Почему нет настоящих друзей? о потребности в похвале и одобрении

Завышенная потребность в одобрении

Если совершеннолетний человек постоянно нуждается в одобрении других взрослых, это, как правило, означает, что он задержался на более ранней стадии развития.

Он всегда смотрит снизу вверх на тех, кто его окружает — так, словно они его родители, обладающие неограниченной властью принять его или отказать в принятии. Сколько бы принятия и одобрения ни получал такой человек, их никогда не бывает достаточно.

И вот парадокс: как только кто–то одобряет его самого или его дела, он испытывает потребность получить дополнительное одобрение. Потребность в похвале и одобрении у таких людей неутолима.

Обратите внимание

Эта потребность напоминает тягу при наркотической зависимости, потому что человек, зависящий в от одобрения окружающих, неизбежно пребывает в несчастном состоянии, которое не в силах облегчить никакие восторги и похвалы окружающих — в каких бы формах и количествах они ни выражались.

Страх неодобрения

Для человека, который ощущает себя ниже остальных, жажда одобрения является основной мотивацией деятельности. Библия учит нас, что мотивацией наших дел и поступков должна быть благодать и подлинное служение Богу и другим людям.

Но если мы постоянно смотрим на окружающих снизу вверх, если всех взрослых людей воспринимаем как родителей, то все время пребываем в страхе заслужить их неодобрение или даже осуждение.

Этот паттерн мешает росту и парализует нашу деятельность, причем нередко — на всю жизнь.

Постоянное неослабевающее беспокойство

Человек, чувствующий себя стоящим «на ступеньку ниже», постоянно испытывает беспокойство.

Наличие этого симптома вполне объяснимо: если человек изо дня в день живет с ощущением того, что он ниже других, то он воспринимает себя как потенциальный объект для критики и неодобрения.

Для него это означает, что любой взрослый имеет право и обладает властью вынести о нем суждение и признать его «неприемлемым». Как же трудно и страшно так жить!

Избегание риска и страх неудачи

Если мы чувствуем, что мы хуже других, то будем избегать риска, который необходим для нашего роста. Единственный путь, идя по которому люди растут, — пробовать новое, предпринимать какие–то незнакомые действия, совершать поступки, другими словами, рисковать (Евр 5:13–14). Иначе мы никак не сможем реализовать и взрастить свои таланты (Мф 25:26–27).

Важно

Но если мы слишком зависим от мнения других людей и смертельно боимся их критики, то даем им власть над собой и над своей жизнью, причем власть эта по своей силе сопоставима с родительской. И тогда, словно малые дети, мы любыми доступными нам способами стараемся избежать всего, что может вызвать осуждение окружающих.

Если нас осудят, мы просто не сможем это перенести.

От ничтожества до превосходства

Если мы смотрим на взрослых снизу вверх, то вместо ощущения, что мы — дети Божьи, равные члены одной большой семьи, обладающие различными дарами (Рим 12:3–8), мы будем испытывать чувство неуверенности и неполноценности.

Мы станем постоянно сравнивать себя с другими, чтобы каждые пять минут удостоверяться, выдерживаем ли мы сравнение.

Такой способ обретения уверенности в себе неизбежно заканчивается неудачей: ведь на фоне предполагаемой нами картины всеобщего совершенства мы будем выглядеть ничтожными и недостойными.

Еще одно проявление позиции «снизу вверх», которое часто встречается у агрессивных людей, — склонность смотреть на окружающих свысока и проявлять к ним родительское отношение, непрестанно их осуждая и критикуя. Разумеется, ни одна из описанных мною крайностей не имеет ничего общего с подлинной зрелостью.

Соревновательность

Некоторые люди пытаются преодолеть ощущение, что они хуже других, постоянно соревнуясь с окружающими. Цель состоит в том, чтобы победить всех и очутиться на верхней ступеньке пьедестала.

Такие люди часто побеждают в отдельных сражениях, но проигрывают войну, потому что все их отношения с окружающими сводятся к борьбе за власть.

Люди отстраняются от такого человека, потому что не доверяют ему.

Неспособность к ассертивному поведению

По всем законам устройства мира и общества дети находятся под властью взрослых, и это нормально. Но по мере того как ребенок развивается, от этой власти необходимо избавляться.

Совет

Если ослабления родительской власти не происходит, то человек не приобретает способности к ассертивному поведению [19]. В конфликтных ситуациях он ведет себя пассивно или агрессивно, а в отношениях с ровесниками ощущает себя жертвой.

Такой человек плохо различает направление, в котором должна развиваться его жизнь, часто не видит даже ближайших целей.

Важно также, что ему сложно вести себя ассертивно при противостоянии злу, хотя Библия учит именно такому поведению. Многие мои клиенты, которые еще не стали до конца взрослыми, приходят в замешательство, читая следующее высказывание апостола Павла: «Ибо дал нам Бог духа не боязни, но силы, и любви, и целомудрия» (2 Тим 1:7). Они просто не понимают, о чем идет речь.

Источник: https://megaobuchalka.ru/5/25009.html

Размышления о настоящей дружбе

 Притча:

«Встретились как-то Любовь и Дружба. 

Любовь спросила: 

— Зачем на свете нужна ты, если есть я? 

Дружба ответила ей: 

— Чтобы оставлять улыбки там, где ты оставляешь слёзы»

Кто же такой настоящий друг?

Для меня слово дружба заключает в себе три основных понятия – верность, ответственность, понимание, доверие и ЧЕСТНОСТЬ в отношениях.

Сложные жизненные ситуации четко выявляют, какие отношения между людьми на самом деле. Где красивые, но пустые слова, а где крепкая и надежная дружба, как говорил В.Высоцкий: «если друг оказался вдруг и не друг и не враг, а так…» «….значит рядом с тобой чужой…»

Настоящий друг не будет ждать, когда ты попросишь его о помощи, он сам не только предложит помощь, но и реально осуществит её. Настоящему другу не надо по десять раз напоминать о своей просьбе или проблеме. Друг не скажет, что он забыл, не будет  ссылаться на свою занятость.

Настоящий друг – всегда выкроит на тебя время.  Друг не забудет, что тебе плохо или что ты нуждаешься в помощи.

Настоящий друг – никогда не обидит и не оскорбит, не воспользуется твоей слабостью. Не посмеётся над тобой.

Настоящий друг – останется с тобой, даже если весь мир от тебя отвернется.

Настоящий друг – не только не позволит себе обсуждать тебя, даже если ты совершишь дурные поступки, но и защитит от сплетен и злословия, которые люди могут, говорить о тебе за глаза.

Настоящий друг – никогда не лжет, не дает ПУСТЫХ ОБЕЩАНИЙ, отвечает за свои слова и ПОСТУПКИ.

Настоящий друг – всегда искренен.

Для дружбы нет времени суток.

Дружба – это НЕ только ПРИЯТНОЕ времяпрепровождение – это ответственность и помощь. Нельзя человека, с которым весело отдыхать, проводить отпуск…, только по этим критериям назвать Другом. Мы часто называем знакомых, приятелей гордым словом – Друг, но на самом деле они таковыми далеко не всегда  являются.

