Принимать, сочувствовать, жалеть… как мы любим?

Путь к совершенству

Что порождает чувство жалости?

Люди уверены в том, что если мы кого то жалеем, то значит любим и хотим помочь, демонстрируя всем своим видом участие, сострадание и сопереживание. Ведь жалость возникает именно в тех случаях, когда случаются неудачи или несчастья в жизни других людей.

Любим пожалеть мы и себя любимых и жалостью своей довольно часто доводим себя до различных заболеваний, так как происходит полное непонимание и неприятие себя и той ситуации, которая говорит нам о чем то важном, а мы не осознаем и снова впадаем в непонимание происходящего, загоняя себя в замкнутый круг.

Вообще, жалость имеет двоякий смысл. Проявляя это чувство, люди уверены в своей заботе о другом человеке, в проявлении своей любви. Происходит это потому, что они путают жалость с чувством сострадания и сводят их к одному понятию.

Обратите внимание

Однако, между состраданием и жалостью огромная разница. Сострадание построено на любви и уважении, а жалость – на унижении, точнее сказать, принижении других. Жалея других, люди ставят себя выше, чувствуя свое превосходство.

Жалость – это производное чувство гордыни.

Что же порождает чувство жалости?

К великому сожалению, чувство жалости приемлемо каждому из нас.

Но одно дело, когда мы исходя из этого чувства, можем помочь братьям нашим меньшим – бездомным животным, покормив их или, как делает моя мама, подыскивая им приют у добрых хозяев.

Но когда мы жалеем людей, то здесь возникает множество проблем, о которых люди даже не подозревают в своем сознании, все чаще относя это чувство к благородному и позитивному, приносящее помощь ближнему.

Для того, чтобы осознать истинность этого чувства, давайте спросим у себя – нравится ли мне, когда меня жалеют? Теперь сосредоточимся на этом вопросе, осознаем, прочувствуем и поймем.

Я больше, чем уверена (это показывают и мои консультации), что сами мы не любим проявления жалости по нашей части со стороны других людей. Задаем следующий вопрос – какие чувства просыпаются во мне, когда меня жалеют? Перечисляем.

Не нравится? Так от чего тогда мы можем позволить себе жалеть других? 

Жалость очень негативно сказывается на отношениях в семье. Если один из супругов живет со второй половинкой только из жалости, счастья здесь можно не ждать. Жалость имеет свойство угнетать и уничтожать человека, к которому направлено чувство, а в последующем и того, кто проявляет это чувство. Идет процесс саморазрушения (читайте предыдущие статьи).

Жалость вызывает в человеке обратную реакцию в виде гнева, недовольства и раздражения. И тот, кто действительно убежден в своих «добрых» намерениях, проявляя жалость, не понимает реакцию других людей на его «сердобольность».

Чтобы перестать жалеть, а действительно помочь, если вас просят об этом, надо научиться понимать человека без жалости, то есть сердцем. И самый лучший и оптимальный вариант помощи – проявление любви к ближнему. Для того, чтобы научиться проявлять любовь, необходимо научиться копить свет, тепло, радость в своей душе.

Только тогда появится возможность делиться этим с другими. Разучитесь осуждать, ненавидеть, завидовать, проклинать и проявлять любые негативные чувства и эмоции. Что бы не делали другие люди, они делают это из своих лучших побуждений (об этом можно почитать в предыдущих моих статьях). И их мир не доступен полностью нашему восприятию. А осудить другого всегда проще, чем понять.

Еще и пожалеть вдобавок.

Избавиться от жалости бывает сложно и порой невозможно.

Но этопроисходит только в тех случаях, когда мы заполняем свою душу этим чувством, не оставляя в ней места для милосердия, сострадания, истинного света и тепла.

И чем больше мы будем заполнять свое сердце и душу именно любовью и ее производными, тем скорее мы научимся вытеснять весь негатив, жалость в том числе.

Мы говорили сегодня о чувстве жалости и о том, что оно порождает. Еще вот что, если ребенок воспитывается в жалости, из него вырастает слабая личность, которая ждет и ловит момент «халявы», стремиться существовать (не жить, а именно существовать) за счет других, что чревато для его роста и развития в целом.

Важно

Может быть кто то давно знает о том, что я написала сейчас, а для кого то эта информация была открытием. Делитесь своими мнением в комментариях внизу статьи. Буду рада обсудить  с вами на эту тему, дорогие мои читатели:))

Источник: http://v-izhikowa.ru/zhalost/

О чувстве жалости

Как реагировать на страдания людей?
Как реагировать на жалобы людей, особенно когда эти люди ваши близкие и знакомые?

— Ко мне постоянно приходят близкие, знакомые и жалуются.

Сливают на меня все свои проблемы. Раньше я вникала, но потом себя очень плохо чувствовала. Сейчас стараюсь не обращать внимания. Но стала раздражаться. Явно что-то делаю не так.

Как же мне правильно реагировать?

Если мы начинаем кого-нибудь жалеть, то вовлекаемся в старую игру «Жертва-Тиран». Незаметно приобщаемся к роли жертвы и становимся ею. А бывшая жертва превращается уже в мелкого тиранчика для нас. Или как принято говорить, — вампира. И мы начинаем терять энергию. Вот отрывок из книги Карлоса Кастанеды «Огонь изнутри». В ней есть глава, которая так и называется «Мелкие тираны».- …Но что же всё-таки такое этот мелкий тиран? — Мучитель. Мелкий тиран – это мучитель, — объяснил дон Хуан. – Некто, либо обладающий властью над жизнью и смертью воина, либо просто раздражающий его до безумия. Дон Хуан говорил это с лучезарной улыбкой. Он сообщил мне, что новые видящие разработали собственную классификацию мелких тиранов, и, несмотря на то, что речь идёт едва ли не о самых важных и серьёзных вещах, классификация эта не лишена чувства юмора. Дон Хуан заверил, что какую бы из классификаций, разработанных новыми видящими, мы не взяли, в ней всегда будет присутствовать оттенок ехидства, потому что смех – единственный способ противостоять пристрастию человеческого сознания к инвентарным спискам и громоздким классификационным перечням. Сообразно своей практике новые видящие поставили во главу классификационного перечня тиранов то, что является истоком всего, — первичный источник энергии. Поскольку он является единственным и полноправным правителем вселенной, они назвали его просто тираном. Естественно, любые другие деспоты и диктаторы стоят неизмеримо ниже категории тирана. По сравнению с источником всего сущего самые могущественные и беспощадные тираны рода человеческого являются жалкими шутами и потому относятся к категории мелких тиранов – «пинчес тиранос». Кроме того, существует два подкласса мелких тиранов. Первый подкласс составляют мелкие тираны, во власти которых всячески преследовать и даже довести его до нищеты, но которые не могут непосредственно лишить его жизни. Их называют мелкие тиранчики – «пинчес тиранитос». Второй подкласс состоит из мелких тиранов, которые просто бесконечно раздражают и надоедают. Их название – мелюзговые тиранчики – «репинчес тиранитос», или крошечные тиранишки – «пинчес тиранитос чикититос». Мне эта его классификация показалась нелепой. Я был уверен, что испанская терминология – плод его импровизации. Я спросил его, так ли это. — А вот и нет! – словно забавляясь, ответил дон Хуан. – Новые видящие – большие мастера по части составления классификаций… Просто они ужасно непочтительны.

