Как научиться говорить «нет»?

Как научиться говорить НЕТ людям?

Советы психолога, как научиться отказывать и говорить НЕТ людям на их просьбы, не оскорбив и не обидев их.

Умение отказывать есть не у всех. Кому-то это кажется странным. Но есть люди совершенно не способные отказывать другим. Выполнять любые просьбы, даже совершенно чужих людей для них норма жизни.

Жертвуя своим личным временем, своими потребностями и желаниями эти люди страдают, но продолжают угождать окружающим.

Как научиться говорить «НЕТ» людям на те или иные просьбы, ставя в приоритет выше свои интересы, а не чужие? Следуем советам психологов!

↑Данная модель поведения имеет свои причины.Самые распространенные причины это страхи:

  • Страх обидеть другого человека своим отказом. На самом деле обижаться не на что. Личные планы не менее важны, а может и более, чем дела просящего об услуге. Четкое объяснение причины отказа не вызовет недовольства или обиды просящего.
  • Страх потерять уважение или любовь. Если симпатии искренние, то отказ выполнить просьбу не повлияет на них. Если возникает обида, причем демонстративная, то просящий об услуге человек, просто манипулятор. Общение с такими людьми не имеет ценности и его лучше избегать совсем.
  • Страх показаться невежливым или даже грубым. Подобные мысли чаще всего являются следствием воспитания. Внушенная в детстве установка, что отказывать плохо и невежливо. Здесь важно уметь различать, действительно ли человеку нужна помощь, или он прекрасно может справиться самостоятельно. В первом случае это вопрос совести, а во втором случае явная попытка манипулирования.
  • Страх получить ответный отказ на просьбу. Весьма распространенная причина. Стоит задуматься, а часто ли требуется прибегнуть к помощи посторонних, и так ли она необходима? Так ли необходимы в окружении люди, готовые помочь только в ответ на услугу? Нужно помнить, что на свете достаточно людей готовых помочь бескорыстно, если это действительно нужно.
  • Неуверенность в себе. Собственные дела и планы кажутся не достаточно важными. Стоит поднять самооценку и переоценить значимость собственной жизни.

↑В независимости от той или иной причины, безотказное поведение не приносит ничего хорошего. Постоянная трата сил и времени на совершенно ненужные дела. Времени на собственное развитие и интересы катастрофически не хватает. Усталость становится постоянным спутником. Упускаются возможности.Чувство вины, неизбежно возникающее, в случае невозможности по какой – либо причине выполнить обещанное. К тому же, вероятность приобрести славу крайне ненадежного человека.Постоянно потакая другим, велика вероятность, что потребительское отношение станет нормой для окружающих. Количество просьб будет неизбежно расти, и отнимать еще больше сил и времени. Кроме того, согласие помочь будет восприниматься как само собой разумеющееся.

Если человек не умеет говорить «НЕТ», то для начала следует запомнить, что отказать в просьбе это его право.

Для вежливого отказа существует свой алгоритм:

  1. выразить свое отношение к сути просьбы. Всё что угодно, от отсутствия интереса до раздражения или сожаления.

    Так собеседник уже будет подготовлен к отказу;

  2. озвучить отказ, четко произнести слово «Нет»;
  3. обозначить причины по которым вы отказываете.

    Будет ли это необходимость выполнения личных дел или отсутствие требуемых знаний для выполнения не так важно;

  4. предложить альтернативное решение;
  5. если собеседник настаивает и пытается уговорить или манипулировать, выслушать его и еще раз четко повторить причины отказа.

↑Научившись отказывать, человек приобретает много времени для личного развития или отдыха. Жизнь становится гармоничнее.

Только важно помнить, с просьбой иногда обращаются люди, действительно нуждающиеся в помощи. Помочь, если есть возможность, здесь вопрос совести.

Можаева Таисия · 14 дек, 2017

Источник: https://PsyMod.ru/psikhologiya-obshcheniya/kak-sebya-vesti/2391-kak-nauchitsya-govorit-net-lyudyam.html

Как научиться говорить «Нет»: простые способы отказа от удовлетворения навязчивых требований и просьб

Давайте узнаем, как научиться говорить «Нет» назойливым просителям и требовальщикам, и подумаем о себе. Но для этого важно понимать, почему же мы не в состоянии отказать другому человеку, что нам мешает?

Большинство из нас молодых, несмотря на переживания старшего возраста, относится к доброжелательному типу людей. Мы не можем отказать своим знакомым, родственникам или просто постороннему человеку в помощи.

Обратите внимание

И для нас не является помехой то, что удовлетворение этих просьб не имеет к нам никакого отношения. И по этой причине, мы теряем время, упускаем свои возможности. Вместе с тем, мы поощряем капризы и слабости того, кто постоянно лезет к нам со своими запросами.

Стоит ли так поступать? Неужели вам это не надоело? Нет, с этим надо заканчивать, и чем скорее, тем лучше.  

Почему мы не можем отказаться от помощи другим

Нередко, соглашаясь оказать помощь, мы понимаем, что они незначительны, несправедливы. И было бы вполне логичным, если бы мы с ходу дали понять, что не стоит полагаться на подмогу. Но почему же поступаем иначе? Просто мы боимся. Нами движет страх расстроить, обмануть человека. Мы боимся, что из-за нашего нежелания потакать капризам, на нас могут обидеться и отношения будут разрушены.

Это может быть, женушка с просьбой купить очередную шубу, приятель, который то и дело попадает в плохие ситуации из-за своей же расхлябанности. Не будем писать общими фразами, а начнем во всем разбираться детально.

Рассмотрим конкретные случаи, которые встречаются практически у каждого из наших читателей и выясним, что можно предпринять для свободы от чужих «хотелок». Но, охватить все жизненные моменты, при которых каждому из нас следовало бы проявить стойкость, невозможно. Но если быть внимательными, то и данные нами рекомендации могут быть использованы в любых ситуациях.

И еще, ваша боязнь кого-то обидеть своим отказом может стать причиной реального разрушения отношений. Так, позволяя садиться «себе на голову», вы взращиваете эгоиста (эгоистку). И после долгого удовлетворения всех желаний человека, ваше однажды «Нет» может стать для них из ряда вон выходящим моментом.

Как отказать другу

Не нужно быть резким и грубым, тем более не порицайте его за проблемы в его жизни. Максимум, это дружеская беседа, но не упреки. Иди, знай, как у вас сложится, удача вещь изменчивая.