Обратите внимание

Не забывайте, что мы САМИ выбираем друзей. И от тебя зависит настоящие они или просто готовы разделить с тобой общение, когда им нечего делать, готовы  посплетничать, обсудить общих знакомых.…  Когда таких людей воспринимаешь как настоящих друзей, не удивляйся, если тебе не помогут или даже предадут.

Дружба – это взаимовыручка. Настоящие друзья познаются и в горе и в радости.

В бедности, несчастьях – друг настоящая гавань и прибежище.

Для каждого из нас дружба должна  оставаться одним из главных жизненных приоритетов. Наряду с такими как любовь к детям, родителям, любовь мужчины и женщины, здоровье.

Зачастую друзья, настоящие друзья играют в нашей жизни бОльшую роль, чем родственники. Благодаря настоящим друзьям, отчаявшиеся люди, готовые совершить суицид – выживают и не просто выживают, а становятся счастливыми, строят новую жизнь.

В нашем обществе люди редко говорят о своей потребности в дружбе, как бы ни нуждались в ней, — они боятся показаться назойливыми неудачниками.

Мало кто отваживается признаться, что он постоянно чувствует одиночество или временами накатывает это жуткое чувство, которое бывает труднее пережить, чем некоторые болезни.

Жизнь показывают, что одиночество — одна из самых больших проблем человечества. Для многих людей – это  самая большая проблема.

Древнеримский драматург Плавт, чьи пьесы оказали влияние на творчество Шекспира и Мольера, заметил: «Богатство твое там, где твои друзья». Иными словами, ты тем богаче, чем больше на свете людей, которым не все равно, встал ли ты утром с постели. И неважно при этом, сколько у тебя денег.

Да, если учесть, как ценна в нашей жизни настоящая дружба, богаче всех тот, у кого больше друзей, а не тот, v кого больше денег. Можно иметь огромные деньги, но тратить их на антидепрессанты, лечение в дорогих психиатрических клиниках и быть глубоко несчастным человеком.

Важно

К сожалению, не всё мы можем рассказать родителям, супругам, поэтому настоящая дружба бесценна!!!

Есть обратная сторона понимания дружбы.

Человек, который не имеет настоящих друзей – ущербный. Значит, он сам не может дарить дружбу, своё внимание и помощь.

 Я считаю, что не стоит окружать себя людьми, общение с которыми ничего не несет. Я не имею ввиду выгоду. Есть категория людей, которая постоянно  жалуется, что они обращаются с просьбами о помощи, а их игнорируют. Но стоит задуматься, а помогли ли они сами кому-нибудь. Дружбы с «игрой в один ворота» не бывает.

Эти бесконечно ноющие люди, всегда, всем и всеми недовольные, в своих неприятностях винят окружающих. Они могут воспринимать тебя, как жилетку или унитазик и быть полностью уверенным, что ты ОБЯЗАН в любое время года и суток, независимо от твоего настроения – выслушивать его – страждущего.

Таким людям не нужна реальная помощь. Когда им дают советы или пытаются помочь, они психуют и возмущаются. Менять в своей жизни они ничего не хотят. ТАКИЕ «друзья» только подпитываются твоей энергией, изливая своё недовольство всем миром на тебя. Это не друзья.

Сами они никогда не придут на помощь, но стоит тебе один раз из миллиона не выслушать его жалобы, как ты рискуешь превратиться во врага, которого будут обсуждать, где только можно. Не отдавайте, свое время, энергию, силу —  впустую.

Лучше помочь тем, кто по-настоящему нуждается и готов предпринимать шаги, а не только тратить ваше время на рассказы о том, как им плохо живётся и какие все вокруг мерзкие.

Так же не стоит приближать к себе людей, которые обращаются за помощью к вам, когда им плохо, но тут же «забывают» вас или становятся дико занятыми, когда в поддержки нуждаетесь вы. Это не друзья – это потребители, и предатели в будущем. Надо вовремя понять, кто друг, а кто так!

К выбору друзей надо подходить ответственно! Не называть любого знакомого другом и не доверять ему свои тайны, если вы один раз здорово поболтали по душам. Тогда не будет разочарования и предательства.

Почему предают друзья? А были ли они вам друзьями? Или вы замечали их недостатки: невнимание к вам, безответственность…,  но просто «закрывали на это глаза»?

Совет

Гоните от себя болтунов, ГОВОРЯЩИХ о дружбе. Гоните людей, который вас уже хотя бы раз предали, гоните от себя невнимательных к вашим проблемам и бедам «друзей», если не хотите, чтобы они в тяжелый момент вашей жизни подвели вас.

Благодаря, поддержке настоящих друзей мы можем «горы свернуть», пережить трудности, выйти из тяжелой ситуации.

Настоящий друг – это редкая жемчужина, которую надо беречь. Не отталкивайте НАСТОЯЩИХ друзей!

Было бы интересно узнать ваше мнение о настоящей дружбе. О том, как реально помог друг и о предательстве в дружбе, желательно с коротким анализом – почему это произошло.

Источник: https://eva-vitli.livejournal.com/79695.html

В надежде на похвалу | блоги | наша психология

Все мы иногда жертвуем своими интересами и делаем так, как удобно кому-то, но не нам самим. Начинаем выполнять чужую работу, давать в долг, покупать ненужные вещи, рассказывать лишнее.

После таких иррациональных, необдуманных действий мы жалеем об этом и недоумеваем: «И почему я так поступил?»

На оперативке обсуждается новый проект – строительство логистического комплекса в Сибири.

Проблем много, и руководитель завершает свое выступление словами: «Нужно ехать и разбираться на месте». Все замолкают, вспоминая сложности прошлых поездок. И вдруг один из сотрудников вызывается сам.

Совещание закончилось, все облегченно вздохнули и разошлись по своим местам, и только у «добровольца» появилось раздражение и недовольство собой. Он сидел и думал: «Вообще, кто меня за язык тянул? Проект не мой, хотя шеф вроде так многозначительно на меня посмотрел…»

Для одних такие ситуации – стиль жизни, а для других – исключение из правил. Но если они происходят все чаще, то стоит задуматься: а может быть, я эмоционально завишу от других?

Эмоционально зависимые люди часто действуют в ущерб себе, проявляя активность, которой от них по большому счету никто не ждет и уж тем более не требует.

Они взваливают на себя большие объемы работы, вызываются выполнять самые трудоемкие и далеко не самые интересные задания, не могут отказать другим в их просьбах, идут на совершенно ненужные траты.

Читайте также:  Какие поэтические открытия совершил к. чуковский в своем «крокодиле»?

И все для того, чтобы произвести впечатление на окружающих и заслужить одобрение людей, с которыми они, может быть, даже не знакомы. Потом, не увидев ожидаемой реакции на свой самоотверженный поступок, они зарекаются брать на себя больше, чем нужно. Но в следующий раз поступают точно так же.

Обратите внимание

Конечно, всем нам нужно внимание и одобрение тех, с кем мы общаемся, кого любим, чтобы чувствовать себя уверенно и стабильно. Мы все храним своего «внутреннего ребенка» – это часть нас самих, которая несет в себе наше прошлое.

