Как простить непростительное?

Как простить непростительное. Как простить невозможное

Прощение – это краеугольный камень в любой психологической теме. Практически любой вопрос, так или иначе, упирается в необходимость простить.

У корней наших проблем всегда лежит боль. Боль, которую нужно прожить. (о проживании боли напишу отдельно) Добраться до проживания боли порой очень не просто.

Она забита, спрятана за обидами, претензиями, агрессией, ожиданиями, разочарованиями, унижением и прочим.

Обратите внимание

 Классическая психология часто до проживания боли не добирается, концетрируясь на прощении и проживании ситуаций, и заходит в тупик, когда прощение для клиента становится невозможным. Вот об этой невозможности я и хочу поговорить.

Есть такие вещи, которые простить невозможно. Безусловно, у каждого свой предел. Для кого-то это может быть измена любимого или обман, для другого человека – предательство друга. Но бывает запредельное, т.е. то, что за гранью для каждого здравомыслящего человека…

История первая – унижение в детстве, вторая – насилие в подростковом возрасте. Как прощать такое? Как прощать невыносимое? Невозможно.

Простить нужно обязательно! – говорит психолог клиенту и встречает непреодолимое сопротивление.

Ок, можно не прощать! Запредельное можно не прощать! – сдаётся психолог и клиент испытывает облегчение, наконец-то, его поняли, приняли, на него не давят и не требуют изнасиловать себя ещё раз прощением того, за что хочется убить! К сожалению, облегчение это временное и оно не даёт возможности расти.

Где же выход?

Я предлагаю не прощать! Но простить… Давайте поясню. Я предлагаю не прощать так, как это принято в общем понимании. И простить по-другому.

Не надо прощать, отдавая себя другим, позволяя им продолжать обижать, унижать. Не надо прощать, пытаясь снова строить отношения как будто ничего не случилось. Не надо прощать через насилие себя.

Простить запредельное – это не означает вдруг испытать тепло в душе и захотеть снова общаться с этими людьми. Это не означает признать их правоту в издевательствах. Не означает дать им право продолжать, не означает отдать им власть над собой.

Важно

Простить – это допустить высшую справедливость, т.е. позволить себе предположить, что ваша душа, возможно, нуждалась в таком уроке. Справедливость свыше, а не человеческая!

Простить – это принять эту часть своей жизни как уже свершившуюся и перестать проживать её снова и снова, удерживая её своим непрощением.

Простить – это позволить себе жить дальше, двигаться дальше, расти.

Простить – это выйти из тупика и позволить боли на какое-то время быть в нас. Боли исцеляющей, меняющей изнутри.

Простить – это сделать, наконец, выдох, освободив лёгкие для нового вдоха, для новой порции кислорода.

Простить – это признать свое бессилие в той прошлой ситуации и открыть свою силу сейчас, в настоящем времени!

Простить – это сделать, наконец, выдох, освободив лёгкие для нового вдоха, для новой порции кислорода.

Любая ваша боль достойна уважения. Любые чувства справедливы. Каждая душа ищет возможности простить и нуждается в прощении. Все мы стремимся к любви, так или иначе… Желаю вам пройти травмирующие ситуации и обрести любовь в душе!

Источник: https://www.otnosheniya.com.ua/kak-prostit-neprostitelnoye/

Предательство: как жить дальше

Экология сознания. Психология: Простить непростительное можно лишь единственным способом. Он работает несмотря на свою парадоксальность

Как это бывает

Вы никогда не задумывались над тем, что там, по ту сторону зеркала? Посмотрите. Только что вы видели в зеркале себя — такую красивую, улыбающуюся — и вот, спустя секунду, ничего нет. Примерно так чувствует себя человек, которого предали.

Что-то неуловимым образом меняется в душе: на краткое время она становится пуста. Потом в ней поселяются гнев, обида, желание мстить. Затем, если повезет — прощение. Но есть миг, в котором душа пуста. Что уходит из нее? В первую очередь — вера.

Вера как доверие миру.

Предательство — что это?

Человек рождается беспомощным: он не способен поддерживать свою жизнь сам. Он может лишь поверить миру, что тот оставит его в живых. Вначале мы ищем поддержки у матери и доверяем ей. Нам нужны тепло, еда и любовь как ощущение уверенности в том, что нам помогут. Около двух лет социальные связи ребенка расширяются и он выходит в Большой Мир.

Он учится взаимодействовать, устанавливать отношения с друзьями, прохожими, с тетей на лавочке, с дядей на остановке, любопытно разглядывает собаку, определяя — друг или враг? У кого-то это получается лучше, у кого-то — хуже. Но каждый из нас, рано или поздно, находит себя вот так стоящим перед зеркалом и видит там пустоту.

И кажется, что мир отвернулся.

Как это происходит?

По-разному. И всегда неожиданно. Ведь суть предательства — нарушение нашего доверия в наиболее важных для нас вещах, и начало ему — именно там, где заканчивается наша вера.

Совет

Вывод печален: предательство невозможно предвидеть. Бесполезно гадать, где упадешь и заранее стелить там соломку.

Каждый раз мы совершенно неожиданно и заново, со всей возможной остротой сталкивается с разрушающими нас чувствами.

А потом?

В психологии на сегодняшний день довольно интенсивно исследуется проблема эффективного поведения в сложных ситуациях. Наиболее многообещающее направление в этой области — теория копинга.

Термин введен американским психологом Абрахамом Маслоу в 1987 году, и подразумеваются под копинг-поведением (от англ.

to cope — справиться, совладать) постоянно изменяющиеся умственные и поведенческие попытки справиться с внешними либо внутренними проблемами, возникающими перед человеком.

В сущности, копинг-поведение отличает готовность человека решать жизненные проблемы.

На противоположной стороне полюса — экспрессивное поведение «обиженного» и «преданного» — поведение, при котором поступки человека продиктованы лишь «голыми» эмоциями.

В таком случае «предательски» покинутая любимым дама с утра упивается собственной виной, после обеда гневается на «подлеца», а ближе к ночи впадает в депрессию. Дальше — больше. Наша героиня начнет действовать под влиянием этих эмоций! То есть — умолять и проклинать, ругать и извиняться, и таким образом окончательно всё запутает и сама запутывается.

Чем плох этот чудный, испытанный веками способ? Тем, что проблема таким образом не решается. Ведь наша обманутая героиня занимается лишь собой, а не проблемой. Эффективен совсем другой путь: решить проблему и таким образом избавиться от негативных переживаний.

А если успокоиться?

Каким образом следует себя вести в такой ситуации? Ответ до смешного прост. Сначала успокоиться, а потом решать, что именно предпринять.

