Почему так сложно сказать «нет»?

Почему так трудно сказать «нет»

А вам трудно отказывать? Я даже не думала, что так трудно говорить «нет», особенно когда это касается  близких людей и близкого окружения.

Такое простое слово «нет» и как порой его трудно произнести. Почему так сложно отвечать отказом? Только ли дело в заниженной самооценке и в не умении отстаивать свои границы?

Совсем недавно мне пришлось серьезно задуматься над этим вопросом.

Как-то ко мне обратилась женщина с предложением сделать одну работу для моего сайта, но она сразу предупредила, что у нее нет достаточного опыта и нет портфолио, поэтому она готова выполнить работу за символическую цену. Мы начали сотрудничать, начали общаться в скайпе, сближались. Ведь чтобы она смогла что-то сделать для меня, я ей должна была о себе рассказать.

Обратите внимание

Как человек она прекрасный, милый и добрый, но как профессионал – нет. Она выполнила одну работу, вторую, и я поняла, что должна ей отказать, но не могу, чувствую какую-то вину, в итоге я заплатила ей деньги, чтобы только закрыть этот вопрос. В следующий раз я приняла решение отвечать «нет», если профессиональные качества  человека не будут меня устраивать.

Так почему же так трудно отказывать и почему легче заплатить свои деньги, чем сказать это слово, почему легче поменять свои планы, чем сказать слово «нет»?

Что за этим скрывается – желание быть хорошей? Желание угодить? Низкая самооценка или слабость характера?

Дело в том, что наше сознание, наша душа рассчитывает на согласие, на ответ «ДА». Все мы ждем согласия. Также как мы ждем солнце, тепла и любви.

«Нет» – это отказ, отрицание и отвержение. Мы это чувствуем всем своим телом. Когда мы получаем отказ, когда нас отвергают, ритм сердца даже сбивается, нервная система реагирует.

Поэтому говорить «нет» –  сложно, потому что мы не хотим причинять вред другому человеку и на уровне физического тела и на уровне души.

Поэтому не ругайте себя, если вам трудно отказывать и говорить «Нет», это нормально! Ведь мы настроены на согласие, каждая клеточка нашего тела и все фибры нашей души ждут «да» и мы понимаем, что другой человек также этого ждет.

«Да» – это естественный и более комфортный ответ для всех.

Говоря «да», вы сохраняете отношения и остаетесь на позитиве.

Вы можете получить в ответ тоже что-то доброе: благодарность, хорошее отношение, расположение или симпатию.

Подруга просит вас взять кошку, потому что сама уезжает в отпуск, вы можете отказать, придумать различные причины, а можете просто помочь своей подруге, даже если вам и не хочется, и вы думаете, она будет по морям разъезжать, а я с ее кошкой сидеть. А как же без взаимовыручки?

Важно

Говоря «Да», вы увеличиваете свои возможности, особенно, если вы всегда привыкли отвечать «Нет». Попробуйте чаще говорить «да» и не отвергать то, что предлагает жизнь, даже если по началу это вам кажется не нужным.

«Нет» всегда накаляет отношения между людьми, даже если вы отказываете по объективным причинам и даже если вы правы, внутри естественным образом возникает дискомфорт. Зачем вызывать дискомфорт, чувствовать себя виноватым, что зря отказали, лучше ответить согласием.

Но есть ситуации, когда нужно твердо ответить «нет».

Например, мужчина предлагает «пожить» в гражданском браке. Недавно я познакомилась с девушкой, она практически на прошлой неделе вышла замуж. Я ее спрашиваю, а сколько ты живешь в Санкт-Петербурге? Она говорит: — Полгода.

Как? удивляюсь я? Как это возможно, приехать в Питер и сразу выйти замуж.

Она рассказала, что познакомилась с молодым человеком, завязались отношения, он предложил пожить, она ответила твердым отказом! Тогда он предложил руку и сердце.

Вы должны уметь отказывать без уклонений и вранья, в особенности, когда это нарушает ваше женское достоинство или ваши принципы.  Вы не пьете алкоголь, а мужчина предлагает, не нужно стесняться и бояться выглядеть белой вороной, вы можете не стесняясь сказать «нет».

На первом месте всегда должно стоять ваше благополучие и благополучие вашей семьи. Эту историю рассказала мне моя подруга. Одна знакомая попросила ее выкупить на «Авито» (доска бесплатных объявлений) детскую  игрушку и отправить ей в другой город.

Так вот, когда она это сделала, та заказала ей еще 6 игрушек, которые нужно было выкупить у 6 разных владельцев, в 6 в разных частях города. Она скинула ей 6 ссылок понравившихся игрушек, а ей нужно было добираться до конкретного адреса, собирать игрушки, а потом оправить все это службой доставки.

Это достаточно тяжелая и обременительная работа. Легко только в интернете.

Моя подруга не смогла отказать, хотя была беременна. Думаю, вы понимаете принцип, в этом случае стоило отказать и не подвергать себя таким нагрузкам в решении чужих вопросов. И если бы она сказала честно своей знакомой, то знакомая поняла и вряд ли стала обижаться.

Сказать нужно «Нет», когда вы точно решили отказать. Знаете, как часто люди поступают  – сказать «нет» не могут, не хватает смелости, начинают водить за нос, трубку не брать, обещают перезвонить и не перезванивают. Обманывать – это так мелко, недостойно и некрасиво, слово «нет» выглядит намного безобиднее, а главное честнее.

Если вы что-то не можете сделать, или не хотите, лучше собраться с силами и с духом и ответить честно «нет», чем скрываться, прятаться  или обманывать.

Как снизить внутренний дискомфорт при слове «Нет»

Никогда не оправдывайтесь и не пускайтесь в пространные объяснения, почему вы отвечаете «нет» и не извиняйтесь. У вас есть право «отказать» и следовать своим интересам и приоритетам. Когда вы начинаете объяснять, вы начинаете чувствовать себя виноватой, а вы ни в чем не виноваты.

У вас есть право говорить и «да» и «нет»

Если вы точно понимаете, что не можете выполнить просьбу и ответить согласием, то разделите просьбу и человека. Вы отказываете не человеку, а его конкретной просьбе.

Совет

Если вы в душе сохраните доброжелательность, то человек это непременно почувствует.

А то как бывает, чтобы не чувствовать дискомфорт, который появляется у нас при отказе, мы вычеркиваем энергетически и этого человека тоже. Нет человека, нет проблемы.

Если вы соглашаетесь, но при этом начинаете внутренне раздражаться, у вас портится настроение, то лучше ответить отказом. Никому от такого согласия не будет лучше. Ответить «да» стоит тогда, когда вы точно сделаете то, о чем вас просят без ущерба для себя.

