Как пережить кризис в личной жизни? отношения как работа

Расстаться или пережить кризис семейных отношений?. Статья. Конфликтология. Самопознание.ру

Отзвучала музыка, гости разошлись и свадебное платье нашло своё место в шкафу. Теперь начинается семейная жизнь. Создавая семью, мужчина и женщина входят в брак со своими представлениями о совместной жизни, которые в большей степени сложились ещё в детстве, в родительской семье.

У каждого супруга — свои привычки, свой опыт, устои, обычаи, традиции семьи. Каждый из супругов будет стремиться внести свою частичку в свою новую семью.

Должно пройти время, прежде чем новоиспечённые муж и жена научатся идти на компромиссы, понимать и принимать друг друга, с достоинствами и недостатками.

Обратите внимание

Если говорить метафорой, то семейная жизнь напоминает морские волны — на пике происходят кризисы, а на спаде — периоды затишья и адаптации к новым изменениям.

Кризисы в отношениях супругов встречаются на всем жизненном пути.

И не стоит их бояться, так как они необходимы супругам для того, чтобы отношения были «живыми» и развивались, помогая строить будущее, и дорожить друг другом. Итак, что такое кризис?

Кризис — это неизбежное мероприятие в выходе на кардинально новый уровень развития.

Есть ли выходы из кризиса?

Да, безусловно. Один из которых: переход на новую стадию развития и второй — разрыв отношений. Также есть болезненные выходы — по сути не выходы, а Уходы от решения настоящих проблем или оттягивание принятия решения: это измена, зависимость, тяжёлая болезнь и др.

Симптомы кризиса, при которых необходимо бить тревогу:

  • Один из партнёров или оба отклоняются от интимной близости. Сексологи считают, что разлад в сексуальной жизни — это один из первых признаков наличия если не кризиса, то проблем в отношениях.
  • Так называемое затишье перед бурей: когда супруги перестают вообще ругаться, но при этом и общаться, и проводить время вместе — каждый сам по себе. Это опасно тем, что супруги просто потеряют интерес друг к другу, и им будет лучше и интересней проводить время с другими людьми.
  • Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
  • Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упрёки.
  • Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее).
  • Один из супругов «уходит в себя», обычно это бывает муж. Он перестаёт участвовать в решение бытовых проблем и в целом в жизни семьи. Часто он погружается в работу, постоянно задерживается, ведёт себя отстраненно.
  • Логичным следствием из предыдущего будет то, что жена полностью забывает про себя и с головой уходит в решение семейных дел, полностью посвящает себя семье и становится похожей на ломовую лошадь. Она работает, тащит на себе весь быт, заботится о муже и детях.
  • Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга.
  • Почти все поступки и слова партнёра вызывают раздражение.
  • Один из супругов считает, что вынужден всё время уступать желаниям и мнению другого.
  • Нет потребности делиться с партнёром своими проблемами и радостями.

Первый кризис, какой он?

Первый, который психологи окрестили кризисом первого года, связан с периодом взаимной «притирки» молодожёнов. Переход с конфетно-букетного периода к совместной жизни.

По статистике, около половины всех заключённых браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспечённые супруги не выдерживают испытания «бытом».

Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнёров изменять свои привычки. Неумение или нежелание наладить контакт с родителями партнёра.

Кризис при рождении первого ребёнка влечёт появление новых ролей: теперь не только муж и жена, а ещё и папа, мама. Этот непростой период также известен как кризис 3 лет в отношениях, так как по прошествии трёх лет в семье зачастую уже появляется ребенок.

Период 7 лет — это «новый» виток монотонности и рутины связанный с таким явлением, как привыкание. Если рутина кризиса 3-х лет отношений рассеялась сплочением супругов перед новыми долгосрочными стратегическими задачами, то к 7-м годам все эти вопросы уже не привлекают новизной и вместо азарта вызывают тоску и отвращение.

Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений. Дети уже подросли.

Важно

Семья к 7-летнему сроку представляет собой уже большое хозяйство и сложный организм: чем больше людей в семье, тем больше разных переплетений, конфликтующих потребностей, столкновений интересов. Кризис всегда ухудшает ситуацию.

Поэтому, чем лучше выстроены отношения, чем прочнее удалось простроить эмоциональную близость и научиться договариваться в периоды прошлых разногласий, тем легче преодолеть кризис, и наоборот.

Проходит 15–20 лет супруги, пережив прежние сложности, живут, наслаждаясь семейной жизнью плывя по течению и тут вновь новый житейский риф. Который часто может, усугубиться кризисом среднего возраста одного из супругов.

Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере, возникает страх перед старением…Следующий кризис условно можно назвать «кризисом опустевшего гнезда», это важный период в жизни семьи: когда её покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности — воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоём, обратить внимание друг на друга. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач и целей. Нередки в этот период и уходы мужей к молоденьким любовницам.

Как преодолеть кризис совместной жизни?

Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт — это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию.

Не стоит паниковать из-за кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто преодолевают возникшие трудности.

Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.

Каждый кризис — это рывок вперёд, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание — это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.

Для того чтобы преодолеть этот критический момент в семейной жизни понадобится готовность обоих супругов, взаимное желание и как обычно терпение и поддержка.

Если один из супругов рассматривает развод как выход, а второй с этим не согласен, необходимо взять «тайм-аут». Возможно супругам, стоит на время разъехаться, отдохнуть и подумать(3–4 дня, неделя), чтобы разобраться в себе, своих ощущениях, желаниях и стремлениях.

Подумайте, так ли уж все плохо, неужели все то хорошее, что было между вами, можно так легко перечеркнуть? Попробуйте освежить чувства, эмоции, внести разнообразие в отношения, долой серость и обыденность. Вспомните о романтике, измените причёску, стиль или интерьер в квартире, найдите новое хобби для вас обоих и не забудьте о совместном досуге и отдыхе.

Совет

Развестись успеете всегда, а вот предпринять попытки воссоединить семью все же стоит.

Ещё один способ справиться с кризисом — обратиться к семейному психологу. Многие считают, что задушевная беседа на кухне с подругами поможет найти решение, однако не стоит забывать, что подруги дадут эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы, так как их советы исходят сквозь призму их собственного жизненного опыта.

Золотые правила, которые помогут вам легче пережить кризисы в семейных отношениях:

  • Учитесь говорить о возникших сложностях и проблемах. Очень важно вовремя начать разговор, не отворачиваться от возникших неприятностей, не накапливать их, не отмалчиваться.
  • Не обобщайте, даже если говорите в гневе, не переходите грань, о которой потом будете сожалеть.
  • Говорите о своих чувствах, переживаниях, не предъявляйте претензии (вместо «ты всегда…», «ты виноват…», скажите «я чувствую…», «меня расстраивает, когда ты…»).
  • Если хотя бы один испуган или находиться в сильном эмоциональном возбуждении ситуация может выйти из-под контроля, в таких случаях не стоит усугублять ситуацию, переждать либо необходимо обращаться к специалистам (семейным психологам).

