имеют различный стиль руководства. Для первых роль играют личностные особенности человека, умение общаться. К этому важно подготовиться, идти навстречу начальству, показав себя с хорошей стороны, но при этом проявить сдержанность;

Близкая дружба с начальством на деле не приводит ни к чему хорошему для подчиненного.

переход на «ты». Это немало уменьшает дистанцию, но если в фирме общепринят такой стиль, то придется его поддерживать;буквальная дистанция. Достаточно действенное решение. Подходите к руководителю только на «деловое» расстояние, то есть не меньше 1 метра;минимум личного.

Обратите внимание

Чем меньше вы делитесь с начальством личной информацией, тем лучше. Для этого есть друзья и близкие люди. Даже если случилось ну очень радостное событие, то позвоните или напишите кому-то из друзей или родных.

Если же шеф делится с вами личным, то реагируйте на это сдержанно;

показывайте профессионализм и будьте подчеркнуто вежливыми. Это отобьет желание у руководителя обсуждать с вами личные дела.

Как увеличить дистанцию в отношениях с руководителем

Вопрос, как увеличить дистанцию в отношениях с начальством наиболее сложный. Но пытаться все-таки стоит. Хотя прежде чем начинать активные действия, оцените для себя, насколько весомое значение имеет для вас именно это рабочее место. Есть шанс, что при попытке увеличения дистанции возникнет напряженность в отношениях. Если же у вас решительный настрой, то попробуйте работать над собой.

Помните, что выполнять обязанности при этом важно всегда в лучшем виде:

все требуемые материалы передавайте с помощником, отправляйте по почте.

Если вы на самом деле профессиональны, то сошлетесь на чрезмерную загруженность;к собственным проектам привлекайте остальных коллег, тогда обсуждения будут происходить не наедине с руководителем;выясните стиль общения с руководством других успешных работников, постарайтесь следовать примеру;стойте на своем. При попытках перейти на личное, пытайтесь плавно вернуть тему в требуемое русло;усиленная работа поможет вам стать заметным для более высокого начальства, тогда не страшен гнев непосредственного руководителя;попробуйте предложить новые правила общения в компании (на правах близкого друга руководителя), предусматривающие соблюдение субординации и дистанции. Тогда начальнику не останется другого выхода, кроме как соблюдать их;

если ничего не срабатывает, попробуйте выйти на прямой разговор. Объясните, что вам неудобно, некомфортно из-за подобного стиля общения перед другими работниками (подготовьтесь к резкости и вспышкам гнева). Или перестаньте обращать на это внимание (если вам важна эта работа).

В любом случае запомните, что карьерный рост находится в зависимости только от вас. А изменить начальника обычно нельзя, потому придется выбирать: смириться с положением вещей или сменить место работы.

Правила этикета. Начальник и подчиненный

Напоследок рассмотрим правила этикета, которым обязан следовать подчиненный и руководитель. Начнем с подчиненного.

Соблюдайте дистанцию и субординацию с первого дня работы, ведь исправить положение в будущем гораздо сложнее.

Кроме названных выше моментов, починенным не стоит с эмоциями выражать недовольство начальством. Если для вас что-то несправедливо, то спокойно и с доказательствами скажите об этом.

Что касается руководителей, то они не должны надоедать работникам чрезмерным контролем и вниманием. Они обязаны информировать сотрудников о стратегиях, планах и перспективах компании. Руководитель обязан поощрять хороших работников, но не сближением в отношениях, а денежной премией или публичной похвалой. Руководитель обязан делать замечания работнику, это часть его обязанностей.

Источник: https://sunmag.me/sovety/17-01-2014-nuzhno-li-derzhat-distantsiyu-s-nachalnikom-na-rabote.html

Дистанция отношений

Дистанция отношений — это внутреннее состояние человека при отношениях не только с людьми, в это понятие входят отношение со всем миром, во всем его разнообразии, и даже отношения с Богом. И как все в этом мире, дистанция отношений может быть как ложной, так и истинной.

При общении с другими людьми, каждый человек стремится к комфортной для себя психологической дистанции, которую еще можно назвать допустимой. Когда ваш собеседник не переступает черту допустимого, вам с ним легко и просто. И к этому относится не только внешний тип поведения человека, не только способ выражения своих эмоций или мыслей, но и время, в течение которого это общение происходит.