Татьяна Дзуцева

Источник: https://womancosmo.ru/secrets-partner/pochemu-tak-trudno-skazat-net.html

Почему так трудно говорить «нет»?

Одна из главных причин, по которым мы боимся сказать «нет», – страх обидеть или задеть другого человека. Однако, если мы подчиняемся и делаем что-то, только чтобы не ранить других, мы тем самым рискуем ранить самих себя, подавляя собственные потребности и пряча наше настоящее «Я».

Мои пациенты, которым трудно сказать «нет», часто говорят мне, что ощущают «обязанность поставить себя на место другого». Нередко они настойчиво утверждают, что «если бы на месте того человека был я, я бы хотел, чтобы мне пошли навстречу так же, как это делаю я».

Однако, когда речь заходит о том, что важнее, их собственные интересы и потребности или интересы других, большинство прежде всего думает о себе.

Мы живем в эгоистичном мире, который заставляет нас пробиваться вперед любой ценой, невзирая на возможный ущерб для окружающих.

Поэтому предположение, что другие думают так же, как и вы, и готовы услужить вам в ущерб собственным интересам, неверно.

Важно развивать умение говорить «нет» и не идти на на поводу у чужих просьб, которые для вас неприятны или нежелательны. Это умение имеет значение для построения долгосрочных и успешных дружеских, профессиональных и любовных отношений.

Научившись, вы сможете применять этот навык в самых разных сферах своей жизни.

• Мы не хотим ранить или задеть других

• Мы боимся, что не понравимся другим

• Мы не хотим, чтобы нас посчитали эгоистами или просто неприятными людьми

• У нас есть навязчивая потребность всегда ставить себя на место другого

• Нас научили всегда быть «хорошими»

• Мы боимся показаться агрессивными

• Мы не хотим разозлить другого человека

• У нас проблемы с личными границами

Делая то, что нам не хочется, в угоду другим, мы зачастую потакаем их слабостям и порокам, тем самым развивая в них зависимость от других или убеждение, что им все должны. Если вы заметили, что большая часть из перечисленных причин относится к вам, то, скорее всего, у вас серьезные проблемы с личными границами.

Обратите внимание

Люди, которым трудно говорить «нет», часто ощущают себя загнанными в угол, а еще – эгоистами. Если попытки продемонстрировать уверенность и отстоять свои интересы вызывают негативные эмоции, помочь с этим может индивидуальная или групповая психотерапия.

Если вам все еще сложно отказывать, напомните себе, что вы вовсе не обязаны говорить «да». Избавившись от привычного шаблона поведения и перестав делать то, что вам не хочется и доставляет дискомфорт, вы почувствуете свободу.

Научившись говорить «нет», вы станете более уверенными, сократите общение с лицемерными и неискренними людьми и сможете лучше выстраивать отношения с теми, кто для вас действительно важен.

И как ни странно, когда вы научитесь говорить «нет», вам все реже будет приходиться это делать, поскольку окружающие поймут, что ваши слова стоит воспринимать всерьез.

Тарра Бейтс-Дюфорт (Tarra Bates-Dufort) – американский психолог и психотерапевт, специалист по семейным проблемам и работе с психологическими травмами.

Источник: http://www.psychologies.ru/articles/pochemu-tak-trudno-govorit-net/

Почему нам трудно сказать «нет»?

«Почему нам трудно сказать нет» Алена Легостаева
журнал Cosmopolitan Психология, апрель 2011Дала в долг. Хотя знала, что не вернут. Согласилась встретить троюродную тетю в воскресенье в пять утра. И все потому, что не смогла сказать «нет». Мы научим тебя использовать это короткое слово.

Бескорыстно помогать людям, сорить деньгами — это вполне нормально. Ну, иногда.

Подумаешь, поддалась обаянию симпатичного коллеги и просидела с ним в офисе до утра, пытаясь доделать за него отчет. Подумаешь, эвакуировала среди ночи подругу от ее бывшего бойфренда — он тебе всегда не нравился . Каждый человек много раз в жизни оказывался в ситуациях, в которых он был не в силах сказать «нет». Проблемы начинаются, если для человека труден отказ как таковой.

Когда он соглашается, понимая, что совершает над собой насилие, регулярно ставит чужие желания выше собственных, — предупреждает психолог Московской службы психологической помощи населению Владимир Дмитриев. Дело не в том, как часто ты отказываешь людям или соглашаешься на их предложения и просьбы. Важно, как ты себя при этом чувствуешь: героем или жертвой, молодцом или подлецом.

Если, произнося «нет», ощущаешь себя скверно, потому что «это неприлично» , а говоря «Да», чувствуешь себя скверно, потому что это портит все твои планы, — значит, существует проблема, которую стоит решить. Психология, конечно, не ставит перед собой задачи перевоспитать всех добрых девочек в циничных стерв.

Просто, научившись говорить «нет», и соглашаться будет приятнее.

ПОЧЕМУ НАМ ВЫГОДНО ГОВОРИТЬ «ДА»

Оказывая людям услуги в ущерб своим интересам, мы лишь на первый взгляд страдаем. По мнению Владимира Дмитриева, безотказное поведение приносит приличные дивиденды : «Можно почувствовать себя важным и нужным, получить подтверждение собственной значимости. Ведь приятно ощущать себя «хорошим человеком», «незаменимым сотрудником» или «настоящим другом». Кто из нас не слышал фразы типа: «Ну сделай, ты ведь такой умный, кроме тебя никто с этим не справится»? Для тех из нас, кто не уверен в собственной ценности, очень важно постоянно получать подобные «подтверждения» от окружающих. Стремление быть удобным для всех (не обидеть, порадовать, спасти) часто возникает из-за страха быть отвергнутым. И отказаться от личных интересов для таких людей проще, чем лишить себя общения, пусть и сомнительного качества. «Я очень боялась, что меня уволят, — рассказывает Вика (24).- Видимо, это было написано у меня на лбу, потому что все скидывали на меня часть своей работы. Я все покорно выполняла, но при этом постоянно чувствовала себя неуспевающей. И еще больше боялась увольнения . Ну и, оказывая услуги коллегам, надеялась заслужить их любовь. Хорошо, что контора в итоге развалилась. Я пошла на психотерапию, в ходе которой поняла, как глупо себя вела, делая работу за других» . Обычно девушки, которые боятся быть отвергнутыми, рано пробуют алкоголь и сигареты, занимаются сексом с нелюбимыми, учатся профессии, к которой не лежит душа.