А не наоборот — сначала разволноваться и «нагородить лишнего», а потом — «чесать репу» над последствиями собственной эмоциональной бури.

Успокоились? А вот теперь стоит подумать, что же вы сами сделали для того, чтобы вас предали.

Предать, как можно догадаться, способен лишь близкий. Ведь именно к нему мы «поворачивались спиной», именно он владеет «секретной информацией», именно на него возлагались какие-то надежды. А стоило ли возлагать?

Обратите внимание

Замечено, что тем сильнее наши переживания по поводу чьего-то вероломства, чем большую часть ответственности за собственную судьбу мы успели передать «обманщику» до того. Гораздо проще предать человека, который зависим и психологически беспомощен (как младенец), чем — того, кто важные вопросы оставляет себе, а не дарит решать их кому-то.

Пресловутый уход мужа — в одном случае досадный укол судьбы, а в другом — крах картины мира. И если ваш случай второй, считайте, что муж сделал вам подарок.

Своим уходом он дал вам возможность убедиться, что вы можете прожить и без него. Картина мира восстановится. Только уж будьте любезны, в следующий раз не отводите в ней так много места новому мужу.

Такой груз не каждому по силам. Да и вам будет жить веселее.

Предательство как ошибка

Очень часто перестать переживать по поводу чьего-то вероломства помогает пересмотр ситуации, в которой оказался ваш «обманщик». Ведь гораздо проще простить человека, если он ошибся, нежели, если вы точно знаете, что он злодей с холодным сердцем!

Поверьте, злодеев с холодными сердцами очень мало. И вряд ли именно вам повезло вытащить такую гиблую карту. Как показывает практика, у любого некрасивого поступка, как правило, печальный мотив.

Самые крупные подлости изнутри нередко ощущаются как слабость. А далее — вмешивается беспощадный фатум и довершает черное дело. Да, у вашего любимого исключительно симпатичная секретарша. Скорее, он просто спасовал, чем хотел задеть вас.

Простите его, как прощают слабых. Ведь слабых прощать легче, чем злых.

Здесь, между прочим, есть любопытный нюанс, который может помочь.

Вам тяжело счесть злодеяние ошибкой? Вы предпочитаете продолжать изобличать? Вы, вероятно, считаете, что «злодей» обязан понести стопроцентную ответственность за содеянное? Отлично.

А как насчет вашей стопроцентной ответственности? Ведь именно вы позволили ситуации свершиться. Именно вы дали предателю карты в руки. Именно вы доверились! Вы, а не кто-то другой позволили злоупотребить вашим доверием.

Ах, это вы ошиблись? Конечно, вы ошиблись. И он — тоже.

Как прощать непростительное?

Увы, бывает и такое.

Вас предали настолько жестоко, что о прощении не может быть и речи. О чем же тогда речь? Вероятно, о мести. Вы мучаетесь, не зная, как ответить обидчику. Вы вините себя за излишнюю доверчивость. Вы вновь и вновь поражаетесь, как можно было сделать такое — вам? Ведь вы — такая особенная!

К сожалению, разнообразные печальные происшествия плохи еще и тем, что отнимают у нас иллюзию собственной исключительности. Еще ее называют «иллюзией новобранца». Описать эту иллюзию можно простой фразой — «со мной ничего такого не может случиться, ведь это же я!».

Крах этой иллюзии весьма болезнен. Оказывается, такое случиться может: предают и обманывают — не кого-то и где-то. Оказывается, это возможно здесь и сейчас, прямо с вами, такой уникальной и неповторимой. И теперь нужно мстить: чтобы доказать ему (ей или им), что они ошиблись, смешав вас с толпой.

Возможно, вы удивитесь, но месть не поможет. Во-первых, «в пылу» обиды мстить хотят абсолютно все. То есть, и в этом вы не уникальны. А во-вторых, месть совсем не отменяет того, что сделали вам. А поэтому, вы вновь в толпе.

Простить непростительное можно лишь единственным способом. Он работает несмотря на свою парадоксальность. Постарайтесь понять, что же вынудило обидчика поступить так, а не иначе. Особенно это важно в случае намеренных злодеяний в ваш адрес.

Подумайте: что же вы сделали такого, что заставило вам столь ужасно навредить? Представьте себе, как плохо должно было быть человеку, который пошел на столь некрасивый поступок.

Не думаете же вы, что близкий мог ударить вас походя, не задумываясь? Стало быть, были причины? И, вероятно, они были серьезны. И, как это ни печально, сия причина — вы. И вы, вероятно, причинили ему не меньшее зло. И как же вам это удалось? Это и есть самое интересное.

А когда найдете ответ — попросите прощение за свою часть сделанного зла. Обещаю — вам станет легче.

Плюс на минус

Напоследок хочу подарить вам один трюк. Он поможет если не убрать, то уменьшить боль от произошедшей неприятности.

Просто подумайте еще раз, что же действительно является проблемой, когда вас предали? Именно то, что предали? Или — чувства, которые на вас нахлынули? Это важный вопрос.

Важно

Представьте: с утра от некоей женщины «подло» ушел муж, а после обеда она узнала, что чудесным образом является владелицей виллы на Канарах, нового Ламборджини и брачного контракта с Леонардо ди Каприо. Будет ли ей грустно к вечеру? Сложный вопрос.

Теперь-то вы понимаете, что любое предательство — внутри нас, а вовсе не снаружи?опубликовано econet.ru

Источник: https://econet.ru/articles/171449-predatelstvo-kak-zhit-dalshe

Как простить непростительное?

Ответить добром на зло, простить непростительное – трудно. Мы с удовольствием читаем подобные истории, но когда это же требуется от нас, наши гнев, боль, страх, ненависть, жажда мести не дают нам сделать шаг к прощению. Мы продолжаем жить с болью в душе, срастаемся с нею, приспосабливаемся к ней, но не прощаем.

Никто не сомневается, что для того, чтобы прожить долгую и счастливую жизнь, нужно научиться прощать. Возможно, тот, кто целеустремленно причинил нам страдания и боль, не имеет права на прощение, но мы имеем право быть свободными от этого зла.

Ненависть как кислота выжигает нашу душу, окрашивает мир в черные краски, делает нас несчастными. Тому, кто причинил нам страдание, наше прощение не нужно. Он продолжает испытывать удовольствие, наблюдая, как рушится наша жизнь.

В этом случае лучшей местью врагу станут наши счастье и успех.

Месть, которая превращает зло в добро, обезоруживает врагов, делает их потуги ступеньками в нашем духовном росте, в движении вперед. Думая о своем враге как о том, кто помог нам стать сильнее, мы и в самом деле обретаем над ним силу. Теперь не мы, а он будет разрушаться как личность от собственного зла.