И если она наполнена такими эмоциями, как страх быть покинутым и никому не нужным, боязнь разочаровать других, чувство голода по любви, ласке, близости, то мы постоянно ищем «идеального родителя», который смог бы компенсировать все то, что мы недополучили в детстве, подтвердил бы чувство нашей собственной значимости, похвалил нас и сказал: «ты – хороший».

Но многие из нас настолько зависят от поддержки и похвал другого, что перестают жить своей жизнью. Ведь эмоциональная зависимость – это не только попытка избежать одиночества и почувствовать себя нужным, но и попытка заполнить свою внутреннюю пустоту, подпитываясь эмоциями другого.

Нестабильная самооценка

У эмоционально зависимого человека не сформировано представление о самом себе. Его самооценка напрямую зависит от мнения окружающих. У него нет устойчивого понимания своих сильных и слабых сторон: то он самоуверен, то сомневается в себе.

Поэтому он ориентируется на других, пытаясь отвечать их желаниям, требованиям, ожиданиям, и нуждается в их положительных откликах, в знаках одобрения или даже восхищения. Себя он может увидеть только глазами других. Он чутко реагирует на эмоциональные реакции значимых для него в данный момент людей.

И если не получает внешних подкреплений того, что уважаем и любим, то и самооценка его падает.

Эмоционально зависимый человек как будто раскачивается на качелях: то вверх, то вниз. Сказали что-то хорошее – он будто вырос. Сказали что-то неприятное – уменьшился.

Он не получает удовлетворения от того, что справился с большим объемом работы, если его результаты не отмечены окружающими. И переживает, когда его самоотверженный, если не сказать жертвенный, поступок восприняли как само собой разумеющееся.

Постоянно испытывая страх и озабоченность по поводу того, как другие его воспримут, он добровольно отдает право решать за него, что ему делать и как ему жить.

Инициируя зависимое поведение, другой всегда обращается к нашему «ребенку». Когда сигнал идет к нему напрямую, то в эмоциональную зависимость может попасть любой, даже вполне самодостаточный человек.

Надо понимать, что «ребенок», который жаждет нравиться, есть в каждом из нас, вопрос только в том, есть ли рядом с ним «внутренний взрослый», который может взять на себя ответственность за происходящее.

Все на свой счет

У эмоционально зависимого человека ориентация на чужие желания и эмоции сочетается с предельной эгоцентричностью. Он принимает на свой счет все слова, все действия, каждый «поворот головы». Ему кажется, что все имеет к нему если не прямое, то косвенное отношение.

Я вспоминаю историю моей знакомой, которая работала референтом у замминистра. Однажды она поделилась со мной: «Шеф, похоже, недоволен моей работой. Сегодня утром прошел мимо. И даже головы не повернул, не поздоровался.

Видно, отчет, который я написала ему вчера, не понравился. И теперь моя песенка спета…» Я хорошо знала этого замминистра и ответила ей: «Послушай, не страдай манией величия. Он, может быть, в тот момент вообще думал о чем-то другом и был озабочен своими проблемами».

Важно

Но она не соглашалась: «Нет, он не мог меня не увидеть и специально проигнорировал». Ей никак не удавалось избавиться от этих мыслей, она не могла ничего делать, постоянно «пережевывая эту ситуацию».

Она как будто «заразилась» негативными эмоциями своего начальника, которые на самом деле к ней не имели никакого отношения.

Мысли эмоционально зависимых людей постоянно заняты «ментальной жвачкой» – прокручиванием воспоминаний о другом человеке или о моментах, когда они «поступили не так», «сказали не то», «выглядели глупо», «не смогли показать себя». Они концентрируются именно на негативных ситуациях, когда чувствовали себя задетыми, обиженными – и были не на высоте. Это не дает им покоя.

Конечно, мы всегда в определенной мере зависим от тех, с кем общаемся. Мы нуждаемся в их любви, принятии, одобрении, доверии, признании, внимании. Каждому из нас необходима эмоциональная связь с другим человеком. Но когда мы чувствуем, что эмоциональная зависимость мешает нам жить своей жизнью, то надо пытаться ее снижать. Как же это сделать?

Вспомнить в деталях

Вспомнить, в какой ситуации я совершил поступок, о котором впоследствии сожалел, злился на себя и никак не мог успокоиться, постоянно проигрывая в голове то, что произошло. Важно не размышлять о проблеме глобально и не пытаться оценивать собственную личность в целом, а подойти к вопросу как можно более конкретно и анализировать отдельно взятую ситуацию.

Нужно постараться понять, почему я проявлял ненужную инициативу, что толкало меня к заведомо невыгодным действиям, когда меня никто к ним не вынуждал и не пытался мной манипулировать.

Нужно задать себе прицельные, точечные вопросы по существу: «Насколько мое поведение в данном конкретном случае было целесообразно и рационально? Насколько это соответствовало моим интересам и планам? Какими ресурсами я располагал? На что я рассчитывал? Что получил в итоге? Или что потерял?» Если ответить себе на эти вопросы, то будет яснее, почему я так поступил в этой ситуации, что побудило меня к нерациональным действиям. Чем лучше мы поймем себя и мотивы, которые нами движут, тем лучше сможем управлять своим поведением в каждой конкретной ситуации и собственной жизнью в целом.

Понять себя

Нужно формировать устойчивую самооценку, ее «стержень», то есть устойчивое знание о своих несомненных плюсах и минусах, которое не зависит от сиюминутных эмоций других людей.

У эмоционально зрелого, самодостаточного человека поведением в большей степени управляют внутренние критерии, а не внешние. Отношение к себе у него глобально не изменится, даже если в какой-то ситуации его не похвалили, не одобрили или просто не заметили, сколько усилий он приложил, какую работу проделал.

Его базовая самооценка сохраняется, и самоощущение остается относительно неизменным. Столкнувшись с негативной или с «нулевой» реакцией окружающих, он проанализирует ситуацию – стоило ли так поступать – и сделает для себя определенные выводы.

А эмоционально зависимый человек сразу поменяет отношение к себе: «Какой же я все-таки дурак!»

Уяснив механизм эмоциональной зависимости, нужно стремиться к тому, чтобы от внешнего стимулирования все больше переходить к внутреннему. И тогда постепенно внешние события уже не будут так легко выводить из равновесия. Именно так развивается эмоциональная устойчивость и появляется личная ответственность за свое эмоциональное состояние и свою самооценку.

Поэтому важный момент – это распознавание собственных потребностей и желаний. Чем более человек самостоятелен в их удовлетворении, тем менее он зависим от другого. Важно помнить о том, что нашу самооценку могут подпитывать не только внешние, но и внутренние источники.

Чем больше таких источников мы найдем, тем меньше будем «оглядываться» на окружающих и беспокоиться о том, как они нас воспринимают. Поэтому надо искать то, что нас питает, поддерживает, вдохновляет и развивает.

Это могут быть духовные ценности, работа, увлечения, а значит, и наши собственные чувства.