Потом он добавил, что в подкласс мелких тиранчиков входят четыре их категории. Первая – те, что мучают посредством жестокости и насилия.

Вторая – те, кто своей хитростью и нечестностью создают невыносимую обстановку неуверенности и постоянных опасений.

Третья категория мелких тиранчиков нажимает на жалость – эти терроризируют посредством своего собственного страдания. Ну и последняя категория – те, которые просто приводят воина в бешенство.

Есть несколько вариантов поведения в ситуациях, когда мы видим боль и страдание.

1 Вариант — Начать жалеть, переживать.

Делая это, мы автоматически вовлекаемся в проблемы другого человека и живём уже не своей жизнью, а его. Жалея кого-либо, испытываем на уровне подсознания агрессию к окружающему Миру. И потом эта агрессия возвращается к нам обратно.

В таких случаях говорят: «Не делай людям добро – не получишь зла». Но при этом не понимают, что добра на самом деле и не было. А было зло в виде жалости. Потому оно и вернулось обратно.

Как сказал герой одного романа: «Три раза я был ранен смертельно, и как раз теми, кого насильно спасал».

2 Вариант — Не обращать внимания.

Совет

Но этот вариант тоже малоинтересен. Так мы пропускаем очень важный сигнал-подсказку от Вселенной. Душа становится чёрствой.

3 Вариант — Проявить благодарность и благородство, любовь, милосердие и сострадание.

Поблагодарите этого человека за подсказку. Если я встречаю в своей жизни страдание, то это сигнал для меня – какие-то мои действия могут привлечь в мою жизнь подобное. Нужно разобраться в себе. Вселенная через этого человека несёт мне откровение.

Необходимо также помочь ему с любовью и милосердием, понимая, что окружающий Мир справедлив и этот человек страдает вполне заслуженно. Он несёт 100%-ю ответственность за свою жизнь. А способы помощи бывают разными. Выбирайте в соответствии с ситуацией.

Такое позитивное отношение позволяет развить внимательность и чувствительность не только к проблемам других людей, но и к своим собственным. И вообще ко всему окружающему Миру. Такая позиция позволяет извлекать уроки и силу из любых ситуаций.

Начните менять свой мир и свои мысли.

Посылайте людям мысли о справедливости и гармонии этого мира. Люди почувствуют это. Они будут заинтересованы в вас. И они будут посылать вам хорошие мысли. И вы это тоже почувствуете. Вы ощутите себя нужной людям, всему миру.

© В. Синельников — «Формула любви»

Жалость к людям часто привлекает ответную агрессию людей. Почему бы это? Именно потому, что в жалости нет любви. И важно сочувствие с жалостью не путать, разные это вещи. Может, поэтому тот, кто считает жалость хорошим чувством, удивляется, когда люди отвечают на его «добрые намерения» агрессией? Нечему удивляться. Мы когда людей жалеем, мы их за неполноценных держим.

А они это чувствуют и «бурно реагируют». Избавиться от жалости просто. Чем больше любви и милосердия у нас в душе, тем меньше остается места для жалости. Поэтому накапливайте любовь в своей душе. Используйте это чувство, как инструмент в познании мира и в решении стоящих перед вами жизненных задач.

Научитесь искренне и бескорыстно хвалить людей, одобрять их поступки, делать им комплименты. Просто так! Пусть это будет одним из ваших способов делать людям приятное. Жалость это то чувство, которым пользуется практически каждый человек. Люди просто не подозревают о масштабах тех проблем, которые они порождают жалостью. Многие люди считают жалость хорошим и благородным чувством.

Обратите внимание

Но так ли это?У одной женщине много проблем со здоровьем и в личной жизни. Она вдохновенно рассказывает о том, как сильно любит людей, как прожила всю жизнь ради людей, но почему-то люди не отвечают ей взаимностью. По ее словам, она относится к людям с любовью, а они к ней — с агрессией. — А как вы любите людей? — спрашиваю доктор. — Ну как? Я их жалею, — отвечает она.

— А для чего вы их жалеете? — Странные вопросы, доктор, вы задаете. Для чего же жалеют людей? Наверное, для того, чтобы помочь им. — Правильно, — подтверждает доктор, — но жалость является плохим способом помогать людям. Кого обычно жалеют? Бедных, нищих, несчастных, больных, страдающих.

Получается, что, жалея человека, вы автоматически, на подсознательном уровне, привлекаете в его и свою жизнь все эти неприятности. А потом вы удивляетесь, что люди к вам плохо относятся. Да потому и относятся плохо. Ведь вы посылаете им разрушительные мысли. — Так что же получается, нельзя жалеть человека? — Ни в коем случае. Жалость губительна для человека, для его души.

Я не выступаю против помощи людям. Помогать людям — это великое искусство. — Но ведь так можно стать бесчувственным человеком. — Нет. Наоборот. Избавившись от жалости, человек становится очень внимателен и чувствителен к другим людям. Человеку можно и нужно помочь проявлением заботы, внимания, любви, милосердия.

Но только не жалостью! Когда вы жалеете человека, то выражаете несогласие с его болезнью, несчастьем или судьбой в целом. Тем самым вы идете против сил Вселенной. Заботясь о теле человека, вы наносите вред его душе. Разве вы можете точно знать о скрытых подсознательных намерениях другого человека? — Конечно нет, — отвечает женщина. — В себе-то самой нелегко разобраться.

— Вот именно. — Так как же быть, доктор, когда кто-то приходит к тебе и жалуется?

— Будьте искренни в своих намерениях помочь этому человеку. Можете даже посочувствовать ему на внешнем уровне. Но внутри себя проявите согласие с его страданием, с его муками. Он сам их создал себе — подсознательно, только не осознает этого.

Ведь если бы он осознавал ту пользу, которую несёт его болезнь или неприятная ситуация, то не ходил бы и не жаловался, а давно бы изменился. Постарайтесь понять человека и конкретно помочь ему, но ни в коем случае не жалейте его. Помогая человеку в решении его проблемы, проявляя милосердие и сочувствие, вы получаете своеобразную прививку от такой же проблемы.

Если присоединиться к тому, кого хочется пожалеть, то есть начать активно ему сочувствовать, то можно упасть вместе с ним в низкотоновое эмоциональное состояние и оттуда уже вместе с ним взывать о помощи.

Этим вы не поможете ни ему, ни себе, вы просто докажете вам обоим, что у вас нет сил и умения решать его задачи, так как своих переживаний слишком много. Способов помочь человеку множество. Это понимание, милосердие, доброта, забота. Можно помочь материально, физически.

Можно дать совет, но будьте осторожны с советами — ваш способ помог вам, но может оказаться бессильным в мире другого человека. Иногда «дать пинок под зад» — тоже хороший способ помочь. Бывает и так, что оставить человека в покое или сказать «нет» – это тоже помощь ему.

Читайте также:  Как помпею удалось быстро справиться с морскими пиратами?