Читайте также:  Вы и ваши эмоции: кто кого?

Находясь во власти гнева, мы смотрим на причиненное нам зло с однобокой позиции. Мы видим лишь негативный опыт того, что произошло с нами. Однако нет таких ситуаций, из которых нельзя извлечь нечто положительное.

Составьте список хорошего, что приобрели вы в результате этого ужасного опыта. Запишите 10 положительных результатов, извлеченных из причиненного вам зла, и у вас появятся силы и возможность простить непростительное.

Вспомните о тех, кто поддерживал вас, искренне за вас переживал, думайте об их доброте и бескорыстии. Осознание того, что вы не одиноки, не оставлены с бедой один на один, поможет вам выстоять.

Вычеркните человека, причинившего вам боль, из своей жизни, освободите себя от его уродства. Он не заслуживает того, чтобы вы вновь и вновь обращались мыслями к нему. Пока ваша ненависть связывает вас с этим человеком, боль останется с вами. Освобождение через прощение сравнимо с освобождением из пут неволи.

Прощение не означает принятия неправильного поведения. Зло должно быть наказано, но не следует делать стремление наказать его главной целью своей жизни. Иногда следует положиться на высшие силы, поверить в неминуемое возмездие за совершенное зло.

Прекратите рассказывать о своей беде каждому, кто готов вас выслушать. Несчастье, разрушившее вашу жизнь, не коснулось жизни других, остальной мир живет по прежним законам, ваша беда не нарушила его устои. Не требуйте, чтобы весь мир погрузился в пучину горя вместе с вами, это невозможно.

Если же нет возможности и сил отбросить навязчивые мысли, попробуйте рассказать себе эту историю с точки зрения вашего врага, так, как будто это он рассказывает ее другим. Это сложно, но если справиться с этим, можно увидеть произошедшее другими глазами.

Не торопитесь, дайте себе время измениться. Если вы слишком долго были во власти отрицательных сторон вашей беды, то потребуется время, чтобы сознание перестроилось. Будьте добры и терпеливы к себе. Простите себя. Ваша эмоциональная боль принесла вам боль физическую. Необходимо время, чтобы зажили физические и эмоциональные раны.

Каждый раз, когда вспоминаете своего врага, мысленно шлите ему благословение. Желайте своему врагу хорошего. Это не получится с первого раза, и вам придется заставлять себя делать это. Первые пожелания добра будут неискренними и лицемерными, но постепенно это войдет в привычку, и вы заметите, как стихает ваша ненависть и боль. Жалость к врагу поможет вам простить его.

Настоящее прощение всегда безоговорочно и не приемлет никаких условий. Прощение трудно, но жить с ненавистью и болью еще труднее. Невозможность простить означает нежелание прощать. Прощение – это выбор, а любой выбор, сделанный человеком, должен нести ему благо.

Источник: https://www.euroharmonia.nl/psixologiya/otnosheniya/554-kak-prostit-neprostitelnoe

Как простить непростительное

Александр Генис: Продолжая мучительную тему, которая омрачила всем американцам праздники, мы поговорим о мести и прощении. У микрофона — гость «Американского часа» Мари Верзулли, сотрудница общественной организации «Жители штата Нью-Йорк против смертной казни». С ней беседует Владимир Морозов.

Мари Верзулли: Перед самой встречей уже в тюрьме меня вдруг охватила паника. В то время я уже работала в общественной организации «Жители штата Нью-Йорк против смертной казни». И я подумала: вот сейчас я увижу человека, который убил мою сестру, вдруг он вызовет во мне такую ненависть, что я пожелаю ему смерти.

Получится, что я проповедую одно, а чувствую другое. Как мне дальше жить и работать!

Владимир Морозов: Мари, а зачем вам, вообще, понадобилось встречаться с убийцей? И по чьей инициативе это произошло?

Мари Верзулли: Моя мама хотела увидеть его и сказать, что она его простила. Официально это называется диалог жертвы с правонарушителем — часть так называемой «восстановительной юстиции» (restorative justice). Так что, все было по желанию нашей семьи.

Такая встреча в штате Нью-Йорк может состояться только по инициативе пострадавших. На момент встречи матери было 79 лет. Сейчас ей 84. Да, возраст немолодой. Нет, она не беспокоилась, что это может повредить ее здоровью.

Сколько сейчас мне? Кто же спрашивает об этом женщину? Мне 54.

Владимир Морозов: Членом общественной организации, которая выступает против высшей меры наказания, Мари Верзулли стала после смерти сестры. Раньше была менеджером в крупных торговых сетях «Си-Ви-Эс» и «Стюардс».

Мари Верзулли: Моя сестра пропала в 1996 году. Через два года ее останки были найдены вместе останками нескольких других женщин. Да, преступник был серийным убийцей. Был ли он сумасшедшим? Ну, если человек серийный убийца, это еще не значит, что он сумасшедший. Во всяком случае, ему никогда не ставили диагноза, что он душевнобольной.

Владимир Морозов: И сколько же времени длилась ваша с ним встреча и о чем вы говорили?

Мари Верзулли: Почти три часа. Я рассказала ему, что работаю в организации, которая выступает против смертной казни… Ведь сначала прокуратура хотела потребовать смертной казни.

И поначалу этого же хотел и сам преступник.

Но к тому времени, когда мы с ним встретились, он передумал и считал, что не заслуживает высшей меры наказания, что она не для него, а для тех, кто совращает малолетних.

Владимир Морозов: Мари, мой друг до пенсии работал в тюрьме, он рассказывал, что закоренелые преступники с ненавистью и презрением относятся к тем, кто осужден за совращение малолетних, и считают, что люди, которые изнасиловали и убили ребенка заслуживают смерти. Признаюсь, что я с этим согласен.

Мари Верзулли: Кто же их должен убивать? Вы говорите, государство. А я считаю, что оно не должно играть роль Господа Бога или быть палачом. Решать, кому жить и кому умирать. И потом, кому-то, какому-то конкретному человеку придется нажимать на кнопку или вводить смертельную инъекцию. Вот вы, вы могли бы это сделать? Ладно, вы не смогли бы.

Совет

Тогда кому это поручить? Тюремному врачу? Но врач поклялся защищать и охранять жизнь! Люди из персонала тюрьмы? Но они знали этого заключенного не как преступника, а как обычного человека. Вам известно, что гораздо труднее убить человека, которого вы знаете. И людям, которые вынуждены участвовать в таком узаконенном убийстве, предстоит жить с этим дальше.

А каково будет семье преступника осознавать, что он казнен!