Дистанция отношений является очень важной для всего живого, обитающего на земле. Исследования, проводимые с лабораторными животными, здесь мы говорим о крысах, показали, что живущие в клетке животные в действительности имеют субъективное пространство, значительно превосходящее размеры их клетки.

Важно

В том случае, когда рядом помещали клетки с их сородичами, то это приводило к тому, что крысы становились агрессивными, потому что их субъективное пространство, которое они должны были бы охранять от посягательства других особей, заняли для них совсем нежелательные персоны, хотя пространство внутри клеток оставалось при этом одним и тем же.

Но и это не все, не имея возможности воздействовать на захватчиков «своей собственной территории» они могли заболеть, и самое интересное, интеллект их начинал снижаться. Еще один пример, показывающий, что дистанция отношений не может быть безразличной даже для совершенно мирных животных.

Так, на острове Джеймс, который находится неподалеку от штата Мэриленд, стали вымирать олени большими партиями, хотя на этом острове не было хищников и было достаточно пищи. В этом случае животные умирали от стрессовых состояний, потому что они были лишены своей личной территории, и дистанция отношения была слишком мала. То же самое происходит и с другими животными.

Например, если в одном небольшом водоеме слишком много икры лягушек, то вышедшие из нее головастики, не достигнув стадии лягушки, начинают вымирать в таком количестве, чтобы для оставшихся была достаточна дистанция отношений.

Несмотря на то, что человек является разумным существом и может контролировать свое поведение, в нем не исчезла животная потребность иметь свою личную территорию, и в своих отношениях с другими людьми поддерживать определенную дистанцию.

В том случае, когда человек оказывается в стесненных условиях, которые приводят к тому, что на субъективно личной его территории, оказываются другие люди, у него возникает состояние раздражения, что влечет к изменению его отношений с окружающими его людьми. И не только взаимоотношений.

У людей возникают различного рода невротические состояния, начинает страдать сердечно-сосудистая система, снижается сопротивляемость и работоспособность.

Внешние пространственные территории человека можно разделить на четыре зоны: Интимная зона — от 15 до 45 см. Личная зона — от 45 см до 1,2 метра. Социальная зона — то 1,2 м. до 3,5 метров и общественная зона — более 3,5 метров. Зная это, мы можем предположить, как будут складываться отношения между людьми, которые любят друг друга.

Совет

Их вполне будет устраивать личная и интимная зоны, и тогда мы можем сказать, что «милым и в шалаше рай».

Но вот их отношения испортились, они уже не могут общаться в пределах первых двух зон, а социальная зона слишком мала для их тесной, в лучшем случае, двухкомнатной квартиры, и совершенно невыносима, для проживания в однокомнатной квартире, так как они вынуждены существовать в неприемлемых друг для друга зонах.

То же самое мы можем говорить о кварталах города, плотно застроенных многоэтажками, тесноту в общественных местах (например, переполненном транспорте или лифте), когда люди вынуждены отгораживаться друг от друга, создавая первую вторую и третью зоны внутри самих себя, что возможно только в том случае, когда выполняется ряд неписаных правил: а) Ни с кем не разрешается разговаривать, даже со знакомыми. б) Не рекомендуется смотреть в упор на других. в) На лице не должно быть никаких эмоций. г) Если вы в это время читаете, то погрузитесь полностью в свое чтение. д) В тесноте будьте сдержаннее в ваших движениях.

 Любая группа людей имеет социальную и общественную зону, значительно превосходящую по своим размерам, чем суммарная зона людей, входящих в группу. Поэтому, возможны групповые столкновения в тех случаях, когда каждый из людей, входящих в какую-либо группу, не имеет никаких личных претензий на соседние территории.

Причин для столкновений может быть бесконечное множество, которые в действительности являются поводами, чтобы выплеснуть свою раздражительность и агрессивность.

Средний интеллект толпы всегда ниже, чем интеллект отдельной личности, потому что в толпе, как в стаде, существует тенденция к подчинению своему вожаку, что приводит к повышению внушаемости и стремление к подчинению тому, кто выражает их предполагаемые интересы.