Чтобы не обижать человека, придумайте что-нибудь. Да, вам придется обмануть, но это полезно и для него. Пора бы уже взяться за «ум» и навести порядки в своих финансах и жизни.

Скажите, что у вас сейчас нет, или одолжили другому человеку. Короче говоря, сделайте это красиво.

Последствия нашего постоянного «Да» на просьбы руководства

Ваше руководство считает вас ответственным и способным человеком. Поэтому, то и дело просит вас задержаться на работе и выполнять сверхурочные задания. Вы же, в свою очередь, не можете отказаться, боитесь потерять уважение, почет, работу.

Но вы зря думаете, что из-за ваших чрезмерных стараний к вам будут относиться лучше. Напротив, вы ведете себя как, извините за прямоту, тряпка, о которую ваше руководство «вытирает» ноги.

Вы не заслуживаете уважения из-за своей неуверенности в себе, отсутствия стержня, силы характера.

Таких всегда награждают почетными грамотами, хвалят, но эксплуатируют по полной, потому как вы человек безотказный!

Важно

Почему же к вам так относятся? А вы только подумайте, как бы вы относились к тому, кто готов выполнять любые ваши прихоти? Правильно, как к лакею.

А кто испытывает к ним уважение, любовь? Да никто! Сравните свое поведение с действиями ваших родных, друзей.

Неужели они тоже, словно лакеи, готовы все бросить и выполнять любые ваши капризы? Нет! Если человек не уважает сам себя, то его никто не будет уважать. Нужно быть независимым, морально крепким, учитывать свои интересы и не забывать о своих проблемах.

Просьбы жен и девиц

Не зря существует поговорка, что современная девушка может из миллиардера сделать миллионера за считанные дни. Ладно бы, если этих денег действительно было много. Но как же быть тем мужчинам, парням, у кого нет возможности потакать всем капризам своей возлюбленной.

Поначалу, она просто просит, затем садится «на голову» и в случае отказа, шантажирует тем, что уйдет, откажет в сексе, будет дуться. Неужели вам нравится постоянно угождать и идти на поводу у её хотелок, блажи. Хорошо, вы готовы достать для нее звезду. Но поверьте, это только усилит её аппетиты.

Сказка А.Пушкина «О старике и золотой рыбке» не высосана из пальца. Чем больше старик угождал своей бабке, тем большего она хотела. С вами будет то же самое, даже не сомневайтесь. Но в отличие от поучительной сказки, у разбитого корыта можете остаться вы, а она упорхнет к другому, чтобы тянуть теперь соки с него.

Получая подарки, женщина готова благодарить, но недолго. Это короткая вспышка признательности, ничего не имеющая с чувством любви и уважения. Потому что эти явления строятся на меркантильных моментах. Сами знаете, с любимым рай и в шалаше.

Если мужчина перестает делать презенты, что ж, её чувства тут же испаряются? Это банальная зависимость от дорогих подарков, как у алкаша от спиртного напитка. Не может он уважать друга, который не приносит очередную бутылку.

Так же и тут!

Просьбы друга

Да, друзей, конечно, нужно выбирать внимательно, но в жизни бывают разные ситуации. Когда-то это был нормальный парень, а потом скатился, попал в неприятности, набрал кучу кредитов, не налажена личная жизнь и т.д. Причин для его постоянных просьб может быть сколько угодно. И как только ему что-то нужно – он тут же мчится к вам.

Нет, никто не говорит о том, что не нужно закрыть перед носом друга дверь, когда он просит денег в долг. Но позвольте, а если эта просьба повторяется уже 5 раз за полгода и отдает он деньги не всегда вовремя. Даже если он всегда вовремя раздает долги, все равно, вам тоже они нужны в определенные моменты.

Или, вы подозреваете, что он может найти деньги и в другом месте, например, попросить у родителей. Просто ему не хочется показывать перед ними свои слабости, неудачи, слушать их упреки и делиться своими делами.

Совет

А вы дадите, и не будете требовать возврата как можно скорей, не будете лезть ему в душу и выпытывать, что происходит. Вы боитесь его обидеть, потерять его уважение.

А зачем вам такой друг, который при первом же вашем отказе после множества случаев помощи, готов перестать вас уважать?

Помощь людям

Каждый раз, когда мы идем мимо забора кладбища, или церкви, встречаем попрошаек. Особенно жалость в нас вызывают женщины с детьми на руках, инвалиды, убогие. И конечно, тянемся к кошельку и кидаем деньги им в коробку. Мы не можем сказать «Нет» своей глупости в такие моменты. Давайте узнаем, куда идут все те суммы, которые собирают попрошайки.

Стоит ли кому-то объяснять, что нищими управляет целая мафия, для которой в этой жизни нет ничего святого. Деньги забираются, нищим остаются крохи на спиртное, наркотики, причем дешевые. Но для того, чтобы разжалобить людей, преступники специально спаивают, сажают на наркотики, воруют детей, которых нищенки держат на руках, морят голодом.

Трудно об этом писать, но они наливают младенцу спиртное, лишь бы он спал. И так, он тихо умирает. Может это и прозвучит цинично, но «спрос рождает предложение».

То есть, чем больше мы будем подавать, тем больше будет появляться на улицах нищих, «мадонн с младенцами», безногих, безруких.

Стоит людям отказаться подавать на улице, а вносить пожертвования в различные фонды, то тут же прекратится этот беспредел.

Второй момент – нищий не является членом какого-то преступного клана. Это ваш сосед, знакомый, спивающийся, теряющий свое лицо. И при каждой встрече, он просит вас дать ему денег, понятное дело, что на бутылку. Вы не можете сказать «Нет» не потому, что он обидится. Причина – страх перед самим собой.

Вы считаете, что помогаете, не жадничаете, и это будет известно на небесах, то есть «зачтется. Позвольте, разве религия предусматривает поощрение алкоголизма или наркомании? По-моему вы что-то путаете.

Жалеете человека – отправьтесь вместе с ним в специальное учреждение, где помогают избавиться от пагубной зависимости.

Обратите внимание

К вам обратились за помощью те, кого «обманули» аферисты. Наслушавшись рассказа о том, как кто-то выкрал кошелек, утащил сумочку, вы готовы совершенно постороннего человека впустить в свой дом. Вы не можете сказать ему «нет» только потому, что хотите проявить милосердие, следовать Божьим законам. На самом деле, вы становитесь жертвой собственной же глупости.