Ницше говорил: «Возлюби ближнего — значит оставь его в покое!»

Важно

И все-таки самый лучший способ помочь — это любовь. Другими словами, прекратите выражать недовольство, осуждать, критиковать, презирать, ненавидеть, жалеть. Посылайте людям только хорошие, светлые, добрые мысли. Уважайте мир другого человека и меняйте свой мир. Накапливайте любовь и радость в своей душе, в своем мире и делитесь этими чувствами с окружающими. Это и есть любовь к людям.

В общем, сколько нуждающихся в помощи людей, столько и способов помочь им. Каждому человеку — свой способ. Главное — это ваше искреннее намерение помочь и стремление понять мир другого человека.

Жалость к людям обязательно привлекает ответную агрессию людей. Ведь это агрессивное чувство.

Именно поэтому тот, кто считает жалость хорошим чувством, никак не может понять, почему люди отвечают на его якобы добрые действия агрессией. Испытывают жалость те люди, которые не видят и не хотят видеть, что мы с вами живем в справедливом и гармоничном мире. Получается, что жалость — это производная от гордыни. Это результат непонимания высших законов и своего места в этом мире.

Поэтому главное условие избавления от жалости — это вера в справедливость и гармоничность Вселенной.

Избавиться от жалости не так-то просто.

Здесь действует очень простой принцип: чем больше любви и милосердия у вас в душе, тем меньше остаётся места для жалости. Поэтому накапливайте любовь в своей душе. Используйте это чувство как инструмент в познании мира и в решении стоящих перед вами жизненных задач.

© Синельников В.В.

Если присоединяться кратковременно, для диагностики состояния, и знать ПРАВИЛА И СПОСОБЫ ОТСОЕДИНЕНИЯ от энергетически другого человека, то появляется возможность более тонкой диагностики, вскрытия причин жалости в человеке, это помогает найти более верное решение для выхода из ситуации и регулирования тока энергий в человеке.

Этими знаниями обладают специалисты, которые в достаточной мере расчистили эмоциональные завалы у себя, отрегулировали свои энергоканалы и готовы помогать делать это другим. Поверьте, что таких очень не много, иначе бы целители не болели так часто сами. Каким образом происходит присоединение и передача друг другу информации и энергий. Да очень просто.

Любая эмоция имеет свои вибрации, не даром говорят «мы с тобой на одной волне». Если у вас и у другого человека есть схожие вибрации, то вы ими соединяетесь. В этом и Космический магнетизм, и притяжение подобного к подобному. Если таких подключек очень много, то в итоге вы попадаете в серьезную сеть, паутину, из которой очень тяжело выбираться самостоятельно.

Эта трясина многих так незаметно затягивает, что внимание на нее обращают уже чуть ли не последней стадии заболевания, когда тело уже ВОПИТ и сигналы ЖАЛОСТИ стучат во все барабаны. Поймите, что в этом состоянии, у человека уже столько сил и жизненной энергии распределено между другими людьми, что требуется громадное устремление самого человека для выхода из данной ситуации.

Что делать, чтобы этого не происходило? Менять своё мировоззрение, поблагодарить ЖАЛОСТЬ как важный и нужный когда-то механизм, и развивать в себе РАДОСТЬ.

Совет

Для продуктивного развития, требуется научиться отключаться своими каналами от каналов других людей, на некоторое время запрещать им быть с вами на одной волне, высвободить свои жизненные силы и дать себе возможность ими воспользоваться.

После расчистки собственных эмоций, можно снова открываться и быть на связи, на чистое — грязное не налипнет. Если общение опять погружает вас в пучины жалости и это вызывает падение энергии — значит вы не доработали тему.

Снова отключаемся, изучаем причины своей собственной печали и грусти, прощаем себе и принимаем мир в его проявлениях, учимся радости.

«Нет никакого способа избавиться от жалости к самому себе, освободиться от неё с пользой.

Она занимает определенное место и имеет определённый характер в жизни обычного человека — определённый фасад, который видно издалека. Поэтому каждый раз, когда предоставляется случай, жалость к самому себе становится активной. Такова ее история. Если человек меняет фасад жалости к самому себе, то он убирает и её выдающееся положение.

Фасады изменяют, изменяя использование элементов самого фасада. Жалость к себе полезна для того, кто ею пользуется, потому что он чувствует свою важность и считает, что заслуживает лучших условий, лучшего обращения. Она ещё и потому имеет значение, что человек не хочет принимать ответственность за поступки, которые побуждают его жалеть самого себя».

© Карлос Кастанеда — «Колесо времени»

Помогать нужно всем, но из чувства сострадания, а не из жалости. Жалость в конечном счёте губит человека. Человеку надобно вместо жалости предложить путь к счастью и свету. И помочь ему необходимо этот путь найти и ступить на него.

Вот тогда это будет действенная помощь, та, которая направляет человека к совершенству, любви и гармонии. Когда же мы проявляем «слюнявую» жалость, ноем, плачем, а ничего не предлагаем и не делаем — не помогает, от этого никому ни пользы, ни подлинного утешения нет.

Настоящее утешение — это шаг, усилие по вылезанию из ямы, куда провалился, рывок наружу, наверх, к солнцу и небу.

Статьи о чувствах и эмоциях.

Чувство жалости
Чувство сострадания.
Близкие враги.
Сочувствие. Великодушие и сострадание.
О сострадании.
Сила благочестия. Благотворительность.
Благодарность.

Статьи о Добродетелях.

Copyright © 2015 Любовь безусловная

Источник: http://lubovbezusl.ru/publ/samopoznanie/chuvstva/o_chuvstve_zhalosti/23-1-0-138

Хорошее ли это чувство – жалость?

Казалось бы, что плохого может быть в чувстве жалости? Ведь нас с самого детства учили жалеть, сопереживать, сочувствовать. Но оказывается, что жалость – это разрушающее, деструктивное чувство, которое не помогает человеку, а наоборот, вредит ему.

Задумайтесь, кого обычно жалеют? Больных, немощных, несчастных, убогих, неполноценных людей. Получается, что когда мы испытываем чувство жалости к человеку, то подсознательно желаем ему быть таким! Ведь любая мысль, чувство и эмоция несет в себе энергетический заряд, а жалость окрашивается негативным посылом.

Получается, что мы, жалея близкого человека, желаем ему болезни и бедности. Подсознательно, конечно! Но суть от этого не меняется. Даже само слово несет в себе смысловую нагрузку. Морфологическое значения слова «жалость» — жалить. Жалея своих близких, мы их жалим, доставляя им еще больше страданий! Другое дело сочувствовать и сопереживать.

Обратите внимание

Приставка «со» означает делать что-то СОвместно. А это уже проявление доброты и сердечности. Но вернемся к жалости.

Тот человек, который нуждается в том, чтобы его жалели, выбирает позицию жертвы, часто даже не осознавая этого. Уже только одним эти выбором, он привлекает в свою жизнь неприятности, ведь все в этом мире стремится к балансу, равновесию.

И если человек впадает в состояние жертвы, это значит, что он подсознательно желает наказания. И оно придет в виде болезней, неприятностей, проблем. Вот и получается, что жертва оказывается в плачевной ситуации, той, которую сама себе создала.