Владимир Морозов: Скажите, а почему прокурор решил смягчить наказание со смертной казни на пожизненное?

Мари Верзулли: По разным причинам. После процесса он говорил об этом в своем интервью. Главное — прокурор не был уверен, что все присяжные заседатели поддержат его требование смертной казни.

Владимир Морозов: Мари, вы можете назвать мне имя человека, который убил вашу сестру?

Мари Верзулли: Ну, я не знаю… Мне вряд ли стоит это делать, потому что я не хочу подвергать его жизнь излишней опасности. Вы знаете, среди преступников свои законы. Если о его деле узнают другие заключенные, то, не исключено, что кто-то из них сочтет делом чести убить его.

Владимир Морозов: Вы говорите об этом подонке, как будто он ваш друг или близкий родственник…

Мари Верзулли: Этот человек вошел в нашу жизнь. Мы его не знали. Ничего о нем не знали. И теперь он часть нашей жизни, хотим мы этого или нет…

Я считаю, что несмотря ни на что в моем сердце должна быть любовь, а не ненависть. Да, любовь, ну, хотя бы не к этому человеку, а ко всем остальным людям, которые ни в чем не виновны…

И вообще, люди обычно больше своих действий…

Владимир Морозов: Она не сказала ни его имени, ни даже названия тюрьмы. И после интервью мне пришлось искать в Сети.

Надеюсь, что эту передачу на русском языке вряд ли услышат в тюрьме Аттика, заведении особо строго режима, на западе штата Нью-Йорк, где находится сейчас Кендалл Франсуа. Впрочем, интернет показал, что в свое время о нем писали все газеты страны.

Печатали его фотографии и называли имя. Все знали, что в 1996 и 1997 годах Кендалл Франсуа убил восемь женщин в городе Покипси, штат Нью-Йорк.

Мари Верзулли: Он хотел смертной казни, потому что так все могло быстрее закончиться. Ему было 30 с небольшим, он боялся провести всю жизнь в тюрьме, и хотел быстрого конца. Была ли у него до этого трудная жизнь? Нет.

Послушать его, так это вполне нормальная, даже счастливая жизнь, все у него было в порядке, он имел много друзей. Он не раскрыл ничего, что показало бы его слабым, вообще избегал каких-либо излишних подробностей о себе.

Где он работал до тюрьмы? В школе, следил за порядком во время перемен. Чтобы там не было драк и других неприятностей.

Владимир Морозов: А во время встречи в тюрьме он просил прощения у вашей мамы, у вас? Сказал, что сожалеет?

Мари Верзулли: Похоже, что эти чувства его не занимали. Это не казалось для него важным. Я думаю, он давал нам понять, мол, что случилось, то случилось и ничего уже не вернешь назад. Моя мама сказала ему, что она его прощает.

И что для нее было очень важно с ним встретиться, придти в тюрьму, потому что она хотела убедиться, что сможет сесть напротив него, посмотреть ему в глаза и сказать, что она простила его.

Как он ответил? Вы не поверите! Он сказал, ладно, хорошо, что еще я могу для вас сделать?

Владимир Морозов: Черт возьми, он даже не извинился…

Мари Верзулли: Нет, он ни разу не извинился перед моей матерью. Хотела ли я тоже простить его? Не знаю. Я шла к нему не для этого. Честно говоря, мне не очень-то хотелось туда идти. Это было желание моей матери, а я ее сопровождала.

Обратите внимание

Потом я увидела, что все это не вызывает у него никаких эмоций, он вполне себе спокойно сидит. А когда он сказал, «что еще я могу для вас сделать», я чуть не упала со стула. Это звучало как дурная шутка.

Но потом я подумала, может, я чего-то не понимаю, потому что моя мама была полностью вовлечена в это странное общение. Мне хотелось уйти, а она все сидела.

Владимир Морозов: Извините, Мари, что я так настаиваю, но мне хочется знать – в конце-то концов, вы лично, вы его простили?

Мари Верзулли: Я не могу сказать, что простила. И не скажу, что не простила. Для меня было важнее другое.

Слишком много времени я потратила, чтобы собрать осколки нашей жизни, утешить детей, дать им нормальное воспитание. Чтобы убрать из нашей жизни злость и мстительные мысли.

Поэтому мне было важно поговорить с ним, чтобы увидеть в нем что-то человеческое. Чтобы увидеть человека. А не просто убийцу моей сестры.

Владимир Морозов: Сколько ей было лет? Она была замужем? Дети у нее были?

Мари Верзулли: Ей было 29 лет. Она не была замужем. Но в то время была беременна третьим ребенком. Чем она занималась? Ей долго не везло, и в то время она просто пыталась как-то наладить свою жизнь. Ходила в колледж, хотела стать консультантом для наркоманов.

Владимир Морозов: Потом, когда я искал в интернете имя преступника и подробности дела, то обнаружил, что он убивал только проституток и наркоманок. Но это мое знание дела не меняет, потому что, даже если бы и знал до интервью, то все равно не решился бы спросить об этом сестру убитой.

Мари, вы говорили, что ваша дочь была старше детей сестры. Сколько ей было лет, когда вы сказали ей о смерти тети?

Мари Верзулли: Ей было семь лет. Почему я сказала? Потому что у меня не было выбора.

Дочь очень любила мою сестру, поверите, но они вместе играли в куклы, смеялись, как ровесницы. И вот про убийство сестры рассказывают все телеканалы, газеты печатают репортажи на первой полосе.

Детские психологи посоветовали мне поговорить с девочкой, прежде чем она увидит все это по телевизору или услышит об этом в школе. Я чувствовала, будто отнимаю у нее часть ее детства. Дочь стала меня расспрашивать — почему, почему… Ночью у нее начались кошмары.

Раньше их никогда не было. А теперь ей казалось, что убийца вернется и убьет ее саму, ее маму, папу и всех, кого она любит.

Владимир Морозов: Вы упомянули восстановительную юстицию (restorative justice).

Важно

Дэвид Карп, профессор социологии из колледжа Scidmore, рассказывал мне, что в рамках этой программы в Америке все чаще практикуются встречи жертвы или семьи жертвы с преступником. Его мотивы мне больше понятны.

После встречи он станет лучше выглядеть в глазах тюремной администрации. Может быть, не исключено, даже и некоторое сокращение срока заключения….

Читайте также:  Как победить бардак в вашей жизни?

