«давайте жить дружно»: к чему приводит боязнь агрессии?

Гневоголики: кто они?

Случалось ли вам страдать от немотивированных вспышек гнева со стороны окружающих или самой быть их источником? Если да — то эта статья от Passion.ru специально для вас. Присмотритесь к себе и близким — нет ли среди них гневоголиков. И узнайте, как бороться с агрессивностью.

«Моя девушка терпеть не может, когда ей возражают — сразу превращается в вопящую визжащую стерву.

Вспышки гнева бывают всегда неожиданны: на мой взгляд, действительно серьезные события оставляют ее спокойной, а разные мелочи, которые в принципе трудно заметить, вызывают у нее бурю негативных эмоций. Я живу, как на вулкане, хочу сбежать, но боюсь навлечь ее гнев на себя».

«Мой муж выходит из себя по самым незначительным поводам, я все время боюсь сказать или сделать что-то лишнее».

Если вам знакомы подобные проявления, и вы вынуждены постоянно подстраиваться под своего партнера, чтобы он не устроил скандал, значит, вы имеете дело с гневоголиком.

У всех людей бывают вспышки гнева, и это можно считать нормальным выходом эмоций. Также многие из нас подвержены стрессам, и в связи с этим периодически срываются.

Обратите внимание

Но если вспышки гнева происходят довольно часто, а размер гнева совершенно не соответствует размеру происшествия, тогда ситуация становится неуправляемой и даже опасной.

Что это: пылкий темперамент рвется наружу или внутренние проблемы дают о себе знать?

Давайте разберемся в причинах агрессивного и истеричного поведения, а также ответим на главный вопрос: почему именно вы оказались рядом с этим «тяжелым» человеком?

Почему случается немотивированная агрессия?

Истерика и гнев как средства манипуляции используются в самых разных сферах человеческой жизни.

Недавно в магазине наблюдала такую сцену: девочка лет четырех каталась по полу, рыдала и орала во весь голос, требуя у родителей поощрения своего актерского таланта в виде новой куклы.

Родителям было так стыдно за поведение дочери, что они, заливаясь краской, поспешили к кассе в надежде успокоить разбушевавшуюся фурию, ублажив ее новой игрушкой.

Тогда я подумала о том, что, вероятно, именно таким образом некоторые люди приобретают опыт получения желаемого.

Наверняка хоть раз в жизни вам приходилось наблюдать такую девочку, только подросшую: например, в ресторане она может запросто вскочить из-за стола, схватить тарелку и с треском разбить ее о голову обидчика.

При более хорошем раскладе она может просто убежать, громко рыдая и сообщая изумленным зрителям, с каким моральным уродом свела ее судьба.

Важно

Если обижаться человек может тихо, сам с собою, истерику в мешке не утаишь — ей нужны зрители.

Еще один момент: обидеться можно на кого угодно, хоть на президента, и он никогда об этом не узнает и не расстроится.

Истерика же возможна только в присутствии людей, которых сам истерик считает надежными и проверенными.

То есть, тот, на кого рассчитана истерика, обязательно отреагирует должным образом — по причине сильной нужды в истерящем либо своей мягкотелости. Это важно.

Если истерика не вызывает должного отклика, она бесполезна и быстро прекращается.

Это значит, что, например, своему шефу на пустом месте ни одна женщина истерику не закатит. А еще не сделает этого никогда с человеком, внимания которого добивается.

А мужу может. И любовнику. И детям, и домработнице, и парикмахеру… В общем, истерика предназначена для тех, с кем это проходит.

Когда любое расхождение с собственным мнением и желаниями воспринимается как горькая обида, начинается истерика или приступ гнева.

Невозможность получить желаемое немедленно заставляет такого человека сильно нервничать, и тогда происходит эмоциональный всплеск.

Совет

После чего лишь человек с очень крепкой психикой не почувствует себя виноватым и согласным на все.

Именно таким образом появляются некоторые шубки в гардеробе, колечки на пальцах и даже свидетельства о регистрации брака.

Муж одной моей клиентки долгие годы удерживал ее тем, что устраивал скандалы и погромы каждый раз, когда она хотела от него уйти. Страх и чувство вины держали ее рядом с этим человеком много лет.

Несколько лет работы над собой с профессиональным психологом понадобилось ей для того, чтобы окончательно разорвать этот тяжелый во всех отношениях союз.

Но не только борьба

за внимание и подарки становятся причинами истерик. Нередко подобные вспышки гнева нацелены на повышение производственной мотивации.

Однажды я была свидетелем жуткого разноса, который устроил начальник своим подчиненным. Он обзывал их на все лады, носился по кабинету и истошно кричал.

Как оказалось, делал он это часто, без всякого повода, — просто потому, что когда в коллективе было все спокойно, ему становилось скучно.

Поорав на кого-нибудь, шеф чувствовал себя великолепно и вскоре начинал шутить и веселиться, добиваясь радости от своих подчиненных.

Обратите внимание

Вероятно, таким образом он пытался убедиться в своем влиянии на сотрудников. Отыгрывание своих проблем на других людях происходит по принципу «сделал гадость — испытал радость».

Часто подобные методы унижения используют гневоголики, чтобы удерживать партнера.

Это происходит потому, что они очень неуверенны в себе и таким образом пытаются сохранять контроль над партнером и ситуацией.

Отсутствие совместимости, взаимопонимания и общих интересов, скука приводят к тому, что люди говорят на разных языках.

Вскоре происходит такая ситуация, что обсуждение любого вопроса вызывает раздражение и скандал (ведь консенсуса никогда не бывает) либо разговаривать становится вообще не о чем.

В этом случае истерики и скандалы превращаются в единственный способ заполнить эмоциональный вакуум и подпитать отношения. Сразу же находится повод для обиды, а вслед за ним — и тема для разговора.

Бывает и так, что партнер, страдающий от скуки в браке, не устраивает скандалы сам, а провоцирует другого на истерические взрывы эмоций с той же самой целью.

И в том, и в другом случае он всего лишь получает недостающие эмоции.

Это характерно больше для женщин. Зацикленность на мужчине и отношениях с ним происходит, когда у женщины нет своих целей и интересов.

В связи с этим жизнь ее становиться пустой, эмоционально бедной, самооценка все время колеблется и зависит полностью от внимания любимого.

И все, чего ей не хватает, она ожидает получить от мужчины. Если этого по каким-либо причинам не происходит, появляются обиды и претензии.

Нерастраченные эмоции накапливаются, и при появлении даже самого незначительного повода возникает истерика.

Важно

Объектом не всегда становится сам мужчина. Это может быть подвернувшийся под руку официант, почтальон, водитель. Главное, чтобы любимый находился рядом.

Честно говоря, выдержать присутствие этой женщины было сложно даже 20 минут.

Непонятно, каким образом несчастному мужчине удается проводить с ней часы и даже дни. Есть подозрение, что он часто ездит в командировки и допоздна задерживается на работе.

Почему они такие?

Почему же люди становятся гневоголиками и истериками? Почему все возникающие проблемы они решают именно таким способом? Это особенности характера или жизнь их сделала такими?

Существует несколько причин склонности к агрессии.