История из жизни

«Её мне рассказала моя подруга, а случай произошел с её свекровью, Марией Ивановной. Дело было в начале 90-х годов. Времена были трудные, безработица, бандитизм. На предприятиях сплошные сокращения, задержка по заработным платам. Ничего удивительного, ведь была разрушена огромная и сильная страна. Остались только осколки.

Так вот, в это время и произошла неприятная ситуация. Мария Ивановна, в отличие от множества наших сограждан, отлично в те времена зарабатывала. Она работала на дому, делала свадебные украшения для жениха и невесты: букетики, веночки, веточки, диадемы. Её муж был на все руки мастер, и после сокращения устроился в фирму знакомого.

Однажды, Мария ехала домой от близкой приятельницы на троллейбусе. Она была хорошо одета, в ушах золотые сережки, на руках кольца. И как бы невзначай, с ней заговорила женщина, подсевшая рядом. Она рассказала, что сбежала от своего мужа тирана. Пришла домой, он пьяный, рядом какая-то баба, и они оба накинулись на нее.

Звали эту дамочку Надя. Она бежала в том, в чем была и с дамской сумкой на руках. Теперь, она и сама не знает, куда едет. В кошельке мелочь. Есть, конечно, знакомые, но поезд к ним отправится только завтра вечером. Мария прониклась неприятностями совершенно посторонней женщины. Но и даже по выходу из троллейбуса, продолжала слушать о тяжелой жизни попутчицы.

Затем, Надя пригласила Машу в расположенное рядом кафе, уж на чашку кофе такому хорошему человеку у нее будет.

Естественно, что Мария Ивановна отказалась от угощения и сама оплатила не только две чашки кофе, но и шницель с картошкой для новой знакомой. Она и сама не заметила, как стала «спонсором» незнакомки.

И когда Надежда попросила Марию принять её у себя на ночь, та не смогла сказать «Нет!».

Ведь это уже не посторонняя женщина, а несчастная новая подруга, которой она, ну, не может не поверить. Пришли домой, Надя поела, вместе посмотрели телевизор, и разошлись по комнатам спать. Наутро картина «маслом».

Важно

Надежды нет, Маша не сразу поняла, куда она подевалась. Потом, когда она зашла на кухню и, открыв шкафчик, не увидела серебряные ложечки, ей стало плохо.

Она тут же побежала в комнату, где находилась шкатулка с её драгоценностями – их тоже не было. И тут все стало ясно».

Мария Ивановна долго корила себя за то, что не смогла отказать человеку. Но и то что решила проявить доброту и милосердие тому, кто ей совершенно не знаком. Она стала жертвой собственных же ошибок, собственного желания выглядеть перед другим человеком в хорошем виде.

Как трудно сказать «Нет» родителям

Данный момент, пожалуй, самый тяжелый. Мы ни в коем случае не будем говорить о том, чтобы не помогать родителям финансово, не навещать их, не делать им подарки. Папа, мама, бабушка, дедушка – святое, им ни в чем нельзя отказывать, кроме одного – личного пространства.

Они, по большой любви, пытаются выудить о нашей личной жизни все, вплоть до запятой.

И такие вопросы, как: «Почему ты не женишься на нашей соседке Наташе, ведь она такая хорошая девочка, давай устроим встречу?», «Поговори со своей женой, пусть бросает работу и сидит дома, смотрит за детьми!» и другие могут вывести нас из равновесия очень быстро. Почему? Потому что эти фразы и другие «инструкции» к руководству звучат постоянно. И вполне естественно, что мы от них устаем.

Как же им объяснить, что вы уже взрослый и состоявшийся человек, у вас отдельная, своя жизнь в которую не хочется впускать никого, тем более сердобольных родителей.

Ничего не поделаешь, нужно научиться говорить «Нет!», кода они просят разрешения вторгнуться на вашу территорию. Делайте постепенно, мягко, никого не обижайте. Здесь нельзя быть дерзким, строгим и резким.

Скорее придется быть лукавым, хитрить и плавно пресекать желание стариков продолжать участие в вашей судьбе.

Очень сложно сказать «Нет!» детям

Дети – это наше счастье, и любящие родители готовы во всем потакать капризам своих любимых чад, лишь бы они были довольны. Причиной нашей безотказности детям могут быть различные факторы.

Может, кто-то из вас не видел в свои детские годы ни нормальных игрушек, ни хорошей еды. Вот и компенсируем утерянное в отношениях с дочками и сыновьями.

Но какой бы ни была причина, наше чрезмерное желание баловать ребенка может вылезти «боком» как ему, так и вам.

Во-первых, он привыкнет к тому, что все его капризы исполняются. Так, вырастит эгоистичный человек, который обязательно будет требовать все больше и больше. Во-вторых, ему будет тяжело в жизни с таким характером. Ведь общество не будет угождать вашему чаду, и он наткнется на агрессию, причем закономерную.

Мы не говорим о том, что детей совсем нельзя баловать. Но делайте это в качестве поощрения за их хорошие поступки, слова и по случаю. Да, улыбка любимой доченьки или сынишки от новой конфеты, которую вы ему вручили, способно расплавить наши сердца. Но если мы ответственные родители, то в нужные моменты сможем себя пересилить и сказать «нет» на их очередные капризы.

Почему нужно научиться говорить «Нет»

Скажем честно, мы плохо знаем своих знакомых, друзей, родственников. Мы недооцениваем их, и чаще всего, думаем не очень хорошо. Ну, с какой стати они должны держать на нас зло, если мы в чем-то отказываем? Зачем же мы так принижаем их, делаем меркантильными, агрессивными, невежливыми.

Если вы были вынуждены сказать слово «Нет» разумному человеку, то он вас поймет, и не будет обижаться. Ведь они знают, что у всех есть свои интересы и желания.

Совет

Подумайте, а как бы вы поступили, если бы отказали вам? Например, вы попросили товарища отправиться с вами в выходные на рыбалку. Он ответил: «Прости, но я не могу. Хочу выспаться, потому что на работе аврал».

И что, разве можно на него обидеться, и тем более, нужно ли после этих слов разрывать отношения, терять уважение к другу? Согласитесь, это был бы глупый, не имеющий объяснения поступок.

Вами манипулируют

Если тематика нашей статьи вам знакома, вы, наверняка, можете вспомнить последний случай выманивая у вас денег близким другом. Он вами манипулировал, потому что рассказывал, как ему плохо, что у него сейчас большие проблемы, еще немного, и ему «каюк».