Нужно научиться получать удовольствие от сделанной работы при любых условиях и не ориентироваться на похвалу окружающих. Уметь оценивать себя без оглядки на других и ставить себе заслуженные пятерки, не дожидаясь, что это сделает кто-то еще. Помните знаменитую реплику великого поэта, произнесенную им, когда он закончил драму «Борис Годунов»: «Ай да Пушкин, ай да сукин сын»?

Невозможно, да и не нужно нравиться всем. Кто-то похвалит, а кто-то промолчит.

Если ты сделала прическу, надела новое платье и ждешь восхищения от окружающих, а приехав на работу, не слышишь комплиментов в свой адрес, то не нужно думать, что выглядишь ужасно.

Совет

Люди чаще всего заняты собой и не обращают особого внимания на остальных, а порой и специально не подчеркивают сильные качества другого.

Мы сами должны понимать, что нам нравится в себе, а что нет, причем независимо от мнения «аудитории». Приняв эти мнения к сведению, не помешает задаться вопросом: «Насколько я могу с этим согласиться? А что я сам думаю по этому поводу?»

От зависимости к ответственности

Важно в какой-то мере автономизироваться от мнений окружающих, но в то же время не отказываться от них полностью. Мы же понимаем, что мнение наших родителей, соседей, друзей, учителей, коллег – все это, странным образом переплавляясь, формировало наше Я, наш внутренний мир.

И поэтому полностью отрицать эмоциональную зависимость от своего окружения не стоит. Опираться только на свою точку зрения – противоестественно.

Главное – подходить к оценкам дифференцированно, то есть ориентироваться на мнение человека в том случае, если он действительно компетентен в этом вопросе.

Здесь важно выдерживать баланс. С одной стороны, быть открытыми к мнению других, а с другой – оставаться самими собой – независимыми и свободными. И тогда мы не будем под кого-то подстраиваться, боясь не угодить, расстроить или разочаровать.

Чем больше мы будем осознавать свою эмоциональную зависимость, тем меньше будем зависеть от чужих мнений, настроений и реакций.

И это поможет нам лучше понимать свои иррациональные поступки, за которые, тем не менее, не надо себя слишком казнить и бесконечно переживать по этому поводу.

Главное – понять, чем это было продиктовано, и в следующий раз поступить по-другому, сделать более свободный, более самостоятельный выбор.

Обратите внимание

Противоположностью зависимости от эмоций является ответственность за них. Нести личную «эмоциональную ответственность» – значит осознавать, что наши чувства в большей степени зависят от наших мыслей, убеждений и поведения, чем от других людей или внешних событий, обстоятельств.

Для уверенного в себе человека характерно устойчивое представление о себе: какой я, в чем мои плюсы и минусы, каково мое место в мире, по каким правилам я взаимодействую с другими людьми. У него есть представление о собственных возможностях, знание своих желаний, стремлений, целей.

Наконец, умение принимать собственные решения и отвечать за них. Все это не появляется в одночасье, а формируется на протяжении достаточно долгого периода: вначале в семье, а потом уже самостоятельно. Мы создаем себя в течение всей нашей жизни, опираясь на собственную силу и ценности.

Ощущение целостности, уверенности, стабильности не может быть «найдено» снаружи – это результат нашей внутренней работы.

мотивациясамооценкаэмоцииэмоциональная зависимость

Источник: https://www.psyh.ru/v-nadezhde-na-pohvalu/

Потребность в одобрении

   Потребность в одобрении от окружающих. Чем сильнее лидер, тем меньше он нуждается в разного рода одобрениях от окружающих его людей. Это не является бравадой со стороны лидера. Такая внутренняя установка зиждется на логике и здравом смысле.

  • Одобрения — хорошо, а навязчивая потребность в них — плохо!

   ЛОЖНЫЕ ПОТРЕБНОСТИ!

   Что значит получить одобрение от окружающих? Это значит получить обратный положительный сигнал от толпы, что мы делаем что-то правильно, находимся на верном пути и, что наши поступки соответствуют тому, что от нас все ожидают.

А что от нас ожидают окружающие? Хотят, чтобы мы стали , успешными, преуспевающими и счастливыми? Возможно, что кто-то этого и хочет.

Но, ведь, толпа или основная масса людей не являются успешными и преуспевающими, так как же мы можем наивно рассчитывать, что большинство будет искренне радоваться нашему процветанию?

   Вовремя поняв суть этого правила, успешные люди перестали придавать чрезмерное значение потребности такого рода, поскольку, если толпа одобряет наши действия и поступки, то мы никуда не движемся…

Мы соответствуем ожиданиям толпы, не выделяемся, являемся одними из них, не растём и не развиваемся, топчемся в том же болоте нищеты и бедности что и они.

И основной массе людей, между прочим, нравится такое положение дел.

   Что происходит, когда мы решаем круто изменить свою жизнь? Вполне естественно, что подобный сценарий не входит в планы безликой толпы: «Ишь, чего удумал, сиди тихо и не высовывайся, голодранцем был — им и останешься» — думают окружающие. Предположим, что мы решаем, не смотря ни на что, прокладывать свой путь к успеху и богатству.

   Можем ли мы рассчитывать, что и в дальнейшем общество станет одобрять наши поступки, хвалить нас, поддерживать? Нет, конечно! Будучи сильно зависимыми от потребности в одобрениях, невероятно сложно противостоять искушению бросить всё, и стать такими «как все».

Важно

   Безусловно, многие будут одобрительно хлопать по плечу и делать вид, что мы молодцы и находимся на верном пути.

Но в то же время, наша целеустремлённость, самостоятельность и независимость от их «важного» мнения, будет для них как кость в горле.

Читайте также:  Загадки стамбула. кто такой пьер лоти?

В своём сердце они будут не то чтобы не одобрять наш путь наверх, а многие станут нас попросту ненавидеть… Некоторые сумеют маскировать эту ненависть, другие – нет. Но суть не в этом.

  • Суть в том — является ли для нас важным получать частые одобрения от особ, которые сами не могут или не хотят достигать жизненного успеха, и вряд ли сильно обрадуются нашим достижениям? Нужны нам такие одобрения?

   Неуверенные в себе люди испытывают острую потребность в одобрении от окружающих. Это их успокаивает, даёт некую уверенность на небольшой промежуток времени.

Они не понимают одну истину, что если они решатся круто изменить свою жизнь и замахнуться на нечто большее, то поток одобрений тут же иссякнет, к чему они могут оказаться неготовыми.

Из-за своей неуверенности они могут сломаться, разувериться в своих силах, способностях, сдаться и вернуться в столь привычную , где им было так хорошо и уютно, и где все их так «любили». Вот поэтому, дабы перестать зависеть от постоянных одобрений, необходимо повышать собственную самооценку, развивать характер, силу воли и .

  • У сильных личностей, лидеров — уверенности в себе в избытке, поэтому они и достигают многого, не оглядываясь на мнения неудачников всех мастей.