В психологии толпы есть еще одна особенность: люди индуцируют друг друга, и в связи с этим возникшее эмоциональное напряжение, если в нем есть агрессивные намерения, может усиливаться и переходить в какие-либо разрушительные действия. Эта особенность толпы связана с тем, что в ней люди находятся по отношению друг к другу в личной или интимной зонах, а это именно та дистанция отношений, когда индукция происходит легче всего.

Источник: http://soznanie.spb.su/articles/469

«Соблюдай дистанцию»: личные границы в общении —

Яна Кононенко

В одном из моих предыдущих постов речь шла о рукопожатиях и о том, что жесты могут сообщить намного больше, чем говорят наши слова (а зачастую и больше, чем мы готовы сказать). Продолжая тему, рассмотрим такой аспект, как личные границы – между прочим, очень важный момент любой коммуникации.

У каждого из нас есть «личная территория» – то расстояние, на которое мы подпускаем только самых близких людей. Когда границы пытается нарушить кто-то чужой – мы чувствуем дискомфорт. Размеры личной территории могут сильно варьироваться у разных людей, но в среднем их можно определить, как расстояние вытянутой руки – для социальных контактов, половины вытянутой руки – для личных. 

Аллан Пиз подходит к вопросу подробнее, выделяя 4 зоны, в каждую из которых мы допускаем определенный круг лиц.

Интимные границыот 15 до 46 см Личные границыот 46 см до 1,2 м Социальные границыот 1,2 м до 3,6 м Общественные границыот 3,6 метров
Зона общения между близкими людьми: семьей, родственниками, близкими друзьями, влюбленными. Зона общения со знакомыми, коллегами, соседями и т.д. Большая часть деловых контактов также происходит в этой зоне. Зона общения с малознакомыми и незнакомыми людьми: случайным попутчиком, продавцом в магазине и т.д. Зона, в которой удобно общаться, выступая перед большой группой слушателей.
Читайте также:  Боязнь успеха. что это за зверь и как с ним бороться?

Не стоит считать эти цифры жесткими рамками – они могут сильно меняться в зависимости от воспитания, национальности, семейных традиций и т.д.

Важно: независимо от того, насколько широка или узка личная зона у конкретного человека, всегда действует следующее правило: если кто-то  согласен уменьшить это расстояние, впустить в свою личную зону –  он готов к сближению.Соответственно, отказ от сближения выглядит так: человек делает шаг назад, садится как можно дальше, отодвигает стул, возводит «барьеры» из книг, бумаг и т.д. Разницу можно увидеть на рисунке.

И здесь важно сделать правильный вывод: в целом, такое поведение – сигнал того, что вы вторгаетесь в чью-то личную территорию, и человек пытается защититься. Это значит, что он настроен враждебно? Не обязательно. Возможно, все дело в том, что его личные границы сильно отличаются от ваших, а возможно – время для доверительных отношений еще не пришло.

  • Не нужно силой вторгаться в личную зону того, кто активно «защищается» – отодвигается, отходит. Не стоит также увеличивать расстояние со своей стороны (отходить или отодвигаться в ответ) – оставайтесь на месте и дайте собеседнику самому показать, какие границы он считает комфортными.
  • Будьте конгруэнтны – это значит, ваши жесты, поведение и ваши слова должны совпадать по смыслу. Если вы скажете человеку «мы договоримся» (образно говоря) и при этом закроетесь от него стопкой бумаг или отодвинетесь подальше – вряд ли ваши слова покажутся искренними.
  • Перед тем, как устно предложить шаг к сближению – проверьте «уровень доверия» путем аккуратного(!) сужения личных границ: можно сделать шаг вперед, слегка наклониться к собеседнику. Если он отодвигается, пытается восстановить статус-кво – ваши шаги явно преждевременны. 

Позвольте собеседнику оставаться в своей зоне комфорта, чутко реагируя на его «сигналы защиты», и вы вряд ли получите неожиданный отказ. Ведь до того, как дать ответ словами, мы делаем это всем телом, и невербальная коммуникация намного реже допускает ложь.