Недостаток любви в детстве может стать причиной агрессии. Возможно, человек вырос в неполной семье — родители развелись или один из них умер.

Тогда человек может «отыгрываться» на своем партнере за ту любовь, которую недополучил в детстве. Это связано со страхом потерять партнера так же, как и своего родителя.

Часто такой человек очень недоверчив и видит все в черном цвете. Любое несоответствие мнения других людей с собственным он воспринимает в штыки.

Можно сказать, что он все время обороняется, даже когда опасность и не думала появляться.

Хорошие намерения других людей он просто не замечает, а всегда выискивает плохое. Помните ситуацию в ресторане, когда официант принес бутылку дорогого вина?

Люди подвергались насилию в детстве. Это не обязательно насилие физическое.

Деспотичные родители могли слишком жестко контролировать ребенка, заставляли его делать то, чего он не хотел. Также насилие могло быть вербальным.

Совет

Став взрослым, такой человек подсознательно мстит своим обидчикам.

В детстве человек чувствовал себя совершенно беспомощным. Например, родители пьянствовали, а он ничем не мог им помочь. Или был свидетелем драк и скандалов в семье и ничего не мог сделать.

Возможно, ребенку даже не разрешали проявлять вслух свое сочувствие. Став взрослым, он может искупать былую беспомощность за счет деспотичного поведения с партнером.

Если всем ясно и понятно, что истерика и гнев — это плохо и некрасиво, то почему же находятся люди, продолжающие жить в подобной обстановке годами?

Даже разведясь, они умудряются отыскать себе точно такого же гневоголика.

 

Почему вы во власти гневоголика?

Типичный постоянный клиент истерика и гневоголика — человек, склонный к созависимостям. Например, ему может не хватать адреналина в жизни или он страдает депрессиями.


Жизнь с постоянным выяснением отношений постоянно встряхивает его нервную систему, и он испытывает возбуждение.

Это происходит потому, что тело испытывает шок, и адреналин выбрасывается в кровь в необычайно больших количествах.

Именно адреналин вызывает эйфорию. Если вы боретесь с депрессией, то подсознательно ищете ситуаций, поддерживающих вас в возбужденном состоянии.

Кстати, подобная встряска является и одной из причин частых истерик.

Если человек не может никаким другим способом получить эмоции, то он получает их именно посредством истерик и вспышек гнева или агрессии.

Можно сказать, что мужчины и женщины, которым постоянно «везет» на истеричных и агрессивных людей, и сами истерящие.

Такая пара взаимно зависима друг от друга, потому что по-другому не умеет получать эмоции. Что поделать, если жизнь в гармонии, любви, радости и счастье их не устраивает? Пусть себе развлекаются!

Трагедия случается тогда, когда человек подобного типа вдруг встречает нормального и спокойного партнера. Тогда он подсознательно начинает его провоцировать.

Истерика — это потеря контроля, а если контроль потерян, можно брать управление в свои руки — именно так рассуждают люди, склонные к созависимостям.

Поэтому они пытаются строить отношения именно с помощью таких приемов манипуляции.

Вы с детства привыкли к похожим отношениям в семье. Например, кто-то из родителей был подвержен вспышкам гнева и «показательным выступлениям».

Если это так, то вам подобное поведение кажется нормальным. И даже если на сознательном уровне вам что-то и не нравится, на уровне подсознания у вас возникает узнавание и доверие к такому человеку.

Более того, вы считаете, что все отношения такие, и всегда находите оправдание вашему партнеру.

Обратите внимание

Например, его агрессивность вы можете называть горячим темпераментом или говорить, что «у всех свои тараканы в голове».

На самом деле, темперамент ничего общего с агрессией не имеет, и во многих семьях люди общаются совершенно спокойно — и даже получают от этого удовольствие.

У вас низкая самооценка

и вы готовы к роли жертвы.

Источник: https://emax.ru/home/friendship/6912-gnevogoliki-kto-oni.html

«Подростковая жестокость и агрессия: конфликты между группой и личностью»

Тема: «Подростковая жестокость и агрессия: конфликты между группой и личностью.»

Цель: Предупреждение и преодоление агрессивного, конфликтного поведения подростков.

Задачи:

  1. Выяснить причины и последствия агрессии, жестокости подростков;

  2. Познакомиться со способами предупреждения конфликтов;

  3. Воспитывать нравственные личностные качества: доброту, желание помогать, сочувствие.

  4. Формировать умения оценивать ситуацию и поведение окружающих;

  5. Способствовать формированию позитивного отношения к людям, желания овладеть навыками общения и социального взаимодействия;

  6. Побуждать детей к сотрудничеству и взаимопониманию.

Ход занятия

ВСТУПЛЕНИЕ

В наш общий мир, в наш общий домВошли жестокость и усталость.И я жалею лишь о том,Что к сущему исчезла жалость.Мы разучились отличатьДобро от зла и тьму от света.И, покорив себе людей,Жестокость празднует смотрины,Наотмашь бьет врагов, друзей,Сердца, и лица, и витрины.И нам как будто не виднаВсей этой жизни однобокость,Поскольку в душах лишь одна

Её величество – ЖЕСТОКОСТЬ.

(Сообщение темы и цели классного часа)

РАБОТА В ГРУППАХ

«Ассоциативный ряд»

Нарисуйте на листах бумаги тот образ, который выражает значение слова «жестокость». Объясните, почему вы выбрали именно его. Напишите те слова, которые ассоциируются со словом «агрессия».

(Учитель обобщает выполненное задание уч-ся

БЕСЕДАСовременный мир очень активен, быстро меняется, меняются жизненные ценности, нравственные нормы. Все чаще встречаются люди с повышенной тревожностью, раздражительностью, агрессивностью.

Сегодня мы поговорим об агрессии и жестокости подростков, попробуем разобраться в этой серьезной проблеме, определим причины и последствия агрессивного поведения подростков друг к другу, а точнее о конфликтах между группой и личностью. Я прошу всех высказывать свою точку зрения, вступать в дискуссию, доказывать свое мнение.

Что же такое агрессия? (Слайд )

Агрессия – это поведение или действие, направленное на нанесение физического или психического вреда другим людям.

Жестокость (др.-рус. – суровость) – нравственное качество личности, характеризующее излишне строгое, суровое и даже агрессивно-разрушительное отношение к людям и животным.

Жестокость –это синоним агрессии.

Подростковая жестокость, её формы, причины, последствия, ответственность.

Что же с нами происходит? Почему родители боятся за здоровье и жизнь своих детей? Почему жестокость становится нормой в наше время?

Подростковая жестокость проявляется не только в физическом насилии над сверстниками, но и в моральном.

Подростковая жестокость во всем мире приобретает ужасающие формы и масштабы: школьники расстреливают одноклассников; избивают сверстников, снимая действо на мобильный телефон и выкладывая видео в интернет; доводят одноклассников до самоубийства..

Важно

Практически в каждом коллективе есть отверженные дети, и отношение к ним бывает абсолютно разным: от игнорирования до унижений и издевательств, которые порой приводят ребят к суициду. Устраивая “травлю” такого ребенка, подростки не задумываются, к чему это может привести. И все, кто дружит с изгоем, автоматически теряют авторитет в классе.