Мари Верзулли: Нет. Он ничего не мог выгадать. Он отбывает пожизненное заключение без права на досрочное освобождение. Ему никогда не выйти из тюрьмы. Почему тогда он согласился с нами встретиться? Не знаю. Может быть, в нем, взыграла совесть? И он почувствовал, что обязан нам, обязан с нами встретиться…

(Песня)

Владимир Морозов: Брюс Спрингстин, песня из кинофильма «Мертвец идет». Это о приговоренном к смертной казни. А Кендалл Франсуа, убивший сестру моей собеседницы, получил не высшую меру, а пожизненный срок. И еще не известно, какое наказание страшнее. Да, а получил он не просто пожизненное заключение, а восемь пожизненных сроков за каждую из убитых им женщин.

Источник: https://www.svoboda.org/a/24818155.html

Простить непростительное

Прощение можно рассматривать в качестве духовной практики, которую преподносили Иисус, Будда и многие другие религиозные учителя. Третье издание Нового международного словаря Вебстера определяет «прощение» как «отпущение чувства обиды и негодования по отношению к причинённой несправедливости».

Такое толкование хорошо иллюстрируется известной Тибетской присказкой о двух монахах, которые встречают друг друга спустя несколько лет после тюремного заключения, где они подвергались пыткам:

— Ты смог их простить? 
— Я никогда не прощу их! Никогда!
— Сдаётся мне, ты по-прежнему в тюрьме.

Прощение – это практика освобождения от собственных негативных чувств, нахождение смысла и извлечение уроков из худших ситуаций. Оно практикуется для освобождения от насилия собственным гневом.

Таким образом, необходимость в прощении существует в первую очередь у прощающего, чтобы отпустить гнев, страх и негодование.

Обида, будь то ярость или тупое чувство несправедливости, парализует эмоции, сужает ваши возможности, блокирует от полноценной и насыщенной жизни, переносит внимание с действительно значимого на то, что разрушает вас. Будда сказал: «Ненависть ещё никогда не побеждала ненависть.

Только любовь способна рассеять её». Иисус сказал: «Любя тех, кто любит вас, в чём ваша заслуга? Даже грешник любит его любящего. Полюбите врагов ваших, делайте добро, отдавайте, не ожидая ничего взамен, будет велика награда ваша».

Человеку всегда сложно простить потому, что причинённая ему несправедливость «наводит пелену» на разум в виде боли, чувства потери и непонимания. Однако с этими эмоциями можно работать.

Совет

Гораздо более сложными последствиями являются гнев, жажда мести, ненависть и… привязанность к этим эмоциям, которая заставляет человека отождествлять себя с ними.

Такая негативная идентификация является статичной по своей природе и остаётся неизменной с течением времени, если её не лечить. Погружаясь в такое состояние, человек становится рабом своих тяжёлых эмоций.

Способность прощать – это одно из намерений, с которым важно идти по жизни. Библия гласит: «Прощай и будешь прощён».

Помните, что каждый из нас должен обращать внимание, в первую очередь, на свои пороки, такие как жадность, ненависть, иллюзии, о многих из которых мы не отдаём себе отчёта.
Прощение можно культивировать посредством медитации.

Некоторые западные учителя буддийских медитаций начинают практику доброты с мысленной просьбы о прощении у всех тех, кого мы обидели словом, мыслями или поступками. Затем мы предлагаем своё прощение всех тех, кто ранил нас. И наконец, осуществляется прощение самого себя.

Эти фазы повторяются несколько раз, после чего начинается сама практика доброты, в процессе которой происходит освобождение от реакций, затуманивающих разум и эмоции, а так же блокирующих сердце.

Вебстерский словарь даёт ещё одно определение прощению: «освобождение от желания возмездия по отношению к обидчику». Если вы продолжаете иметь претензии к обидевшему вас человеку, вы пребываете в роли жертвы. Это кажется логичным, но, в действительности, это одна из форм тюремного самозаключения.

Плачущая женщина приходит к Будде с только что умершим младенцем на руках, умоляя вернуть ребёнка к жизни.

Будда соглашается с условием, что женщина принесёт ему горчичное зерно из дома, которое не знает смерти.

Обратите внимание

Женщина отчаянно бросается от дома к дому в поисках того, кто не встречал смерть, однако не может найти оного. В результате чего ей приходится признать, что большая потеря является частью жизни.

Источник: https://vegetarian.ru/articles/prostit-neprostitelnoe.html

Как простить непростительное? Как простить

ГлавнаяРазноеКак простить

Как простить человека, поступившего с вами вероломно? Под словом»вероломно» подразумевается совершение поступков со стороны другого человека, причинившего  вам тяжелые нравственные, моральные, физические страдания. Это может быть что угодно: измена, предательство, наглая ложь, надругательство, издевательство, причинение физических увечий и многое другое.

В силу сложившихся жизненных ситуаций люди, претерпевшие от других людей, а особенно, самых близких, могут годами и десятилетиями носить в своем сердце непрощение, которое проявляется в таких чувствах, как обида, ненависть, гнев. Многие пытаются своими силами как-то справиться со своими чувствами, понимая, что это ненормально.

Порою, кажется, что уже и простили, и былая боль притупилась, и чувства поутихли. Но это только самообман. Такое прощение совершено лишь на уровне рассудка. А сердце, как и прежде, томится узами непрощения.

Проверить это легко: случись, повторная негативная ситуация во взаимоотношениях с тем человеком, принесшим вам чувство горечи, как угасшие чувства вновь воспламенятся, прежняя боль вернется.

Непрощение сердцем – одно из опаснейших состояний человека. Плоды его (непрощения) горьки и ядовиты. Они способны не только разрушить душу человека и навсегда лишить его благодати Божьей, но и отравить его организм, обрекая человека на различные душевные и физические болезни.

Бог прямо говорит через Свое Слово, записанное в Библии о последствиях непрощения. Рассмотрим, для примера, притчу Иисуса в Евангелии от Матфея:

23 Посему Царство Небесное подобно царю, который захотел сосчитаться с рабами своими;

Важно

24 когда начал он считаться, приведен был к нему некто, который должен был ему десять тысяч талантов;

25 а как он не имел, чем заплатить, то государь его приказал продать его, и жену его, и детей, и все, что он имел, и заплатить;

26 тогда раб тот пал, и, кланяясь ему, говорил: государь! потерпи на мне, и все тебе заплачу.

27 Государь, умилосердившись над рабом тем, отпустил его и долг простил ему.

28 Раб же тот, выйдя, нашел одного из товарищей своих, который должен был ему сто динариев, и, схватив его, душил, говоря: отдай мне, что должен.

29 Тогда товарищ его пал к ногам его, умолял его и говорил: потерпи на мне, и все отдам тебе.

30 Но тот не захотел, а пошел и посадил его в темницу, пока не отдаст долга.

31 Товарищи его, видев происшедшее, очень огорчились и, придя, рассказали государю своему все бывшее.