Второй метод манипуляции – анализ ваших отношений. Чтобы гарантированно получить от вас помощь, приятель начнет рассказывать всем, сколько лет вы дружите, как вы выручали друг друга, что для вас обоих это «святые» отношения» и т.д.

То есть, он подает сигналы о том, что в любой момент помощь может понадобиться и вам, и конечно, вы обратитесь за подмогой. Постойте лезть за кошельком, ключами от второй квартиры. Если он до сих пор так и не привел свои дела в порядок.

Но, как только прозвучит просьба от вас, он забудет о «святости» ваших отношений.

Вы сами во всем виноваты

Скажем больше, вы сами привели к тому, что к вам постоянно обращаются с просьбами. С самого начала отношений, вы угождали во всем, позволяли «садиться себе на голову» – вот и получаете.

Все время было «да», «да», «да», а теперь вдруг «Нет». Мы уже говорили о «золотой середине».

Подарки, помощь, денежные презенты одолжения – все это должно быть в меру и научиться отказывать нужно еще смолоду.

Не старайтесь всем нравиться

Ну, есть за нами такой грешок – мы любим выглядеть в хорошем свете. Чтобы о нас говорили с восхищением, ставили в пример. Поэтому нам нравится, когда к нам кто-то обращается с просьбой и мы, конечно же, говорим «Да!». Здесь просматривается та самая истина: «Благими намерениями выстлана дорога в ад».

Мы помогаем не другим, а себе, любуемся добротой, сочувствием. И еще, говоря «да» в плане финансовой помощи, презентов, многие хотят продемонстрировать свое благосостояние, хвастаются достижениями, тонко намекая, что безденежный друг этого не смог. Короче говоря, причин нашей безотказности масса, важно их выявить.

Не нужно всем угождать

Мы не можем успеть везде и во всем. Если вы целыми днями проводите на работе, и приходите домой, еле волоча ноги, вам трудно приготовить ужин. Пусть ваш супруг возмущается, скажите ему не только «нет!», но и «Стоп».

Научите уважать себя, пусть помогут, разделят обязательства по дому. Ваше желание во всем угождать своим любимым домочадцам может сыграть с вами злую шутку, а именно, подпортить здоровье. Наступит момент эмоционального выгорания и до нервного срыва недалеко.

Постоянные нагрузки вызывают и физиологические проблемы с ногами, сосудами, сердцем и т.д.

https://www.youtube.com/watch?v=7qWMXcwiKhw

Всем пока.
С уважением, Вячеслав.

Источник: https://kosarev39.ru/kak-nauchitsya-govorit-net.html

Как научиться говорить нет

Как научиться говорить нет людям, после тотального засилья методик, направленных на то, чтобы понравиться окружающим, стать мягче и уступчивее, обретает колоссальную популярность. Отказ в просьбе, будь она легчайшей или трудной и нежелательной для многих людей оказывается невозможным, и они соглашаются.

Часто подобные нарушения собственных интересов происходят, оправдываясь теплыми чувствами и дорогими связями с тем, кто просит выполнить какую-то услугу, могут быть мотивированы собственной неуверенностью или стремлением угодливостью заработать хорошую репутацию или расположение определенного человека.

Но ни к чему кроме потери собственного времени и ресурсов не приводят.

Как научиться говорить нет и чувствовать себя при этом комфортно

Чтобы понять, как научиться говорить нет, психология предлагает вначале разобраться с причинами появившихся трудностей. Полагаясь на высказываемые многими причины о боязни обидеть или расстроить ближнего, можно выявить самую распространенную причину – это боязнь отказывать людям, причисляемым к семейному кругу.

Определенные моральные кодексы, воспитание в духе взаимовыручки, а также довольно резкое (иногда и манипулятивное поведение родственников) – эти причины могут сковывать ваше отстаивание собственных интересов и пространства, чтобы не показаться грубым, неблагодарным или чтобы избежать игнора и прекращения общения с кем-либо из семьи.

Общее для этих мотиваций – это страх потери семейных связей (их наличия или качества).

Следующей причиной является страх потери уже имеющегося или перспективных возможностей.

Наиболее ярко это иллюстрируется в рабочих моментах, когда человек готов выполнять просьбы не по своим должностным обязанностям, чтобы не лишиться места, бегает по личным поручениям шефа в надежде на повышение в должности.

Сколько бывало, что просьбы того, в чьих руках находится наша премия или возможность отпуска мы выполняем, даже если нам это сложно и неудобно. Но существуют люди искренне добрые, стремящиеся помочь каждому, встреченному на пути.

Тех, кто способен по достоинству оценить подобную черту очень мало, а вот улавливающих безотказность и скидывающих свои проблемы хватает. Обычно жизнь добрых людей наполнена разбором чужих проблем, дел много, свободного времени мало, и вроде они все такие замечательные для других, но собственная жизнь страдает.

Обратите внимание

Страх разрушить отношения и страх одиночества заставляют обманчиво полагать, что постоянное согласие с другими заставит их быть на нашей стороне, что уступки помогут удержать партнера. В отношениях всегда важным моментом является ориентация на собственные ощущения и то, чем вы готовы пожертвовать.

Есть люди, с которыми возможен равнозначный диалог и они спокойно воспримут ваш отказ, оставаясь в теплом взаимодействии, а есть те, кто не способен даже единственного отказа диктуя свои правила жизни.

Насколько искренни эти отношения и насколько они нужны, требует индивидуального анализа, а также размышления, почему вы так боитесь высказывать собственное мнение и постоянно двигаете границы своей личности в этих отношениях.

Но помимо факторов, имеющих четкую привязанность к конкретной ситуации, есть также общая тенденция современного общества.

Уровень стресса возрастает непомерно с каждым днем, и каждый невольно является хроническим носителем хотя бы минимального уровня нервного напряжения.

В таких условиях, человек может оценивать свой негативный ответ, как возможность противостояния или конфликта, что крайне нежелательно и подсознание само выбирает наименее конфликтные стратегии поведения.

Чтобы понять, как научиться говорить нет, людям стоит разобрать, почему и когда это стоит делать, чтобы приобретенный навык не выглядел конфронтацией со всем миром и не использовался в качестве перекладывания ответственности и действий на других.