Читайте также:  Виленское барокко: где его шедевры?

Улучшить отношение можно, например, давая списывать, но это до первого отказа, а потом ты снова становишься отверженным.

Жертвой станет тот, кто слабее.

Агрессия — это то, что многим отравляет жизнь. И даже когда с вами просто мало общаются в классе, это кажется ничем по сравнению с постоянными издевками и оскорблениями. Одни отделываются словесной атакой, на других направлена более тяжелая артиллерия: плевки, удары, пачканье одежды мелом, подножки, купания в унитазе.

ПРИЧИНЫ АГРЕССИИ И ЖЕСТОКОСТИ

Каковы же причины агрессии и жестокости в школьном коллективе?

Психологи и социологи, изучая данную проблему, выделяют следующие возможные причины агрессивного поведения подростков (Слайд).

  1. Семья.

  2. Окружение подростка вне дома.

  3. Отсутствие авторитетов (особенно положительных).

  4. Безнаказанность.

  5. Желание самому утвердиться за счет более слабого человека

  6. Неумение поставить себя на место жертвы.

  7. Отсутствие толерантности (терпимости) в обществе, в том числе и среди молодежи.

  8. Современный кинопрокат.

  9. Популярность компьютерных игр — стрелялок.

-Так ли это на самом деле? Мне интересно ваше мнение. Поговорим об этом.

Итак, семья. Если родители, старшие брат или сестра позволяют себе применение физической силы по отношению к ребенку, то в будущем сам ребенок, как правило, следует их «примеру». Агрессия рождает ответную агрессию.

Рассмотрим следующие причины: окружение подростка вне дома и отсутствие авторитетов (особенно положительных). Я думаю, что некоторым из вас уже приходилось быть в ситуации, когда необходимо сделать выбор, а вам не хватает простого жизненного опыта.

К кому вы обращались в таких случаях за советом? (Обсудить). Не секрет, что есть люди, которые легко поддаются чужому влиянию. А значит, могут драться просто за компанию, не понимая, что ответственность за драку будет лежать на всех ее участниках.

В большинстве случаев насилие происходит с целью установления власти и контроля над жертвой. Вот вам и следующая причины: желание утвердиться за счет более слабого человека и безнаказанность.

Подростки не всегда понимают, какие последствия может за собой повлечь жестокость, не думают, что могут быть наказаны за это, поэтому с легкостью вершат «правосудие». А ведь это самообман. Обижая заведомо «слабого» мы не становимся сильнее, а наоборот показываем свою слабость, а часто и трусость.

«Жестокость и страх пожимают друг другу руку» — так говорил О. Бальзак. А вот автор Дон Кихота Мигель Сааведра считал, что «жестокость не может быть спутницей доблести». (Слайды ).

Еще одной из причин, перечисленных выше, является: неумение поставить себя на место жертвы.Психологи считают, что сегодня у большинства молодого поколения налицо эмоциональная некомпетентность – неумение понимать свои эмоции и эмоции других людей.

На занятиях вы сидите в основном с одним и тем же человеком. Обращаете ли вы внимание на его эмоциональное состояние, когда утром с ним здороваетесь? Ведь возможно он плохо себя чувствует или просто не выспался. (Обсудить с учащимися начало дня, их поведение или эмоции).

Можно ли считать проявлением жестокости равнодушие? (Обсудить).

Совет

Посмотрите друг на друга. Все мы разные. Кому то мы нравимся, а кому то нет. Как вы к этому относитесь? Можно ли высмеивать человека, если он не такой как ты? (Обсудить). Отсутствие толерантности в обществе.

Это следующая возможная причина проявления подростковой жестокости.Толерантность – это готовность признавать, принимать поведение и взгляды других людей, которые отличаются от собственных. (Слайд ).

При этом даже в том случае, когда эти убеждения и взгляды тобой не разделяются и не одобряются

Современный кинопрокат, телевидение, компьютерные игры – это огромный поток негативной информации, в который ежедневно мы с вами окунаемся. По данным исследований, в среднем ребёнок может видеть на телеэкране сцены насилия – каждые 15 минут, вечером – каждые 10 минут. (Слайд )

Популярность жестоких игр, тоже является фактором усвоения агрессивных форм поведения. (Слайд ) Игра в некотором смысле снимает ограничения и делает жестокое поведение безопасным, не без последствий. Однако опасный источник такого поведения в том, что люди переживают унижения и оскорбления в обычной жизни.

ПОСЛЕДСТВИЯ КОНФЛИКТОВ.

Тема подростковых конфликтов находила отражение и в литературе, и в киноискусстве. В 1978 г писатель Владимир Железников написал повесть «Чучело».

«Чу́чело» — художественный фильм 1983 года режиссёра Ролана Быкова о шестикласснице Лене Бессольцевой, сумевшей выстоять в своем первом столкновении с подлостью и предательством. Лена Бессольцева, взяла на себя чужую вину и весь класс разом объявил ей бойкот.

Лена селится у своего деда, бывшего военного, коллекционировавшего картины с целью обустройства картинной галереи в своём доме. В городке деда недолюбливают за его замкнутый образ жизни. Так же с неприязнью встречают и новую одноклассницу и дают ей кличку Чучело.

И только Дима Сомов оказывает новенькой поддержку. Их дружба рушится после трусливого поступка Димы.

Мне кажется «Чучело» очень поучительно, эта повесть(фильм)учит нас быть бесстрашными перед трудностями, не бояться себя, слышать людей и, конечно же, быть милосердными. В этой повести есть жестокость и не простая, а осознанная. Здесь идет речь о том, что мы боимся сказать или сделать что-то не так, что не понравится окружающим нас людям.

Просмотр отрывка из фильма «Чучело»

  1. Какие чувства в вас вызвал этот фрагмент?

  2. Что вы чувствуете по отношению к обидчикам и к жертве?

  3. Что движет подростками?

  4. Что чувствует жертва?

К каким последствиям может привести такой конфликт?

  • унижение
  • напряжение
  • озлобленность
  • разочарование
  • невозможность достичь цели
  • тревога
  • беспомощность
  • ответная агрессия
  • суициды
  • уголовная ответственность

ИЗ УГОЛОВНОГО КОДЕКСА.

СПРАВКА

Умышленное причинение легкого вреда здоровью

наказывается штрафом в размере до сорока тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до трех месяцев, либо обязательными работами на срок от ста восьмидесяти до двухсот сорока часов, либо исправительными работами на срок до одного года, либо арестом на срок от двух до четырех месяцев.

Истязание

Причинение физических или психических страданий путем систематического нанесения побоев либо иными насильственными действиями, если это не повлекло последствий.

наказывается лишением свободы на срок до трех лет.

В чём вред конфликтов между подростком и группой?

  • Во-первых, от конфликтов страдает достоинство человека.
  • Во-вторых, на каждую минуту конфликта приходится 20 минут последующих переживаний, когда и работа не ладится, и вообще, всё валится из рук.
  • В-третьих, страдает физическое здоровье — поражаются нервы, сердце, сосуды. Поэтому нужно обязательно научиться предотвращать такие конфликты

Разрешение конфликта.