И вместо того, чтобы принять ответственность за свою жизнь, она жалуется на свою судьбу и жаждет жалости. И, конечно же, она ее получает. Чем больше она жалуется, тем больше ее жалеют, а чем сильнее ее жалеют, тем больше разрушающей энергии она получает.

Замкнутый круг, из которого может выбраться только она сама. Более подробно об этом читайте в статье «Как выйти из состояния жертвы».

Выходит, что с какой стороны не рассматривай чувство жалости, и со стороны жалеющего, и со стороны нуждающегося, оно несет в себе зло, и приносит только вред.

Как же перестать испытывать чувство жалости, если видишь перед собой вопиющую несправедливость, маленьких обездоленных детей, родителям которых на них наплевать, несчастную жертву агрессивного маньяка, людей, ставшими инвалидами? Прежде всего, нужно осознать, что несправедливость – это иллюзия нашего ограниченного восприятия жизни.

Все в этом мире справедливо! И обездоленные дети, и жертва маньяка, и инвалиды этого заслужили. Если не в этой жизни, так в прошлой. Всем всегда дается по заслугам, просто чаще всего бумеранг летит медленно, и возвращается уже в следующей жизни. Это и называется карма.

Важно

Поэтому обездоленные дети, скорее всего в прошлой жизни – жестокие родители, которые сами бросили на произвол своих отпрысков и теперь они оказались по закону возмездия в такой же ситуации. Жертва маньяка – агрессивный человек в прошлом, который принес много боли и страданий другим людям. Теперь маятник качнулся в обратную сторону, а обратная сторона тирана – жертва.

Но это совсем не значит, что нужно проходить мимо страдающего и не подать руки помощи! Сочувствие, сопереживание — вот эти чувства, которые как лучик света сияют среди темноты людских пороков. В то время как жалость — это плохое и разрушающее чувство, сочувствие — благостное.

И если вы видите, что хоть самую малость можете помочь человеку, сделайте это! Даже если этот человек и отрабатывает свою карму и в прошлой жизни был грешен, это не оправдание для равнодушия или бессердечности! Давайте не жалеть людей, а помогать им, сочувствуя и сопереживая! Более подробно об этом читайте в статье «Как начать помогать людям«.

С любовью, Юлия Кравченко

Фото Erwyn Ardyan

Если вы хотите задать мне вопрос, вы можете сделать это здесь. Я с удовольствием вам отвечу!

Instagram Telegram В моих аккаунтах Инстаграм и Телеграм еще больше полезностей, подписывайтесь!

Источник: https://www.twiy.ru/xoroshee-li-eto-chuvstvo-zhalost/

Жалость: польза или вред для отношений? Как правильно жалеть?

Встречались ли вы с такой ситуацией, когда вам было жалко кого-то близкого? Может, вы сейчас читаете эту статью, потому что вы испытываете жалость к своему партнеру или супругу? И не знаете, что вам делать, расставаться или, собрав все силы, продолжать отношения, потому что бросать жалко?..

В моей практике часто встречаются такие запросы, когда из чувства жалости клиент не может принять уже давно напрашивающееся решение, когда невозможно сказать кому-то близкому «нет», а у самого уже нет сил тянуть на себе «дохлую лошадь». В таких реальных историях жалость отравляет жизнь и тормозит очень важные процессы в отношениях.

Как и у любого другого чувства, у жалости есть различные оттенки и смыслы. Почему у нас возникает жалость? Какие чувства могут жить под маской жалости? Чем может помочь и навредить жалость тому, кто ее испытывает? Чем полезна и вредна жалость для тех, на кого она направлена?

Навигация по статье: «Жалость: польза или вред для отношений? Как правильно жалеть»

В самом определении «жалость» есть такие слова как сострадание, соболезнование, сочувствие. Другая трактовка жалости — грусть, печаль по отношению к чему/кому-либо.

Если более пристально, то СО-страдание — это совместное страдание или «одна на двоих болезнь», совместное чувствование.

То есть, проявляя жалость, мы как бы присоединяемся к человеку на какое-то время и вместе с ним «болеем», вместе проживаем трудное для него состояние. Это нам позволяет как будто продиагностировать состояние нашего близкого, живо представить, каково ему. А у человека появляется чувство, что он не один, и становится легче.

Жалость к другому. Когда полезна жалость?

Мы не будем говорить про жалость родителя к ребенку, про жалость человека к больному животному и проч. Там немного другая жалость, более понятная, не такая противоречивая.

Более неоднозначна жалость в отношениях, которые предполагают, все же, равные, партнерские позиции. Например, в паре, в дружеских отношениях, в отношениях взрослых людей. Эрик Берн так и описывал их как позиция Взрослого по отношению Взрослому.

Жалость полезна в случае, когда оказывается терапевтическая поддержка, когда мы вместе с кем-то «болеем», как будто вживаемся в ситуацию другого, и таким образом, человек оказывается не один в трудную минуту, ему легче пережить сложные времена.

Также из жалости мы можем помочь близкому материально, оказав какую-то услугу, или  давая ценную информацию. И эта помощь реально пойдёт ему на пользу.

Жалея и помогая близкому мы выглядим великодушнее в наших же собственных глазах. Как результат, растёт самооценка. Порой нам кажется, что мы более привлекательны и для окружающих в такие моменты.

Чудодейственным свойством жалости для того, кто испытывает ее, является своего рода терапия (исцеление) себя. Испытывая жалость и действуя на благо другому, мы становимся лучше и целостнее. Но это происходит, если жалеть правильно. Подробнее об этом в конце статьи.

Какова обратная сторона жалости?

Тот, кто испытывает жалость, неизменно получает от этого скрытые эффекты, иногда и неявные преимущества (или вторичные выгоды).

Что еще происходит, когда мы чувствуем жалость?

Мы как бы искусственно поднимаемся на ступеньку выше того человека, к кому направлено это чувство. Это порой происходит неосознанно. Но мы, все же, это ощущаем. В более усиленном виде это перетекает в гордыню и высокомерие, что, конечно же, ощущает и другой

Яркий пример, когда жалость подающих «нищим» в переходе, ещё более усиливает контраст их «высокого» положения по сравнению с его «низким», несчастным. «Я бы никогда до такого не докатился!»

И не важно, что этот «нищий» таким образом может «заработать» за день больше, чем рядовой работник офиса за неделю.

Жалость сохраняет отношения, правда, созависимые

Пример из практики: девушка, которая уже потеряла любовный интерес к своему парню, не может от него уйти, и, в то же время, не может построить с ним здоровый союз.

Она считает, что он сильно ее любит, и ее жалость к нему не дает ей покончить с вялотекущими отношениями. Он часто прогибается под нее, забивает на себя, на свои интересы, ведет себя жертвенно.

А если в отношениях появляется жертва, эдакий «мальчик для битья», то неизменно появляется и агрессор, обычно в образе партнера.

Совет

Пусть сначала мы можем испытывать жалость к человеку и продолжать с ним отношения, но рано или поздно на смену жалости приходит агрессия.