Оценить свое умение отказывать поможет взгляд на собственную жизнь, и оценка, сколько времени и места в ней остается для вас, на каком этапе находятся ваши достижения и увлечения (если перестать сидеть три раза в неделю с ребенком подруги, то появится время для спортзала, а если не помогать коллеге с ее же отчетами, то вскоре появится повышение или это время вы потратите на фриланс).

Важно

Мягкость и безотказность не вызывают теплых чувств и уважения, наоборот закрепляют впечатление человека бесхарактерного, ничего из себя не представляющего.

Вашу помощь со временем перестают ценить, а потом начинают требовать выполнения прихотей, как обязанностей – таковы особенности человеческой психики, когда вы сами двигаете свои границы, окружающим становится интересно посмотреть насколько их можно продавить еще, и поверьте, никто не остановится, подумав или пожалев вас, ведь если соглашается, значит, может, значит не трудно.

Перестроиться на другой стиль поведения будет проблематично, придется отказаться от привычных действий по накатанной, а при каждой просьбе полностью анализировать массу факторов, а не только то, что это обратился симпатичный человек.

Как научиться отказывать и говорить нет

В пространстве темы, как научиться говорить нет и не чувствовать себя виноватым, психология предлагает избегать прямого подхода, где отказываете людям через силу или выполняете план, например, отказать трем людям за день.

Подобная тактика часто ломает взаимоотношения с людьми и психику человека, поскольку неумение отказывать приводит к тому неспособности почувствовать свои потребности и заменяет их чужими деланиями (или же подобная растерянность в своих желаниях приводит к безотказности).

Работая над этой проблемой, внешнее поведение и произнесение слова «нет» является лишь вершиной айсберга, а до этого будет серьезная проработка собственных границ и умения взаимодействовать, не оскорбляя чувств.

Умение правильно подать информацию важнейший элемент собственного комфорта при отказе, ведь есть страх вызвать гнев или мучиться потом чувством вины и именно из-за него людям проще согласиться.

Первоначально стоит начать показывать собственное разочарование, раздражение, досаду от неудобной просьбы. Это еще не отказ, а демонстрация ваших чувств, хотя во многих случаях только ее может быть достаточно, чтобы человек отменил свою просьбу.

Если вы привыкли всегда быть удобным, улыбчивым и учтивым, то при просьбе поработать сутки сверхурочно вы будете улыбаться и неуверенно рассказывать что вам неудобно. Текст может быть и правильным, но видя улыбку и нерешительность на вашем лице, не воспримет недовольство всерьез.

Хмурьте брови, повышайте голос, утомленно вздыхайте, бросайте на стол ручку – все, что будет вам органично для выражения чувств. Человек считывает невербальные послания, а вы не накапливаете раздражение внутри.

Совет

Таким образом, поддерживая собственную аутентичность, вы избегаете психосоматики и доносите до человека ваше истинное отношение (иначе вам будут все больше подкидывать подобных просьб, для вашей же пользы).

Говорите о собственных чувствах от собственного лица и в этом же предложении озвучивайте отказ («мне не интересно ходить с тобой по магазинам, поэтому я не пойду», «меня немного раздражает твоя настойчивость сегодня, лучше в другой раз»).

Подобные высказывания не являются критикой вашего партнера или того с чем к вам обращаются, отказ строится исключительно на ваших эмоциях, что не поддается опровержению, а также является маркером изменения ваших отношений в случае когда партнер будет продолжать настаивать.

Так, если все же вас продолжают упрашивать, то трансформация вашего раздражения в ярость вполне закономерна, точно также как и сон посреди фильма, который вы посчитали скучным.

Чувство вины после отказа возникает из ощущения, что вы бросили человека в беде или наедине с его проблемой, так что, предвосхищая развитие подобного состояния, позаботьтесь о помощи.

Если вас просят перевести текст – дайте контакты переводчика, если посидеть с ребенком – можете кинуть ссылку на агентство я нянями, если вас приглашают в гости на другой конец города, а вы не хотите выходить – пригласите людей к себе.

Те, кто действительно нуждался в помощи, будут вам благодарны за предложенные выходы, а те, кто хотел воспользоваться вашей безотказностью, скорее всего, устроят сцену или обидятся.

Верить в подобные проявления не стоит, это последний прием манипулятора, чтобы надавить на вас. Сдержитесь, и вы увидите, как человек прекрасно сам решает проблемы или находит соответствующий выход.

Обратите внимание

Не забывайте выслушивать человека, каждый раз, после каждого вашего отказа. Встречаются особо настойчивые особы, которые после произнесения вами отказа, объяснения, почему и что вы при этом чувствуете, начинают рассказывать, что чувствуют они, как им это необходимо и всячески вас убеждать.

Повторяйте свою позицию столько раз, сколько потребуется, примерно в одинаковой формулировке (с поправкой, конечно на то, если раздражение уже переросло в ярость).

Все люди с разной скоростью воспринимают информации, некоторым для того, чтобы осознать может понадобиться десять повторений – повторите, не теряя уверенности в голосе, поскольку ваше согласие человек услышит сразу же, точно также как и пошатнувшуюся уверенность.

Давайте себе право на различные ответы, многие смешивают просьбу и саму личность, но отказывая в действии, вы не прощаетесь с человеком, точно также, как если вы соглашаясь, человек не становится обязан осыпать привилегиями вас.

Умение говорить «нет» представляет собой один из ключевых моментов самоуважения и его деятельностного проявления, кроме того, прицепом тянет поддержание принципов уважительного взаимодействия. Человек, понимающий свои желания, не тратит свое время на несоответствующие просьбы, но будет уважать чужие отказы и сферу интересов.

Слабость и страх, руководящие безотказностью, обходятся довольно дорого – сначала кажется, что вы бережете нервы и время, не пускаясь в объяснения, почему нет, сохраняете отношения, а потом обнаруживаете, что значительно больше времени и собственных ресурсов потратили на выполнение просьбы, при этом отношения все равно трещат по швам из-за вашей подавленной злости и потребительского отношение партнера.

Как научиться говорить нет и при этом оставаться хорошим человеком? Давайте себе время на обдумывание просьбы, это позволит звучать вашему отказу убедительно.

Работает это так: когда вас застали врасплох, то ваше подсознание считало всю необходимую информацию и выдало отрицательный ответ, осознать все аспекты вы не успеете, а соответственно в голосе чувствуется неуверенность и вопрос партнера о мотивации отказа повергнет в ступор.

Осознав, вы четко и ясно можете ответить, и звучать отказ будет с такой же убедительной интонацией, с которой мужчина бы ответил на вопрос «вы женщина?».