конструктивное (юмор, уступка, компромисс, сотрудничество)

деструктивное (угрозы, насилие, грубость, унижение, переход на личности, уход от решения проблем, разрыв отношений) (слайд _)

ПРАКТИЧЕСКОЕ ЗАДАНИЕ

Ситуация1 Два 8 -ых класса решили провести между собой встречу по футболу. В назначенное время ребята собрались на школьном стадионе. Не было только вратаря 8 «А» класса. Никто не знал, почему он отсутствует.

Его одноклассники попросили не начинать игру и подождать некоторое время. Но футболисты 8 «Б» стали требовать начинать немедленно. Было понятно, что без вратаря команда 8 «А» обязательно проиграет. Завязался спор. Страсти накалялись.

Один из ребят нечаянно наступил на ногу капитану команды соперников. Тот не сдержался и, размахнувшись, ударил обидчика по лицу. Удар был таким сильным, что парень упал. На его защиту бросились товарищи. Началась драка. Драку остановил учитель, проходивший мимо.

Обратите внимание

В результате игра так и не состоялась, настроение было испорчено. На следующий день произошел неприятный разговор в кабинете директора.

Почему возник конфликт?

— Какими могли быть пути развития данного конфликта и его последствия?

Группа подростков собралась послушать музыку. Мнения разделились: одни хотели слушать поп-музыку, а другие были любителями «металла». Завязался спор, который мог перерасти в крупную ссору.

Вдруг один из подростков, вспомнив мультфильм про кота Леопольда, громко крикнул: «Ребята, давайте жить дружно!» Всем стало смешно и весело.

Быстро договорились слушать любимую музыку поочередно: сначала поп-музыку, затем «металл». Все остались очень довольны.

Ответьте на вопрос:

— Благодаря чему удалось избежать конфликта?

РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ ПРОФИЛАКТИКИ КОНФЛИКТОВ.

В обществе нельзя жить без противоречий, люди всегда будут отличаться взглядами, вкусами и пристрастиями. Но эти противоречия нельзя доводить до конфликтов. Чтобы сохранить душевное, психическое и физическое здоровье, нужно научиться предотвращать конфликты, а если конфликт уже разгорелся, нужно уметь из него выйти.

Как преодолеть конфликты?

Как не стать жертвой конфликта?

 Как не подвергнуть окружающих собственной агрессии и жестокости? Почему нельзя проявлять жестокость по отношению к другим?

Прежде всего необходимо работать над собой.

  • Чтобы контролировать ситуацию, надо оставаться спокойным.
  • Будь уверен в себе, обаятелен и добр.
  • В споре умей выслушивать собеседника до конца.
  • Постарайся посмотреть на проблему глазами оппонента, постарайся “встать” на его место. Может, ему просто нужна твоя помощь.
  • Не скрывайте доброго отношения к людям, чаще высказывайте одобрение своим товарищам, не скупитесь на похвалу.
  • Уважай чувства других людей.
  • Не критикуй постоянно других.
  • Извинись, если ты не прав.
  • Выполняй свои обещания.
  • Умейте заставить себя замолчать, когда вас задевают в мелкой ссоре, будьте выше мелочных разборок!

ЗАКЛЮЧЕНИЕ.

Каждый человек в своей жизни обязательно должен задать себе такие вопросы: «Для чего я пришел в этот мир? Что я могу сделать для того, чтобы изменить его в лучшую сторону? Хорошо ли, комфортно ли со мной тем, кто рядом?».

На прощание я хочу рассказать вам одну притчу.

«Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.

— В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков.

Один волк представляет зло – зависть, ревность, грубость, агрессию. Другой волк представляет добро – мир, любовь, верность, отзывчивость.

Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:

— А какой волк в конце побеждает?

Старый индеец улыбнулся и ответил:

— Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь».

Я очень хочу, чтобы после нашего занятия, у вас не было сомнения в том, какого волка в себе вам нужно кормить!

Спасибо вам всем за сотрудничество! Удачи и успехов в преодолении агрессии!

Источник: https://multiurok.ru/files/podrostkovaia-zhestokost-i-agressiia-konflikty-mez.html

Ребята, давайте жить дружно!

Детская агрессия – весьма популярная тема среди современных родителей. Она обсуждается повсеместно, на форумах, страницах глянцевых изданий, в кабинетах психологов, но освещается в основном изнутри – с точки зрения воспитания собственных детей. Но, как родителям вести себя в ситуации, когда агрессия проявляется извне, не их ребенком, а со стороны чужих детей?

По мнению психологов, агрессивным способом чаще всего выражают свое недовольство дети в возрасте 2-4 лет. Это стадия развития ребенка, которая обычно проходит, но бывает, что агрессивные привычки становятся нормой поведения.

Таким способом некоторые дети предпочитают сначала «добывать» понравившиеся игрушки, а затем доминировать над сверстниками и малышами. Они превращаются в драчунов, которых другие стараются избегать.

Важно

Как, столкнувшись с таким поведением со стороны чужого ребенка, разрешить детский конфликт?

Где собака зарыта

Существует три вида детской агрессии: физическая – использование силы против оппонента; вербальная – выражение негативных эмоций в словесной форме через угрозы, ругань, крик; и аутоагрессия – самообвинение, самоунижение, нанесение себе телесных повреждений. По статистике вспышки враждебности и драчливости, как правило, совпадают с так называемыми возрастными кризисами: в 1 год; в 3 года; в 7 лет; в 10 лет.

Предпосылок для такого поведения множество. Вот самые распространенные.

Воспитание в негативной среде

Детская агрессия часто является зеркальным отражением поведения родителей. Взрослые не всегда умеют мирным путем решать свои споры, а дети учатся, глядя на них. Например, если в семье приняты физические наказания, то ребенок воспринимает это, как норму. Он привыкает к тому, что получить желаемое можно, просто применив силу.

Привлечение внимания

Бывает, что ребенок не отличается от сверстников какими-либо уникальными способностями, например, умением рисовать или классно играть в футбол. В таких случаях нестандартным средством привлечения к себе внимания становится агрессивное поведение. Но нередко детская драчливость и задиристость может быть и компенсацией незащищенности, возникающей от осознания собственной неполноценности.

Негативное влияние

Также появление агрессии провоцирует ТВ-зависимость, особенно просмотр телепродуктов со сценами насилия, или зависимость от компьютерных игр, в которых отторгаются духовные ценности – чужая жизнь, сочувствие, сопереживание, доброта.

Ревность

Как известно, родительская похвала – лучший стимул для ребенка.

Если же в целях воспитания родители восхищаются достижениями других детей в присутствии собственных, эффект такой воспитательной тактики может быть обратным, а именно – вылиться в проявление агрессии.

Причиной такой реакции ребенка будет чувство ревности и негодование по поводу того, что кто-то посмел украсть мамину-папину похвалу.

Зависть

Если объектом детской агрессии становится человек, которому ребенок завидует, он стремится унизить его, «наказав» таким образом за превосходство. Например, если предметом зависти стала красивая и дорогая игрушка, ребенок с низкой самооценкой может отнять и сломать ее, чтобы устранить эту несправедливую, на его взгляд, разницу.