   Уверенный человек идёт к своей мечте независимо от того, хлопают его «доброжелатели» по плечу или нет. Он знает цену этим одобрениям, поэтому действует на своё усмотрение, а не в соответствии с пожеланиями толпы. Чрезмерная потребность в одобрении неимоверно будет тормозить вас на пути к успеху!

Запись опубликована в рубрике Развитие себя. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Источник: http://www.nelevex.com/2012/08/17/potrebnost-v-odobrenii/

Глава 6. Избавляемся от потребности в одобрении

Глава 6

Избавляемся от потребности в одобрении

За годы работы я не раз сталкивался с отказами. С этим в самом деле невозможно свыкнуться. Совершенно естественно и неизбежно — чувствовать разочарование, услышав «нет». Все мы так устроены. Несомненно, никто из нас не любит получать отказ. Мы стараемся избегать таких ситуаций. И если ставки высоки, мы почти всегда беспокоимся.

Как члены социума — бизнесмены, друзья, соседи, граждане — мы убеждены, что если нам нужно что-то от другого человека, то поможет тонкая нить эмпатии, которая проходит через все сердца. Мы верим, что с нами обойдутся хорошо, просто потому что. Но просто так не получается. Поэтому мы почти всегда начинаем волноваться и искать поддержки.

Выказать признаки неуверенности — худшее, что можно сделать во время питча. Это пагубно отражается на фрейм-контроле. Это подрывает статус. Замораживает ваши горячие когниции. Опрокидывает уже установленные вами фреймы.

Если вы поговорите с инвестиционными банкирами — профи, которые практически ежедневно принимают решения на миллионы долларов, — они подтвердят, что поведение, продиктованное потребностью в одобрении собеседника, — убийца номер один для сделки.

Четыре питча без права на ошибку

Двенадцать лет назад я пытался найти деньги для технологической компании, в которую вложился и сам. У компании быстро заканчивались наличные. Мне нужно было найти крупного инвестора, поэтому каждый день я делал звонков по пятьдесят в ведущие фирмы, специализиру­ющиеся на венчурных инвестициях (VC Отлично справился.

И наступили те две неуютные минуты, которые переживает любой презентатор в конце выступления. Это очень опасная бета-ловушка, и тут невероятно легко все испортить. Вот где маленькая ошибка может погубить сделку. Один неверный шаг сводит на нет все, чего вы добились за последние двадцать минут. Нервы напряжены. В воздухе висит невысказанное: мне кое-что нужно от вас.
Деньги.

И вот закончился мой третий питч, я стоял перед лучшими венчурными инвесторами Кремниевой долины. Нервничая, ожидая их одобрения, я произнес: «Нам нужна от вас большая сумма — нужна в ближайшее время».

Совет

В этот момент я понял, насколько высоки ставки. Если сейчас они скажут «нет», это будет третий отказ подряд. У компании больше не останется вариантов. Я ощутил подступающий испуг.

И сказал нечто вроде:

  • — По-прежнему ли вы считаете, что это хорошая сделка?
  • — Итак, что вы думаете?
  • — Мы можем подписать все документы прямо сейчас, если хотите.

Классическое и фатальное проявление отчаяния и поиска одобрения. Ведет только к плачевному результату. Что и произошло. Восторг клиента сменился беспокойством и страхом. И, конечно же, никаких намерений инвестировать.

Почему так важно избавиться от потребности в одобрении

Попросту говоря, потребность в одобрении сродни слабости. А транслирование своей слабости в попытке получить от клиента подтверждение своего профессионализма или авторитета и вовсе губительно. Звучит неприятно, но так оно и есть. Взаимодействие сторон при таком поведении ни к чему хорошему не приведет.

В общем, короткий отрезок времени, следующий за окончанием питча, критичен, если вы ищете расположения. Давайте определим, как миновать эту двухминутную бета-ловушку и любой другой момент, где вы можете выказать слабость.

Чем вызвана потребность в одобрении?

Вы всегда видите, когда аудитория отвлекается: нараста­ющий дискомфорт легко считывается. Люди начинают поглядывать на часы, отворачиваются, нервно покашливают, закрывают папку, которую листали. Множество сигналов говорит о том, что вас не слушают.

Когда вы замечаете это, вам кажется, что сделка уходит от вас. Ваше волнение и предчувствие опасности превращаются в страх, и вы ищете у аудитории одобрения и поддержки.

Чувство разочарования способствует возникновению проблем, и этот механизм требует серьезного обдумывания. Первый укол разочарования — и мы тут же кидаемся за поддержкой, которая, конечно, и выдает наше отчаянное положение.

Фоновое соображение: «Если уговорю их участвовать в сделке, все будет хорошо». То есть мозг хочет избежать стресса и страха, порожденных отказом. Если повезет и клиент согласится, то все наладится.

Обратите внимание

Мы тут же почувствуем себя лучше, успокоимся, сердцебиение войдет в норму, вернется самообладание.

Но в момент паники, вызванной вспышкой разочарования, мы не можем справиться с собой и невольно посылаем клиенту сигнал о необходимости в поддержке. Велика вероятность, что, приняв его, он отреагирует совсем не так, как мы ждем. И что же тогда? Отказ приблизит эмоциональную катастрофу.

Вот каковы на практике наши поиски одобрения у клиента:

  1. 1. Когда мы хотим получить то, что может дать только клиент (деньги, заказ, работу), мы вступаем на тропу поиска поддержки.
  2. 2. Когда мы нуждаемся в сотрудничестве с клиентом, а оно не складывается, мы переживаем фрустрацию, что заставляет волноваться. Иногда контакт с аудиторией действительно нарушается. Присутствующие вертятся, отвлекаются на телефонную переписку, звонки, проверку почты. Реагируют на людей, входящих и выходящих из комнаты. Или же просто прерывают нас до того, как мы успеваем сказать главное.
  3. 3. Необходимость в поддержке рождается в нас, когда мы убеждены, что принятие клиентом нашей идеи и его согласие поднимут нам настроение и самооценку. Ставя себя в зависимое положение, мы оказываемся в ловушке. Чем больше мы хотим, чтобы клиент сделал то, что нам нужно, и выказываем это, тем меньше вероятность, что он пойдет навстречу.
  4. 4. И, наконец, поведение, свидетельствующее о поиске поддержки, включается в нас, когда слушатели кажутся не очень заинтересованными или переносят внимание на что-то еще. Это отзывается в нас испугом и может проявиться безотчетным выражением неуверенности. Страх и волнение — естественные рефлекторные реакции, и с ними очень сложно совладать. Даже самые распространенные социальные ритуалы полны ситуаций, чреватых подножкой. Поэтому, чтобы не подавать сигналов бедствия, требуется постоянная бдительность. Иначе ваш статус и доминирующий фрейм будут подорваны.

Как нейтрализовать зависимость от одобрения

Одним из радикальных способов побороть в себе потребность в социальном одобрении является использование жесткого фрейма времени. Нужно быть готовым применить его в любой момент. Фрейм времени громко и отчетливо заявляет, что в вас нуждаются где-то еще.

Но это лишь часть полного и исчерпывающего решения проблемы. Вот основная формула:

  1. 1. Ничего не желайте.
  2. 2. Сосредоточьтесь исключительно на том, что делаете хорошо.
  3. 3. Сообщите о своем намерении покинуть встречу.