Природа этой агрессии в следующем: на самом деле мы злимся на себя, так как не можем позволить себе разорвать отношения, например, потому, что считаем, что причиним человеку боль.

В нашем понимании, он эту боль не вынесет, а с детства нас учили, что делать больно другим — плохо, ведь после этого, какой ты благородный человек?

Читайте также:  Евгений дворжецкий: мог ли актёр стать жертвой «верности» роду?

И тогда мы эту злость сливаем в виде придирок, раздражения и прочего на безопасный «приемник», более слабого партнера, который это проглотит.

Кроме того, это ведь «он – причина угрызений совести» и того, что «я трачу на него свою жизнь». После этого нам может стать еще хуже от новой волны вины, что он такой хороший, а я его мучаю и «вечно мне все не так».

И здравствуй, треугольник созависимых отношений Карпмана!  Нездоровые отношения продолжаются…

Жалость — суррогат любви

Вовсе не хочу сказать, что испытывать жалость к близкому – плохо. В православной религии жалости, состраданию отводится очень важное место. В нашей русской культуре исторически сложилось такое понимание, что жалеть человека это все равно, что любить его. Многие так и «опознают» любовь: жалею, значит люблю, и наоборот, люблю, значит, жалею.

Но, по сути, там, где есть жалость, нет места любви, которая свойственна именно романтическим, равным, взрослым отношениям.

Все мы жалеем очень по-разному. По своим наблюдениям могу выделить три разные позиции жалости:

  • Жалость-превосходство. Когда мы превозносимся над человеком, что-то делаем для него с позиции сверху, «с барского плеча» или с мыслью, «вот он бедный, так унижается». Мы смотрим как строгий Родитель на беспомощного Ребенка.
  • Жалость-тревога. Когда мы видим человека в бедственном положении, нам становится тревожно за себя. «Что было бы со мной, если бы мне так не повезло?», «На его месте мог оказаться я…». В голове маячит мысль «ни от чего нельзя зарекаться», нам кажется, что мы близки к такой ситуации. И нам хочется пожалеть и помочь уже не конкретно этому человеку, а скорее себе, когда мы представляем себя на его месте. Тем самым, обеспечиваем себе надежду, что в такой же ситуации, пожалеют и спасут нас. Или, «если я не пожалел, не помог, я плохой, обо мне нехорошо подумают».
  • Жалость-сочувствие. Когда мы находимся на равной позиции с тем, кого жалеем (истинное со-чувствие). В такие моменты мы чувствуем, что чувствует другой. И жалеем именно другого человека, а не воображаемого себя.

Первые два варианта — компенсаторные, не дающие свободного выбора в отношении себя и другого человека. Третий вид жалости продуктивен, он предполагает свободный выбор, как относиться к человеку, каким образом ему помочь и помогать ли вообще. И тем самым, мы приносим большую пользу и себе, и другому.

Чем опасна жалость?

  • Риском испортить отношения с партнером безвозвратно. Жалея из позиции назидающего Родителя можно увеличить дистанцию и спровоцировать ответную агрессию. Потому что, жалея, на подсознательном уровне мы воспринимаем человека как «жалкого», слабого, неполноценного. Человек это подсознательно чувствует, и может отреагировать агрессией или дистанцией.
  • Партнер, которого вы жалеете, в определенный момент может почувствовать, что на нем висит неподъемный груз морального долга перед вами. И чем больше вы ему даете, помогаете, жалеете, тем этот «долг» становится более невыносимым. Порой, настолько, что человек предпочтет просто сбежать от вас, так как не в силах восполнить баланс в этих отношениях.
  • Иллюзией собственной успешности и превосходства на контрасте. Сознанием, что у тебя все отлично, и ничего не надо делать сверх того, что есть. Чревато застоем.
  • Отрицанием естественного хода вещей: ошибок другого, необходимости нести ответственность за сложившуюся ситуацию самостоятельно. Иногда нам кажется, ему просто не повезло. Но есть такая фраза: «Невезение — это череда неправильно сделанных выборов».
  • Возможностью лишить человека своего печального, но необходимого опыта, испытаний, нужных ему в жизни, чтобы справляться с более сложными задачами.
  • Риском попасть на крючок манипуляций. Как только вы заметите, что чувствуете жалость, будьте начеку. Это может быть вашим слабым местом, больной точкой, которой – осознанно или нет – может пользоваться ваш родной и близкий человек. Если вы не управляете своей жалостью, это сделает другой. (Читайте также статью «Манипуляции в отношениях и эмоции»)
  • За маской жалости к другому в отношениях легко спрятать свой страх перемен. А за этим страхом – более глубинный страх: оказаться больше никому не нужным, не ценным, бесполезным. Так и продолжать везти на себе угнетающие отношения, лишая себя, а также того, кого мы жалеем, возможности построить по-настоящему счастливые отношения.
  • Со-чувствовать, со-переживать, быть в определенный период времени с человеком наравне. Попробуйте именно почувствовать его состояние, понять, что происходит. Но вовремя возвращайтесь обратно, потому что со-болезнуя, кто-то должен быть «более здоров», чтобы «не засосало в болото» обоих.
  • Жалеть, понимать, но своей жалостью и помощью не делать человека «инвалидом». Дать голодному рыбу или научить его ловить ее самостоятельно? Разница налицо.
  • Подбодрить, поверить в то, что человек не «жалкий», а полноценный, и его потенциал гораздо больший, чем нам представляется сейчас. И заразить этой верой его самого.
  • Уметь сказать и «да», и «нет» – как Взрослый со своим выбором и ответственностью.
  • Или просто отойти в сторону. Потому что наше «нет» или отказ от жалости вообще, может стать для близкого человека мощным лекарством отсроченного действия.

При малейшем появлении намека на жалость к партнеру рекомендую следующее:

  • зафиксируйте этот момент у себя внутри;
  • проанализируйте, что конкретно вызвало у вас жалость?
  • какие еще чувства в связи с этим появляются у вас к себе и к другому?
  • что вам хочется в связи с этим сделать?
  • мысленно уберите жалость из вашего арсенала чувств. Что бы вы чувствовали к этому человеку, если бы жалости не существовало?

Возможно, после того, как вы хотя бы на время «отодвинете» жалость к другому, как пыльную занавеску, на место этого чувства придет что-то настоящее, то, как вам действительно хочется относиться к человеку. Может, это будет злость. Может, безразличие. Может, искреннее сочувствие. А может, и любовь. И уже после этого вы будете более ясно знать, что с этим делать дальше.

Но если вы чувствуете, что жалость не поддается контролю и вам от этого тяжко, либо вы понимаете, что жалость это не то, что бы вы хотели чувствовать к своему близкому, вы можете обратиться ко мне за консультацией, чтобы научиться управлять этим непростым чувством.

Форма записи на консультацию к Ирине Шашковой:

Если у Вас возникли вопросы по статье:

«Жалость: польза или вред для отношений? Как правильно жалеть«

Вы можете задать их нашему психологу Online:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли связаться с психологом онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.

https://PsyHelp24.org/zhalost/

Источник: https://PsyHelp24.org/zhalost/

Почему человек хочет вызвать жалость к себе и как от нее избавиться

Приветствую вас, уважаемые читатели моего блога.