ТРУДНОЕ ДЕТСТВО

Сложности со словом «нет» обычно возникают у человека, который пережил в детстве опыт отвержения. Скорее всего, родители были хронически недовольны своим ребенком, рассказывали, каким он должен быть, чтобы мама и папа его полюбили. Такие дети становятся очень удобными — они не сопротивляются мнению авторитетного взрослого, потому что боятся наказания, критики. «Повзрослев, человек продолжает внимательно отслеживать эмоции окружающих — по ним определяет «хороший» он или «плохой». Он может стать настолько зависим от проявления к нему симпатии, что будет способен расстроиться из-за неприветливого тона в разговоре с малознакомым человеком» ,- комментирует Владимир Дмитриев. Отверженный ребенок почти не знает, чего хочет от жизни, но знает: исполнение чужих желаний позволяет ему почувствовать себя хорошим. «Я нормально зарабатываю, -рассказывает Кира (28). — И друзья у меня постоянно просят деньги. Могу раздать все и остаться буквально с пятьюдесятью рублями до следующей зарплаты. Ну не врать же , что денег нет! » Удивительно, но Кира видит только два варианта развития событий: отдать деньги или соврать, что их нет. Честно сказать: они есть и нужны самой, — ей кажется более аморальным.

Читайте также:  Как строилась приволжская железная дорога?

УЧИМСЯ СЛОВУ «НЕТ»

Ты тратишь всю свою жизнь на исполнение чужих желаний (помогла сделать ремонт одной подружке, организовать свадьбу другой, написать кандидатскую третьей), потому что ничего не знаешь о своих. Это грустно и требует вмешательства специалиста-психолога. Но, к счастью, крайние формы неспособности к отказу встречаются довольно редко. Значительно чаще люди просто испытывают затруднения в произнесении слова «нет». То есть говорят его вслух реже, чем хотелось бы. «Отказываясь от собственных интересов, подчиняясь и ломая себя, ты постоянно чувствуешь себя обманутой, использованной, — рассуждает Владимир Дмитриев. — Начинаешь злиться на того, с кем соглашаешься, «копить обиды». Негативные эмоции можно долго скрывать, но затем они обязательно проявятся прямым или косвенным образом. Возможно, ты чувствуешь себя одиноко. У тебя есть приятели, но нет ни друзей, ни врагов. Ты можешь быть чрезвычайно умным и талантливым человеком — но у твоего таланта мало шансов проявиться». Для того чтобы исправить положение, психолог рекомендует переосмыслить убеждение «отказывать другим- плохо». Например, если тебя попросят вложить деньги в финансовую пирамиду, единственно возможным ответом будет короткое и убедительное «нет». Отказывать можно по-разному: хорошо, плохо, весело, по делу. Все зависит от ситуации. Чтобы научиться отстаивать свои интересы, спокойно и без угрызений совести говорить «нет», стоит уделять себе больше времени, прислушиваться к собственным желаниям, считает Владимир Дмитриев. «Будет проще отказаться от того, что тебе не нужно, если ты поймешь, что тебе необходимо. Для начала смени нелюбимую кружку, освободись от других случайных вещей, — советует психолог. — Затем спроси себя: «Что мне на самом деле нравится?» и удели этому сегодня чутьчуть больше времени и внимания, чем вчера». Сначала ты можешь почувствовать растерянность и беспокойство. Это хороший сигнал! Значит, тебе действительно удается вносить в жизнь что-то новое. Простые слова отказа не значат, что ты плохая, трусливая. Твердое «нет» всего лишь обозначает, что ты такая, какая есть, и не обязана соответствовать чужим представлениям об идеале. Когда ты говоришь «нет» или «да» кому-то или чему-то, то тем самым обозначаешь не только свои желания, но и свои внутренние границы. А если ты все время без особого внутреннего желания отвечаешь «да» — твои внутренние границы очень прозрачные, их почти нет. Это собственно и мешает тебе понять свои потребности. А вот если ты постоянно говоришь «нет» — границы слишком жесткие. И привычное отрицание мешает получать новую информацию, эмоции из внешнего мира. Обе эти позиции — крайности. А истина находится где-то посередине, в таком идеальном внутреннем пространстве, где «да» и «нет» существуют в приблизительно равной пропорции и с удовольствием (только по твоему желанию) уступают место друг другу]

Экспресс-тест: Есть ли у тебя сложности со словом нет»?

С какими утверждениями ты согласна?1 Часто засиживаюсь на работе дольше всех .2 Нередко даю деньги в долг, в том числе последние.З Иногда просто не беру трубку, чтобы меня о чем-нибудь лишний раз не попросили.4 Я подаю нищим.5 У меня много на самом деле ненужных вещей, купленных в «магазине на диване» или на распродажах.6 Окружающие говорят, что я очень хороший друг.7 Кажется, я недостаточно хороший друг.8 Мои любимые сказочные героини: Золушка, Русалочка, Ассоль.9 Нередко, когда я соглашаюсь кому-то помочь в ущерб собственным делам, мне становится грустно.10 Стараюсь быть все лучше и лучше с каждым годом — самосовершенствуюсь.Если ты ответила ДА более чем на 5 вопросов из этого списка, у тебя могут быть сложности с отказами другим людям.

Источник: https://anchiktigra.livejournal.com/306295.html

Почему нам трудно сказать «нет»?

Одолжила деньги соседке, зная, что она их вряд ли вернет. Приютила в своей квартире внучатую племянницу своего дедушки, понимая, что ее приезд доставит тебе массу хлопот. Согласилась помочь своей коллеге закончить отчет, добровольно пожертвовав долгожданным пятничным вечером. Знакомая ситуация?

Не стоит отчаиваться, ведь никогда не поздно научится ставить свои желания выше чужих. Как это сделать? Читаем далее.

Корни из детства: ярлык «хорошей девочки»

4,7 5 1

Всегда ли ты испытывала чувство стыда перед своей мамой, когда она, приходя с работы, мыла грязную посуду, которую ты просто проигнорировала? Возможно, чувство вины и стыда могло обойти тебя стороной, если бы уставшая мама не акцентировала внимание на твоей «безответственности» или на «безразличном» отношении ко всему происходящему вокруг тебя. И, в конце концов, устав от бесконечных упреков, ты приучила себя всегда соглашаться на ее просьбы. Лишь бы избежать скандала и не чувствовать себя в долгу за все то, что сделала для тебя мать.

Некоторые родители буквально зациклены на том,  что говорить слово «нет» могут только нехорошие девочки, которые не заслуживают расположения у других.

Поэтому, часто не задумываясь о последствиях, любящие родители «навешивают» своим дочерям ярлык «хорошей девочки».

Но они не ведают о том, что их повзрослевшей «хорошей девочке» будет очень трудно произнести слово «нет» там, где это необходимо.

Выбирай: да или нет?

Вылетев из семейного гнезда, мы непременно «тянем» за собой шлейф с родительскими установками. Теперь когда тебе приходиться отказывать в просьбе даже самому близкому человеку, чувствуешь себя скверно.