Эти три шага нейтрализуют ваш страх. Учащенное сердцебиение, испарина, прерывистое дыхание и волнение медленно сойдут на нет. Контролируя себя, вы произведете хорошее впечатление на окружающих и поведете их за собой. Готовность уйти демонстрирует самообладание, силу, уверенность в себе и вызывает уважение у многих клиентов.

Чтобы лучше оценить, как важно контролировать стремление к одобрению, давайте посмотрим, как разбираются с этим другие.

В фильме «Дао Стива» главный герой Декс тоже прибегает к технике отказа с целью утвердить высокий статус в социальной ситуации. Эта техника — часть даосской философии, которой Декс руководствуется в жизни.

Декс, помощник учителя в начальной школе, живет в Санта-Фе, делит квартиру с несколькими соседями. У него огромный живот, он курит травку, и его дикий, растрепанный вид — прямая противоположность американскому красавцу с рекламных плакатов. Глядя на него со стороны, вы ни за что не поверите, что он пример социального успеха. Но, как ни удивительно, это так.

Декс исповедует даосизм, но с небольшим изменением (об этом чуть позже). Даосизм — восточное философское и религиозное учение, возникшее в Китае примерно в V веке до н. э. Оно основано на работах философа Лао-цзы. Как и в буддизме, основной акцент в даосизме делается на связи с Вселенной и контроле над желаниями.

В фильме Декс придумал собственную версию даосизма, вдохновившись поп-культурой. Он назвал ее «Дао Стива» — в честь трех Стивов, воплощающих в себе хладнокровие и самообладание, которых так не хватает ему самому. Это Стив Маккуин, Стив Остин и Стив Макгарретт.

Маккуин, по прозвищу Король Крутых, играл в кино «плохих парней», стал самым высокооплачиваемым актером своего поколения, увлекался авто- и мотогонками. Фильмы «Великолепная семерка», «Большой побег» и «Детектив Буллит» обеспечили ему толпы поклонниц и репутацию «настоящего мужчины».

Важно

Детектив Стив Макгарретт (его играл Джек Лорд) из популярного в 1960-х сериала «Гавайи 5.0» возглавлял элитный криминальный отдел. Серьезный, преданный делу расследователь всегда опережал на шаг плохих парней.

Стив Остин (актер Ли Мейджорс) — герой фильма «Человек на шесть миллионов долларов», хита 1970-х. Астронавт, выживший при крушении экспериментального ракетоплана, но лишившийся глаза, руки и обеих ног. Их заменили бионическими протезами, и бионический человек стал тайным агентом правительства.

Все трое считались крутыми парнями, притом что ничего для этого не делали. Герои являли пример выдержки в критических ситуациях. Их ничто никогда не беспокоило, пусть даже плохие парни брали их в кольцо.

Декс пришел к убеждению: три Стива привлекали поклонниц не крутыми тачками и не бионическими ногами, а тем, что придерживались трех главных правил даосизма:

Избавьтесь от своих желаний. Совсем не обязательно хотеть что-то. Пусть иногда это само приходит в вашу жизнь.

Проявляйте в присутствии других лучшие качества.
Покажите людям то, что особенно вам удается.

Отступайте. В решающий момент, когда люди ждут, что вы последуете за ними, уходите.

Дао Стива — философия, которая идеально годится для окончания питча. Используйте ее, чтобы сдержаться и не искать одобрения. Люди хотят то, чего не могут иметь. Поэтому, завершая выступление, отриньте аудиторию. Не бойтесь уходить. Действуя таким образом, вы избавитесь от неуверенности и станете для слушателей наградой, за которой надо тянуться. И они пойдут за вами.

Финальный питч

Совет

И вот, наконец, наступил день моего последнего, четвертого питча. Полгода назад у меня на счету были сотни тысяч. Сейчас оставалось 468 долларов, которых хватало ровно на половину очередного взноса за Porsche, и то при условии, что я не буду выплачивать аренду и есть. Тем не менее я постоянно мысленно прокручивал установку: мне не нужны эти люди; это я им нужен. Приз здесь я.

Я стоял перед входом в здание Enterprise Partners — самой крупной венчурной компании юга Кремниевой долины. Почти четыре часа, сотрудники уже собираются по домам. Мне нужно зажечь их, убедить, и самое важное — нужно не думать, что это вопрос жизни и смерти. Если они почувствуют мое отчаяние, мы с партнером разоримся. Это был мой последний шанс.

Когда я вошел в переговорную, инвесторы сидели с усталым видом — они слушали питчи весь день. Никто даже не поздоровался. Обескураживающее начало.

Мне задали ряд недружелюбных вопросов. Поинтересовались, достаточно ли велик рынок и много ли конкурентов. Кто-то откровенно рассмеялся, услышав о сути нашей идеи.

И что совсем неприятно, человек, который помог нам с организацией встречи (ручался за нас, так сказать), спросил, не лучше ли нам стать интернет-компанией, предположив, что мы займемся программным обеспечением для персональных компьютеров. Равносильно было бы сказать, что больше не поддерживает нашу идею.

Но все это меня не сбило. Я провел острый, сокрушительный, бескомпромиссный суперпитч. Ровно двадцать минут четкого изложения в восхитительной интернет-обертке. И завершил выступление, установив фрейм награды и вынудив слушателей доказывать, что они мне нужны.

Три ударных момента. Вот что я сказал инвесторам Enterprise:

  1. 1. Договор о сотрудничестве будет подписан в течение двух недель.
  2. 2. Нам не нужны деньги VC. Нам нужно узнаваемое имя, которое укрепит нашу позицию для IPO27.
  3. 3. Не сомневаюсь, что вы представляете собой интерес. Вопрос в том, действительно ли вы те инвесторы, которые нужны мне? Нам необходимо узнать больше о том, насколько ценные партнерские отношения и бренд вы можете привнести в нашу сделку.
Читайте также:  Гордыня с точки зрения психотерапии: что в ней плохого?

И все. Я сделал все, что мог. Ни ум, ни энергия больше не требовались, оставалось только спокойно ждать. Наступила моя очередь сидеть с каменным лицом. Не выдавая ничем своего состояния, я ждал их реакции.

К моему изумлению, они полностью согласились и через несколько минут были готовы подписать соглашение. Они хотели то, что предлагал я. Уверенность и самообладание, проявленные на презентации, спасли меня и дали прекрасный результат.

Мы просидели еще час, обсуждая детали. И пришли к огромной сумме — четырнадцать миллионов — на шесть миллионов больше, чем я рассчитывал.

Обратите внимание

На следующий день компания Enterprise Partners официально дала согласие на инвестирование. А еще через несколько дней перевела 2,1 млн долларов на мой счет. Я помню, как пошел к банкомату и взял распечатку баланса, чтобы своими глазами увидеть эту цифру. Через месяц Enterprise перечислила еще четыре миллиона.