Не стоит бояться кризиса, потому что, это показатель нормального развития отношений. И вся эта информация будет полезна тем, кто уже вступил в брачные узы или только планирует. Подумайте об этом и берегите своих близких!

Источник: https://samopoznanie.ru/articles/rasstatsya_ili_perezhit_krizis_semeynyh_otnosheniy/

Как пережить кризис в отношениях и не разойтись?

Задайте самой себе вопрос, почему вы здесь и сейчас с этим человеком. В качестве примерных вариантов ответа могут быть планы завести семью, ощущение стабильности, любовь или просто банальное желание не быть в одиночестве. Именно личный вариант ответа и должен мотивировать вас бороться за эти отношения или же, наоборот, их завершить.

Проверьте «признаки жизни» ваших отношений

Они есть у любого союза точно так же, как и у любого живого существа, и по ним вы можете быстро определить, все ли ключевые процессы проходят нормально или же намечаются отклонения.

В первую очередь, обращайте внимание на уровень коммуникации между вами и количество отрицательных эмоций, чтобы они не превосходили ваш собственный предел, – таким образом вам удастся предугадать кризис еще на первом этапе и быстрее начать решать возникшие между вами разногласия.

Устройте себе отдых от проблем

В этом пункте речь пойдет о всеми нами любимом слове «отпуск». А отпуск с любимым человеком – это романтика, страсть, совместные селфи, ужины с вином и вновь вспыхнувшие чувства.

И если совместные каникулы нельзя считать универсальным лекарством от разрыва, то в чем они помогут вам гарантированно, так это в том, чтобы определиться: кризис в отношениях случился именно из-за самих отношений или же из-за каких-то посторонних причин (стрессов, перегрузки на работе и т. д.).

Следите за тем, как вы выясняете отношения

Спорить и доходить до ссоры – вещь абсолютно нормальная в любых отношениях, но не все умеют ругаться с достоинством. Возьмите за правило не выяснять отношения перед сном, чтобы ваши разборки не стали неприятным завершением уже и без того тяжелого и нервозного дня.

После высказывания своей точки зрения дайте партнеру выговориться, а самой себе – не просто выслушать, но и понять его. В споре всегда «атакуйте» именно проблему спора, а не вашего партнера, и не переходите на личности, пытаясь добиться словесного превосходства.

Старайтесь завершить спор на том, в чем вы все-таки сошлись во мнениях, и используйте эту тактику «культурных разборок» со всеми, с кем вам по жизни придется выяснять отношения.

Попросите партнера вместе с вами придумать план на будущее

Вспомните пословицу про то, что в счастливых отношениях люди смотрят не друг на друга, а в одном направлении, и попросите партнера поделиться с вами его взглядами на будущее – на год вперед, на пять или на десять лет. Важно, чтобы в разговоре вы пришли к одному знаменателю и открыли бы для себя, что, несмотря на все трудности, вы вместе идете к одной и той же цели.

Не бойтесь обращаться за помощью

Обратитесь за советом к специалисту, к близкому другу или же к членам вашей семьи.

Возможно, вам не нужна ни продолжительная терапия, ни чье-то активное вмешательство, но вам может быть полезно мнение человека со стороны, который пережил подобные ситуации и может поделиться опытом.

Кстати, вместо той же дорогостоящей семейной терапии психологи рекомендуют просто записаться вместе на какие-нибудь вечерние или выходные курсы – хоть кулинарные, хоть по танцам – и вновь почувствовать себя в паре влюбленными с общими интересами.

Попробуйте расстаться ненадолго

Эту меру многие из нас считают крайней и опасаются ее как фактически «репетицию» реального разрыва.

На самом деле эта тактика может действительно сработать, если вы заранее обсудите с партнером условия: на какой срок вы расходитесь, что каждый из вас в это время может или не может делать (да-да, речь про измену) и будете ли вы поддерживать контакт между собой.

Позитивный результат, который может дать разрыв, – это реальное осознание того, что вы имеете в отношениях (и очень не хотите потерять), и того, чего вам не хватает (например, свободы проводить иногда время как вам вздумается).

Подбадривайте себя хорошими воспоминаниями

У вас позади уже имеется много счастливых моментов, которые вы пережили вместе, а также, наверняка, и несколько конфликтов, из которых вы смогли выйти с достоинством. Полагайтесь на позитивный опыт, держите его в уме и подбадривайте себя тем, что если отношения не заканчиваются на кризисе, то они становятся еще крепче и сильней.

Источник: https://sunmag.me/column/20-12-2016-kak-perezhit-krizis-v-otnosheniyakh-i-ne-razojtis.html

Кризис в отношениях: неизбежное зло или зона роста

Главная › Советы психолога

Отношения – как люди: они рождаются, развиваются, взрослеют, умирают. И, естественно, переживают кризисы — неотъемлемую часть роста, необходимую для перехода с одного уровня развития на другой.

Избежать критических периодов невозможно, они случаются даже в самых благополучных семьях. Вопрос в том, как пережить кризис в отношениях без потерь.

При правильном подходе кризис — это отличная ступень для нового, более качественного витка развития взаимоотношений.

Периоды кризисов

Кризисы могут быть обусловлены как «возрастом» отношений, так и другими причинами: зависимостями (алкогольной, наркотической, игроманией и т.п.) одного из супругов; изменой, личностными кризисами, внешними обстоятельствами (смерть близких, неудачи на работе и в бизнесе). Форма, продолжительность, глубина кризисных состояний у разных семей разная.

Кризисы наступают, когда под воздействием определенных событий старая модель отношений становится невозможной, и она должна измениться. Эти процессы могут очень болезненными – достаточно вспомнить себя в период подросткового кризиса. Здесь можно наблюдать те же самые противоречия между прежней ситуацией и новыми реалиями.

Поэтому психологи часто связывают периоды кризисов в отношениях с важнейшими событиями семейной жизни, к примеру, рождением первенца, отделением выросших детей, выходом на пенсию.

Кризис первого года

Когда влюбленные начинают жить вместе, и на смену пылким признаниям и романтическим свиданиям приходит ежедневная рутина, они начинают смотреть друг на друга более объективно. Сказка постепенно превращается в быль, а точнее – в быт.

Выясняется, что совместная жизнь состоит не только из букетов и страстных признаний, но и из незакрытых тюбиков зубной пасты и бигуди в волосах. Начинаются конфликты и ссоры.