Способ защиты

Совет

Иногда детская агрессия является способом защиты от враждебного им окружения. А лучшая защита – нападение. Такую позицию ребенок может усвоить, если родители оценивают его поступки в зависимости от настроения или присутствия посторонних людей. Не зная, чего ожидать в следующий раз, дети ведут себя агрессивно просто «на всякий случай».

Кроме того, вспышки агрессии могут быть вызваны заболеваниями нервной системы, воспалительными процессами в организме, или, что чаще всего, накопленным эмоциональным напряжением.

Как вычислить диверсанта

Отправившись со своим чадом на прогулку в парк или другие места детского досуга, вы всегда сможете вычислить потенциального агрессора по нескольким признакам:

  • ребенок часто теряет самоконтроль;
  • регулярно спорит;
  • часто ломает игрушки;
  • дерется, задирается;
  • выражает свои чувства действиями, а не словами;
  • дразнит животных;
  • чаще общается с младшими и физически более слабыми.
Читайте также:  В чём величие пьес уильяма шекспира? укрощение строптивой

Главная цель мудрых родителей в подобных ситуациях – не только защитить ребенка, но и научить его, как можно отстаивать свою правоту самостоятельно, осознавая при этом права и интересы других детей. В любом случае, во всех проявлениях детской агрессии присутствует желание подчинять и нежелание подчиняться.

Поэтому оберегать детей от посягательств нужно, не воспитывая в них боязнь агрессивных выходок. Важно не только донести до ребенка, что конфликты можно и нужно избегать, а формировать умение решать проблемные ситуации и находить общий язык с любыми детьми. Это поможет маленькому человечку вырасти Личностью.

Тактика поведения взрослых

Если вам все же пришлось столкнуться с ситуацией, когда ваш ребенок подвергся агрессии со стороны другого, не стоит сразу же хватать свое чадо за руку и тащить его на разборки с обидчиком.

Первое и обязательное, что необходимо сделать, это успокоить ребенка, поговорить с ним, переключить его внимание.

Даже, если внутри вас кипят страсти и желание поквитаться с обидчиком и всей его семьей, незамедлительная месть не излечит синяки, а вот душевной травмы можно избежать.

После того, как вы успокоили ребенка и успокоились сами, можно идти искать обидчика. Прежде всего, побеседуйте с мамой, няней, папой, бабушкой агрессора, если таковые находятся рядом и не проявляют реакции на поведение своего отпрыска.

Бывает, что некоторые родители, зная о стиле “игры” сына или дочери, уже ни на что не реагируют, так как не могут справиться самостоятельно.

В таком случае, добивайтесь извинений, как от самого обидчика, так и от его сопровождающих, и, что важно, попытайтесь подружиться! Ведь для обеих сторон будет лучше расстаться друзьями, нежели врагами. Но, если мирным путем конфликт не решается, выхода два. Первый – уйти, т.е. поступить мудро.

Обратите внимание

Второй – более кардинальный и будет правильным в том случае, если обидчик все-таки нанес вашему ребенку серьезные повреждения. Нужно сфотографировать синяки и укусы, привлечь свидетелей и обратиться куда следует и по всей форме.

Нередко инициатор конфликта находится на прогулке без сопровождения взрослых. Тогда приходится вести беседу непосредственно с ним. Прежде всего, необходимо выслушать обе стороны и приступать к “разбору полетов” лишь убедившись в правоте собственного ребенка.

Тут главное не переборщить со строгостью и ни в коем случае не повышать голос. Аргументы вашей правоты должны быть взвешенными, а тон беседы спокойным, т.к.

обидчик обычно считает жертвой конфликта именно себя, а его родители могут появиться рядом в любой момент, и тогда именно вам придется объяснять повышенные тона вашей беседы с их чадом.

Главное, помните, только вы в состоянии защитить своего ребенка от агрессивных посягательств других детей – не силой, а правильной расстановкой приоритетов.

Если в семье практикуется мирное решение конфликтов, ребенок автоматически перенимает этот способ поведения. Такие дети обычно выделяются среди сверстников умением избегать ссор и драк.

Но порой излишняя дипломатия может привести к неумению за себя постоять, когда против агрессии бессильны любые аргументы. А вот нужно ли давать сдачи – вопрос весьма спорный.

Бить или не бить? Мнение психолога

Психолог, педагог Анна Быкова

Есть у родителей спорное убеждение, что ребенка надо учить давать сдачи. Надо – я согласна с этим. Но, пожалуйста, не в младшем дошкольном возрасте!

Важно

Представляете, какая путаница возникает в голове у ребенка, если его учат «Тоже дай ему как следует!» и при этом бесконечно твердят, что драться – это плохо. Ребенок не может четко разграничить, когда он нападает, а когда защищается. Я могу привести много примеров из личной практики и практики коллег, когда «сдача» была неадекватной и с печальными последствиями.

На курсах по самообороне обучают, в том числе, оценивать силу противника и свои возможности. Знакомят, хотя бы в общих чертах, с анатомией человека, учат рассчитывать силу удара и предвидеть последствия. Давая сдачи обидчику, ваш ребенок анализирует в голове все эти нюансы?

Когда вы учите своего ребенка давать сдачи – вы подвергаете риску его же безопасность. В этот момент кто-то тоже учит своего ребенка давать сдачи, и этот ребенок может оказаться гораздо крупнее вашего.

Не важно, кто из детей первым затеял конфликт, одной «сдачей» дело не ограничится. Они будут давать сдачи друг другу до вмешательства взрослого.

Значит, чем раньше вмешается взрослый, тем выше вероятность, что все обойдется без синяков, шишек и более серьезных травм. Так не лучше ли сразу научить ребенка звать на помощь?

Это вовсе не значит, что ребенок ябедничает. Это значит, что он прибегает к услугам медиатора. Это не ябедничанье, а цивилизованный способ решения конфликтов. Вы бы хотели, чтобы ребенок научился договариваться и решать конфликты мирным путем? Давая сдачи, он этому не научится! Научиться он может только на примере действий адекватного взрослого.

Чего хотят добиться родители, обучая ребенка «давать сдачи»?

  1. Хотят, чтобы ребенок отстаивал свои интересы
  2. Хотят, чтобы мог постоять за себя, не дать себя в обиду
  3. Хотят, чтобы мог наказать обидчика

Все эти задачи ребенок может решить и другим способом. Например, прибегая к помощи воспитателя, учителя, родителей. Взрослый человек рассудит, объяснит, кто не прав, виновного – накажет. И при этом (заметьте!) никакого физического насилия.

Если ребенок способен на физический отпор, он даст сдачи инстинктивно и без ваших наставлений. Но учить махать кулаками девочку-былиночку – противоестественно. Ну, замахнется она тоненькой ручкой, а ей ответят со всей силы… Пока по причине нежного возраста ее не берут в секцию карате, научите ее лучше громко визжать, что и противника введет в ступор, и внимание взрослых привлечет.

Я понимаю, что в школьном возрасте другие ценности и понятия. Вовлекать учителей в конфликт с одноклассниками считается позорным.

Совет

Но, к этому возрасту ребенок уже может быть научен мирным способам решения конфликтов и элементарным принципам ведения переговоров, может адекватно оценить, где он обороняется, а где выступает в роли агрессора, может, в конце концов, соизмерить силу противодействия.