Важно

Учитесь давать вдумчивые ответы как относительно согласия, так и относительно отказа, поскольку любой автопилотный ответ не дает вам личной практики в принятии полезных для вашей личности решений и оценке ситуации относительно ваших настоящих потребностей.

Когда ответ совпадает с внутренней реальностью, то вы испытываете радость, облегчение, воодушевление – это состояние главный маркер того, что нужно отвечать и как себя чувствовать.

Придерживайтесь правдивости – это касается вранья себе о том, что не так уж вам и сложно выполнить просьбу, когда выполнять просто не хочется, а также вранья другим, предоставляя более значимые поводы отказа (нежелание идти на вечеринку прикрывать болезнью).

Подобные механизмы украшения ничего не меняют внутри ситуации, остается напряжение и потраченные не туда силы – обманывая себя, вы поступаете против своей души, а обманывая других, вынуждены действовать в рамках поддержания легенды, опять же ограничивая себя.

Отказывая, не придумывайте длинные объяснения, обычно короткой информативной фразы вполне достаточно, а эффект значительно выше («не пойду, потому что ты мне не симпатичен» сразу расставит все по местам, а часовое рассуждение о качествах партнера и возможности согласия растянет мучения еще несколько месяцев). Соблюдать корректность и тактичность при отказе является неоспоримым требованием, как и при другом общении. Но при общении с людьми низкого воспитания, теми, кто привык проявлять силу и деспотизм, при попытках вас заставить, требовании дополнительных объяснений, считая ваши смешными или глупыми, можете смело забывать о рамках приличия. Скорее всего, вежливое общение не поможет и оказывать деструктивное воздействие на вашу нервную систему человек будет пока не прекратите общение. Вполне достаточно краткого «нет», и объяснения «потому что не хочу», вступать в дальнейшие взаимодействие не стоит и приводить другие доводы также, при настаивании на расширенной версии объяснения отказа можете грубить в ответ, интересуясь какая из трех букв слова «нет» человеку не понятна. В таком варианте не избежать злости партнера, но сохранять подобные отношения, где отсутствует уважение, вряд ли имеет смысл.

Источник: https://psihomed.com/kak-nauchitsya-govorit-net/

Как научиться правильно говорить «нет» без последствий и угрызений совести

Многие сотрудники, стремясь наладить дружественные отношения с коллегами или понравиться начальству, соглашаются выполнять любые просьбы. А между тем умение отказывать полезно: оно экономит время, помогает сохранить душевное равновесие и, как ни парадоксально, повышает авторитет в глазах окружающих.

Как научиться говорить «нет» на работе так, чтобы отказ воспринимался нормально, а вы впоследствии не испытывали угрызений совести?

Чтобы понять психологию отказа, достаточно проанализировать поведение детей. В раннем возрасте любой человек с лёгкостью говорит «нет», проявляя тем самым инстинктивную реакцию на принуждение и внешний контроль.

Совет

Такая позиция позволяет ему обозначить границы допустимого по отношению к своему «Я». Малыши, как правило, проявляют несогласие категорично и решительно.

Лёгкость, с которой они это делают, обусловлена тем, что у них такие чувства, как долг и вина, только формируются.

Взрослому человеку говорить «нет» намного сложнее из-за боязни разрушить приятельские отношения с кем-то из коллег. Если отказывать приходится начальству, под сомнение ставится деловая репутация и профессиональная пригодность.

Иногда соглашаться вынуждает опасение потерять работу, должность или возможность карьерного роста. Некоторые сотрудники не сопротивляются воле других людей, боясь конфликтов.

Педантичным работникам, одержимым идеей совершенствования, говорить «нет» мешают угрызения совести.

На самом деле все эти причины надуманные, поэтому оправдывать ими свою безотказность бессмысленно. Прозвучавший вежливо отказ вряд ли испортит дружеские отношения с коллегой.

Если же благодушное расположение со стороны приятеля всё-таки исчезло, стоит задуматься: а так ли ценна дружба с корыстным человеком.

В данном случае отказ станет своеобразной проверкой отношений на альтруистичность и взаимоуважение.

Обратите внимание

Если же причина соглашательства кроется в боязни вступить в открытое противостояние с кем-то, следует пересмотреть взгляды на природу конфликта. Лучше всех, пожалуй, об этом сказал древнегреческий мудрец Сократ: «В споре рождается истина».

Ничего хорошего не даёт эмоциональное выяснение отношений с переходом на личности и апелляцией к прошлым обидам.

Другое дело – конструктивный конфликт: правильно сформулированный, мотивированный отказ может подтолкнуть стороны к обоюдовыгодному решению.

Вежливо, но уверенно говорить «нет» помогут следующие психологические установки:

  • Отказ – естественное право человека, позволяющее сохранить чувство собственного достоинства.
  • Отказ – способ защиты интересов, здоровья, а иногда и жизни.
  • Отказ – признак ответственного отношения к делу, умения правильно расставить приоритеты и распорядиться временем.
  • Отказ – возможность построить отношения с другими людьми на взаимовыгодных условиях.
  • Единственный способ избавиться от угрызений совести после отказа – говорить «нет» как можно чаще.

В каких случаях отказать необходимо?

Иногда просьба или предложение звучит так, что сложно отказать. Какие чаще всего уловки используют манипуляторы, чтобы услышать «да»?

  • Они могут сыграть на чувстве достоинства человека: «подсластить» просьбу лестной характеристикой в его адрес. Например: «Я хочу, чтобы это сделал знающий и ответственный сотрудник».
  • Ловушкой для самолюбивых и азартных людей может стать сомнение в их способностях. Услышав что-то в духе «я хотел предложить это вам, но не знаю, справитесь ли вы», работники, как правило, соглашаются, чтобы доказать профессиональную компетентность.
  • Ещё один комплекс, на котором часто играют манипуляторы, – чувство вины. Свою просьбу они подкрепляют фразами: «вы – моя последняя надежда», «сам я не справлюсь», «отказавшись, вы подведёте отдел».

Умение распознавать подобные уловки, позволяет трезво оценивать ситуацию, а при принятии решений руководствоваться только личными мотивами.

Говорить вежливо, но твёрдо «нет» необходимо в тех случаях, когда выполнение задания сопряжено с угрозой здоровью и жизни, противоречит закону, должностным инструкциям, здравому смыслу или жизненным принципам. Если отказ от сомнительного предприятия даётся с трудом, стоит живо представить негативные последствия возможного согласия. Чем ярче будет картинка в голове, тем быстрее исчезнут угрызения совести.