Читайте также:  Что такое «голубая лента атлантики»?

Пары, которые не успели обзавестись детьми, в этом время легко разбегаются, ведь их пока мало что связывает.

Как пережить кризис в отношениях в первый год брака:

  • запаситесь терпением и проявите снисхождение к недостаткам своей второй половинки, обсудите с партером все, что вас не устраивает; будьте готовы в свою очередь отказаться от некоторых привычек;
  • обсудите ожидания друг друга, поймите, насколько они совпадают; постарайтесь понять и разделить цели, интересы своего партнера;
  • научитесь правильно выстраивать отношения: открыто обсуждайте все проблемы, научитесь избегать конфликтных ситуаций, доверяйте друг другу;
  • главное в это время — трезво оценить, насколько вам важны эти отношения, не было ли решение вступить в них необдуманным, и принять соответствующее взвешенное решение.

Кризис трех-пяти лет

Примерно в это время пара обзаводится детьми, и это полностью меняет жизнь супругов. К этому времени партнеры, уже успевшие притереться друг к другу, налаживают комфортную жизнь, которая течет по своим понятным и согласованным правилам.

И тут в размеренном существовании супругов появляется третий, и иногда кто-то в этом треугольнике оказывается лишним. Вместе с новым статусом появляются и новые обязанности, усложняется быт. Жену, возможно, мучает послеродовая депрессия, ей нередко приходится жертвовать карьерой ради семьи.

Муж чувствует себя заброшенным и ненужным, вся его роль сводится к зарабатыванию денег и помощи в практических вопросах.

Чтобы преодолеть эти трудности, психологи советуют:

  • жене – не сосредотачиваться исключительно на материнстве и уделять внимание своему мужчине;
  • мужу – разделить заботы о малыше, быть внимательным к супруге, поддерживать ее;
  • обоим – подготовиться к отцовству и материнству заранее, договориться о разделении обязанностей; находить время для совместных увлечений, общения, интимной жизни.

Кризис семи лет

Семилетний рубеж считают самым опасным возрастом для отношений – по статистике пик разводов приходится именно на этот период. Супруги к этому моменту становятся больше родственниками, чем любовниками.

Острота чувств притупляется, секс становится больше обязанностью, чем удовольствием. Накапливается усталость и разочарование, супругам становится скучно друг с другом.

Нередко этот кризис совпадает с личными кризисами средних лет, что сильно усугубляет ситуацию.

Советы по преодолению кризиса семи лет:

  • уделяйте внимание интимной жизни, устраивайте романтические свидания, сюрпризы, экспериментируйте;
  • не растворяйтесь в семье или в работе, проводите больше времени вместе – отдыхайте, занимайтесь спортом, разнообразьте свой досуг;
  • будьте самодостаточны, развивайтесь – тогда вы будете интересны друг другу не только как супруги, а как личности.

Кризис 12-15 лет

Этот период в обычной семье совпадает с подростковым кризисом повзрослевшего первенца пары.

Неизбежны напряженность, конфликты, связанные с воспитательным процессом, страх потерять контроль над ребенком.

Семье необходимо изменить расстановку сил, в ней должно появится место для еще одного «взрослого». Это требует немало усилий от родителей и становится причиной появления трещины в супружеских отношениях.

Чтобы сохранить семью в это время, нужно:

  • выработать единую позицию в вопросах взаимодействия с ребенком;
  • не усложнять ситуацию ссорами, быть терпимыми друг к другу и детям;
  • не замыкаться в себе, не уходить с головой в работу или увлечения на стороне, больше времени уделять домашним.

Кризис 20-25 лет

Дети выросли и начали самостоятельную жизнь. Родители теперь остались один на один, и им снова требуется пересматривать модель своей семьи. Если прежде львиная доля их внимания и заботы доставалась детям, то теперь им приходится заполнять эту пустоту.

Иногда супругам кажется, что они чужие, ведь за годы, отданные семье и детям, каждый из них мог пропустить изменения в личности другого.

Если они осознают, что дети – единственное, что держало их вместе, велик соблазн воспользоваться последним шансом на личное счастье и попытаться найти его на стороне.

Чтобы достойно пережить этот кризис:

  • начните жить заново! Займитесь собой, своей внешностью, внутренним миром, путешествуйте, делайте то, о чем всегда мечтали, но не было времени;
  • не вспоминайте былое, откажитесь от взаимных упреков, проявляйте больше внимания к своей половинке;
  • узнавайте друг друга заново, делайте друг другу сюрпризы, радуйте и удивляйте – вы прожили вместе четверть века, прошли проверку на прочность, разве это не причина дорожить отношениями?

Практические советы, как пережить кризис в отношениях

Нужно ли вообще ломать голову, как справиться с кризисом? Возможно, трудности в отношениях показывают, что выбор спутника жизни был ошибочным, и стоит поискать другого вместо того, чтобы потратить жизнь на склеивание разбитой вазы? Если это игра в одни ворота, и второй супруг не разделяет стремлений первого, то дело, вероятно, обстоит именно так. Невозможно сделать кого-либо счастливым против его воли. Найти выход из кризиса возможно только сообща. Партнерам важно объединить усилия и бороться с ситуацией, а не друг с другом, приняв кризис за возможность наконец-то «исправить» партнера, подстроить его под себя.

Так что же делать?

Каждая ситуация индивидуальна, но есть несколько универсальных советов, которые подскажут, как пережить семейный кризис с наименьшими потерями.

  1. Идеальный вариант – пережить кризис с помощью психолога. В отличие от родственников и друзей, подчас вынужденных вставать на сторону одного из супругов, специалист поможет увидеть ситуацию объективно, избежать скандалов и ссор. Он поможет найти причины конфликтных ситуаций и способы их разрешения, научит справляться с гневом, обидами и чувством вины.
  2. Научитесь конструктивно выяснять отношения. Истерики или наоборот отказ от диалога – не лучший способ донести свои претензии. Откажитесь от оскорблений, припоминаний старых грехов и сравнений в пользу других людей. Обсуждайте неприятные ситуации совместно, слушайте собеседника и не воспринимайте его как оппонента. Будьте по одну сторону баррикад.
  3. Больше разговаривайте. Не замалчивайте проблемы и обиды. Говорите о своих чувствах, но делайте это максимально корректно, чтобы ваши слова не звучали как обвинение. Нападающая позиция – верный шаг к развитию конфликта. Особенно это важно для пар, которые только начинают совместную жизни и пока не понимают друг друга с полуслова: возможно, ваш партнер не имел намерения обидеть вас, и вы просто неправильно поняли друг друга.
  4. Найдите в себе силы признавать свои ошибки. Не перекладывайте свою вину на других, но и избегайте самообвинений. Направьте свою энергию на исправление последствий, а не на самобичевание. Будь честны с собой и своим любимым.
  5. Не позволяйте посторонним вмешиваться в ваши отношения и не втягивайте в свои конфликты родных, особенно детей. Чужие советы только усугубят ситуацию. За ваш брак ответственны только вы двое, и никому не дано оказаться в вашей шкуре. Не перекладывайте свои проблемы на детей – они слишком слабы, чтобы взвалить на свои детские плечи взрослую ответственность.
  6. Уважайте себя и супруга. Не манипулируйте и не позволяйте манипулировать собой. Если ваш партнер упорно не желает решать проблемы, вы не сможете пройти этот путь за него.