Тебя могут одолевать упреки совести и ноющее чувство вины. Но с другой стороны, если бы ты согласилась выполнить его просьбу, то пожертвовала бы своими планами вопреки собственному желанию.

Что же делать?

Не забывай, что безотказный человек — это «удобный» и…зависимый человек. Зависимость от симпатий окружающих людей, даже если они не играют важной роли в твоей жизни – это один из признаков заниженной самооценки. А стремление быть удобным для всех возникает только из-за страха быть отвергнутым и непонятым.

Поэтому не стоит всегда уступать, чтобы почувствовать себя значимой и важной в глазах окружающих. Ведь если тебя ассоциируют с «хорошим человеком» — это, несомненно, приятно. Но мнение о тебе отнюдь не измениться, если ты научишься говорить твердое «нет» когда это необходимо, в первую очередь — тебе!

Важно

Итак, решение за тобой: либо ты сумеешь избавиться от ярлыка «хорошей девочки», либо же ты согласишься быть «удобной» для всех, добровольно одев на себя не только маску  «жертвы». Выбирай!

Научись говорить «нет»!

Если ты все-таки решила научиться говорить твердое «нет», когда тебе это необходимо — следуй дальнейшим рекомендациям.

•Во-первых, задумайся над тем, куда уходит твоя жизненная энергия? Возможно, ты тратишь ее на то, чтобы исполнять чужые пожелания и просьбы. Не стоит этого делать всегда и со всеми.

  Подумай лучше о своих собственных желаниях: имеются ли они у тебя либо же ты прячешь их глубоко внутри?  Ведь отказываясь от собственных интересов, ты чувствуешь себя обманутой или даже «выжатой», использованной другими людьми.

А все это происходит только из-за того, что ты произносишь простое слово «нет» реже, чем бы тебе этого хотелось. • Во-вторых, проанализируй, есть ли у тебя друзья, которые с пониманием отнесутся к твоему отказу на их просьбу. Ведь с настоящим другом можно откровенно поговорить, объяснив причины твоего отказа и не боясь быть отверженной.

К примеру, если ты не сможешь отпроситься с работы и сиюминутно, по звонку выручить свою подругу — это вовсе не значит, что она вычеркнет тебя из списка своих друзей. • В-третьих, тебе стоит переосмыслить ситуацию и попытаться избавиться от ярлыка «хорошей девочки».

Для этого нужно всего лишь опровергнуть установку из детства, гласящую, что «отказывать другим — это плохо». Помни, что отказывать можно по-разному, в зависимости от ситуации. Ты можешь сказать твердое «нет» в шутливой форме, по-деловому, тактично, хорошо, а иногда и плохо, строго и конкретно.

Главное, не бойся произнести это слово в нужной обстановке. • В-четвертых, всегда прислушивайся к своим желаниям, не игнорируй собственную интуицию и гони от себя угрызения совести, если ты решила отказать кому-либо в важной для него (но не для тебя) просьбе. •И, наконец, запомни: ты не обязана быть идеалом в глазах окружающих.

Ты не плохая и не трусливая «девочка». Ты просто пытаешься защитить свои внутренние границы и позаботиться о собственных потребностях. И если у тебя присутствует желание выручить человека — непременно следуй своему порыву. Если же твое внутреннее состояние противоречит его просьбе – не бойся сказать слово «нет». Ведь научившись отказывать, соглашаться станет намного приятнее. Удачи!

Источник: https://hochu.ua/cat-sex/tips-wise-bitch/article-22601-pochemu-nam-trudno-skazat-net/

Почему так сложно сказать «нет»

Многие из нас не один раз сталкивались в своей жизни с ситуациями, когда сожалели, что в свое время не смогли сказать кому-то «нет». Причина, по которой мы сами боимся отказа, в общем-то, понятна. Но почему так сложно сказать «нет» другому человеку и как этому научиться? Данной теме я и посвящу сегодняшнюю короткую публикацию.

Сказать «нет» не так просто. Очень сложно отказать другому человеку, когда он что-то предлагает вам или о чем-то вас просит. Говорить «нет» нелегко в любом возрасте и при любых обстоятельствах.

Совет

Вы часто ловите себя на том, что вместо отказа обнадеживаете, облачая своё «нет» в такие замысловатые фразеологические формы, что тот, кто предлагает вам то, чего вы не хотите, интерпретирует ваше «нет», как «может быть», или еще хуже, — как согласие.

После этого вы ругаете себя последними словами, когда приходится делать в ущерб самим себе то, что вы не хотите делать.

Причина страха отказать состоит в том, что с одной стороны мы не хотим обидеть человека отказом, а с другой – сами не желаем испытать неловкость во время отказа, а потом принять негативную реакцию нашего визави, как прямое следствие нашего отказа.

Если вы скажете «нет» парню, предлагающему секс на первом свидании, естественно, ему это не понравится и в другой раз он может уже не согласиться встречаться с вами, хотя парень вам очень понравился.

Если сказать «нет» своим детям, то как потом ответить на вопрос: «А почему мне нельзя если другим детям можно?».

Как сказать «нет» своему мужу, если вы знаете, что он рассердится на вас? Если вы откажете подруге или другу, они могут обидеться и больше не позвонить вам.

На самом деле все очень просто. Говоря кому-то «нет», в ответ на его просьбу, нужно понимать и принимать тот факт, что это будет иметь последствия. Вот и все!

«Закон трех просьб»

Не ищите в Википедии, — это я его так называю и считаю, что он существует. Суть данного «закона» состоит в перерастании делаемого вами трижды одолжения, в вашу обязанность, с точки зрения человека, которому вы делали это самое одолжение. Сначала вас благодарят, потом принимают как должное, а далее уже возмущаются почему вы не вовремя делаете или недостаточно стараетесь.

Кто виноват? – Естественно, виноват не тот, кому вы делаете одолжение, а вы сами.

Антуан де Сент-Экзюпери в повести «Маленький Принц» вложил в уста Лиса мудрые слова, которые в одном из переводов на русский звучат так: «- Люди забыли эту истину», — сказал Лис. — Но ты не должен ее забывать.

Мы всегда будем в ответе за тех, кого приручили. И ты отвечаешь за свою розу…
— Я отвечаю за свою розу… — повторил Маленький принц, чтобы хорошенько это запомнить.»

Обратите внимание

Вы «приручаете» человека своими одолжениями и безотказностью, поэтому ваше одолжение неизбежно перерастет в обязанность и в ответственность перед этим человеком. Может быть это случиться не за три выполненных просьбы, а за пять или семь, но суть не в этом. Надеюсь, вы меня поняли.