 Для начала, давайте вместе подумаем над вопросом, почему человек хочет вызвать жалость к себе? Вспомните, как часто мы говорим: что сегодня за день такой, почему все думают только о себе, я ничего не успеваю, я делаю это для тебя, а ты не ценишь. На этих фразах базируются многие разговоры. Так же, если у нас что-то не получается, мы не укладываемся со сроками —  мы злимся на внешние факторы, оправдываем и жалеем себя.

Еще один вопрос: как часто вы сочувствуете другу, у которого перед выходом сломался замок, коллеге на которуюнадавил начальник или накричал муж? Подобные ситуации вызывают у нас чувство сострадания, мы спешим выслушать человека и помочь советом. Но чаще всего, целью жалоб является именно привлечение внимания, а не решение проблемы.

А между тем, психологи утверждают, что из всех человеческих эмоций, самой бесполезной и разрушительной является жалость. Находясь в состоянии жалости к себе, мы концентрируемся на последствиях, а не на результате. И редко задумываемся, что привело к такому исходу.

Обратите внимание

В итоге, у нас есть чувство постоянного неудовлетворения собой и нет решения, как этого можно избежать. Если перед нами уехал автобус, чаще всего на ум приходят причины, которые по нашему мнению от нас никак не зависели. Это позиция жертвы, где вы не влияете на происходящее.

Без влияния у нас ограниченный круг ответственности, где мы можем только сетовать на обстоятельства.

Плюсы и минусы

Все познается в сравнении, давайте посмотрим, что лучше, жизнь с жалобами или без:

Я жалею себя

Без жалоб

Ниже, я приведу несколько практических способов избавления от жалости и обретения контроля над своей жизнью.Резюмируя наше сравнение, делаем вывод что с жалобами жить проще. Не нужно прикладывать усилия, будут находиться люди, которые уделят нам немного внимания. Но в этом случае, мы никогда не будем   счастливы, у нас будет масса поводов для заглатывания рук.

Доводим жалобы до абсурда

Лучшее оружие- самоирония, а в нашем случае – первый шаг к избавлению от жалоб. Прямо сейчас, письменно, устно, в одиночку или в компании с другом начните жаловаться на все. Дайте волю своей фантазии:

  • Мне не везет, потому что фасад дома выкрашен в красный;
  • У меня не получилось выгулять пса, потому что солнце слишком ярко светит;
  • Я не смог закончить отчет, потому что кофейный напиток слишком молочный;
  • Я опоздал на встречу, потому что чай слишком зеленый;
  • Я не успел на автобус, потому что трава слишком зеленая;
  • У меня нет денег, потому что сейчас нет подходящих для меня вакансий.

Чем абсурднее жалобы, тем яснее видно, что большинство причин – притянуты за уши.  И отсюда у нас вытекает следующий шаг:

Формулируйте правильные вопросы

Вместо вопросов почему, за что и как, спросите себя:

  • Что я мог сделать, что бы этой ситуации не произошло?
  • Во сколько мне нужно выходить из дома, что бы приезжать в офис во время?
  • Сколько времени мне действительно потребуется на отчет?
  • Что я могу сделать, что бы это исправить?

Выберите проблему на которую, как вам кажется вы не можете оказать влияния. Сосредоточьтесь на решении, почаще задавайте себе последний вопрос из списка, приведенного выше.

Не культивируйте жалость других

Если жалость – это разрушающее чувство, почему мы так усердно поддерживаем и развиваем его у других? Вместо слов утешения и советов, которыми никто не воспользуется, задайте человеку, который, привык использовать вас как жилетку те же вопросы, которые вы задавали себе, но в более мягком тоне. Наша цель, не уличать, а продемонстрировать есть альтернативные варианты.

Чем платить?

Шаг четвертый. За все нужно платить, и наша с вами ситуация не исключение. На пути к успешной жизни необходимо определить, что вы готовы отдать, взамен на положительный результат:

  • Лень, которая не дает вам выучить иностранный язык и найти более высоко оплачиваемую должность?
  • Страх, из-за которого вы не идете в спорт зал, что бы убрать лишние килограммы?
  • Зависть, из-за которой вы концентрируетесь не на своей жизни, а на жизни соседа?
  • Жадность, благодаря которой вы не посещаете мероприятия, направленные на развитие?

Давайте прямо сейчас выберем несколько вещей, без которых у нас будет меньше поводов прибегать к унизительной жалости.

Возможности

Пятым и одним из самых простых шагов будет переформулировка привычных фраз. Повторяя одно и тоже действие регулярно, мы формируем привычку. Заменяем слова я вынужден, я должен, мне приходиться на фразу: у меня есть возможность.

  • У меня есть возможность прибираться в моем уютном доме
  • У меня есть возможность работать и зарабатывать
  • У меня есть возможность выполнять достаточно трудоемкие проекты
  • У меня есть возможность проводить время с семьей

Спустя неделю постоянной замены, вы не задумываясь будите смотреть на неприятные моменты с противоположной стороны.

Я сделаю это сегодня

У всех нас есть определенные мечты и планы. У меня, это были утренние пробежки. Я начинал с понедельника, с первого января, с начала следующего месяца. Спустя пару дней мои занятия обрывались, находились более важные дела. Я нашел более оптимальное решение. Шестой шаг – делать сегодня.

Если это незначительная задача, например
бег или рисование – уделите этому около тридцати минут прямо сейчас.

Если, это более масштабное мероприятие – сделайте какую-то часть, например отложите часть денег на отпуск или проведите мониторинг сайтов с отелями, в которых будет бюджетнее всего остановиться.

Таким образом, мы действуем здесь и сейчас, что мотивирует куда сильнее, чем завтра, понедельники или любое друге будущее.

Итоги

Также, возможно Вам будет интересно прочитать следующие статьи: «Как повысить самооценку, что бы уже сегодня чувствовать себя как Александр Македонский» и «Что делать если зависимость от мнения чужого человека мешает жить?».

Я изучил много литературы на эту тему и перечисленные рекомендаций – инструменты, которые помогли  мне и многим моим близким перестать жалеть себя и изменить качество жизни в положительную сторону. Если вас заинтересовала статья, рекомендую ознакомиться с книгой «На пределе.

Неделя без жалости к себе» Эрика Ларссена, норвежского тренера личностного роста.  Книга написана простым языком, главы содержат как теоретический так и практический материал и примеры из жизни автора, рассчитана на достаточно широкую аудиторию.

Напишите мне, если вы читали или планируете прочитать книгу, есть ли у вас вопросы по освещенной сегодня теме и статьи на какие темы вам интересно было бы прочитать.

И помните, выбор всегда только за вами.

Источник: https://qvilon.ru/psihologiya/chem-opasno-chuvstvo-zhalosti.html

Любовь и жалость

Просмотров: 2566

21 августа 2017 г.

Поделиться статьей с друзьями

Кажется странным, но жалость не меньше любви может удерживать партнеров вместе. 
Очень часто ко мне приходят люди, которые не могут сделать выбор. Они чувствуют любовь к одному человеку, как правило на стороне, а жалость к супругу не позволяет разорвать существующие отношения. 