32 Тогда государь его призывает его и говорит: злой раб! весь долг тот я простил тебе, потому что ты упросил меня;

33 не надлежало ли и тебе помиловать товарища твоего, как и я помиловал тебя?

34 И, разгневавшись, государь его отдал его истязателям, пока не отдаст ему всего долга.

Совет

35 Так и Отец Мой Небесный поступит с вами, если не простит каждый из вас от сердца своего брату своему согрешений его.   (От Матфея 18:23-35)

Очень поучительная притча, которую Иисус оставил для нас.

Смысл ее в следующем: если человек не прощает от всего сердца другому человеку, хотя Бог полностью простил ему самому все его прежние беззакония, заплатив за это смертью Сына Своего единородного Иисуса Христа, то такой человек будет отдан истязателям.

Другими словами, представ перед очами Божьими в день своего ухода с земли, он будет обречен на томление в темнице своего непрощения, вины и самоосуждения. Не очень завидная участь, не правда ли? И неважно, верующий ли это был человек, или неверующий.

Простить или не простить человека – это не компетенция нашего ума или наших чувств. Это выбор человека, предоставленный ему Богом. И этот выбор определяет дальнейшую судьбу человека в вечности.

Как простить от всего сердца? Всякому ли человеку это по плечу? В силу нашей испорченной грехом натуры, человек не способен без помощи Бога сам полностью простить другим. Наши плотские амбиции, такие, как гордость, самолюбие, тщеславие, не позволяют сделать это.

Но есть радостная весть: Богу все возможно!

Если мы попросим Его помочь простить нам других людей, то Он, верный и Праведный, обязательно ответит нам и избавит от страшных уз непрощения. Главное, мы должны принять решение в сердце своем. Ведь какой разумный человек, услышав истину Слова Божьего, отвергнет протянутую руку милующего Отца Небесного и не воспользуется возможностью освобождения от уз непрощения?

Как, все-таки, полностью простить человека, причинившего вам нравственные и физические страдания, и что для этого необходимо?

1 Покаяние, то есть, наше признание греховности непрощения перед Богом.

2 Обращение к Богу своими словами с просьбой помочь освободиться от этого греха.

3 Принятие освобождения верой в Слово Божье.

4 Поблагодарить Бога за освобождение и воздать Ему всю славу и хвалу.

Вот примерная молитва освобождения от греха непрощения

«Дорогой, Отец Небесный! Я прихожу к Тебе во имя Сына Твоего Иисуса Христа. Я верю, что Господь Иисус есть Сын Божий, и что Он умер и воскрес в мое оправдание. Я признаю крайнюю тяжесть моего греха непрощения и принимаю решение всем сердцем избавиться от него. Я признаю свою немощность и бессилие справиться с этим своими силами.

Прошу Твоей помощи, дорогой Отец Небесный. Коснись меня сейчас Духом Своим. Освободи меня полностью от духа непрощения к (имя человека). Повелеваю тебе, дух непрощения, оставь меня, во имя Иисуса! Выйди из меня вон и никогда больше не касайся меня. Благодарю Тебя, Отец Небесный, во имя Иисуса, за освобождение от непрощения к (имя человека).

Да будет прославлено имя Твое вовек! Аминь.»

После этой молитвы верьте, что вы свободны. При встрече с тем человеком, скажите ему, что Бог любит его. Благословите того человека. Никогда не напоминайте ему о прошлом. И мир Божий, который превыше всякого ума, да пребудет с вами вовек.

Если вы пожелаете более подробно узнать о том, как молиться, как получить физическое исцеление, приглашаю вас в молитвенную комнату. Вход здесь.

Обязательно посмотри видеоролик!

Если Вам понравилась эта статья, поделитесь, пожалуйста, ею со своими друзьями в социальных сетях – нажмите кнопочки, расположенные ниже. И не забудьте подписаться на обновления сайта, чтобы получать новые статьи на Email

Всего доброго. С уважением, Вячеслав Ерогов

chydesa777.ru

Как простить человека | Советы психолога

Многие спрашивают, как простить человека, что для этого нужно сделать, какие есть советы, методы и рекомендации. Ведь есть такие люди, которые держат обиду на кого-то практически всю свою жизнь. Зачем обижаться, ведь это забирает нашу энергию, делает нас слабее и не позволяет развиваться становиться успешным и уверенным человеком.

В статье вы узнаете, как можно простить человека, какие есть способы, методы и советы психологов и как правильно их применять на практике. Ведь проблема многих в том, что они не умеют отпускать обиды и продолжать жить счастливой жизнью. Следуйте советам и методам данные ниже и вы, сможете простить любую обиду, любому человеку.

Все начинается с обиды

Обида — отрицательное чувство. Включает в себя переживание гнева к обидчику и жалости к себе. Вспомните, когда кто-то в процессе спора, а может и ссоры, к примеру, обзовет вас или выскажет свое не хорошее мнение о вас в частности, становится не по себе, такое непонятное и не приятное чувство. Чувство, когда хочется ответить тем же. Оскорбить, ударить, подставить. Это и есть обида! 

Обратите внимание

В среднестатистического человека она заключается в том, что бы отомстить. Любой человек, даже самый прекрасный, носит в себе не только свет, но и тьму. Он может излучать его, когда у него хорошее настроение, но стоит сказать в его адрес всего одно плохое слово, и человека накрывает тьма. Не секрет, что, словом можно ранить сильнее и глубже, нежели ножом…

И вот когда пик злости берёт над нами верх, стоит задуматься о прощении.

Подумать о том, стоит ли эта обида тех нервов, которые мы тратим на нашего обидчика? Существует версия, что онкология возникает как следствие глубоких, не прощеных обид, разъедающих душу, постоянного желания отомстить обидчику.

Не знаю, насколько это правдивая версия, но звучит устрашающе. Вот уже один повод научится прощать. Тем более, наши нервные клеточки не вечные то! Узнайте: что такое совесть.

Прощение требует силы и выражает силу. Больше слабости я нахожу в человеке, который годами коллекционирует обиды, копит в себе горечь и жажду мести. Последний куда больше похож на жертву обстоятельств, чем тот, кто выбрал прощение.

Кроме того, простить не значит согласиться с тем, с чем соглашаться невозможно, или одобрить зло. Забыть и проигнорировать – это вовсе не прощение. Можно – и порой это лучший вариант поведения – игнорировать какие-то пустяки или забыть о хамстве незнакомца, с которым больше никогда не встретишься.

Но чтобы простить, сначала необходимо заново пережить боль и горечь и назвать вещи своими именами. Попытка «забыть» неприятное – это просто бегство от тревоги, которое, как любое бегство, приносит лишь временное облегчение.