Любой ребенок может быть этому научен, но только если он не бездумно «давал сдачи» с годовалого возраста, а учился у взрослых решать конфликты.

Дарья Миронова

Источник: https://russianchicagomag.com/draki/

Давайте жить дружно! Что делать, если дети ссорятся? — Женский журнал online

Кажется, что они это делают постоянно и назло родителям? Психолог Ольга Новикова рассказала, как реагировать на боевые действия в собственной квартире.

Все такие разные

Детские конфликты – вполне закономерное явление, когда в семье больше одного ребенка. Ведь умение отстаивать свои желания и интересы – неотъемлемый этап развития личности.

Логично предположить, что люди, выросшие в одной семье, в одних условиях и с одними и теми же родителями, будут схожи в характерах и ценностях. Тем не менее, каждый из них – уникальный человек, с собственными мыслями и темпераментом.

Несмотря на одинаковые события, происходящие в их жизни до определенного момента, у них может быть совершенно разная эмоциональная реакция, восприятие и оценка ситуаций – и, конечно, это будет приводить к конфликтам.

Другой вопрос: не становятся ли трения в вашей семье нормой? Надолго ли затягивается ссора, насколько быстро и охотно дети мирятся между собой, не перерастают ли эпизодические споры в длительную неприязнь?

Дети не рождаются нравственными или безнравственными, и «что такое хорошо и что такое плохо» – не встроенная опция. Опыт преодоления множества ситуаций дети получают, в первую очередь, наблюдая за окружающими взрослыми – своими родителями.

Подражание – вот их путь обучения всему важному, и если в семье принято добиваться своего силовыми методами и ссорами, они непременно возьмут это на вооружение.

Поэтому если мы не справляемся с детскими спорами в раннем возрасте, не учим детей договариваться друг с другом, сами демонстрируем плохой пример, скажем, постоянно требуем подчинения, ругаемся, кричим, не ищем вместе с ребенком компромиссы и совместные решения, а увлекаемся методом «потому что я так сказал» – то нам гарантированы бесконечные разборы конфликтов и жизнь «как на вулкане».

Чем младше ребенок, тем более активной должна быть позиция родителей в его жизни.

У малыша до пяти лет практически отсутствует физиологическая возможность контролировать свои эмоциональные реакции. Кора головного мозга в силу незрелости не способна «затормаживать» и сдерживать природную импульсивность малыша.

Обратите внимание

В книге «Природа человеческих конфликтов» Александра Лурии (основатель отечественной нейропсихологии) экспериментально показано: каждый акт поведения ребенка носит непосредственный характер – вслед за внешним стимулом следует моментальная реакция.

Возбуждение быстро доходит до своего «моторного конца». И очень важное замечание: в отличие от взрослого, реакции ребенка гипертрофированы. В процесс вовлекается неадекватные стимулу количество возбуждения.

Именно поэтому в ответ на незначительный повод в доме может разразиться настоящая буря – тормозить-то пока нечем!

Постепенно преодолевать свои импульсивные порывы, договариваться ребенок начинает только примерно к пяти годам.

К семи годам (совпадает с готовностью к обучению в школе) можно ожидать готовность к попыткам встать на позицию другого, посмотреть на ситуацию с разных сторон. А 14-летние уже стараются конфликтовать, не попадаясь на глаза родителям. Это тот возраст, когда наступает и юридическая ответственность за свои поступки.

Поведение детей в ссоре зависит от многих факторов: воспитание, темперамент, разница в возрасте, пол. Но причины конфликта, как правило, традиционны и повторяются во всех семьях. Зная повод для выяснения отношений, можно быстрее и безболезненнее придумать решение и даже предотвратить детскую драму.

Причины конфликтов

  1. Мое! Не поделили игрушку, вещь, территорию. Не все родители могут позволить себе покупать одинаковые игрушки, а у двух девочек-подростков бурный конфликт может разразиться из-за пары джинсов и лака для ногтей. Что говорить о вопросе с жилплощадью – предоставить каждому ребенку по собственной комнате – не самая простая задача.

  2. Это МОЯ мама! Борьба за внимание родителей. Чем малыш младше, тем значимее мама и папа.

    Если родители не особенно стремятся общаться, не откликаются на зов, не разделяют интересы, детям не остается ничего другого, как задействовать любые методы привлечения внимания: агрессию, ссору с братом или сестрой, жалобы, сочувствие, даже болезнь. Тут даже нет тайного злого умысла – такое поведение диктует инстинкт выживания.

  3. Мама, кого ты больше любишь? Конкуренция. Эволюционно закреплено – внимания и заботы всегда больше достается любимчикам. Поэтому потребность убедиться в безусловной родительской любви также на инстинктивном уровне граничит с выживанием.

  4. Поиграй со мной. Способ привлечь внимание брата или сестры. Часто младшие дети специально «достают» старших, чтобы создать ситуацию вынужденного, пусть даже и конфликтного, общения. А заодно получая выгодную реакцию со стороны родителей – ведь они наверняка попросят старшего уступить.

  5. Ты плакса! Дразнилки. В играх дети часто придумывают смешные прозвища, в шутку называя друг друга разными именами или словами. Но настоящие и обидные «обзывалки» – эффективный способ манипуляции: тот, кто обзывает, поднимает себе самооценку. Такие слова имеют очевидное действие – они злят, обижают, заставляют плакать.

Как реагировать?

Важно помнить: вы не судья, а адвокат каждой из сторон. В детском конфликте не бывает абсолютно правых и виноватых.

Задача родителей – обеспечить безопасность и научить отстаивать свои права, не давать сразу сдачи обидчику, а вместе найти компромисс.

Важно

Когда кто-то из детей прибегает к маме в слезах и со словами «Скажи ему, чтобы…», родитель должен собрать волю в кулак и подвести детей друг другу: «А теперь мы спокойно выскажем свои обиды».

Важно, чтобы дети говорили от своего лица: «Я хотел…, а Маша толкнула», – говоря только о своих чувствах, а не обвиняя другого.

Для детей точкой отсчета будет ваша твердая позиция, транслирующая, что всегда можно найти способ договориться и понять друг друга. Да, это нужно проделывать много раз, но вскоре будет заметен эффект. Обязательно хвалите, если замечаете, что им удалось договориться мирно. Не забывайте чаще употреблять слово «уважение», объясняя его значение и пользу для атмосферы в семье.

В рейтинге детских ссор на первых местах всегда материальные и территориальные претензии. Учите детей ценить собственность, время и пространство другого человека, прежде всего – своим примером.

В самом деле, кому из нас понравится, когда берут его вещи и возвращают обратно в неподобающем виде? Заранее определяйте, кому что принадлежит, научите просить разрешения, благодарить, вовремя возвращать.

Старайтесь не покупать ничего «одно на двоих» – скорее всего дети не смогут этот предмет поделить, что рано или поздно приведет к ссоре.

Если нет возможности расселить детей по комнатам, придумайте «зонирование» детской, чтобы у каждого был свой угол – личное пространство порой творит чудеса!