Вместо итога

С одной стороны кризис можно определить как тяжелый период в жизни пары, а с другой – как очередной скачок в развитии. Кризис – лакмусовая бумажка, выявляющая слабые стороны брака. Любовь, взаимное уважение и мудрость помогут пройти через все перипетии рука об руку и укрепить семью.

Кризис в отношениях: неизбежное зло или зона роста Ссылка на основную публикацию

Источник: https://OStresse.ru/sovety-psihologa/perezhit-krizis-v-otnosheniyah.html

Как пережить финансовый и личностный кризис

Кризисом принято называть резкое ухудшение состояния дел. Если вы запутались в собственной жизни или переживаете из-за недостатка материальных средств, важно правильно оценить ситуацию, поверить, что после этого переломного момента дела могут пойти даже лучше, чем прежде, и найти в себе моральные и физические силы, чтобы действовать.

Пережить личностный кризис вам поможет правильная оценка ситуации. Когда человека что-то всерьез не устраивает в одной жизненной сфере, ему может казаться, что и в остальных моментах дела обстоят неудовлетворительно. Но это не обязательно так. Первым делом проведите своеобразную ревизию состояния ваших дел.

Можно это сделать с ручкой и блокнотом, фиксируя информацию. Пройдитесь по всем аспектам: здоровье, семья, работа, друзья, хобби, любовь, материальное положение и другим вопросам, важным для вас.

Вам, во-первых, важно увидеть, над чем нужно работать в своей жизни.

Во-вторых, такие списки помогут вам понять, что не все так печально, как кажется на первый взгляд.

Как только вы выявите основную проблему, вам будет проще выбраться из жизненного тупика. Составьте четкий план действий, как исправить сложившуюся ситуацию. Например, когда вас удручает нелюбимая работа, нужно разработать шаги по поиску новой.В зависимости от того, чего на данный момент вам не хватает в жизни, поставьте себе цели и определитесь с мотивацией.

Помните, что в сложный период времени вам особенно важно быть сильным человеком. Не позволяйте себе раскисать. Если очень переживаете из-за сложившейся ситуации, поставьте себе срок, когда перестанете это делать. Читайте мотивирующую литературу, смотрите позитивные фильмы и обязательно день за днем двигайтесь к своей цели.

Экономические трудности, как и личные, пережить можно. Главное – выбрать верную стратегию и не отходить от немеченого плана. Прежде всего, постарайтесь избавиться от долгов. Подумайте, какие из ваших займов и кредитов наиболее важные и большие. Если не можете заняться всего дебиторами сразу, начинайте с самых крупных.Естественно, вам нужно стать экономнее и практичнее.

Сократите расходы на предметы, которые не являются для вас первой необходимостью. Несмотря на финансовые трудности, все-таки желательно откладывать какую-то часть своего постоянно дохода, например, десять процентов от зарплаты.

Чтобы сохранить душевное равновесие, найдите бесплатные способы побаловать себя. Пусть вы отказались на время от походов в кинотеатр.

Но это означает, что вы не можете посмотреть отличный фильм дома.

Обратите внимание

Старайтесь поддерживать других членов своей семьи, особенно если кто-то из них потерял работу. В тяжелые времена особенно важна близость между родственниками, крепкие отношения и семейные связи. Чем ругаться и упрекать друг друга в проблемах с деньгами, лучше вместе поищите новое место работы для родного человека.

На сегодняшний день редко встречаются семьи, на которых совсем не отразился экономический кризис. Как же научиться достойно пережить это трудное время, чтобы семейный бюджет не очень пострадал?

Инструкция

Если в условиях экономического кризиса потеряете работу, то не теряйте уверенности в своих силах и не сидите сложа руки. Во-первых, составьте список всех своих умений – физических и умственных. Все эти навыки являются видами услуг, которые можете предоставить другим людям на рынке труда.

Для этого так же воспользуйтесь помощью государства в центре занятости населения, призовите на помощь друзей, каждый день отправляйте резюме нескольким работодателям. На самом деле ситуация имеет свою положительную сторону. Теперь есть время подумать, чем действительно нравится заниматься и сменить профессию, выучившись на курсах.

Соотнесите свою способность зарабатывать деньги с требованиями нынешнего времени.С умом распоряжайтесь своими деньгами. Если денег на жизнь не хватает, то это означает, что вы неразумно их тратите. Сократите свои расходы – найдите, на чем можно сэкономить. Переходите на малобюджетные и бесплатные развлечения.

Ведь кому-то не хватает на бриллианты на серьгах, а кому-то на сало в борще. Примите свое нынешнее состояние дел за новую точку отчета, от которой станете двигаться дальше. От каких-то вещей, которые могли бы купить раньше, стоит отказаться, подумав – принесут ли они достаточную пользу. Деньги, которые хранятся в банке, не забирайте.

Так как от этого тоже зависит финансовое положение в стране. Страна и люди, живущие в ней – сообщающиеся сосуды, всецело зависящие друг от друга.Принимайте финансовый кризис как пост, который позволяет по-новому принять свою ценность, ценность своего окружения и обновленным вступить в новую жизнь.

Если вчерашние друзья не хотят общаться как прежде и пить в гостях чай без сахара, то они и не были друзьями. Кризис расставит все на свои места, поможет снять розовые очки. Радуйтесь тому, что он дает возможность провести «инвентаризацию» в своих отношениях с другими людьми. Кто действительно любит и ценит дружбу, тот останется рядом.

Важно

Лишние люди уйдут незаметно и безболезненно.Пересмотрите свои вещи, накопленные за годы до наступления кризиса, которыми совсем не пользуетесь или используете их не по назначению. Возможно, в шкафах завалялись коллекционные платья и костюмы, которые, скорее всего уже никогда не оденете.

Или стоит «Чудо-Печка», которая в течение нескольких лет не используется и уже не пригодится, так как имеется хорошая плита с духовкой. Такие ненужные, но полезные для других предметы и вещи можно продать, чтобы улучшить финансовую ситуацию в семье. А вместо них купите вещи действительно необходимые на сегодняшний день.Измените свое отношение к своим долгам по кредитам.