Сегодня хочу рассказать историю моей клиентки Светланы. Она пришла ко мне с такой историей.

Случай из практики

Около 20 лет она состоит в браке с мужчиной. Любви между ним нет, но он такой беспомощный, ему так не везет в делах да и вообще по жизни. Он писатель, пишет книги и пытается их продавать. Но издательства почему-то не ценят его талант и не издают книги. Не сумев реализоваться в своем таланте, и как муж и отец, мужчина начал пить.

Читайте также:  Как решать судоку?

Тихий домашний алкоголик. А Светлана все эти года старалась поддерживать его всеми силами, понимать и помогать всем, чем могла.По воле случая она встретила другого мужчину. Он красиво ухаживает, она испытывает вину перед несостоявшимся мужем смешанную с жалостью. Эти чувства подталкивают её к отказу от этих отношений и она отталкивает мужчину.

Но чувства оказываются сильнее, и она принимает решение уйти от супруга и построить семью с любимым мужчиной.Но супруг под предлогом того, что не сможет жить без Светланы, разыгрывает самоубийство и прыгает с балкона. Супруг остается жить и с тяжелыми травмами попадает в больницу.

Важно

И Светлана отказывается от любви, расстается с мужчиной и остается ухаживать за супругом.Ко мне она пришла в отчаянной попытке забыть любимого мужчину. Работая с ней, мы выяснили глубинные причины ее решения и природу жалости к супругу.Светлана росла в не очень благополучной семье. Отец не церемонясь, частенько обижал маму.

И маленькая Света пыталась, как могла по детски, облегчить ее жизнь, оградить от отца и поднять настроение. Все свободное время девочка проводила возле матери. В детстве и юности Светланы не было друзей, подруг, прогулок и развлечений. Она полностью погрузилась в переживания матери. Можно сказать, жила ее жизнью, а не своей.

А мать, в свою очередь, за счет дочери старалась восполнить недостаток внимания, который должна была получать от мужчины. Дочь стала для нее неким оплотом. Отношения с дочерью стали местом, где мать чувствовала себя нужной и любимой.Светлана, будучи еще совсем юной, не могла ничего изменить, сделать жизнь матери лучше.

Она постоянно чувствовала свою беспомощность. И единственное, на что она была способна – это сострадание и сочувствие. Она жалела маму и оказывала необходимую ей эмоциональную поддержку.

Треугольники в семье

С детства на Плечи Светланы легла тяжелая ноша – роль женщины, которая вынуждена нести ответственность за близких. Эта роль больше подходит для взрослой женщины, чем для девочки.

Но выбора у Светланы не было и она приняла бремя ответственности за мать. Произошла некая рокировка, когда мать и дочь поменялись местами. И это привело к взаимной подмене чувства любви и чувства жалости. Эти понятия смешались и стали неразделимы.

И дополнительно сформировалась установка об ответственности за мать.

В своем бессознательном театре Светлана и грает роль Спасительницы. И по прошествии многих лет, она нашла мужчину, за которого в последствие вышла замуж. Он тоже в ней нуждался, не мог жить без нее, страдал от беспомощности изменить свою жизнь и остро нуждался в поддержке со стороны супруги.

И когда Светлана встретила, наконец, любимого мужчину, она просто не смогла разрешить себе это счастье. Давно сформированная привычка отказывать себе во всем ради матери, а потом и мужа, вынудила ее отказаться от шанса на счастливую жизнь для себя.

Осознание сценария своей жизни – стало сложным процессом для Светланы. Она заново прожила все болезненные чувства из детства, вспомнила все неприятные эпизоды. Прошла через это.

И только тогда она смогла морально отделиться от матери и осознать себя взрослой самостоятельной женщиной.После нашей с ней совместной работы она поняла, что вправе сама принимать решения и делать выбор. Она смогла направить жизнь по выбранному ей курсу.

И уйти от мужа-неудачника, который так нуждался в ее жалости.

Это лишь одна история, но достаточно яркая. На самом деле, подобных историй очень много.

Истоки жалости

Чувство жалости берет свои истоки в детстве. Когда ребенок болеет или разобьет коленку, мама бросает все и бежит его утешать. В такие моменты ребенок получает любовь, заботу и нераздельное внимание матери.

Ведь как правило, у мамы в течение дня очень много дел и уделить достаточно времени ребенку она не может. Но в такие моменты, когда ребенок плачет, она полностью сосредотачивается на нем.И в будущем такой механизм прочно закрепляется на бессознательном уровне.

В дальнейшем человек может искать проблемы, создавать неприятные для себя ситуации, чтобы только его пожалели. Это может происходить как осознанно, так и не осознанно. Для человека это становится верным способом получить внимание и любовь близких.

Человек принимает на себя роль жертвы, живет в этом образе. И ему нужен тот, кто спасет его от всех бед и неудач.

Острое чувство жалости по отношению к другим людям, бездомным животным или детям-сиротам возникает от того, что человек очень близко к сердцу принимает их страдания.

Человек фиксируется на жалости и сострадании потому, что способностью именно к этим чувствам нещадно пользовались в детстве.

Совет

Страдания и беды окружающих находят сильный отклик в душе, они созвучны со страданиями самого жалеющего.

Происходит идентификация себя с обездоленными. Сочувствие другим – это, если разобраться и копнуть немного глубже, не что иное, как жалость к самому себе. Внутри каждого человека живет маленький ребенок, который испытывает негативные чувства: лишения, страдания и так далее.

И в эмоциональной поддержке и сочувствии нуждается не только другой человек, но и маленький ребенок внутри. Ему также не хватает тепла и заботы.Люди, испытывающие безграничное и острое чувство жалости ко всем несчастным и обездоленным в этом мире, бессознательно пытаются удовлетворить свою собственную потребность в сочувствии.

Этот маленький ребенок внутри человека – это неотъемлемая часть его внутреннего мира. И он нуждается в тепле и заботе, чувстве защищенности и любви.Поэтому жалость – очень сильное чувство, которое способно удерживать людей вместе.

Даже если отношения не удовлетворяют и не приносят ничего, но вырваться из отношений, построенных на жалости очень сложно.Каждый человек в той или иной степени нуждается в жалости и сочувствии окружающих.

Другая крайность в проявлении жалости

В жизни случаются действительно сложные ситуации.

Но если в детстве ребенка постоянно одергивать, запрещать проявлять чувства, постоянно требовать не хныкать, не плакать и всячески выражать своем непонимание его поведения, то во взрослом возрасте такой человек вряд ли будет иметь способность к состраданию и сочувствию. Он станет черствым и холодным. Такие люди выглядят сильными и независимыми. Они теряют способность не только сопереживать окружающим, но и принимать элементарные проявления заботы и любви от близких.

Проявление простой человеческой жалость кажется им чем-то чуждым и непонятным. А ведь каждому иногда хочется на несколько минут вернуться в детство. Стать просто маленьким человеком, которого тепло обнимают, жалеют и дарят любовь и заботу. Без условий, просто принимают и понимают.