Яна Кононенко   

Источник: https://blog.tehpod.com.ua/index.php/entry/soblyudaj-distantsiyu-lichnye-granitsy-v-obshchenii

Дистанция для эмоций

«Я как-то читала у вас на сайте о том, что надо учиться соблюдать дистанцию в общении так, чтобы она была не слишком большой, мешающей нормальным отношениям, и не слишком короткой, при которой все, кому не лень садятся тебе на голову.

Только вот как определять этот «правильный» размер дистанции, как этому учиться, никто так и не объяснил. А я, например, в своей жизни только на этом и спотыкаюсь. С первого взгляда мне всегда человек кажется очень приличным, доброжелательным, дружелюбным. Кажется, во всем можно положиться.

Ну, а на второй взгляд, как понимаете, все оказывается совсем не так, и я опять плачу за свою доверчивость». Галина

Когда я была еще дипломницей, в нашей лаборатории работала лаборантка Маша, моя сверстница. Целый год мы с ней бок-о-бок занимались операциями и экспериментами, прежде чем я удостоилась чести перейти с ней на ты .

Обратите внимание

Помню, я была очень удивлена, когда обнаружила, что и к лаборантке-стажеру, пришедшей к нам на испытательный срок из вечерней школы, Маша тоже обращается на вы .

— А кто мне гарантирует, что если сегодня я буду с ней на ты , то завтра эта пятнадцатилетняя девчонка не обзовет меня дурой? — так она объяснила мне свою позицию.

Я подумала — и согласилась с ней. И много позднее, когда я стала заниматься практической психологией, то часто вспоминала нехитрую истину, которую узнала от Маши.

Умение чувствовать и соблюдать дистанцию — одна из основных составляющих искусства общения.

На первый взгляд, все просто: самая тесная дистанция — между членами одной семьи, чуть подальше мы держим друзей, еще дальше находятся приятели, соседи, сотрудники; начальство и людей, с которыми иногда приходится встречаться по делу, мы отодвигаем от себя куда-то на дальнее расстояние. И на периферии — случайные встречные, пассажиры в общественном транспорте, продавцы… Но на самом деле все гораздо сложнее.

Во-первых, как бы искусно мы не общались, нам никогда не удается выдерживать ровную дистанцию. Это, собственно говоря, в какой-то мере и естественно: меняется наше внутреннее состояние, настроение, меняется и состояние партнера. Это зависит и от окружающих, и от общей эмоциональной атмосферы.

Особенно явно выражены такие колебания в период, когда между людьми только-только устанавливаются отношения, когда двое постепенно нащупывают путь друг к другу. Это верно в отношении и просто дружбы, и более тесных уз, возникающих между мужчиной и женщиной.

Разве можно себе представить влюбленных, которые бы не ругались и не мирились, не прощались бы навеки и тут же не клялись никогда больше не расставаться? То же относится и чуть к более позднему периоду, когда молодые люди уже живут вместе, но физическая близость еще не приводит к установлению ровных эмоциональных отношений, когда полные откровенность и взаимное понимание вдруг сменяются отчуждением и один из партнеров или оба уходят в свою скорлупку:

Есть определенная связь между дистанцией субъективной, эмоциональной, и дистанцией чисто физической — чем ближе люди друг другу, тем сильнее они стремятся сократить между собой расстояние, и наоборот.

Важно

Самая короткая дистанция — это касание, телесный контакт; стремление дотронуться друг до друга свойственно не только влюбленным (это понятно), но и близким друзьям, особенно в минуты сильного душевного волнения.

В такие моменты пожатие руки или объятия друга утешают, придают новые силы, как сказали бы экстрасенсы — друзья нам отдают свою энергию (хотя я критически отношусь ко всяким парапсихологическим теориям, но в этом что-то есть).

Есть люди, органически не выносящие прикосновений чужого человека, особенно противоположного пола (да и своим близким они с трудом разрешают дотрагиваться до себя и никогда первыми не идут на такой тесный контакт).

Они никогда не обращаются к массажисту, с огромным трудом заставляют себя пойти к врачу или парикмахеру; одна мысль, что кто-то чужой будет проделывать какие-нибудь манипуляции с их телом, ужасает.