Во-первых, взятый кредит улучшил качество жизни. Смотрите на сделанный при помощи него ремонт с любовью. И тогда долг не покажется бременем. Кредит учит, что за всякое удовольствие придется платить, да еще с процентами. Если временно не можете погасить долг по кредиту, то договоритесь с кредиторами в банке. Экономический кризис и все трудности, связанные с ним, делают людей только сильнее.

Читайте также:  Что означает слово «генацвале»?

Полезный совет

Ведите семейный бюджет в блокноте, учитывая все свои доходы и расходы. Это поможет избежать ненужных расходов.

Распечатать<\p>

Как пережить финансовый и личностный кризис

Источник: https://www.kakprosto.ru/kak-814374-kak-perezhit-finansovyy-i-lichnostnyy-krizis

Как пережить кризис в личной жизни? Отношения как работа

Но, к сожалению, чаще всего люди не могут договориться мирным путем. Обычно одна из сторон не готова разорвать отношения и болезненно переживает разрыв, если ей вдруг дают «отставку». Что же делать в таких случаях? Как легче пережить кризис ?

Менять своё отношение к проблеме! Ведь как гласит известная мудрость: «Если не можешь изменить ситуацию, измени своё к ней отношение».

Отношения как работа

Если вы переживаете кризис в отношениях или временный разрыв , то попробуйте настроить себя следующим образом: отнеситесь к вашим отношениям как к работе. Ведь в какой-то степени это так и есть.

Потому что, как правило, в отношениях происходит постоянная внутренняя работа. Так вот, если вам дали от ворот поворот, не огорчайтесь.

Представьте, что предприятие, на котором вы трудились, временно закрылось (причины могут быть разные), или вам просто дали отпуск.

От того, что вы нервничаете, дергаетесь, ваше предприятие не откроется, – это не в ваших силах, поэтому не тратьте понапрасну свою энергию.

Может быть, случился кризис, может, авария какая-нибудь, и как только всё наладится – вы сможете вернуться обратно, если захотите, если вам это будет еще нужно. У вашей организации свой устав, свои проблемы, которые оно может и должно решить самостоятельно.

Вас разве просят вмешиваться, зовут на помощь? Нет? Тогда успокойтесь. Вот если позовут, попросят помочь, тогда вы можете подсуетиться. А пока оставьте эту проблему , не торопите события.

Вы, конечно, можете быть очень привязанными к своей работе, можете любить её и даже не видеть смысла в жизни без неё. Но, поверьте, что это всё слабости. Есть и другие достойные должности , где вы можете быть не менее счастливы, а, возможно, даже более. Если вы, конечно, являетесь ценным сотрудником.

А ценный ли вы сотрудник?

Подумайте об этом.

Какие качества характеризуют вас как профессионала, что вы можете дать своему предприятию? Считаете ли вы себя достойным более высокой должности? Насколько вы цените себя? Может быть, вы достойны лучшего, и судьба посылает вам шанс? А может быть, стоит подумать над тем, что вам изменить в себе, чтобы на данной работе вас ценили и уважали, что лично вы можете сделать, чтобы улучшить положение вещей?

Новые возможности

Поверьте, что всегда найдется такая работа, где вы сможете ещё больше раскрыть свои таланты, научиться чему-то новому, приобрести опыт.

Продолжайте любить свою работу, если она вам нравится, но не жалейте о ней – перед вами открываются новые возможности, и если вы будете застревать в мыслях о старом, мысленно находиться в прошлом, то можете не заметить то, что идет к вам в руки сейчас, в настоящем.

Вы можете, конечно, долго прождать и вернуться в надежде на светлое будущее , а можете взять и изменить свою жизнь к лучшему, используя новые возможности. Решение остается за вами.

Резюме

Это ваш выбор – сидеть дома и ждать, когда обстановка на вашем предприятии стабилизируется, или идти вперед искать новые возможности для роста и развития. Каждая ситуация всегда индивидуальна. И любые отношения – это опыт.

Ваша личная жизнь – это как ваша трудовая книжка. Устраиваясь на работу своей мечты, вы помните, что работодатель обязательно пролистает вашу трудовую.

Проанализируйте свой опыт, составьте «резюме», укажите честно свои достоинства и работайте над недостатками.

Совет

Уважайте себя как личность . И тогда никогда и никто не сможет отказаться от такого ценного сотрудника, как вы!

Источник: http://domik.ua/novosti/kak-perezhit-krizis-v-lichnoj-zhizni-otnosheniya-kak-rabota-n143757.html

Кризис в семейных отношениях по годам: как пережить

Как эти ни печально, идеальных отношений не бывает. Живые люди не могут поддерживать идеально ровный эмоциональный фон на протяжении длительного времени.

Тяжёлые периоды случаются во всех союзах. Психологи в таких случаях говорят, что у пары начался кризис в отношениях. Это явление довольно неприятное, ведь в этот период кажется, что все чувства ушли, и вы совсем не любите своего партнёра и не чувствуете его любви.

Не все пары способны справиться с этими трудностями. Но для того чтобы строить и сохранять долгосрочные отношения, необходимо уметь справляться с кризисами и извлекать из них пользу. О том, как это делать, мы поговорим в этой статье.

Жизнь без кризисов

Учитывая причины, по которым чаще всего возникает кризис в отношениях, можно сказать, что исключить сложности в паре вполне могут люди, которые уже прожили вместе значительное время, отлично знают друг друга, а также обладают достаточной предусмотрительностью и мудростью, чтобы предупреждать все возможные конфликты и их негативные последствия. Но таких пар практически не существует.

Поэтому можно считать, что для среднестатистической пары кризисные периоды – это норма. Если и вы оказались в затруднительном положении, почувствовали холодок в отношениях, не спешите ставить на них крест.

Вполне возможно, что это всего лишь очередной кризис, который нужно просто пережить. Но для того чтобы кризисная ситуация исправилась как можно скорее и как с максимальной пользой для вашего союза, необходимо кое-что предпринять.

Что такое кризис и как с ним бороться?

Кризис наступает в тот момент, когда привычное положение вещей перестаёт устраивать одного или обоих партнёров. Такая ситуация свидетельствует о том, что отношениям требуется обновление.

Прежний уклад и порядок жизни больше не устраивает пару, прежние способы решения проблем перестали работать, привычные способы ведения диалога перестают работать.

Для людей, которые были счастливы вместе, дорожили и любили друг друга, такие изменения могут оказаться очень болезненными и неожиданными. Кризис в отношениях может проявлять себя по-разному.