В своей работе мне часто приходилось сталкиваться с женщинами – железными леди, сильными и независимыми. Они искренне не понимают, почему мужчины легко оставляют их наедине с проблемами и сложностями. А слабых и бесхарактерных, с их точки зрения, женщин жалеют и остаются рядом в моменты трудностей.Жалость не может возникнуть на пустом месте.

Человек должен послать сигнал, что нуждается в сочувствии. И не просто на словах. Это проявляется во всем облике – в жестах, в движения, в выражении лица и на интуитивном уровне. Близкие это чувствуют и стремятся оказать поддержку.А люди, в детстве которых строго пресекались все проявления чувств, просто не могут выразить свои потребности. Они не научились этого делать.

Вернее, им запретили быть слабыми и хотеть жалости и сострадания.

Я не могу плакать

Очень печально наблюдать женщин, которые элементарно не могут плакать. Для них это большая проблема.Хочу рассказать про еще одну мою клиенту.Она проходила терапию. И рассказала свою историю. 15-летний брак с мужчиной. В семье не было любви. Она его жалела, искренне верила, что без нее он не справится.

Она заботилась о нем, жалела и поддерживала. Но в ответ не получала ничего. Она позиционировала себе таким образом, что у окружающих не возникало мысли о то, что ей тоже хочется тепла и заботы. Про нее говорили, что она нигде не пропадет. Это и льстило ей с одной стороны, и вызывало недоумение с другой.

У нее не было внутри ощущения, что она на самом деле такая сильная и независимая, как о ней говорят. И где-то глубоко в душе она была маленькой девочкой, которая хотела, чтобы ее пожалели и полюбили. Но эта девочка скрывалась за непробиваемым панцирем.Всем сердцем сострадая окружающим, она сама не могла позволить себе вызывать чувство жалости.

И ее главная слабость в отношениях – это именно чувство жалости.Сочувствие у нее вызывала определенная категория мужчин. В этой категории и относился ее супруг. И вместе с жалостью она испытывала некоторое презрение к человеку. Ведь он так слаб характером, не в пример ей самой.

Обратите внимание

Но она не допускала жалости по отношению к самой себе ни от кого, в том числе и от самой себя.Жалость и любовь порой очень тесно переплетаются в сознании человека. Настолько, что невозможно их разграничить. И это не позволяет порвать ненужные отношения, прекратить мучиться в браке, созданном на основе чувства жалости.

Причина этому состоянию одна – в нужный момент не произошло истинного отделения от матери. Когда с мамой сложились сложные отношения, без душевного тепла и близости, с частыми конфликтами, возникает ошибочное ощущение, что между ними нет связи. Но эта связь есть на самом глубоком уровне.

И нерешенные отношения и конфликты с матерью ведут прямиком к отношениям с мужчиной, которые построены на жалости. У женщины просто нет сил и возможности жить счастливой полноценной жизнью потому, что она до сих пор связана с матерью.

Довольно часто чувство жалости порождается бессознательным ощущением вины, когда человек считает себя виновным в несчастьях другого человека. И поэтому некоторые люди используют жалость в качестве средства для манипуляции. Они специально создают ситуации, в которых становятся несчастными и нуждающимися в жалости. Таким образом, они получают свою порцию внимания и любви.

Тонкая грань между жалостью и манипуляцией

С точки зрения жалеющего – это помощь, утешение и поддержка. Но у медали всегда есть обратная сторона. Жалеющий оставляет человека на позиции заведомо проигрышной – в положении маленького ребенка.

Таким образом, сам жалеющий удовлетворяет свою потребность быть нужным и чувствовать превосходство. Такое положение дел и поведение жалеющего ведет к образованию прочной связи, основанной на зависимости. По мере взросления, жалость из простого чувства должна переходить в действие.

То есть вместо эмоционального сопереживания появляются конкретные поступки и действия, которые помогают человеку.

Здесь главное уловить грань между помощью реальной и помощью мнимой. Реальная помощь – это дать человеку толчок, помочь сделать первый шаг. А мнимая помощь – это взвалить на себя все проблемы другого человека и пожизненно тянуть эту лямку. В таком случае страдать становится выгодно для человека, а пользы это не несет ни для кого.

В одних ситуациях жалость уместна, а в других приносит только вред и создает еще больше проблем. Когда ребенок плачет из-за разбитой коленки, нужно его пожалеть и приласкать.

А когда он заливается горючими слезами потому, что не хочет делать домашнее задание или другие повседневные дела, то здесь жалость неуместна. Можно сделать все вместо ребенка, но будет ли от этого польза? Вряд ли подобные методы помогут вырастить счастливого человека и гармоничную личность.

Женщины своей неуместной жалостью превращают мужей в тряпок. А потом теряют к ним уважение и начинают страдать от того, что им не повезло с мужем.

Важно

Можно привести еще сотни примеров. Но суть в том, что в каждом конкретном случае жалость должна быть умеренной и идти на пользу. Нет единого рецепта для количества и качества сочувствия.

Главный критерий – это влияние жалости на вашу жизнь. Если она начинает вам мешать, оказывает существенное влияние, можно сказать, управляет вашей жизнью, то это уже проблема.

И решать ее нужно безотлагательно и на самых глубинных уровнях.

Детей нужно жалеть

Осознание влияния детских установок на всю последующую жизнь крайне важно. Маленьких детей обязательно нужно жалеть, любить и лелеять. Но в то же время нельзя брать на себя решение всех их проблем. Ребенка нужно научить самому справляться с жизненными сложностями.Жалость к окружающим нужно иногда развернуть и направить на самого себя.

Пожалеть внутреннего ребенка, приласкать и полюбить. Но эти периоды не должны затягиваться. Длительное погружение в состояние жалости к себе превращает человека в маленького ребенка, того, который спрятан глубоко внутри. И этот ребенок избегает ответственности и не хочет брать в свои руки свою же жизнь.

Наступит такой момент, когда жалость нужно трансформировать в злость. Нужно разозлиться на обидчиков, на тех, кто этого заслуживает. И энергию трансформации, энергию злости нужно направить в позитивное русло.У каждой медали две стороны.

В одном случае жалость может нести позитивный и созидательный характер, а в другом – обладать разрушающей силой и ломать судьбы. Нет единого рецепта и точной инструкции, когда и каких количествах нужно жалеть. Каждая отдельно взятая ситуация уникальна.

И только в индивидуальном порядке можно понять, где жалость – это жизненно важная необходимость, проявлению любви и заботы. А где это дурная привычка, которая губит в человеке оптимизм, инициативность и способность к действиям. Если вспомнить известное изречение про благие намерения, то многое встает на свои места. Можно жалеть человека из лучших побуждений.

Но это же чувство может удерживать вместе двух людей, который друг другу совершенно не подходят.Задумайтесь, есть ли в вашей жизни место для жалости? А может быть, ваша семья держится именно на ней?Может между вами давно не осталось ничего теплого и трепетного, но чувство жалости не дает идти каждому своей дорогой?

Пришло время честно поговорить с собой и ответить на эти вопросы. Может быть пришло время сделать решительный шаг навстречу новым счастливым отношениям?

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси

Источник: https://www.irinagavrilovadempsey.ru/articles/samorazvitie/love-and-pity/

Ссылка на основную публикацию