Читайте также:  Почему вельзевул - «повелитель мух»?

В некотором роде прощение, как согласие на несправедливость. Мы не мстим по принципу талиона. Этого и не нужно. Ведь зло порождает зло!

Безусловно, простить человека очень сложно. Но порой наши обиды приносят нам больше вреда, чем человеку, который нас обидел. Это и в эмоциональном плане и физическом.

Важно

Ведь храня в себе обиду, мы становимся мрачными, чувствуется какая то не понятная усталость, от нашего плохого настроения могут страдать наши близкие, мы сами того не понимая, невольно можем их обидеть.

И получается такая чреда обид.

В целом большинство людей понимают, что годами носить в себе яд обиды и ненависти противно. И начинают искать какие-то методы и способы прощения. Но как по мне, все проще. Нужно начинать с себя, со своей души.

Вспомнить скольких людей мы сами обидели, в какой способ, словом либо действием. Мысленно попросить у них прощения. Подумать, как бы мы сами поступили в данной ситуации, на месте своего обидчика.

Узнайте: что такое конфликт.

Мы не всегда правильно воспринимаем слова окружающих нас людей, воспринимаем все в свой адрес, и этим накручиваем себя. Нужно определить для себя кто мы в этом мире. Искренне желать людям добра, как того хотел Господь. Для прощения нужно одно – искренность. Отпустить все обиды, не пытаться забыть или не думать об обиде. Пожелать добра человеку, который нас обидел, и идти дальше.

Ведь почему нужно прощать? Потому что мы сами были прощены!

Бог простил нас.

Источник: https://madamvong.ru/raznoe/kak-prostit.html

Как простить предательство

С самого рождения человек ищет надежный тыл и плечо, на которое можно всегда опереться. В первые 2 года жизни – это мама, затем после знакомства с социумом – это друзья, повзрослев – это вторые половинки.

У кого-то это получается хорошо, у кого-то плохо. Но рано или поздно почти каждый человек, стоя перед зеркалом, не замечает в нем ничего, кроме пустоты и разочарования от предательства.

И самое ужасное, что именно близкий друг оказался предателем.

Наиболее часто задаваемые вопросы после измены и подлого поступка со стороны близкого человека — это:

— «Как же так получилось?»;- «Что делать?»; — «Как себя вести?»;- «Как жить дальше после такого потрясения?» К сожалению, предвидеть предательство чаще всего невозможно. Оно происходит неожиданно и в тот момент, когда его совершенно не ждешь. Поэтому на вопрос «как же так получилось?» трудно найти логичный ответ. Просто так устроена человеческая жизнь, и с этим нужно смириться.

Вопрос «что делать?» в такой стрессовой ситуации подталкивает «преданного» человека на необдуманные поступки. Сначала он винит только себя, затем его накрывает волна гнева на предателя, а потом наступает депрессия.

Действия в депрессивном состоянии запутывают и до того сложность ситуации, и в итоге «обиженный» одновременно начинает умолять и проклинать, просить прощения и ругать.

Именно поэтому самый лучший ответ на этот вопрос — постараться успокоиться.

Что касается вопроса «Как же жить дальше после такого потрясения?», вам следует отпустить всю ситуацию. Овладев своими эмоциями, осознав неизбежность происходящего, нужно простить и отпустить. Лишь простив, вы обретете вновь веру и право на дальнейшую счастливую жизнь.

После того, как вы успокоились, примите предательство как хороший урок на будущее.

Не стоит возлагать надежды на близкого человека, постарайтесь в дальнейшем решать самостоятельно свои вопросы и не рассказывать все свои тайны. Примите друга-предателя как слабого человека, ведь только слабые люди способны на необдуманные, дурные поступки. Простите его, как слабую личность.

Исходя из знаний психологии, человеку гораздо легче простить слабого, чем злого.

Совет

Если же предательство имеет высшую степень тяжести и является для вас непростительным, не мстите! Месть не поможет. Остается прощение. Но как же простить непростительное? Для этого вам потребуется понять, что же поспособствовало этого человека пойти на предательство и какая в этом ваша заслуга. Попытайтесь понять, простите и отпустите с Богом.

Помните, что все сложности в нашей голове. Нет ничего невозможного, главное — вовремя осознать это и действовать!

Источник: https://www.kakprosto.ru/kak-820361-kak-prostit-predatelstvo

Предательство: как жить дальше

ПодробностиФилософия29.08.2017 17:30

Вы никогда не задумывались над тем, что там, по ту сторону зеркала? Посмотрите. Только что вы видели в зеркале себя — такую красивую, улыбающуюся — и вот, спустя секунду, ничего нет.

Примерно так чувствует себя человек, которого предали. Что-то неуловимым образом меняется в душе: на краткое время она становится пуста. Потом в ней поселяются гнев, обида, желание мстить. Затем, если повезет — прощение. Но есть миг, в котором душа пуста.

Что уходит из нее? В первую очередь — вера. Вера как доверие миру.

Предательство — что это?

Человек рождается беспомощным: он не способен поддерживать свою жизнь сам. Он может лишь поверить миру, что тот оставит его в живых. Вначале мы ищем поддержки у матери и доверяем ей. Нам нужны тепло, еда и любовь как ощущение уверенности в том, что нам помогут. Около двух лет социальные связи ребенка расширяются и он выходит в Большой Мир.

Он учится взаимодействовать, устанавливать отношения с друзьями, прохожими, с тетей на лавочке, с дядей на остановке, любопытно разглядывает собаку, определяя — друг или враг? У кого-то это получается лучше, у кого-то — хуже. Но каждый из нас, рано или поздно, находит себя вот так стоящим перед зеркалом и видит там пустоту.

 И кажется, что мир отвернулся.

Как это происходит? По-разному. И всегда неожиданно. Ведь суть предательства — нарушение нашего доверия в наиболее важных для нас вещах, и начало ему — именно там, где заканчивается наша вера. Вывод печален: предательство невозможно предвидеть. Бесполезно гадать, где упадешь и заранее стелить там соломку.

Каждый раз мы совершенно неожиданно и заново, со всей возможной остротой сталкивается с разрушающими нас чувствами. А потом? В психологии на сегодняшний день довольно интенсивно исследуется проблема эффективного поведения в сложных ситуациях. Наиболее многообещающее направление в этой области — теория копинга.

Термин введен американским психологом Абрахамом Маслоу в 1987 году, и подразумеваются под копинг-поведением (от англ. to cope — справиться, совладать) постоянно изменяющиеся умственные и поведенческие попытки справиться с внешними либо внутренними проблемами, возникающими перед человеком.