Несмотря на все сложности и напряженный труд, заключение сделки — увлекательнейшее занятие. Конечно, мне нужен результат — работа, деньги, сделка… да и все остальное. Но это не единственная причина. Я преследую эту цель, потому что меня зовет дух приключений.

Все, кто работает в этой же сфере, знают: в сделке всегда есть момент, когда чувствуешь себя королем мира — незабываемое ощущение.

Это удовлетворение от подготовки к встрече, где ставки безумно высоки; от питча, когда от волнения пересыхает в горле; это уверенность, которая распирает грудь, когда сделка наконец заключена.

Понятно, что такие моменты посещали бы меня все реже, если бы я вовремя не выучил урок: никогда не ищите одобрения окружающих!

Источник: https://librolife.ru/g6006678

Личность в похвалах не нуждается

На днях, в семье, зашла речь о взаимоотношениях мужчины и женщины, а точнее о мужской потребности в женской поддержке. Классическая тема, согласитесь.

Я тогда вызвался авторитетно пояснить своим женщинам причину почти патологической тяги мужчины к похвалам, по всяким разным поводам, а то и вовсе без них.

Так вот, в апогее своих глубокоумных объяснений, ударило меня, как обухом по голове — неестественное это желание для мужчины, не природное. Вот вслушайтесь в эту фразу: «похвала — это горючее, стимул для мужчины -добытчика, мужчины -кормильца.

И вроде все в ней верно, все закономерно, но слышится что то искусственное, ну не медведь же он цирковой, выпрашивающий кусочек сахара за очередной кульбит на публике.

Важно

А закончив монолог, услышал от жены то, что подтвердило мои сомнения: «женщина» — сказала она — «глубоко в сердце, ощущает сопротивление, когда ей приходиться нахваливать мужчину, бросающего к ее ногам свои очередные достижения.

Ведь вынужденной похвалой она обесценивает себя, свои каждодневные множества достижений. Что же ей каждый раз бежать за поощрением к своему мужчине? Не от сердца идет вынужденная женская похвала, вынужденная уступка мужчине».

Эта ее фраза заставила меня задуматься.

Ну не могут здоровые отношения строится на взаимных уступках, что бы не говорило нам общество. Что-то в этой сказке не так. Корень уступки есть самонасилие, а непременным продолжением самонасилия всегда будет насилие внешнее. Ведь недостает уступке доброй воли, она не от сердца, а от ума, а потому несет глубоко скрытый конфликт в основе. А какими же могут быть отношения естественные?

В древности, мальчик, достигая возраста «физической самостоятельности», дальше воспитывался мужчинами — быстро отдаляясь от матери, которая постепенно переставала воспринимать его ребенком, но все больше видела в нем мужчину.

Он становился самодостаточной личностью, не нуждающейся во внешних подтверждениях собственной ценности, само мотивированной на поступки.

Мужчина не искал похвалы женщины, его стимулом было отдавать то, что было у него в избытке: силу, ловкость, мужество, любовь.

Современная же мать, играющая все большую роль в воспитании мальчика-подростка, порой не отдавая себе отчет, переходит меру в поощрениях сына, ведь хваля его — она хвалит саму себя!А дальше в игру вступает государственная машина воспитания-образования и впечатывает в сознание принцип: сделал правильно — получи оценку-похвалу.

Современный мужчина, за редким исключением, достигая возраста половой и социальной зрелости, остается до самой смерти — зависимой и ущербной личностью, ожидающей от мира похвалы, а не диалога равных.

Источник: https://Professionali.ru/Soobschestva/put_k_sebe/lichnost-v-pohvalah-ne-nuzhdaetsja/

Избавляемся от потребности в одобрении

Юлия Баяндина

Если что-то не поддается нашему контролю, мы начинаем волноваться и искать поддержки. Орен Клафф в своей книге «Идеальный питч» объясняет, чем опасна потребность в одобрении на работе и как от нее избавиться.

Выказать признаки неуверенности — худшее, что можно сделать во время выступления. Сигнал о необходимости поддержки равен сигналу об опасности. Подавать сигнал отчаяния — все равно что говорить: «У меня в кармане бомба, она взорвется в любую секунду». Каждый в ответ будет стремиться себя обезопасить. Первая реакция — бежать подальше!

Попросту говоря, потребность в одобрении сродни слабости. А транслирование своей слабости в попытке получить от клиента подтверждение своего профессионализма или авторитета и вовсе губительно. Звучит неприятно, но так оно и есть. Взаимодействие сторон при таком поведении ни к чему хорошему не приведет.

Почему так важно избавиться от потребности в одобрении?

Совет

Короткий отрезок времени, следующий за окончанием питча, критичен, если вы ищете расположения. Давайте определим, как миновать эту двухминутную ловушку и любой другой момент, где вы можете выказать слабость.

Вот каковы на практике наши поиски одобрения у клиента:

  1. Когда мы хотим получить то, что может дать только клиент (деньги, заказ, работу), мы вступаем на тропу поиска поддержки.
  2. Когда мы нуждаемся в сотрудничестве с клиентом, а оно не складывается, и это заставляет волноваться. Иногда контакт с аудиторией действительно нарушается. Присутствующие вертятся, отвлекаются на телефонную переписку, звонки, проверку почты. Или же просто прерывают нас до того, как мы успеваем сказать главное.
  3. Необходимость в поддержке рождается в нас, когда мы убеждены, что принятие клиентом нашей идеи и его согласие поднимут нам настроение и самооценку. Ставя себя в зависимое положение, мы оказываемся в ловушке. Чем больше мы хотим, чтобы клиент сделал то, что нам нужно, и выказываем это, тем меньше вероятность, что он пойдет навстречу.
  4. И, наконец, поиске поддержки включается в нас, когда слушатели кажутся не очень заинтересованными или переносят внимание на что-то еще. Это отзывается в нас испугом и может проявиться безотчетным выражением неуверенности.

Страх и волнение — естественные рефлекторные реакции, и с ними очень сложно совладать. Даже самые распространенные социальные ритуалы полны ситуаций, чреватых подножкой. Поэтому, чтобы не подавать сигналов бедствия, требуется постоянная бдительность.

Как нейтрализовать зависимость от одобрения

Одним из радикальных способов побороть в себе потребность в социальном одобрении является использование жесткого фрейма времени. Нужно быть готовым применить его в любой момент. Фрейм времени громко и отчетливо заявляет, что в вас нуждаются где-то еще. Но это лишь часть полного и исчерпывающего решения проблемы. Вот основная формула:

  1. Ничего не желайте.
  2. Сосредоточьтесь исключительно на том, что делаете хорошо.
  3. Сообщите о своем намерении покинуть встречу.

Эти три шага нейтрализуют ваш страх. Учащенное сердцебиение, испарина, прерывистое дыхание и волнение медленно сойдут на нет. Контролируя себя, вы произведете хорошее впечатление на окружающих и поведете их за собой. Готовность уйти демонстрирует самообладание, силу, уверенность в себе и вызывает уважение у многих клиентов.

Люди хотят то, чего не могут иметь. Поэтому, завершая выступление, отриньте аудиторию. Не бойтесь уходить. Действуя таким образом, вы избавитесь от неуверенности и станете для слушателей наградой, за которой надо тянуться. И они пойдут за вами.