Например, в моей жизни был случай, когда хватило двух раз, чтобы (внимание!) троюродный брат зятя сотрудника приятельницы моей двоюродной тети из Брно, которого мы по большой просьбе этой самой тети после длительных переговоров и уговоров приняли у себя в Праге на пару дней, куда он приехал по делам, увидеть его уже на второй раз в одно воскресное утром у своей двери без всякого предупреждения: «Вы же не будете возражать?! Я только на пару дней, как в прошлый раз…». Пришлось возразить и пережить обиду тети. Хотя человек, в общем, неплохой, но бестактный. Но почему ради пусть даже неплохого человека мы всей семьей должны вдруг неожиданно ломать свои планы и терпеть неудобства?

Читайте также:  Можно ли перестать волноваться?

В ЮАР у нас был сосед – Сэм. Он сертифицированный электрик местной энергетической компании, очень добрый и отзывчивый человек, всегда готовый помочь совершенно бескорыстно. Однажды он обратился ко мне за помощью уже как пациент.

Большинство его клиентов, пользуясь его добротой и безотказностью, вызывали его в выходные дни: то починить проводку, то помочь разобраться с подключением техники, то прикрутить разболтавшиеся розетки и выключатели и т.д. В результате, Сэм был вынужден вместо того, чтобы проводить выходные со своей семьей, помогать клиентам и соседям.

Кроме того, что сам он был из-за этого уставший и подавленный, начали возникать проблемы в семье. С этим он и пришел ко мне, — выпутаться из сложившейся ситуации.

Я рекомендовала Сэму, как только поступит очередная просьба от клиента «помочь в выходные», сказать, что он готов оказать помощь, но поскольку день выходной, потребовать оплату и не простую, а удвоенную. В случае встречного отказа клиента Сэм должен был сделать выбор в свою пользу. Он с большим трудом выполнил эту рекомендацию в первый же уикэнд.

Его клиент искренне возмутился, сказав, что не собирается платить за то, что до этого момента он получал бесплатно. Сэм понимал, что вот-вот и он потеряет клиента (да, это так и есть, потому что любое сказанное нами «нет» имеет последствия).

Но проинструктированный мною Сэм ответил клиенту, что тот может избежать оплаты, если подождет до начала рабочей недели – до понедельника. То есть, платить или не платить – зависит от него самого. Хотите сейчас? – Платите! Не хотите платить? – Подождите окончания выходных.

Важно

Сэм решил, что для него более важно не нервничать самому и сохранить свою семью, чем беспокоиться о том, что на него рассердится клиент и даже откажется от его услуг. Как только он смог принять этот компромисс, — сразу же смог сказать «нет».

У другого моего пациента была схожая проблема. Габриэль поддерживал тесные дружеские отношения со своим бывшим одноклассником и очень часто одалживал ему деньги. Тот всегда аккуратно возвращал долги и был безмерно благодарен Габриэлю.

Но проблема была в том, что, зная об этих отношениях, другие приятели и знакомые Габриэля выстраивались к нему в длинную очередь «перехватить пару сотен».

Габриэль не мог отказать, потому что не хотел расстраивать своих друзей, однако из-за постоянных и частых одалживаний напрочь лишил свою семью возможности планировать будущие расходы.

Габриэлю был предложен компромисс: Что страшнее, – неприятности в собственной семье и потеря душевного равновесия на долгое время или возможная потеря «обиженного» отказом друга? Габриель справедливо решил, что намного страшнее первое.

Умение говорить «нет» подразумевает способность принять как факт, что ваше «нет» может не понравиться людям, которым вы его адресуете, а также, что ваше «нет» может изменить их отношение к вам. Поэтому, если вы хотите прекратить делать то, что причиняет вам боль, страдания, терзания, переживания или заставляет вас злиться, нужно просто признать, что за освобождение от этого груза придется «заплатить». Затем, сравнить потерю (возможную) с приобретением (гарантированным) и просто сказать «нет!», ну, или промолчать и продолжить страдать и злиться

Источник: http://ksusha-club.ru/pochemu-tak-slozhno-skazat-net.html

Почему нам трудно говорить «Нет!»

Трудность сказать «нет» не в том, что у нас проблема с говорением, — мы знаем это слово и можем его произносить в других контекстах, а в том, что нам не хватает самоподдержки (по-простому — понимания себя, любви к себе) в точке, где другой становиться недоволен нами в результате нашего отказа. Мы бросаем себя в этой точке, забывая про свои основания для отказа, в числе которых может быть и простое «не хочу», и начинаем чувствовать вину, стыд, злость или винить другого за то, что он поставил нас в такое сложное положение.

Очень часто за этими чувствами стоят наши собственные представления о мире, наши ожидания от других и наши требования к себе.

Например: «Если я скажу «нет», на меня обидятся/уйдут от меня/никогда больше меня ни о чем не попросят», «Мне бы было очень неприятно, если бы мне отказали, наверное, и этот человек будет очень переживать», «Если бы другой мог сам сделать или попросить ещё кого-то, то он сделал бы так, а раз просит меня, значит, только я могу ему помочь», «Хорошие люди помогают другим», «Если тебе в чем-то отказывают, значит, не любят, не ценят, на тебя плевать»…

Совет

Нам сложно отделить себя от другого, от наших прошлых отношений и от наших же переживаний на месте другого, то есть, когда мы сами просили помощи.

При этом российская культура поведения сложилась так, что большинство из нас будут просить помощи только в крайнем случае, когда будет очевидно, что сами мы совсем уже никак не справляемся, и в такой ситуации отказ переживается очень болезненно. Мы считаем, что другие поступают точно так же.

При этом мы можем ждать от других, что они сами догадаются, что нам трудно и сами предложат нам помощь. Тогда мы и от себя ждём, что мы должны догадываться про других, сами предлагать помощь, если кажется, что человек в ней нуждается.

Подобные способы взаимодействия называются в гештальт-терапии прерываниями, так как они прерывают процесс реального контакта и взаимодействия с другими: мы не спрашиваем, не обсуждаем, не делимся своими реакциями, а проделываем очень сложную и часто бесполезную внутреннюю работу по отгадыванию того, что думают и хотят от нас другие. И весь этот труд предназначен для того, чтобы не допустить ситуаций, в которых мы будем переживать сложные для нас чувства при нехватке самоподдержки.

Откуда мы взяли такие способы? Возможно, так поступали наши мама, папа, бабушка или дедушка. Они терпели до последнего, помощи просили только в самых тяжелых ситуациях, а при этом могли попрекать в том, что кто-то им не предложил помощи сам, видя, как они устали и как им тяжело.

Часто в этом случае звучат горькие фразы, что если бы любили, то помогли бы.

И, конечно, в такой ситуации отказ выглядит просто жестокостью, и никакие аргументы, а уж тем более, другие интересы или собственная усталость, не являются причинами для отказа — только какие-то неимоверные препятствия непреодолимой силы могут хоть как-то вас оправдать.