Лучше отказаться от сверхурочной работы, если её выполнение не приносит эмоционального удовлетворения или финансовой выгоды, плохо влияет на семейные отношения, психологическое или физическое самочувствие. Несправедливое распределение обязанностей и оплаты труда – ещё один повод вежливо и тактично, но всё-таки решительно сказать «нет» руководству в ответ на предложение исполнять часть чьих-то полномочий.

В каких случаях работнику нежелательно отказываться?

  • Если он недавно пришёл на новое рабочее место и необходимо продемонстрировать профессиональный потенциал.
  • Если ему предлагают помощь, которая не помешает. Поддержка со стороны коллег – норма в здоровых коллективах, поэтому не стоит отказываться от неё из чувства гордости или ложной скромности.
  • Если поставленная задача способствует развитию компетенций, а значит, повышает профессиональный уровень.
  • Если отказ ставит под угрозу безопасность и здоровье окружающих людей (сферы деятельности – медицина, армия, полиция, пожарная служба).

Шесть способов сказать «нет»

Сам по себе отказ – нейтральное и частое явление, не способное ухудшить отношения с другими людьми. Негативные последствия, как правило, возникают после того, как отклонение предложения прозвучало грубо. Именно поэтому говорить «нет» необходимо тактично и корректно.

Впрочем, и из этого правила есть исключения: на грубость и наглость нет нужды отвечать вежливо, так как это будет восприниматься противоположной стороной как слабость. Достаточно лаконично сказать «нет» и отвернуться, давая тем самым понять, что разговор окончен.

Как научиться отказывать людям, не испытывая угрызения совести? Вот 6 способов сделать это правильно и вежливо:

  • Говоря «нет» человеку, с которым не хочется портить отношения, желательно мотивировать ответ (сослаться на занятость, планы провести время с семьёй).
  • Если собеседник взывает к чувству совести, нужно отплатить ему той же монетой: огласить свой список дел на данный момент и предложить помочь с выполнением какого-либо задания.
  • Похожим образом можно поступить и с руководителем. Если он озвучит очередную просьбу, можно перечислить все свои задачи и спросить, какая, по его мнению, является приоритетной.
  • Можно поступить дипломатично: смягчить резкое «нет» фразами «но сама идея мне нравится», «в следующий раз помогу», «хотелось бы выполнить, но нет времени».
  • Если не нужно отвечать срочно, лучше взять время на обдумывание. «Тайм-аут» позволит самостоятельно принять решение, подобрать нужные слова для отказа.
  • Можно сослаться на недостаток знаний и умений, предложить подыскать кого-то другого, более опытного, для выполнения задания.

Формулируя отказ, необходимо говорить лаконично и по существу. Ни в коем случае нельзя оправдываться, выдавая тем самым чувство вины.

Собеседник-манипулятор тут же воспользуется угрызениями совести, чтобы добиться желаемого.

Если отказ даётся с трудом, можно психологически отгородиться от собеседника, используя защитные позы: скрестить руки на груди, сложить пальцы в «замок», закинуть ногу на ногу.

На работе сложнее всего отказывать руководителю, так как это чревато неприятными последствиями. В то же время, постоянно соглашаясь, человек рискует превратиться в «рабочую лошадку». Как быть в такой ситуации?

Вырабатывать правильную модель поведения необходимо с первого дня работы. Сотрудник должен всячески демонстрировать готовность идти на контакт, сохраняя при этом твёрдость позиции. Естественно, любой отказ нужно аргументировать.

Для этого можно ссылаться на должностные инструкции, занятость, заинтересованность в качестве результата. Если начальник продолжит настаивать на выполнении задания, надо акцентировать внимание на его ответственности, как руководителя, за возможный провал.

Таким образом, работник продемонстрирует, что он думающий, болеющий за общее дело человек.

Источник: https://legkopolezno.ru/rabota/effektivnost/kak-nauchitsya-govorit-net/

Как правильно отказывать людям и как научиться говорить «нет»

Знакомы ли вам ситуации, когда вас о чём-то просят, и вы соглашаетесь, хотя внутренний голос сопротивляется и советует сделать наоборот. Вероятно, да, если вы читаете данную статью.

Проблема эта является очень распространённой в нашем обществе и не только среди робких и тревожных людей, но и среди смелых и уверенных в себе в том числе.

Почему так сложно отказывать? На чём основано такое поведение? Что руководит человеком в этот момент: чувства или разум? И, главное, – как научиться говорить «нет»?

  1. Довольно часто корни проблемы кроются в строгом воспитании. Дети, чьи авторитарные родители полностью подавляют их волю, всегда безоговорочно подчиняются либо начинают протестовать против всего вокруг. В первом случае они выносят во взрослую жизнь привычку слушаться и выполнять просьбы окружающих.
  2. Страх испортить отношения. И чем ближе и значимее эти отношения, тем чаще мы соглашаемся выполнять просьбы. В голове обычно крутятся мысли: «А что он обо мне подумает? Вдруг сочтёт меня ненадёжной (ненадёжным)? Будет ли он после этого со мной общаться?» Обычно тревога и дискомфорт, вызванные подобными переживаниями, сильнее желания отказать, и мы соглашаемся.
  3. Страх потерять существующие возможности. Многие боятся лишиться того, что имеют и любые отказы они считают угрозой для своего положения.
  4. Потребность ощущать собственную значимость. «Если ко мне обращаются – значит, я нужен и важен» — думает такой человек, и это сильно греет ему душу. Довольно часто на таких струнах играют манипуляторы. «Кроме тебя с этим, пожалуй, никто не справится» или «Это дело я могу доверить только тебе» — так они формулируют свою просьбу, и человек попадается на их удочку.
  5. Страх одиночества. Люди могут бояться того, что если они откажут в выполнении просьбы, то их отвергнут и они останутся одни.
  6. Деликатность, вежливость. Если эти качества развиты чрезмерно, и человек привык жертвовать своими интересами в угоду другим, то сказать «нет» представляется ему крайне сложной задачей. Хотя, даже будучи очень лояльными и отзывчивыми, некоторые люди знают, как красиво отказать в просьбе.
  7. Желание избежать конфликта. С одной стороны, это страх вызвать негодование у собеседника (родственника, друга, коллеги, начальника). С другой – трудности в отстаивании своего мнения.