Но чаще всего люди сталкиваются с такими его проявлениями, как:

  • Нетерпимость по отношению к привычкам партнёра. Любящие люди учатся не замечать многие мелочи, которые им не нравятся в партнёре. Это может быть всё что угодно, от привычки разбрасывать носки до способа парковки автомобиля. В спокойные времена эти мелочи не могут стать причиной серьёзного скандала. Но когда в паре подступает кризис, даже самая мелкая мелочь может положить начало крупной ссоре.
  • Обнаружение негативных качеств в партнёре. В кризисной ситуации партнёры начинают находить друг в друге новые качества, которых не замечали ранее. И эти качества совсем не соответствуют идеалу. Как правило, это негативные черты и свойства. И оба партнёра искренне удивляются, как они могли быть так слепы прежде, и как уживались с таким ужасным человеком.
  • Отвращение к совместной жизни. Кризис в отношениях заставляет людей отдаляться и в духовном, и в физическом плане. Партнёры не желают разговаривать, обсуждать проблемы, не хотят вместе проводить время и ложиться в постель. Они избегают друг друга.

Некоторые категории людей просто не в состоянии справиться с кризисом. Поэтому вся их жизнь превращается в одну сплошную череду кризисных периодов.

Детские кризисы переходят в подростковые, а затем они сменяются кризисом среднего возраста, который дополняет кризис в отношениях по годам. Сложные жизненные ситуации не всегда связаны с определёнными этапами развития человека или отношений.

Нередко причиной трудностей становятся сторонние причины. Например, переезд, появление нового члена семьи, смерть близкого человека, смена работы и т.п.

Все эти события являются для союзов проверкой на прочность. Именно в таких испытаниях закаляются пары.

К сожалению, не все пары могут справлять с кризисами. Некоторые союзы распадаются, столкнувшись с самыми первыми трудностями. Другие с достоинством проходят через сложные ситуации, но разбегаются из-за менее значительного события.

Если отношения просто завершатся в результате кризиса – это ещё не самый печальный вариант. Гораздо хуже, если острая ситуация перерастает в вялотекущую.

В результате партнёры не испытывают друг к другу нежности, любви, привязанности, они не хотят сосуществовать, но ни один из них не может принять решение о расставании. Так и живут вместе два человека, разведённые кризисом.

Обратите внимание

В таких союзах появляются измены, взаимные оскорбления, неуважение. Но такое случается не так уж часто. Обычно кризис семейных отношений можно сравнить с насморком: неприятно, но пережить можно.

В результате преодоления сложной ситуации, пара выводит свои отношения на новый этап, в котором партнёры по-новому общаются, по-новому взаимодействуют и более успешно решают проблемы.

Развитие семьи и кризисы

Семья должна развиваться. Это необходимое условие для её нормального функционирования. Все семьи проходят примерно одинаковые этапы в своём развитии. В психологии они называются уровнями.

Сначала партнёры ухаживают друг за другом. Семьи на данном этапе ещё нет, но это самое начало отношений, поэтому эта стадия считается первым уровнем.

После этого следует другой этап – совместная жизнь без детей, затем появляется первый ребёнок, и семья переходит на следующий уровень, после этого следует уровень зрелой семьи и семьи со взрослыми детьми.

После этого этапа дети обычно уходят из семьи. У некоторых пар период выхода на пенсию тоже выделяется в отдельный уровень.

Для того чтобы понять, что такое кризис семейных отношений, нужно разобраться в системе развития семьи.

В современной психологии выделяют следующие уровни:

  • Ухаживания. Это так называемый конфетно-букетный период, когда пара посвящает себя романтике. Оба партнёра пребывают в состоянии влюблённости, но ещё не живут вместе.
  • Совместная жизнь. На этом уровне семья уже создана, но она пока состоит только из двух человек. На данном этапе пару подстерегает первый кризис. Он связан с переходом от конфетно-букетного периода к реалиям семейной жизни. Два человека в это время вынуждены подстраиваться друг под друга, соотнося модели поведения, которые они вынесли из семей своих родителей. В это время крайне важно выработать общие ценности и правила, которые станут основой поведения в новой семье.
  • Семья с ребёнком. Рождение первенца тоже сопряжено с определёнными сложностями в семье. Эти сложности связаны, прежде всего, с расширением набора ролей в семье. Партнёры теперь не только муж и жена, но и родители. Обычно первый ребёнок появляется в семье через три года совместной жизни, поэтому и с этим кризисом семья сталкивается на третий год своего существования.
  • Зрелая семья. После появления первенца, семья начинает активно расти, ей требуется всё больше ресурсов. Система управления и отношений усложняется. При этом происходят внутриличностные изменения в партнёрах. Они меняют свои взгляды на жизнь, взрослеют, пересматривают личные цели. К этому сроку каждый из них уже накапливает собственные успехи и неудачи, которые во многом определяют взгляд на мир и перспективы будущего. На данном этапе союзу угрожает следующая опасность: супруги могут превратиться в сожителей, которые ведут общее хозяйство и совместно воспитывают детей, но при этом их больше не объединяют нежные чувства друг к другу. Обычно этот кризис выпадает на седьмой год совместной жизни.
  • Взрослые дети. По мере взросления детей в семье назревает очередной кризис в отношениях. Как пережить уход детей из семьи? Чем заниматься двум людям, которые практически всю жизнь посвятили детям и их обеспечению? Супруги сталкиваются с необходимостью решать эти и многие другие вопросы. Если семья развивалась благополучно, и супруги смогли сохранить любовь друг к другу, то уход детей из семьи переживается гораздо проще. Дети начинают жить самостоятельно в удачном возрасте, не задерживаясь в родительском доме. Но если в отношениях между супругами имеются проблемы, и их объединяют только дети, то оба супруга будут препятствовать уходу детей из дома. А это может породить новые трудности в семейных отношениях.
  • Дети покинули дом. Но, так или иначе, момент, когда взрослые дети покидают дом, наступает, и супруги вновь остаются вдвоём. На этом этапе им предстоит понять и проверить, могут ли они по-прежнему комфортно чувствовать себя в роли мужа и жены, или родительские роли полностью вытеснили все прочие? Это испытание уединением. Особенно тяжело на данном этапе приходится женщинам, которые посвятили себя воспитанию детей. Они часто не успевают или не считают нужным создавать личное пространство и устраивать свою собственную жизнь. Поэтому, когда дети вырастают и покидают дом, такие женщины чувствуют себя опустошёнными, покинутыми, ненужными. У них начинается личный кризис, который перерастает в кризис семьи.
  • Пенсия. Выход на пенсию предполагает, что жизнь супругов полностью поменяется. Не будет того, что составляло большую часть их жизни и занимало больше всего времени – работы. В этот период пары редко разводятся, но нередко испытывают проблемы. Это связано и с появлением большого количества свободного времени, и с чувством ненужности, и с необходимостью постоянно быть вместе. В это время крайне важно поддерживать друг друга, видеть в ситуации положительные стороны и уходить от негатива.
Читайте также:  Мы победили! с войной покончены ли счеты?