И вот, после такого детского опыта мы начинаем путать отказ с отвержением, как будто, сказав сейчас «нет» в данной ситуации, мы продемонстрируем отношение к человеку вообще, в целом.

И если у нас не хватает ресурса поддержать себя в этой трудной точке, то, конечно же, не хватит ресурсов и для поддержки другого в ситуации отказа.

Обратите внимание

Помните инструкцию в самолетах? «Сначала наденьте кислородную маску себе, а потом ребёнку» — потому что если вы не позаботитесь сначала о своей поддержке, некому будет позаботиться о тех, кто слабее в этой ситуации.

А ведь хорошо бы научиться отказывать, не теряя своего права на это, сохраняя спокойную интонацию и сочувственное отношение, выразив своё сожаление и поддержав человека в обращении ещё к кому-то, например. Но очень важно, чтобы внутри вас и в вашей интонации были принятие себя и позитивное отношение к другому, а не пренебрежение, обвинение, страх.

Иногда, если в результате отказа нас начинают неадекватно (если не было договорённости, обязательств о помощи) обвинять и стыдить, нам действительно может понадобиться сильная выдержка и много терпения. Но схема действия остается той же: признавать своё право на отказ и на свои потребности, сохранять сочувствие к другому, отказывая, по возможности предлагать человеку другие варианты действий.

Но важно также и признавать, что в жизни бывают и «плохие сценарии» — как бы уважительно и поддерживающе вы ни отказывали, другой человек все равно может быть не готов к вашему отказу, особенно, если это новое для вас, то есть, непривычное для вашего окружения поведение.

Здесь важно уметь видеть, что в этой ситуации хорошего решения нет, и кто-то все равно останется неудовлетворённым. И это тоже точка выбора — неудовлетворённым можете быть вы, а может быть другой.

Главное, чтобы вы понимали ради чего вы отказываете или соглашаетесь и принимали последствия своего выбора, а не превращались в безотказный замученный автомат.

Источник: http://mpsy.ru/biblioteka/nashi-stati/pochemu-nam-trudno-govorit-net.html

Как научиться говорить нет, и почему это так сложно?

В жизни каждого человека возникают ситуации, когда он выполняет просьбу «против» своей воли, даже не смотря на то, что в действительности он этого не хочет, или у него есть другие дела, которые он считает боле важными.

Почему мы не можем отказать в том, что противоречит нашим желаниям? Почему мы не можем просто сказать «нет»? И как этому научиться? В этой статье я раскрою несколько приёмов, которые помогут вам уверенно говорить «нет», когда вы действительно хотите сказать «нет».

Ситуации, в которых вы должны сказать «нет».

Существует множество различных вариантов ситуаций, в которых вы должны отказывать людям в их просьбе, но всех их можно разделить на две большие группы.

Первая группа ситуаций предполагает, что кто-то просит вас об одолжении, которое требует от вас тех или иных ресурсов: денег, вещей, услуг или времени, которых у вас недостаточно.

Это безопасные ситуации, в которых вы соглашаетесь из-за чувства вины, пассивности или неспособности принять свою позицию. Вы могли бы сделать это, но только не сейчас.

Все эти ситуации встречаются в жизни людей постоянно.

Вторая группа ситуаций требует от вас выполнения тех или иных действий, но уже против вашего желания и воли, и здесь умение говорить «нет» оказалось бы очень полезным.

Это те случаи, когда у вас есть ресурсы и время, но вы не хотите по тем или иным причинам тратить их на эти дела или этого человека.

И в некоторых случаях вы соглашаетесь, находясь под давлением ваших сверстников, страха или беспокойства о том, что отказ будет рассмотрен как слабость.

Почему вы должны сказать «нет»?

Важно

Каждый день на нас сыпется десятки всевозможных просьб. Так устроен мир, мы не можем надеяться только на одних себя, и иногда нам требуется чья-то помощь.

Но даже если у нас есть достаточно времени, чтобы выполнить ту или иную просьбу, мы должны научиться говорить «нет» в ответ на просьбы, выполнять которые у нас нет желания, или если у нас есть другие дела, которым мы отдаём предпочтение.

И прежде всего, это необходимо для нашего эмоционального и психического благополучия.

Конечно, вы могли бы потратить своё время на выполнение тех или иных просьб. И могли бы делать это постоянно, вот только рано или поздно это может негативно сказаться на вас и на вашей жизни.

Пострадают другие сферы вашей жизни, вы начёте чувствовать себя подавленным, несчастным и усталым. Вы будете делать меньше вещей, которые приносят вам удовольствие и тратить меньше времени на тех, кого вы любите, и в результате у вас разовьётся низкая самооценка.

Создастся нечто вроде порочного круга, из которого будет вырваться намного сложнее, чем сейчас научиться говорить «нет.

Умение же говорить «нет» не только повышает вашу самооценку, но и вызывает доверие со стороны других людей, поскольку говоря «нет» тому, чего вы не хотите вы заявляете миру: «Я свободная и устоявшаяся личность, со своими желаниями, убеждениями и верой».

Совет

Вы перестанете быть марионеткой в глаза других людей, с вами перестанут играть и помыкать вами.

Они перестанут подходить к вам со своими просьбами, зная, что вы легко можете отказать им, одновременно проникнутся к вам с большей симпатией, поскольку вы говорите «нет» не потому, что вам не нравится просящий человек, но потому что вы знаете, что лучше для вашей жизни.

Почему так сложно сказать «нет»?

Прежде всего, это вопрос воспитания и самовоспитания. Мы более склонны говорить «да», даже когда нам этого не хочется, в виду большой внушаемости.

С раннего детства мы привыкли слушать наших родителей, воспитателей, учителей, старших, мы постоянно делали то, что нам не нравится.

По крайней мере, так было, пока мы были детьми, обретая же самостоятельность, мы начинали действовать именно так, как мы этого хотим, и всё меньше прислушивались к другим людям. Однако старые привычки дают о себе знать, и мы испытываем затруднения в том, чтобы сказать нет.

Кто-то давит на наше чувство вины, кто-то пытается поймать нас на «слабо», кто-то использует другие приёмы. Вообще, к любому человеку можно найти подход, нужно только знать, куда надавить. И, вероятно, если вы заинтересовались этой статьёй, вам бывает сложно отказывать другим людям.

Но вам следует помнить, что каждый человек должен уметь отстаивать свою позицию, просто, если мы этого делать не умеем, мы становимся марионетками в руках других людей. Это, в свою очередь, укрепляет привычку следовать за другими людьми.

Читайте также:  Кто и когда поставил первую пьесу в россии?