В сущности, копинг-поведение отличает готовность человека решать жизненные проблемы.

На противоположной стороне полюса — экспрессивное поведение «обиженного» и «преданного» — поведение, при котором поступки человека продиктованы лишь «голыми» эмоциями.

Обратите внимание

В таком случае «предательски» покинутая любимым дама с утра упивается собственной виной, после обеда гневается на «подлеца», а ближе к ночи впадает в депрессию. Дальше — больше.

Наша героиня начнет действовать под влиянием этих эмоций! То есть — умолять и проклинать, ругать и извиняться, и таким образом окончательно всё запутает и сама запутывается. Чем плох этот чудный, испытанный веками способ? Тем, что проблема таким образом не решается.

 Ведь наша обманутая героиня занимается лишь собой, а не проблемой. Эффективен совсем другой путь: решить проблему и таким образом избавиться от негативных переживаний.

А если успокоиться? Каким образом следует себя вести в такой ситуации? Ответ до смешного прост. Сначала успокоиться, а потом решать, что именно предпринять.

А не наоборот — сначала разволноваться и «нагородить лишнего», а потом — «чесать репу» над последствиями собственной эмоциональной бури. Успокоились? А вот теперь стоит подумать, что же вы сами сделали для того, чтобы вас предали. Предать, как можно догадаться, способен лишь близкий.

Ведь именно к нему мы «поворачивались спиной», именно он владеет «секретной информацией», именно на него возлагались какие-то надежды. А стоило ли возлагать?

Замечено, что тем сильнее наши переживания по поводу чьего-то вероломства, чем большую часть ответственности за собственную судьбу мы успели передать «обманщику» до того. Гораздо проще предать человека, который зависим и психологически беспомощен (как младенец), чем — того, кто важные вопросы оставляет себе, а не дарит решать их кому-то.

Пресловутый уход мужа — в одном случае досадный укол судьбы, а в другом — крах картины мира. И если ваш случай второй, считайте, что муж сделал вам подарок. Своим уходом он дал вам возможность убедиться, что вы можете прожить и без него. Картина мира восстановится. Только уж будьте любезны, в следующий раз не отводите в ней так много места новому мужу.

Такой груз не каждому по силам. Да и вам будет жить веселее.

Предательство как ошибка

Очень часто перестать переживать по поводу чьего-то вероломства помогает пересмотр ситуации, в которой оказался ваш «обманщик». Ведь гораздо проще простить человека, если он ошибся, нежели, если вы точно знаете, что он злодей с холодным сердцем! Поверьте, злодеев с холодными сердцами очень мало. И вряд ли именно вам повезло вытащить такую гиблую карту.

Важно

 Как показывает практика, у любого некрасивого поступка, как правило, печальный мотив. Самые крупные подлости изнутри нередко ощущаются как слабость. А далее — вмешивается беспощадный фатум и довершает черное дело. Да, у вашего любимого исключительно симпатичная секретарша. Скорее, он просто спасовал, чем хотел задеть вас. Простите его, как прощают слабых.

Ведь слабых прощать легче, чем злых.

Здесь, между прочим, есть любопытный нюанс, который может помочь. Вам тяжело счесть злодеяние ошибкой? Вы предпочитаете продолжать изобличать? Вы, вероятно, считаете, что «злодей» обязан понести стопроцентную ответственность за содеянное? Отлично.

 А как насчет вашей стопроцентной ответственности? Ведь именно вы позволили ситуации свершиться. Именно вы дали предателю карты в руки. Именно вы доверились! Вы, а не кто-то другой позволили злоупотребить вашим доверием. Ах, это вы ошиблись? Конечно, вы ошиблись.

И он — тоже.

Как прощать непростительное? Увы, бывает и такое. Вас предали настолько жестоко, что о прощении не может быть и речи. О чем же тогда речь? Вероятно, о мести. Вы мучаетесь, не зная, как ответить обидчику. Вы вините себя за излишнюю доверчивость.

Вы вновь и вновь поражаетесь, как можно было сделать такое — вам? Ведь вы — такая особенная! К сожалению, разнообразные печальные происшествия плохи еще и тем, что отнимают у нас иллюзию собственной исключительности. Еще ее называют «иллюзией новобранца».

Описать эту иллюзию можно простой фразой — «со мной ничего такого не может случиться, ведь это же я!». Крах этой иллюзии весьма болезнен. Оказывается, такое случиться может: предают и обманывают — не кого-то и где-то. Оказывается, это возможно здесь и сейчас, прямо с вами, такой уникальной и неповторимой.

И теперь нужно мстить: чтобы доказать ему (ей или им), что они ошиблись, смешав вас с толпой.

Возможно, вы удивитесь, но месть не поможет. Во-первых, «в пылу» обиды мстить хотят абсолютно все. То есть, и в этом вы не уникальны. А во-вторых, месть совсем не отменяет того, что сделали вам. А поэтому, вы вновь в толпе. Простить непростительное можно лишь единственным способом.

 Он работает, несмотря на свою парадоксальность. Постарайтесь понять, что же вынудило обидчика поступить так, а не иначе. Особенно это важно в случае намеренных злодеяний в ваш адрес.

Подумайте: что же вы сделали такого, что заставило вам столь ужасно навредить? Представьте себе, как плохо должно было быть человеку, который пошел на столь некрасивый поступок. Не думаете же вы, что близкий мог ударить вас походя, не задумываясь? Стало быть, были причины? И, вероятно, они были серьезны.

Совет

И, как это ни печально, сия причина — вы. И вы, вероятно, причинили ему не меньшее зло. И как же вам это удалось? Это и есть самое интересное. А когда найдете ответ — попросите прощение за свою часть сделанного зла. Обещаю — вам станет легче.

Плюс на минус. Напоследок хочу подарить вам один трюк. Он поможет если не убрать, то уменьшить боль от произошедшей неприятности. Просто подумайте еще раз, что же действительно является проблемой, когда вас предали? Именно то, что предали? Или — чувства, которые на вас нахлынули? Это важный вопрос.

Важно

Представьте: с утра от некоей женщины «подло» ушел муж, а после обеда она узнала, что чудесным образом является владелицей виллы на Канарах, нового Ламборджини и брачного контракта с Леонардо ди Каприо. Будет ли ей грустно к вечеру? Сложный вопрос.

Теперь-то вы понимаете, что любое предательство — внутри нас, а вовсе не снаружи?

Снятие депрессии
Снятие фрустрацииПодробности

Источник: https://www.aum.news/filosofiya/3422-predatel-stvo-kak-zhit-dal-she

Ссылка на основную публикацию