Это основные уровни развития семьи, которые напрямую связаны с основными кризисами. Понимать причины сложных ситуаций важно, чтобы понять, как пережить кризис в отношениях.

Первое, что нужно усвоить – это то, что любая ситуация с чего-то начинается и чем-то заканчивается. Ничто не длится вечно. Если вы будете всегда помнить эту простую истину, то переживать кризисы станет гораздо проще.

Ещё один важный факт заключается в том, что сложности и трудности переживает практически каждая семья. И каждая пара сталкивается примерно с одними и теми же проблемами, которые связаны с определёнными изменениями в положении, отношении и т.п.

Поэтому не нужно воспринимать кризис как результат чей-то ошибки или неправильного поведения. Кризисная ситуация случается не потому, что кто-то плохой муж или плохая жена.

Причины нужно искать не в этом, а в тех изменениях, которые коснулись вас обоих. Такое случается с каждой парой, это совершенно нормально. Осознание этого факта позволяет менее болезненно реагировать на трудности.

По сути, сложные ситуации показывают, насколько прочны те или иные отношения. Слабые союзы не пройдут испытания и самым первым кризисом. А сильные даже не заметят, что у них были какие-то проблемы.

Способы пережить кризис

Несмотря на неизбежность кризисных ситуаций, сидеть сложа руки не стоит. Нужно сделать всё, чтобы минимизировать негативные последствия кризиса и приблизить его завершение.

Предлагаем вашему вниманию несколько советов о том, как пережить кризис в отношениях:

  • Объективный взгляд на себя. Если вы чувствуете, что ваши отношения переживают не лучшие времена, не стоит нагнетать обстановку и пытаться свалить вину на партнёра. Как мы уже говорили выше, в кризисах нет ничьей вины. Они случаются от того, что наша жизнь меняется. Поэтому не надо искать недостатки в партнёре. Вместо этого, обратите взор внутрь себя и попытайтесь понять, насколько изменились вы сами. Переберите в уме все значимые события, произошедшие в последнее время, оцените собственный опыт, социальный статус, роль в семье. поразмыслите надо всем этим. Постарайтесь найти в этом как можно больше хорошего. Похвалите себя и своего партнёра. Постарайтесь обрести уверенность в себе и вселить её в вашего партнёра.
  • Делайте приятные сюрпризы. В сложные для семьи времена приятные мелочи становятся жизненно необходимыми. Они как нельзя лучше показывают ваши истинные чувства, ваше внимание. Представьте, как приятно будет вашему партнёру получить небольшой, но неожиданный подарок, когда вы только что поругались. Приятные мелочи в отношении друг друга позволяют очень быстро переживать негативные ситуации.
  • Будьте благодарны. В союзе важно не забывать о том, что партнёры ничего друг другу не должны, всё, что каждый из них делает для другого, – это вещи, заслуживающие благодарности. И эта благодарность должна быть принесена и должна быть услышана. Говорите «Спасибо» за всё, что делает для вас партнёр. Не забывайте о том, что благодарить надо всегда, за каждую мелочь, и благодарить искренне, от всего сердца. Это правило нужно соблюдать не только в кризисные времена, но и в периоды благополучия. Возможно, тогда кризисы будут посещать вашу семью гораздо реже.
  • Совместные воспоминания. Если вы попали в сложную ситуацию, отвлекитесь от неё и постарайтесь вместе вспомнить самые светлые мгновения вашей совместной жизни. Это поможет вам обоим понять, насколько хорошо вам может быть вместе. У каждой пары наберётся множество ярких и приятных моментов, которые объединяют партнёров.
  • Позитивное отношение. Даже во времена самого сурового кризиса не теряйте присутствия духа. Как бы ни было тяжело, верьте, что всё наладится, и вселяйте эту веру в своего партнёра. Постарайтесь правильно выражать свои мысли и подбирать для них позитивные формулировки. Превращайте претензии в пожелания.
  • Также среди полезных советов по преодолению семейных трудностей можно назвать занятие общим делом, совместное времяпрепровождение, качественный и регулярный секс, в который нужно внести разнообразие, и временный краткосрочный отдых друг от друга.

Не нужно бояться кризисных ситуаций. Многие семьи даже не замечают, что у них был какой-то кризис. Возникающие трудности преодолеваются совместными усилиями партнёров, а союз в результате становится только сильнее.

Воспринимайте сложности как возможность покорить новые вершины и раскрыть новые возможности вашей семьи.

Источник: https://2womans.ru/otnosheniya/lyubov/krizis-v-otnosheniyax/

Как пережить кризис в отношениях: советы психолога

Кризис в отношениях – явление частое и, к сожалению, неизбежное. Однако одни пары выходят из него победителями, а другие не выдерживают испытания трудностями и распадаются.

Можно ли заранее предвидеть приближение кризиса? Существуют ли меры, которые позволят уменьшить его деструктивное влияние на партнёров? Как поступать, чтобы сложности укрепили ваши отношения, а не подтолкнули к распаду? На эти и другие вопросы отвечает сертифицированный коуч, гипнотерапевт, создательница женского сообщества «NEO леди» Марина Рыбникова.



Когда и почему наступает кризис?
Психологи группируют кризисы в семейной жизни по времени и событиям:

кризис первого года – в это время партнёры привыкают друг к другу и нередко обнаруживают в своих избранниках новые и не всегда приятные качества;

кризис 3-5 лет – супруги хорошо узнали друг друга, научились доверию и раскрыли свои уязвимые стороны. Но при этом из отношений постепенно уходит романтика. Именно в этот период чаще всего случаются измены, поскольку возникает потребность отвлечься от рутины;

кризис 7 лет – приходится на период, когда оба супруга в равной степени психологически устали от однообразия и монотонности жизни. И муж, и жена нуждаются во внимании и заботе, а уделять их другому не готовы;

  

кризис 12-15 лет – обычно связан с взрослением детей: их вступление в подростковый возраст требует от родителей серьёзного пересмотра своих взглядов и принципов воспитания. И если между супругами нет прочного взаимопонимания, разногласия относительно отношений с ребёнком могут пошатнуть их благополучие;

  

кризис 20 лет – возникает, когда взрослые дети покидают родительский дом. Если до этого времени пару объединяла общая задача (воспитание ребёнка), то теперь оказывается, что у них больше нет общих тем для разговора, а их цели принципиально различны.