Так, чем чаще мы делаем то, что говорит нам другой человек, тем сложнее нам становится отказывать ему в просьбах, посудите сами, если вы постоянно на просьбы человека говорите «да», для вас это становится привычным делом. А что привычно, то проще всего.

Далее мы подробнее рассмотрим вопрос о том, что вам мешает сказать «нет» и почему вы чаще соглашаетесь на просьбы других людей, чем отвечаете на них отказом.

Зная истинные причины своего согласия, даже не смотря на то, что соглашаетесь против своей воли, вы с большей лёгкостью сможете построить уверенную линию поведения и научитесь отвечать «нет», когда действительно должны сказать «нет».

Что вам мешает сказать «нет».

Глобальные факторы:

  • Привычка. Просто привычка выполнять просьбы других людей. Если вы и раньше испытывали сложности с тем, чтобы отвечать людям отказом, вполне вероятно, что и далее вы будете выполнять просьбы людей, следуя своей привычке. Так может продолжаться бесконечно долго, до тех пор, пока вы не примете решение изменить ситуацию.
  • Некомпетентность. Пожалуй, одна из самых распространённых причин вашей неспособности говорить «нет». Если вы не знаете что лучше для вас, это решит за вас кто-то другой. Если вы не обладаете знаниями или информацией в той или иной области вашей жизни, вас легко можно убедить выполнить ту или иную просьбу.
  • Неуверенность и низкая самооценка. Тоже не редкий фактор, мешающий вам отвечать отказом на просьбы людей. Низкая самооценка не позволяет вам в полной мере отстаивать свою позицию, следовательно, вас легко ввести в заблуждение и сделать так, чтобы вы ответили положительно на просьбу другого человека.
  • Чувство долга. Вы убеждены, думаете или на самом деле должны человеку что-либо. Это не позволяет вам ответить отказом на его просьбу. К примеру, матерям и отцам сложно ответить нет на просьбы своих детей, родственникам или друзьям сложнее отказать, чем просто знакомым людям. Ну и конечно, если человек до этого сделал для вас что-то хорошее, вам будет сложно ответить ему «нет».

Более конкретные преграды:

  • Чрезмерное сочувствие. Это ваше бесконечно большое желание помочь людям. Возможно, вы просто «человек рубашка», добрейшей души человек, и стараетесь во всём и всегда помогать людям, даже если это противоречит вашему собственному мнению и убеждениям. И это в принципе не плохо, это важно помогать другим людям, если это не ущемляет ваших собственных прав и интересов. Помните, вы не можете угодить всем людям, это в принципе невозможно, просто старайтесь чаще думать о себе самом.
  • Страх показаться невоспитанным. Во многих странах считается, что сказать «нет» особенно человеку старше по возрасту или званию, это признак грубости и невоспитанности. Особенно это распространено в азиатской культуре, где люди следят за сохранением лица. То есть, выставить человека с плохой стороны своим «грубым» отказом, означает потерей лица.
  • Желание быть принятым. Если вы отказываете человеку в его просьбе, особенно лидеру той или иной социальной группы, вы рискуете отдалиться от этой группы. Таким образом, человек склонен соглашаться с другими людьми в группе, чтобы оставаться среди «своих», и быть принятым этой группой.
  • Страх перед конфликтом. Отказывая человеку в его просьбе, мы предполагаем, что его это может рассердить. Таким образом, мы боимся возникновения конфликтной ситуации, и даже если в данный момент риск возникновения конфликта минимален, мы опасаемся негативных последствий в будущем. Этот страх и заставляет нас соглашаться на просьбу другого человека.
  • Страх потери возможностей. Иногда мы соглашаемся на просьбы других людей боясь потерять те или иные возможности. Каждый наш шаг, каждое наше решение имеет свои последствия, и оказывает влияние на нашу дальнейшую жизнь. И не исключено, что отказываясь от выполнения просьбы, мы лишаемся потенциальных возможностей.
  • Вклад в будущее. Сжигая за собой мосты мы не оставляем себе возможности к «отступлению», то есть, соглашаясь на просьбы людей мы стараемся поддерживать отношения, и просто боимся их портить отказом. «Если сейчас я не сделаю хорошо тебе, значит, завтра ты не сделаешь хорошо мне» — на этом мифе строится преграда к нашему «нет».

Честно говоря, можно найти множество причин, не позволяющих вам ответить отказом на просьбы, но основные из них я перечислил здесь. Зная, что является причиной вашей неспособности отстаивать свою позицию, вы сможете спланировать и построить такую линию поведения, которая поддержит вас в принятии взвешенных, ваших личных решений.

Как говорить «нет»?

Умеете ли вы уверенно отстаивать свою позицию, и говорить твёрдое «нет», за которым не последуют уговоры? Если нет, то, что вам мешает сказать «нет»? Давайте для начала представим, что кто-то просит нас о чём-либо, и постараемся задуматься, следует ли в такой ситуации отвечать положительно.

Резонно ли отвечать «да»?

  • Выполнение этой просьбы может навредить моему здоровью? Здесь всё в принципе ясно, это предложения закурить, выпить, попробовать другие наркотики, опасные испытания и так далее, вещи, на которые вы должны твёрдо и уверенно говорить «нет».
  • Могу ли я сделать это, или мне что-то мешает? Обдумайте, действительно ли в ваших способностях выполнить эту просьбу, действительно ли у вас есть необходимые ресурсы? Возможно, то, о чём вас просят просто не входит в ваши планы, или идёт наперекор им.
  • А нужно ли мне это? Разумеется, глупо делать что-то, что вам не нравится, или что-то результат чего не принесёт вам необходимого результата. Принесёт ли это дело вам пользу?

Задайтесь этими вопросами и сделайте собственный вывод. Соответственно и определитесь с ответом. Уж вы-то точно должны знать, что вы будете отвечать, осталось лишь определиться, как вы можете сказать «нет». Порою, бывает недостаточно просто сказать нет, и необходимо использовать некоторые приёмы. В частности очень большое значение здесь играет язык тела.

Язык тела.

Чтобы ваш ответ был воспринят всёрьёз, вам необходимо научиться уверенному языку тела. Мало просто сказать «нет», нужно сказать это всем телом, настойчиво утверждая свою позицию.

Если вы говорите «нет», а ваше тело «говорит» о вашем сомнении, это может явиться поводом для дальнейших убеждений и уговоров со стороны просителя. Прежде всего, вам необходимо установить сильный зрительный контакт – смотреть в глаза, и не отводить их в сторону.

Обратите внимание

Устраните любую мимику, не улыбайтесь, не напрягайте брови, старайтесь не показывать ни каких эмоций. Будьте расслаблены, чтобы в вашем теле не было точек напряжения.

Варианты вашего «нет».