К чему приводит неумение говорить «нет» и постоянное оказание услуг другим людям?

  • Регулярно отзываясь на просьбы, вы истощаете внутренние ресурсы, особенно если делаете это против собственной воли. Стресс, выгорание, нервные срывы, апатия могут выступать последствиями этого.

Например, вас нагружают дополнительной неоплачиваемой работой, вы постоянно задерживаетесь допоздна, приходите домой уставшей. Конечно, это негативно отражается на здоровье, настроении и семейных отношениях.

  • Боясь показаться невежливым и чёрствым и постоянно соглашаясь на всё, к чему вас склоняют, вы в итоге выглядите в глазах окружающих бесхарактерным и не умеющим отстаивать своё «Я».
  • Раз от раза выполняя просьбы других людей, вы можете их расслабить. Демонстрируя постоянную безотказность, вы поощряете их пороки и слабости: лень, эгоизм, склонность к потреблению, желание уйти от ответственности и другие.

Например, подруга регулярно просит у вас деньги взаймы, так как не умеет «жить по средствам», правильно рассчитать свои расходы и быстро тратить все сбережения.

Выполняя её просьбу, вы всё больше позволяете ей погружаться в пучину финансовых проблем и безответственного отношения к деньгам.

Не лучше ли будет открыто поговорить с подругой об этом и попытаться помочь ей изменить подход к жизни?

  • Вы регулярно жертвуете своими интересами, делами, временем, исполняя чужую волю. Вы даже можете перестать развиваться духовно, отдавая этому все силы.

Например, соседка каждую субботу просит вас посидеть с её ребёнком целый день и вечер. Вы соглашаетесь, отказываясь от посещения спортзала и визитов к родителям.

При этом вы знаете, что у неё есть родственники, которые, вероятно, не одобрят её регулярные встречи с друзьями и вечеринки.

Поэтому она и обращается к вам, а вы не можете грамотно отказать, ведь испытываете жалость к малышу и искренне хотите помочь.

  • Понимая, что вами постоянно пользуются, вы сами начинаете негативно относиться к этим людям, избегать общения с ними.

Как говорить «нет» и суметь вежливо отказать человеку

Только не стоит понимать все рекомендации буквально. Речь идёт не о том, чтобы научиться отказывать всем и всегда и сделать это принципом жизни. Имеется в виду развитие навыка говорить «нет» назойливым людям, которые «ездят» на вас.

Итак, корректно отказать в выполнении просьбы нужно в ситуациях, когда:

  • вами пользуются и постоянно обращаются к вам;
  • действительно, нет времени, возможности (по разным причинам) сделать то, о чём просят;
  • вы сильно устали;
  • то, чего от вас хотят, расходится с вашими взглядами, принципами, ценностями.

Первый этап на пути к развитию умения говорить «нет» — признание того, что у вас действительно с этим проблема, вы хотите её решить и научиться отказывать.

Затем проанализируйте ситуации, когда вы не хотели выполнять просьбу, но не смогли сказать «нет». Как они влияют на вашу жизнь? К каким негативным последствиям приводят? Результатом анализа должна стать стойкая неприязнь к своей безотказности и желание избавиться от неё.

После этого нужно переходить к действиям и закреплять в поведении ценное умение. Начинать нужно с тренировки в домашних условиях с возможным привлечением близких людей или подруги (друга).

Как вежливо отказать в общении с человеком

  1. Потренируйтесь перед зеркалом говорить «нет». Представьте просьбу кого-то из вашего окружения, сформулируйте фразу отказа. Произносите её до тех пор, пока вам не будет нравиться её звучание и пока вы не почувствуете уверенность и твёрдость в голосе. Можете попросить родных проиграть вместе с вами эту ситуацию. После тренировки отследите, какие чувства вы испытываете.

  2. Важно отбросить свои страхи относительно того, что окружающие обидятся, перестанут с вами общаться, отвергнут или устроят скандал, если вы им откажете. Наверняка большинство из ваших знакомых (родственников, друзей, коллег), просящих о чём-либо, — адекватные люди, способные понять, что у вас тоже есть свои дела и потребности и вы не можете сейчас сделать это.

  3. Возьмите за правило: когда вас о чём-то просят, выждите некоторое время, прежде чем сказать «да», ведь часто согласие даётся по привычке, на автоматизме. Пауза поможет вам собраться с мыслями, взвесить ключевые моменты, справиться с волнением.
  4. Всегда смотрите в глаза, когда говорите «нет». Это свидетельствует о вашей уверенности и твёрдом решении.

    Невнятные фразы и взгляд «мимо» собеседника воспринимаются как согласие, пусть и неохотное.

  5. Начните с малого – в первое время отказывайте в незначительных просьбах, например, дать деньги в долг или встретиться с подругой.
  6. При отказе говорите от своего имени, используйте местоимение «я»: «К сожалению, я не смогу тебе помочь», «Мне неприятно это делать» и т. д.

  7. Не используйте оправдания, это снижает уважение к вам. Отказ должен звучать твёрдо, но спокойно.
  8. Прежде чем сказать «нет», всегда выслушайте человека. Так вы проявите уважение к нему и сами успеете подобрать нужные слова.
  9. Обязательно объясните человеку свой отказ, скажите, почему вы не можете выполнить просьбу. Это позволит сохранить взаимопонимание между вами.

  10. Озвучьте свои чувства, например: «Я, конечно, огорчена (огорчён), что не смогу помочь лучшей подруге (другу)».
  11. Помогите советом, выскажите своё мнение по поводу того, как можно решить эту ситуацию или к кому лучше обратиться за выполнением просьбы.

  12. Как правильно отказать в работе, если вас загружают дополнительными задачами? Можно выбрать такую фразу: «Выполнить эти обязанности я не могу, так как на проект, которым занимаюсь, тратится всё рабочее время» или «Задерживаться на работе я не могу, поскольку это время я должна посвящать семье».

Любите и уважайте себя.

Вы должны быть уверены в том, что иметь личное время и ценностями – это ваше законное право. И всегда помните о том, что отказ – это не пренебрежение интересами другого человека, а необходимость дать ему понять, что просьба не может быть выполнена «здесь и сейчас».

Практические советы и примеры из жизни. Почему так важно научиться говорить «нет».

Источник: https://story-woman.ru/psihologia/kak-pravilno-otkazyvat/

Ссылка на основную публикацию