В сделке всегда есть момент, когда чувствуешь себя королем мира — незабываемое ощущение. Понятно, что такие моменты посещали бы меня все реже, если бы я вовремя не выучил урок: никогда не ищите одобрения окружающих!

Книга уже в продаже на Ozon.ru и в Лабиринте.

Источник: https://blog.mann-ivanov-ferber.ru/2013/06/19/izbavlyaemsya-ot-potrebnosti-v-odobrenii/

Отсутствие потребности в одобрении как залог успешности

Вы когда-нибудь видели успешного, богатого бизнесмена, который при каждом действии заискивающе заглядывает кому-нибудь в глаза и вопрошает: «Я правильно сделал? Тебе нравится? Ну, посмотри, ну скажи…?».

Такая картинка кажется даже смешной, до того она абсурдная!

Потребность в одобрении является признаком неуверенности. Можно предположить, что потребность в одобрении не дает быть уверенности. Однако, если тема уверенности в себе очень популярна, она кажется залогом успешности, то тема потребности в одобрении скромно умалчивается.

Вероятно, потребность в одобрении является признаком глубоких неотработанных чувств. Она в свою очередь может проистекать, например, из созависимости, в которой человек ассоциирует себя с обществом.

Он воспринимает мнение общества как непреложную истину, более вескую, чем его собственное суждение.

Мы не будем сейчас останавливаться на причинах и первопричинах подобного поведения, однако будем понимать, что одной лишь внешней «уверенностью в себе» здесь не отделаешься.

https://www.youtube.com/watch?v=Je6AkBFwrYE

Рассмотрим два варианта событий:

Ребенок подходит к маме:

– Мама, это красивый рисунок?

Добрая мама ответит:

– Да, малыш, это красивый рисунок. Ты у меня делаешь самые лучшие рисунки!

Таким образом, мама дает понять ребенку, что он лучший, а его рисунки великолепные. Мальчик или девочка вырастут в твердой уверенности (или даже в переоценке) замечательности своего произведения.

Возможно, они не будут спрашивать у кого-либо одобрения, потому что мама с детства им вселила сильную убежденность, которая не нуждается ни в чьих подтверждениях. Не исключено, что своим одобрением она открыла путь к дальнейшим свершениям.

Ведь для ребенка (и, увы, для многого взрослого) одобрение = разрешение делать дальше.

В другом случае ситуация могла бы быть такая.

Девочка лет восьми подходит к маме:

– Мама, это красивый рисунок?

Мудрая мама отвечает:

– Я вижу твой рисунок. Я вижу, что ты постаралась.  А тебе самой нравится?

– Мне – да!

– Значит, ты нарисовала хорошо!

– Но какое твое мнение, мама, – не отстает дочь.

– Зачем тебе мое суждение? Это твой рисунок, причем здесь я? Ты имеешь право делать, как хочешь и что хочешь (если это не ущемляет интересы других людей). Это твоя область влияния: твои желания и действия. Зачем ты в них включаешь другого человека, даже если этот человек – твоя мама?

Обратите внимание

Подобным поведением мама начинает эмоционально «отрывать» суждения ребенка даже от значимых людей в жизни. Она как бы говорит ему: Не ищи чужих оценок! Опирайся на свое! Таким образом, создается основа для формирования самодостаточной личности.

Однако родитель не бросает дите в пучину неуверенности! Словами «Я вижу твой рисунок. Я вижу, что ты постаралась» мама дает ребенку очень важное ощущение: «есть ты, есть твой рисунок, люди это видят».

Источник созависимого поведения вовсе не обязательно лежит в родительско-детских отношениях. Мнения специалистов по данному вопросу разделяются. Но даже если речь идет о том, что психика дана ребенку с рождения, а родители только «слегка» корректируют модели поведения, то почему не положить начало «исправлению» в более раннем возрасте, когда ложные модели еще не закрепились?

От многих успешных персонажей можно услышать мнение о том, что они шли своим путем, не смотря ни на что. Они говорят, что окружающие часто не понимали их, что извне было в лучшем случае скептическое отношение. Но важнее всего оказалось собственное желание идти, убежденность в собственном пути. И именно оно вывело в правильном направлении.

Здесь хочется вспомнить выпуск журнала «Ералаш»: «Ну, кто же так рисует?!».  Девочка изображает мелком на асфальте собаку. Появляются по очереди мальчики-близнецы, потом три подружки, и все говорят, что героиня не так делает собаку. Перерисовывают уши и хвост. Девочка плачет. Затем появляется мужчина в разноцветных очках и говорит, что у собаки не такие зубы.

В итоге, получается крокодил, который превращается в настоящего …

Тот, кто нуждается в поддержке общества – скорее всего, не очень успешен в работе и в жизни. И тогда встает вопрос, а как можно избавиться от потребности во внешнем одобрении и похвале? Как обрести свое внутреннее одобрение и тем самым стать более уверенным и самодостаточным человеком?

На первых этапах можно посоветовать вырабатывать опору внутри себя. Например, она может проявляться во внутреннем безусловном доверии (ты сам точно знаешь, что делал, как это делал и у тебя в пределах собственного пространства есть собственное суждение обо всем):

– Ты знаешь, каких результатов достиг в своем деле.

– Ты знаешь, какими трудами и лишениями (достойными уважения) и благими стремлениями идешь к известным результатам.

– Ты знаешь, что результаты твоего труда нужны и полезны людям (другое дело, что другие могут быть не готовы к новым знаниям и открытиям).

– Ты имеешь достоверные доказательства  действенности найденных методов (свершенных открытий, достижений и т.д.). Только опытным путем можно получить объективное подтверждение твоего мнения. На эту важную часть вопроса можно смело уповать. И когда ты получишь искомые доказательства, то поймешь, что общественное мнение по сравнению с целым настоящим открытием (достижением) – почти ничто.

И если считаешь хорошим свое дело, но нуждаешься в признании окружающих, значит, плохо стоишь на своей почве. Не укрепился оплот, не обрел необходимую твердость.

Развивай себя, развивай свое дело! Твоя задача сделать так, чтобы сам ты был на 1000 процентов уверен, что выполнено наилучшим образом.

Важно

Совершенствуйся, получай опыт, учись у других людей – все что угодно, но твое мнение о собственных достижениях должно приобрести абсолютную, незыблемую твердую основу.

P.S.

В первой части серии книг «Люди из шкафа» есть целая глава – тренинг, позволяющая «окунуться в собственные объятия» и обрести такое важное ощущение собственного одобрения, хотя бы на первое время (тема независимости суждений получает развитие. В следующих книгах последовательно раскрываются все новые аспекты переживаний, и проработка идет уже на другом уровне.) Первая часть уже опубликована в интернете, читатель может бесплатно ознакомиться с несколькими главами.

Продолжение следует — Как ты сам относишься к своему мнению?

Источник: https://psihomed.com/otsutstvie-potrebnosti-v-odobrenii-kak-zalog-uspeshnosti/

Ссылка на основную публикацию