Эти особенности поведения порождаются детскими комплексами; таким индивидам свойственны многочисленные трудности в общении и в установлении отношений с представителями противоположного пола в частности, им тяжело не только преодолевать телесные барьеры, но и сходиться с людьми.

Для многих из них избавление от комплексов и полное раскрепощение приходит, как ни странно, одновременно с преодолением этого барьера — поэтому на многочисленных психологических тренингах, особенно телесно ориентированных, этому аспекту уделяется большое внимание.

Как всегда в человеческом обществе, все прекрасное может перейти в свою противоположность. На западе одно время была модна так называемая экзистенциальная психотерапия (я никого не хочу обидеть, есть очень приличные аналитические течения с таким названием).

Так вот, некоторые психотерапевты помогают своим пациентам ломать телесные барьеры очень радикальным путем — заставляя их участвовать в настоящих оргиях. Мне лично такая секс-терапия претит; надо сказать, что те, кто ее практикуют, сами обычно крайне ущербны.

Совет

Между тем телесный контакт вовсе не обязательно несет сексуальную окраску, как это кажется некоторым — хотя у людей, ведущих нерегулярную половую жизнь или вообще ее не имеющих, каждое соприкосновение с лицом противоположного пола может вызывать реакцию сексуального возбуждения, что их смущает и заковывает. Многие незамужние девушки (особенно выросшие без отца) боятся мужчин вообще только потому, что они мужчины, и каждый мужчина в их глазах — это потенциальный сексуальный маньяк или агрессор. Не умея устанавливать с ними контакт, они, естественно, остаются одинокими, потому что шарахаются абсолютно от всех, кто в брюках. Для них становится настоящим открытием то, что мужчина может быть в приятельских или дружеских отношениях с женщиной, не испытывая при этом к ней сексуального влечения.

Преодоление телесного барьера для таких женщин становится жизненно важной задачей — если, конечно, они хотят исправить положение. Кстати, кроме различных тренингов, есть и другие радикальные способы его сломать; один из них — бальные танцы.

Обычно партнеры в танцевальной паре, несмотря на постоянное соприкосновение тел, не испытывают друг к другу особо сильных чувств: их основное внимание приковано к ритму и движениям танца.

Если такие указания тренера, как взять партнершу на диафрагму или нога между ногами партнера поначалу и смущают, то это смущение легко преодолевается в течение первых нескольких дней учебы.

Дело ведь в том, что люди идут заниматься танцами не для того, чтобы избавиться от застенчивости и страхов, а для того, чтобы красиво двигаться под музыку.

И потому исцеление происходит значительно легче, чем в том гипотетическом случае, когда психотерапевт приказывает неподготовленным и малознакомым друг с другом юноше и девушке с комплексами броситься друг другу в объятия. Они, скорее всего, в этом случае просто-напросто сбегут.

Помогают преодолеть этот барьер и различные психологические игры: люди играют и развлекаются, а в игре любое обучение происходит значительно быстрее, чем при чересчур серьезном отношении к делу, когда четко поставленная цель довлеет над сознанием.

Очень интересно наблюдать за тем, как люди при общении располагаются в пространстве — это много говорит об их взаимоотношениях. Вот накрыт праздничный стол, и гости занимают за ним места.

Супруги, десять лет состоящие в счастливом браке, вдруг с каменными лицами садятся в противоположных концах стола — они крупно поссорились.

А вот усилиями хозяйки молодожены разъединены и усажены в разных местах — не имея физической возможности дотронуться друг до друга, они сидят за столом вполоборота и то и дело тянутся к милому взглядом.

Взаимоотношения руководителей и подчиненных — это тема для особого разговора. Когда в стране возникли сначала первые кооперативы, а потом и частные фирмы, то создавали их, как правило, друзья и родственники.

Обратите внимание

Это и понятно — кому еще верить, если не самым близким? Но время шло, у кого-то проявились деловые качества, а кто-то и в частном бизнесе продолжает работать по-совковому.