Мальчики vs девочки

Мальчики конфликтуют чаще, девочки – изощреннее. Порой мальчики начинают говорить позднее, и речь – не самая сильная их сторона, им бывает сложнее договориться. Кроме того, природой в них заложены импульсивность и настойчивость, что также подливает масла в огонь конфликта. Но зато и мирятся они быстрее, если, конечно, ссора не имеет под собой глубинной опоры.

Читайте также:  Герцогиня нортумберленд. кто она была для королевы виктории?

Девочки же, наоборот, чаще ведут длительную борьбу. Эмоционально они способны дольше удерживаться на пике конфликта, находиться в неразрешенной ситуации.

Зато и охотнее идут на разговоры и обсуждения, любят поразмышлять на тему отношений – так что их проще научить разрешать конфликты словами.

А с мальчиками иногда лучше поиграть во что-то активное, чтобы они могли выпустить пар, а уж потом договариваться.

Тактики поведения в конфликте детей

  • Не вмешиваться, если цель скандала – привлечь внимание родителей. Без стимула к дальнейшем действиям конфликт быстро себя исчерпает.
  • Вмешаться, если дошло до драки. Разнять, развести по разным комнатам, успокоить, вытереть слезы, поговорить.
  • Лишить игрушки или вещи, которая стала поводом к ссоре: дети поймут, что ругаться из-за нее невыгодно – она просто никому не достанется.
  • Отвлечь. Если понимаете, что «запахло жареным» – вперед на прогулку, бегать, прыгать и выпускать пар. Либо устроить дома драку на подушках.
  • Говорить. Высказать свою точку зрения на причины ссоры, не принимая ничью сторону. Мнение третьего лица и обсуждение проблемы снизит эмоциональный накал и продемонстрирует вашу вовлеченность в дела детей.

Ваши ошибки

  1. Всегда винить старшего. Он не виноват только потому, что родился раньше.

  2. Выносить вердикт сгоряча, не разобравшись подробно. А если разобраться не удалось, все участники в равной степени несут ответственность за ситуацию.

  3. Игнорировать: «сами разберутся». Важно правильно оценить предмет и время конфликта, а также возраст детей. Поссорившиеся из-за iPad подростки возможно действительно решат вопрос сами. Но, если они не разговаривают уже пару недель, пора вмешаться. И помним: чем младше дети, тем больше участия родителей они требуют.

  4. Неправильное наказание. Стоит ли упоминать о запрете на физическое наказание и лишение родительского внимания с воспитательной целью? А вот наказание, которое может объединить конфликтующие стороны, пойдет всем на пользу. Например, футболка огромного размера сразу для двоих детей с надписью: «Мы поссорились», в которой они могли бы вместе делать уборку после побоища.

Мария Васильева

Источник: http://femme-etoile.ru/davajte-zhit-druzhno-chto-delat-esli-deti-ssoryatsya/

Меня разрушают грубость и хамство. Как с этим жить

Если мы, воспитанные и культурные люди, умеем справляться со стрессами, не выливаем свои фрустрации на окружающих, то, как правило, ожидаем и от других людей, что они будут вести себя так же. Грубость и хамство каждый раз застают нас врасплох. Вот почему это всегда неприятно и болезненно. Однако люди с разными векторами будут реагировать по-разному в такой ситуации.

0 1688 25 Октября 2017 в 23:32

С утра, бывает, встаю в хорошем настроении, но обязательно кто-то норовит его испортить. Еду в транспорте, никого не трогаю. И вдруг здоровенный мужик прет на выход, как танк, сметая всех на своем пути. Меня в том числе. Хоть бы извинился!

Совет

На работе наезжают партнеры. И ладно бы по делу. А то просто в трубку начинают орать, что это я во всем виновата. А в чем я виновата? Я вообще не в курсе, что там у них произошло. Обидно же, когда вот так, ни за что орут на тебя, да еще нецензурными словами!

В магазине продавщица ведет себя так, как будто все ей должны. Ненавязчивый такой сервис. Уничижительный взгляд. И чем я такое заслужила? Ни за что больше сюда не зайду и ничего у нее не куплю! Пусть разорятся, если им наплевать на покупателя.

Вечером этого дня чувствую себя как выжатый лимон. Меня просто разрушают грубость и хамство людей. Я, наверно, слишком чувствительная, не могу это терпеть. Почему люди ведут себя хуже зверей? Готовы глотки друг другу перегрызть.

Как жить в таком мире? С этими мыслями я каждое утро с трудом выталкиваю себя на улицу… Я уже боюсь людей, потому что от каждого ожидаю грубого слова и косого взгляда. Но выходить-то все равно надо.

Как справиться со своей чувствительностью? Ведь окружающих не переделаешь…

Терпеть или понять?

Проблема вполне разрешима, если воспользоваться знаниями о психологии людей — тренингом «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Он дает возможность разобраться с любой проблемой быстро и результативно за счет того, что человек начинает понимать себя и окружающих людей.

Не просто терпеть и уговаривать себя, что, мол, люди такие, надо прощать, — а глубоко осознавать, почему люди так себя ведут, почему я так реагирую.

Само это осознание меняет наше восприятие окружающего мира и, как следствие, реакции на него, повышает нашу стрессоустойчивость.

Почему они хамят?

Неприязнь возникла вместе с человеком, когда члены древней стаи еще конкурировали за пищу. Первые законы-табу запретили убийство внутри стаи и ограничили потребление пищи, чтобы сохранить ее на черный день, чтобы стая выжила, когда случится неудачная охота.

Кому это понравится? Человек создан для наслаждения и с большой неохотой переносит любые ограничения, которые мешают ему получать это наслаждение. А пища — первое и самое большое удовольствие для человека.

Так, ограничение на добавочное желание к пище проецировалось в первобытном обществе на окружающих — желанием съесть ближнего, но и это желание, естественно, было табуировано.

«Хочу и не могу!» — в этом напряжении и возникает сильнейшая неприязнь к другим людям.

Поэтому со времен первых табу люди бессознательно испытывают друг к другу неприязнь, но вынуждены преобразовывать ее в социально полезную деятельность. Ведь любой адекватный человек понимает, что ему не выжить без окружающих. Мы все зависимы друг от друга.

Сдерживать неприязнь нам помогает культура, которая через развитие чувства сопереживания и возведение жизни в ранг высшей ценности позволяет нам «не съесть» друг друга. Культура прививается с детства.

Ребенок впитывает культурные ценности окружающего общества и постепенно начинает понимать, что в обществе принято быть вежливым, уважать старших, не обижать тех, кто слабее тебя.

Однако не у всех людей закладка культурного слоя происходит успешно — вследствие отсутствия должного воспитания и нужного окружения. Отсутствие культурных ограничений может стать причиной того, что для человека хамство является образом жизни.

Но бывает и так, что человек вроде бы культурный и воспитанный вдруг срывается на грубость.

Обратите внимание

Дело в том, что сдерживать неприязнь очень сложно, когда нами овладевают плохие состояния или сверхстресс, когда нам не хватает реализации и внутри накопилась хроническая неудовлетворенность.

Человек бессознательно винит в этом окружающих, видит в них причину своих несчастий, и тут уж достается всем, кто попадется под руку.