Далее будут приведены несколько вариантов того, какие виды ответа «нет» бывают, это общие ответы, на основе которых вы можете подстроить своё собственное «нет», под ту или иную ситуацию.

  • Обычное «нет». Эффективно только в простых ситуациях, где вам не нужно ничего объяснять.
  • «Нет» с состраданием. Вы говорите о понимании человеческой ситуации, но не можете выполнить его просьбу.
  • «Нет» с пояснением причин. Вы говорите «нет», и поясняете, почему вы делаете такой выбор.
  • Отложенное «нет». Просто даёте себе время, чтобы подумать, не исключено, что необходимость в ответе просто отпадёт со временем.
  • Условное «нет». Вы отвечаете «нет», однако, если условия запроса поменяются, вы готовы ответить «да».
  • «Нет», это мой выбор, уважай его. Вы уже «сказали» нет, и просите человека отнестись с уважением к вашему выбору и оставить свои уговоры.
  • Убедительное «нет». Вы говорите «нет», и в ответ на продолжение уговоров убеждаете человека, что не измените своего решения.

Возможных вариантов «нет» может быть множество, пожалуй, каждая ситуация требует своего собственного «нет». Важно, чтобы вы научились отвечать «нет», и дали знать другим людям, что не уступите, если это касается ваших интересов.

Несколько советов.

Поведение. Ваше поведение может быть пассивным или агрессивным, в зависимости от того, как вы привыкли себя вести.

Если обычно вы уступаете другим людям, и выполняете их просьбы, ваше поведение носит пассивный характер.

Если же вы раздражаетесь, вспыхиваете и чуть ли не криком отвечаете «нет», ваше поведение носит агрессивный характер. Помните, и тот и другой вариант поведения угрожает вашему эмоциональному благополучию.

Уловки. Ваши доводы могут быть истинными и ложными. Если вы говорите правду, ваше тело показывает это, уверенным языком. Если же вы обманываете, приводя ложные доводы для вашего «нет», ваше тело показывает вашу неуверенность.

Старайтесь не использовать уловок, чтобы ваше «нет» было всегда твёрдым и уверенным.

Если же вы хотите соврать в той или иной ситуации относительно ваших доводов для отрицательного ответа, вам необходимо будет проследить за языком вашего тела, и показать полную уверенность.

Стойкость. Старайтесь не менять своего решения, если вы уже сказали своё твёрдое «нет», стойте на своём, если конечно вы не поменяли своих убеждений и мнения относительно данной ситуации. Не позволяйте другим людям давить на ваши слабости использовать вас в своих интересах.

Вот в принципе и всё, о чём я хотел поведать вам в этой статье. В своих следующих статьях я ещё вернусь к этому вопросу, поскольку очень важно каждому человеку уметь отстаивать свои позиции.

Да, вы можете обидеть человека вашим «нет», но это ваш выбор, и другие люди должны принять это как должное. Вам не следует соглашаться на то, что вам не нравится и что противно вашей природе.

Важно

Поэтому развивайте ваше умение говорить «нет», вполне возможно, что это сыграет большую роль в обретении вашего истинного пути.

Источник: https://metodorf.ru/obschenie/nauchites_govorit_net.php

Почему сложно сказать НЕТ?

Есть ряд причин, по которым человеку сложно отказать в какой-то просьбе или предложении. И часто это приносит дополнительные неудобства и лишние обязательства. 

Почему же некоторым так сложно отказывать, просто говоря «нет».

 — Страх одиночества. Быть отвергнутым – страх многих людей. Ради сохранения отношений люди могут молчать о несправедливости и эксплуатации годами. 

 — Низкая самооценка. Желание выглядеть в глазах окружающих надежным другом и помощником, к которому можно обратиться в любых ситуациях не дает человеку сказать «нет».

 — Страх оставить человека обиженным тоже приводит к тому, что сложно сказать нет. Некоторые считаю, что отказ может вызвать обиду или напряженность в отношениях. Но если спасать всех и быть безотказным, можно предать себя и свои желания.

 — Страх конфликта. Некоторые предпочитают сохранить мирную обстановку даже в ущерб собственным интересам. Таким людям кажется, что их отказ спровоцирует гнев собеседника и вызовет у него бурю негодования.

 — Отказывать – плохая манера. Воспитание очень хорошо врезается в память ребенка. А ведь с ранних лет маленького человека приучают слушаться родителей, воспитателей, учителей, старших… Позже такой привычкой начинают манипулировать и окружающие. Воспитанным, добрым и мягким людям тяжело сказать «нет», им лучше взвалить на себя решение множества чужих проблем, чем ответить отказом. 

Существует масса причин, по которым можно защититься от манипуляций и сказать такое простое слово «нет». В результате постоянного непрерывного насилия над собой человек зарабатывает стресс, но не имеет смысла доводить до крайностей. Вежливый отказ может существенно облегчить вашу жизнь.

Предлагаю рассмотреть основные способы, как научиться отказывать людям:

1⃣ Подумайте о себе. 
Пока Вы сами не научитесь любить и ценить себя, ни один человек этого делать не станет. Если пытаться получить поддержку других людей, отдавая им все безвозмездно, никакой отдачи не будет. Поэтому очень важно научиться думать не только о других, но и о себе. 

2⃣ Не оправдывайтесь. Отказав в просьбе, не следует долго оправдываться и объяснять причины. Не всегда нужно давать объяснения просящему.

Но, если Вы не хотите портить отношения с этим человеком, то лучше всего использовать простые фразы, например, «я бы хотел помочь, но не смогу этого сделать сейчас».

У Вас действительно могут быть серьезные причины не выполнить просьбу, Вы никому и ничего не должны.

3⃣ Проявите твердость. Говорить «нет» нужно твердо, чтобы собеседник не сомневался в Вашей решительности. Чем меньше решимости Вы вложите в Ваше «нет», тем дольше Вас будут уговаривать. В результате, у обоих останется неприятное чувство.

4⃣ Проявите отзывчивость. Вы можете, например, посоветовать того, кто бы мог помочь в такой ситуации, или предложите помочь частично. Внимательное отношение покажет, что Вы не из-за прихоти или нежелания устраняетесь от помощи, а стараетесь сделать все, что возможно.

5⃣ Говорите прямо, что Вы не можете выполнить такую просьбу. 

Совет

6⃣ Не забудьте, про слово «да». Отказ в просьбе происходит не ради самого отказа, не ради самоутверждения или желания проявить железную волю — Вы просто не хотите за бесконечным «да» забыть о себе

Помогать обязательно нужно, но помогать необходимо тогда, когда Вы на самом деле хотите этого.

Все советы

Источник: http://pastuhova-irk.ru/rekomendatsii-segodnya/43-pochemu-slozhno-skazat-net

Ссылка на основную публикацию