Кроме этого, вызвать кризис может любое значимое событие в жизни – смена работы, болезнь, рождение ребёнка, резкое изменение материального положения. Будьте достаточно бдительны, чтобы вовремя заметить намечающееся напряжение и своевременно принять меры по его «нейтрализации».

Что делать, чтобы предотвратить кризис в отношениях?

1. Внесите разнообразие

Спросите себя, как часто вы проявляете активность? Стремитесь ли вносить разнообразие в отношения, в том числе, и в сексуальном плане? Если на оба вопроса ответ отрицательный, самое время сделать жизнь более интересной.

Важно

Сходите на тренинги, поговорите с подругами – услышанные истории и советы позволят вам вернуть страсть и остроту в отношения. Можно пригласить партнёра посетить интим-магазин. Ваша цель – избежать рутины, поэтому дайте супругу возможность увидеть вас с новой, неизвестной ему стороны.

Когда одна моя клиентка поняла, что её отношения с мужем стали холоднее, она решила поэкспериментировать с внешностью и приобрела несколько париков.

В соответствии с ними она придумала различные образы и представала перед супругом то рыжей соблазнительницей, то строгой брюнеткой, то романтичной блондинкой. Это позволило паре по-новому взглянуть друг на друга и спасло их от надвигающегося разлада.

2. Отслеживайте циклы активности своего мужчины

Перемены настроения свойственны мужчинам не меньше, чем женщинам, и повторяются они с определённой регулярностью. Поддержите партнёра в его настроении, подыграйте ему – ваши отношения только выиграют от этого.

Когда супруг находится в «фазе царя», он склонен к широким жестам, часто хвастается победами и использует любую возможность, чтобы подчеркнуть свою значимость. Не спешите скандалить и иронизировать – все старания, в первую очередь, прикладываются для вас.

Мужу важно знать, что вы им гордитесь, так дайте ему это почувствовать! В «фазе ребёнка» на мужчину нападает неуверенность и пассивность. Это не значит, что он разлюбил или перестал вас уважать – просто сейчас ему сложно найти внутренний стержень, который поддерживал бы его.

Будьте терпимы, проявите мягкость, напомните мужчине, за что вы его любите.

3. Больше общайтесь

Для мужчины отсутствие интереса к его занятиям означает, что вам неинтересен он сам. Поэтому проявите заинтересованность его деятельностью, задавайте вопросы. Многие женщины становились прекрасными деловыми партнёрами для своих мужей, когда оказывалось, что занятия мужчин не так скучны, как они считали.

Клиентке, которая жаловалась на отсутствие взаимопонимания с мужем, я порекомендовала изучить его хобби. Это оказался тюнинг автомобилей, и она ничего в нём не понимала, однако прислушалась к совету.

Процесс её заинтересовал, и через время она разбиралась в нём настолько хорошо, что не только смогла найти общий язык с мужем, но и приобрела новое увлечение.

kinopoisk.ru

«Скорая помощь» при кризисе

Если вы понимаете, что напряжённость в браке растет и необходимо срочно принимать меры, попробуйте один из следующих приёмов:

1. Экстрим

Совет

Прыгните с парашютом, нырните с аквалангом, сделайте одинаковые татуировки – что угодно, что заставит вас решиться на качественно новое действие, связанное с преодолением собственных страхов и колебаний.

2. Жизнь порознь

Проведите какое-то время раздельно: отправьтесь в командировку, поживите в разных квартирах.

Но не обрывайте связи, а установите новые правила общения, например, переписывайтесь в соцсетях или начинайте утро с игривых СМСок.

Ваша цель – обновить отношения, поэтому старайтесь придать им элемент новизны. Заранее установите время «эксперимента» и не удлиняйте его без необходимости.

3. Чередование ролей

Заведите новое правило: одну неделю главный в доме мужчина, другую – женщина. На семь дней все желания «главного» становятся законом и выполняются безотказно. Это позволит установить обратную связь, лучше понять потребности партнёра, даст ему возможность раскрыться и проявить себя.

Моя клиентка не любила готовить, поэтому при чередовании ролей в свою неделю она не входила на кухню, а все заботы по приготовлению пищи на себя брал муж.

И ему очень понравилось готовить! Даже сейчас, когда их паре больше не требуется «скорая помощь», муж продолжает это делать, а его фирменный салат является любимым семейным блюдом.

4. Меньше быта, больше приключений

Разорвите привычный круг рутины, например, проведите выходные не за домашними делами, а в походе.
Моя клиентка с мужем очень любят отдыхать за городом. Однажды они арендовали на выходные старый дом с плохим отоплением, где печь нужно было разжигать самим. Они провели незабываемый день, в течение которого как одна команда сражались с силами природы.

5. Возвращение к началу

Пройдитесь по памятным для вас обоих местам: посидите на скамейке, где впервые поцеловались, сходите в кино на любимый старый фильм или съездите в город, где вы познакомились.

6. Преодоление сложностей

Обратите внимание

Вместо борьбы с нерешаемыми проблемами поставьте перед собой сложную, но исполнимую задачу. Достигнутый успех вдохновит вас на новые достижения и укрепит уверенность в себе.

Муж моей клиентки в 2014 году испытывал серьёзные проблемы в бизнесе.

От этого начали ухудшаться и их личные отношения. Жена предложила пройти 25 километров пешком и говорить только о хорошем. Вернулись они настолько уставшие, что сразу уснули. А утром муж проснулся с готовым решением, как поправить свои дела.

Даже если вы не можете решить задачу за него, в ваших силах помочь ему прозреть.

7. Знакомство заново

После 2,5 лет совместной жизни можно попробовать познакомиться заново. Заведите новый телефон и общайтесь по нему так, будто вы посторонние люди. Новый формат общения позволит вам узнать много нового о своем партнёре.

Клиентка, которая состоит в браке уже 16 лет, каждые три года играет с мужем в такую игру – со своего второго телефона звонит на другой телефон мужа и заигрывает с ним, как с любовником.

Наличие поклонника действует на женщину вдохновляюще, «любовник» спонсирует покупку новых нарядов и украшений, а она старательно прячет эту «связь» от мужа. Такой способ оживить отношения подходит только тем, кто обладает хорошим чувством юмора.

Следует помнить, что любой из этих советов сработает только тогда, когда мужчина заинтересован в сохранении отношений так же сильно, как и женщина. Если вы чувствуете, что все ваши попытки укрепить брак наталкиваются на непонимание и нежелание сотрудничать, возможно, партнёра стоит отпустить.

Главное фото: kinopoisk.ru

Больше интересных материалов читайте в нашем Telegram Больше интересных материалов читайте в нашем канале Яндекс Дзен

Источник: https://gorabbit.ru/article/kak-perezhit-krizis-v-otnosheniyakh-sovety-psikhologa

Ссылка на основную публикацию