Когда же человек полностью реализует свои свойства на благо общества и в свое удовольствие, его психика находится в сбалансированном состоянии. Когда нам хорошо, то неприязнь просто не возникает.

Проявления хамства не случайны и зависят от свойств-векторов человека. Например, обладатель анального вектора в случае фрустраций склонен ругаться самыми грязными словами, унижать и причинять боль.

При наличии развитого интеллекта такой человек гораздо реже использует ненормативную лексику, скорее, облечет оскорбляющие и обесценивающие смыслы во вполне приличную форму. Кожно-оральный кверулянт — закатит скандал, да так, что приведет в оцепенение всех окружающих.

А обладатель нереализованного зрительного вектора — истерику. И вы действительно будете тут ни при чем — просто попадетесь им под руку.

Владея системными знаниями, вы будете понимать, в чем истинная причина их хамства и грубости (пройдя по ссылкам, вы сможете узнать об этом больше), и их поведение уже не причинит вам прежней боли. Более того, постепенно практикуя системное понимание, вы станете замечать, что даже сочувствуете бедняге, которому так плохо, что он бросается на людей.

Впрочем, забывать о технике безопасности тоже не стоит — от некоторых фрустрированных личностей лучше держаться подальше.

Почему я так реагирую?

Если мы, воспитанные и культурные люди, умеем справляться со стрессами, не выливаем свои фрустрации на окружающих, то, как правило, ожидаем и от других людей, что они будут вести себя так же. Грубость и хамство каждый раз застают нас врасплох. Вот почему это всегда неприятно и болезненно. Однако люди с разными векторами будут реагировать по-разному в такой ситуации.

«Обидно же!»

Обладатели анального вектора плохо переносят резкие проявления неприязни из-за своей обидчивости. Они долго мучаются от ощущения несправедливости, допущенной против них.

Вообще, настоящую обиду способны испытывать только они, потому что только они обладают очень хорошей памятью и любят вспоминать прошлое. Так устроена их психика, и не случайно. Ведь их предназначение в том, чтобы передавать знания и опыт будущим поколениям.

А значит, их желание заключается в том, чтобы изучать этот опыт, обращая свой взгляд в прошлое.

Но бывает и так, что обладатель анального вектора не реализует в должной мере это желание в работе и повседневной жизни, поэтому зацикливается на неприятных воспоминаниях. И обида его с каждым днем только растет. Она гложет, высасывая из человека последнюю энергию. Вот и получается, что к вечеру он как выжатый лимон от таких переживаний.

«Люди, вы же — звери!»

Особенно чувствительны к хамству очень добрые и эмоциональные люди, которые как никто другой ценят отношения с окружающими, — обладатели зрительного вектора. Любовь, эмоциональные связи — это смысл их жизни. Культура как способ ограничения неприязни между людьми — их изобретение. Суть зрительного вектора — антиубийство.

Жизнь в любом ее проявлении — величайшая ценность. Зрительнику даже комарика жалко убить, не то что человека обидеть. Поэтому иногда люди кажутся ему опасными хищниками, в своей ненависти способными разорвать беззащитного зрительного человека. Зрительник — он же не зверь, он же ЧЕЛОВЕК.

Поэтому «Люди, вы же звери!» — частое его ощущение, а «Ребята, давайте жить дружно!» — величайшее его желание.

Важно

Зрительный вектор — это огромнейшая эмоциональная амплитуда. И базовая его эмоция — это страх.

Часто зрительный человек, который не развил свои чувства в детстве из страха в сострадание, всю жизнь страдает от страхов.

Фобии и тревоги наполняют его жизнь и в случае недостаточной реализации его огромного эмоционального потенциала. И один из таких страхов — это боязнь людей, социофобия.

Когда зрительный человек живет в состоянии страха, люди начинают казаться ему животными, а любая грубость или хамство — разрушительными. До такой степени, что не хочется выходить из дома, чтобы не встречать этих озлобленных и страшных людей.

«Убавьте громкость!»

Чувствительны к смыслам, заложенным в слова, представители звукового вектора. А если еще грубость и хамство облачаются в громкую речь, да еще с использованием нецензурных выражений, звуковику больно до такой степени, что хочется зажать уши, закрыться, убежать, спрятаться. Слова словно по живому режут!

Интроверт и эгоцентрик, он с трудом переносит столь грубое вмешательство в свой мир.

Часто ему кажется, что он самый умный (ему действительно дан самый большой интеллектуальный потенциал, который, правда, не всегда бывает раскрыт), и когда в смыслах или напрямую ему указывают, что он идиот, это очень больно бьет по его самооценке.

Особенно если звуковик сам находится в состоянии неудовлетворенности, бесплодного звукового поиска смысла. В этом случае ненависть к людям еще больше возрастает — до такой степени, что не хочется их видеть, не хочется общаться, не хочется выходить из дома.

Как повысить стрессоустойчивость

Осознание глубинных механизмов психики меняет восприятие окружающих людей. Владея знаниями системно-векторной психологии, вы уже замечаете не только внешние проявления, но и внутренние состояния человека, причины, которые толкают его к деструктивным поступкам, и это дает невероятную стрессоустойчивость.

Более глубокое понимание себя позволяет полнее реализовать свойства своих векторов, и это дает состояние удовлетворенности, наполненности, позволяет избежать негативных состояний.

И это многое меняет.

Ведь когда я сам нахожусь в плохих состояниях от недостатка реализации — это уже стресс, а когда на мои переживания накладываются выплески неудовлетворенности другого человека — это двойной удар.

Совет

Так, когда эмоции используются по назначению — в общении, в любви, в создании эмоциональных связей, — то страхи уходят, а по отношению к людям возникает сочувствие.

Когда стремление собирать опыт, систематизировать и структурировать его по максимуму используется в профессиональной деятельности или хотя бы реализуется в хобби, не возникает желания копить обиды.

Когда людей понимаешь глубоко, осознаешь причины их поведения — вместо желания спрятаться появляется интерес к ним.

Хотите, чтобы вам улыбались?

Прошедшие тренинг Юрия Бурлана «Системно-векторная психология» отмечают интересный феномен — люди на улице вдруг начинают им улыбаться, предлагать помощь или, наоборот, просить о ней, делают неожиданные подарки, дают скидки в магазинах и охотно берут на работу. «Что за мистика? Не может такого быть!» — скажете вы. Однако об этом — сотни отзывов на портале системно-векторной психологии. Вот некоторые из них.

В этом нет ничего удивительного. У человека, который обрел системное мышление, меняется психическое состояние. А, как говорит Юрий Бурлан на тренинге, состояния «пахнут».

Чем более сбалансировано ваше состояние, тем более притягателен ваш запах, феромонный фон, который люди ощущают бессознательно. Их влечет запах довольного жизнью человека, им хорошо рядом с вами, они расслабляются в вашем присутствии.

Они чувствуют, что вы понимаете их и не испытываете к ним никакой неприязни. А это так приятно в современном мире, где так много хамства и грубости.

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

Источник: https://www.YBurlan.ru/biblioteka/menja-razrushajut-grubost-i-hamstvo-kak-s-jetim-zhit

Ссылка на основную публикацию