От таких людей нормальный капиталист безжалостно избавляется, но как оставить без работы и средств к существованию родных людей? И каким образом можно жестко чего-то требовать от человека, с которым ты вась-вась ? А если волевым усилием увеличить дистанцию между собой и подчиненными, то ты немедленно станешь в лучшем случае зазнайкой и выскочкой , в худшем — кровопийцей . В этом отчасти кроется секрет того, что так много компаний, блистательно начинавших, потом не менее блистательно развалились. Подчиненным, кстати, чересчур близкие отношения с начальством тоже невыгодны: их то и дело умоляют войти в положение , поработать аккордно, подождать, пока придут деньги. И они не бунтуют, не уходят, не подают в суд — их же попросили по-человечески, они не могут подвести друзей! Так что на работе оптимальные отношения — это отношения чисто деловые, безо всякой излишней фамильярности.

Длинная или короткая, дистанция общения хороша только тогда, когда она более или менее постоянна. Свойственные многим людям импульсивность в общении, неровность отношений сбивает с толку их партнеров.

Как мне сегодня вести себя с человеком, который позавчера дружески похлопывал меня по плечу и рассказывал на ухо анекдот, а вчера ледяным тоном, поставив меня по стойке смирно , словно провинившегося солдата, устроил незаслуженный разнос?

Но все-таки неумение выдерживать дистанцию — беда больше женщин, чем мужчин. Всем нам знакомы — часто по собственному горькому опыту — истеричные учительницы, которые то приближают к себе одного из учеников и возводят его в любимчики, то резко отдаляет его от себя, обвиняя во всех грехах, и приближает другого…

Этим же пользуются многие жены и матери, вовсе не обязательно при этом с выраженными истерическими чертами характера.

Иногда кажется, что им просто доставляет огромное удовольствие то дергать за веревочку, то отпускать ее — или, иначе, держать своих близких привязанными к упругой резинке, которая то растягивается, то сильно сокращается.

Периоды самой искренней близости сменяются периодами отчуждения, которые мучительно отражаются на всех членах семьи. Одна из форм порицания, используемых такими женщинами — игнорирование провинившегося; они умеют молчать, иногда не удостаивают близких разговором целыми днями.

Важно

Это обычно действует гораздо сильнее, чем ругань и слезы; как и всякое наказание, оно особенно эффективно тогда, когда применяется редко и по делу. К сожалению, когда чувство меры изменяет, то такое эмоциональное отстранение порою заходит так далеко, что приводит к распаду связей в семье — и самой семьи.

По тому, какая дистанция разделяет членов одной и той же семьи, можно многое о ней сказать. Минимальная дистанция в семье должна существовать только между мужем и женой — но именно дистанция, а не ее отсутствие, иначе мы посягаем на личность другого человека, а это никогда к добру не приводит.

Минимальное же расстояние существует в норме и между мамой и маленьким ребенком, но чем старше ребенок, тем оно становится длиннее — это естественный процесс, птенцы вырастают, покидают гнездо и учатся жить самостоятельно.

Взаимная любовь между родителями и детьми никак не связана с разделяющей их дистанцией, часто чем больше разделяющее их в пространстве расстояние и чем меньше возможностей вмешиваться в личную жизнь своих отпрысков имеет старшее поколение, тем крепче чувства.

В идеальном случае молодые супруги и их родители живут отдельно, помогают друг другу, но свои проблемы решают сами.

Никогда не стоит малознакомого человека, пусть это даже мать мужа, сразу же подпускать близко к себе.

Как, например, это сделала одна из моих пациенток, с самого дня свадьбы постаравшаяся превратить свекровь в свою лучшую подружку и поверявшая ей все подробности супружеской жизни.

В результате властной даме не составило особого труда через полгода развести любимого сына с неподобающей, как ей казалось, супругой.

Совет

Самые прекрасные и добрые люди иногда невыносимы при тесном общении. Сначала присмотритесь повнимательнее к человеку, понаблюдайте за ним, а потом уже переходите с вы на ты , от официальных отношений — к дружеским.

Тут медлительность никогда не повредит; чем неспешнее сокращается дистанция между вами, тем меньше вас ждет разочарований.

К тому же такая постепенность избавит наше общение от срывов и внезапных поворотов от любви к ненависти, что одинаково хорошо для всех сторон.

Источник: http://paranoid1.ru/vopros-otvet/otnosheniya/distantsciya-dlya-emotscii.html

Ссылка на основную публикацию